Страница 2 из 114 ПерваяПервая 1234561252102 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 11 по 20 из 1131

Тема: Всякая всячина - (Текст)

  1. #11
    Ожидает Email подтверждения Аватар для PROFI
    Регистрация
    02.03.2005
    Сообщений
    139

    По умолчанию Инструкция о том, как себя вести, если вы заблудились в лесу

    Прежде всего проверьте точно ли вы заблудились или вам кажется
    Симптомы
    1) вы одни,
    2) вы в лесу,
    3) и тишина,


    Решение:
    - попробуйте укусить себя за ухо. Если удалось - вы спите. Спите дальше
    - крикните "Ау!" Hаберите воздух и крикните сначала "А" потом "У". Hе мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если вы в коммунальной квартире, продолжайте тренировки, пока в стену не начнут стучать соседи, - это значит, что вас слышно на большом расстоянии. Если вы в комнате с мягкими стенами и решетками на окнах - вы перетренировались. Отдохните. - влезьте на ель. Если ничего не видно, значит, ель короткая. Hайдите другую ель. Если вы не можете на нее залезть, плюньте. Лезьте на березу. - попробуйте развести огонь. Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой. Если вода вскипела, можете дальше не читать.
    Если прилетели пожарные- помиритесь с ними и можете дальше не читать.
    - определите стороны света. Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа- восток, а слева - запад.
    - если вы встретились с медведем, объясните ему, что вы не хотели есть его малину. Если медведь не понимает, объясните ему еще раз на доступном ему языке. Если доступный медведю язык вам недоступен - бегите. - теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя, нужно, чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если он увеличивается - можете дальше не читать.
    - если вы проголодались, ешьте все. Если вы съедите, что-то не то - узнаете позже.
    - если вы встретили людей - ничего из здесь написанного не читайте.

  2. #12
    Elusive mild Аватар для solek
    Регистрация
    24.04.2005
    Адрес
    Межвременье
    Возраст
    52
    Сообщений
    238

    По умолчанию Ответ: Всякая всячина - 190 (Текст)

    Аська1: Олька, привет. Ты куда вчера делась? На самом интересном пропала. Что баиньки упрыгала? А зря!
    Аська2: Наталья, я думаю, наши отношения не имеют перспективы после вчерашнего...
    Аська3: Я одинокий художник. Чистая, наивная, романтичная душа. Юрием зовут. Кстати, а как Вас-то звать, о прекрасная незнакомка?
    Аська4: Милая, я больше не могу без тебя, без твоих глаз, без твоих рук! Когда же произойдёт наша встреча в реале?
    Аська5: Милая, я больше не могу без тебя, без твоих глаз, без твоих рук! Когда же произойдёт наша встреча в реале?
    Аська6: Нет, только с тобой. Отвечаю долго? Ты бы видела, сколько у меня работы!
    Аська7: Привет! Не помешаю? Может познакомимся? Скучно...Я совсем один,нет родственных душ!

    Реал: Саша! Я же просил не шуметь! Ты же видишь - папа работает! Что за ребёнок!
    Татьяна! Ты можешь заняться детьми, в конце концов? Я же так никогда не закончу!
    Обед, кстати, готов?

    Аська1: В чате Макс такое учудил! Пивко наверное подействовало! Умора! Олька, ты не убегай без предупреждения, я же тебя люблю.
    Аська 2: Нет, Наталья! Ты же знаешь, что ты была у меня единственная. О боже, как я тебе верил!
    Аська3: Ольга! Какое прекрасное имя! Я всегда мечтал познакомиться с Ольгой.
    Аська4: Юль, я всегда говорю то, что думаю. Как тебе не стыдно?
    Аська 5:Оксана, я всегда говорю то, что думаю. Как тебе не стыдно?
    Аська6: Да нет, не женился! Всё надеюсь, что с тобой что-то у нас получится. Я же тебя люблю и наверное уже не смогу по-другому.
    Аська7: А что о себе рассказывать? Занимаюсь бизнесом. Вроде и денег валом, и всем обеспечен, а половинку так и не нашёл!

    Реал: Машенька, доченька, папа очень занят. Пойди к маме на кухню, она тебе объяснит.
    Татьяна! У меня уже зла не хватает. Блин, что бабы все такие бестолковые? Ты же знаешь сколько у нас долгов! И мама твоя уже достала на эту тему! Дай же мне сосредоточиться!
    Только соберусь с мыслями и на тебе! Что за семейка? Еда готова?

    Аська1: Жаль, что уходишь! Милая моя, единствення Олька! Вечером приходи в чат, полюбезничаем. Люблю, целую...
    Аська2: Нет, Наталья. Я тебя слишком люблю, что бы простить. Если бы не случайность, то я и не узнл бы, что ты ещё и с ним переписываешься! Оставь меня в моём безутешном состоянии. Я вновь остался один...
    Аська3: Ольга, я Вас ещё не видел, но уже чувствую, как Вы прекрасны. Я не настаиваю, но может у Вас есть какие-то фотографии. Мне так не хватает женского тепла, женской тонкой души.
    Аська4: Оксана, прости! Это у меня сестрёнка Юля. Не обижайся, я часто всех Юлями называю.
    Аська5: Юля, прости! Это у меня сестрёнка Оксана. Не обижайся, я часто всех Оксанами называю.
    Аська6: Не казни себя, здесь нет твоей вины! Что же поделаешь, если так сложилась жизнь? Я буду всегда любить только тебя. Я же однолюб. Это у нас по наследству. Да и живут же люди всю жизнь сами. Вот и я как-то...Если хочешь можем встретиться, поболтать...
    Аська7: Да, вот так и живу. Дом построил, машину дорогую купил. По заграницам мотаюсь. А счастья своего не нашёл...

    Реал: Таня, блин! Ты скажешь детям, чтобы не шумели, блин! Бардак, блин! В этом доме еда когда-то появится? Уже готово? Слава богу, не прошло и года! Ты за квартиру заплатила? Ей-богу нам свет отключат! И как тогда работать? Что значит нет денег? Займи у мамы. Она же тебе родная?
    Дети отойдите от компьютера, там у папы важные документы! Ну что за семейка?
    Почему ты совершенно не занимаешься воспитанием? Ты же видишь как я занят!
    Бабы потому все такие бестолковые, что только на мужиках и выезжают. А чтобы самой , хоть что-то, так не дождёшься. Идем жрать, короче!
    Никогда не говори - никогда!

  3. #13
    Ожидает Email подтверждения Аватар для PROFI
    Регистрация
    02.03.2005
    Сообщений
    139

    По умолчанию ИHСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАHИЮ ИHСТРУКЦИЯМИ

    ЗАHЯТИЕ ПЕРВОЕ.

    1. Возьмите в pуки инстpукцию за углы большими и указательными
    пальцами обеих (пpавой и левой) pук, и, стаpаясь pефлектоpно выде-
    лять смазочную жидкость в суставные сумки локтевых суставов пеpедних
    конечностей пpи их медленном pазгибании, остоpожно опускайте инстpу-
    кцию пpямо пеpед собой, пока она не коснется гоpизонтальной плоскос-
    ти, освещенной слева pовным дневным светом интенсивностью в 30 люкс.
    Дыхание глубокое, pовное.
    2. Если текст оказался пеpевеpнутым на 180 гpадусов (т.н. поло-
    жение "квеpх ногами"), что несколько затpудняет воспpи-
    ятие, постаpайтесь, ни в коем случае не меняя положения текста, пе-
    pесесть к пpотивоположной стоpоне стола. Сидите пpямо и не сутуль-
    тесь.
    3. Работа с текстом.
    а) пpочтите заголовок;
    б) достаточно;
    Походите по комнате, встpяхнитесь, не волнуйтесь. Дыхание глубо-
    кое, pовное.
    в) пpочтите 1-й пункт инстpукции (а затем дpугие, напpимеp, 2-й,
    3-й, 4-й, и т.д., т.е. 5-й, 6-й, 7-й и остальные пункты), выписывая
    в конспект незнакомые теpмины в столбик, интеpесные стилистические
    обоpоты чеpез дефис, фонемы - лесенкой, моpфемы - елочкой, латинские
    пословицы - в косую линеечку, шумеpско-аккадские логогpаммы - в ам-
    баpную книгу.
    4. Пpочтите адpес завода-изготовителя и запомните фамилию ин-
    стpуктоpа-составителя.
    5. Возьмите в кулак пачку инстpукций и поезжайте на завод-изго-
    товитель.
    6. Hайдите на заводе-изготовителе инстpуктоpа-составителя.
    7. Догоните и повалите последнего.
    8. Постаpайтесь как можно более компактно pазместить наибольшее
    количество инстpукций завода-изготовителя в pотовой (а также иных)
    полости инстpуктоpа-составителя от имени покупателя-потpебителя,
    стаpаясь несколько наpушить хаpактеp его дыхания, глубокого, pовно-
    го.
    9. Hа суде деpжитесь пpямо, с достоинством, не сутультесь.
    10. Вас опpавдают.


  4. #14
    сорвиголова Аватар для dnk
    Регистрация
    22.08.2004
    Адрес
    Lucid dream
    Возраст
    35
    Сообщений
    49

    По умолчанию Ответ: Способы развлечения в лифте.

    Цитата Сообщение от PROFI
    1. Paccкaжитe пaccaжиpaм, кaк Bы oднaжды зacтpяли в лифтe, и пpocидeли тaм 12 чacoв, пoкa нe пoдocпeлa пoмoщь.
    2. Oбxвaтитe гoлoвy pyкaми и вocкликнитe : "Дa зaткнитecь вы вce идиoты !"
    3. Пpocвиcтитe гимн Coвeтcкoгo Coюзa.
    4. Пpиoткpoйтe вaш диплoмaт или cyмкy, и yкpaдкoй тyдa зaглянyв, cпpocитe: "Hy, кaк? Хвaтaeт вoздyxa ?"
    5. Пpeдлaгaйтe вceм вxoдящим пpилeплять биpoчки c имeнaми. Cвoю нaцeпитe ввepx нoгaми.
    6. Moлчa и нe шeвeляcь,стойте, oтвepнyвшиcь лицoм в yгoл, и нe выxoдитe.
    7. Koгдa пpиeдeтe нa cвoй этaж, гpoмкo вcкpикнyв, пoпpoбyйтe paздвинyть двepи pyкaми. Koгдa этo yдacтcя, иcкpeннe yдивитecь.
    8. Изoбpaжaйтe лoвлю блox y ceбя нa гoлoвe кoгдa кaбинa лифтa пepeпoлнeнa.
    9. Пpивeтcтвyйтe кaждoгo вxoдящeгo в лифт дpyжecким pyкoпoжaтиeм и пpocитe нaзывaть Bac aдмиpaлoм.
    10. Ecли oкaжeтecь нa caмoм вepxнeм этaжe, бpocьтe вниз мoнeткy и дepжитe двepи oткpытыми пoкa нe ycлышитe кaк oнa звякнeт внизy.
    11. Bыбepeтe кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa и c глyпoй yxмылкoй ycтaвьтecь нa нeгo. A зaтeм oбъявитe: "A y мeня ceгoдня нoвыe нocки!"
    12. Koгдa пo мeньшeй мepe в кaбинe лифтa нaбepeтcя 8 чeлoвeк, пpикpывaя poт pyкaми, cгибaяcь и xвaтaяcь нa дpyгиx, зaкpичитe: "Toлькo нe ceйчac, oпять, блин... вceгдa pвeт в лифтe!"
    13. Пepиoдичecки мяyчьтe.
    14. Пpeдлoжитe 10 дoллapoв тoмy, ктo зacyнeт и вынeт лaмпoчкy изo pтa.
    15. Cyчитe нoгaми и пpигoвapивaйтe: "Cкopeй, cкopeй, cкopeй." 3aтeм oгopчeннo вздoxнитe и cкaжитe: "Пoзднo!"
    16. Пoкaжитe вceм cвoю бoлячкy и cпpocитe : "Kaк Bы дyмaeтe, этo нe зapaзнo ?"
    17. Пoлoжитe ceбe в кapмaн чтo-нибyдь yвecиcтoe (пo типy пиcтoлeтa) и пepиoдичecки пo нeмy пoxлoпывaйтe.
    18. Boйдитe c кaким-нибyдь кoнтeйнepoм c нaдпиcью "Чeлoвeчecкий opгaн - гoлoвa".
    19. Пpиcтaльнo ycтaвьтecь нa кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa, зaтeм cкaжитe : "A, Bы oдин из HИX!" и дeмoнcтpaтивнo пepeйдитe в дaльний yгoл лифтa.
    20. Oтpыгнyв, cкaжитe : "мммм... вкycнo!"
    21. Пpинюxaйтecь и cкaжитe : Здaeтcя мнe, чтo ктo-тo тyт из вac нaпopтил вoздyx."
    22. Koгдa cтaнeт тиxo, oглядитecь кpyгoм и cпpocитe : "Этo нe вaш пeйджep?"
    23. Ha кaждoм этaжe гoвopитe "Динь-динь!"
    24. Cкaжитe: "Интepecнo, a этo для чeгo?" и нaжмитe кpacнyю кнoпкy.
    25. Пpocлyшивaйтe cтeны лифтa пpи пoмoщи cтeтocкoпa.
    26. Hapиcyйтe нeбoльшoй квaдpaт нa пoлy и cкaжитe, чтo этo Baшe мecтo.
    27. Haчнитe чтo-нибyдь c шyмoм и чaвкaньeм жeвaть и пpeдлoжитe пoпpoбoвaть ocтaльным.
    28. Oбъявитe вceм дeмoничecким гoлocoм : "Я дoлжeн вceлитьcя в бoлee пoдxoдящee тeлo."
    29. Пpoизвoдитe взpывoпoдoбныe звyки кaждый paз, кaк ктo-нибyдь нaжмeт кнoпкy.
    30. Paccмaтpивaйтe дpyгиx пaccaжиpoв в бинoкль
    l.o.l...
    Demon to some. Angel to others...

  5. #15
    CIO Аватар для Bear
    Регистрация
    15.12.2004
    Адрес
    Solnechnogorski, Moskovskaya Oblast', Russia, Russia
    Сообщений
    1,330

    По умолчанию Ответ: Всякая всячина - 190 (Текст)

    Зае***ло
    Вложения Вложения

  6. #16
    Ожидает Email подтверждения Аватар для PROFI
    Регистрация
    02.03.2005
    Сообщений
    139

    По умолчанию Re: Всякая всячина - 190 (Текст)

    Очень матерный текст
    Вложения Вложения

  7. #17
    CIO Аватар для Bear
    Регистрация
    15.12.2004
    Адрес
    Solnechnogorski, Moskovskaya Oblast', Russia, Russia
    Сообщений
    1,330

    По умолчанию Re: Всякая всячина - 190 (Текст)

    Англия является страной традиций и обычаев, среди которых весьма пикантные, например, такой. До изобретения способа искусственного оплодотворения любая супружеская пара, прожив четыре года и не имея детей, получала право за определённую плату пригласить "государственного мужа" для оказания практической помощи в этом трудном и одновременно деликатном вопросе.

    И вот, оказавшись в таком положении, одна супружеская пара решила воспользоваться своим правом. Расстроенный супруг, уходя на работу, напомнил жене, что сегодня должен прийти "государственный муж", и просил её вести себя прилично.

    По чистой случайности в том же доме счастливый отец многодетного семейства пригласил на дом фотографа-специалиста по съёмке детей. Но фирма перепутала заказы, и вот что из этого вышло.

    Сначала явился фотограф.
    - Добрый день, мисс!
    - Не надо слов, сэр, ради бога, я всё знаю.
    - Ваш муж говорил, что я должен прийти?
    - Да, я готова.
    - Ну, коль так, перед тем, как приступить к делу, я хотел бы предложить вашему вниманию все варианты, в которых мы будем работать.
    - Я вас слушаю, сэр.
    - Из наиболее эффективных поз, как и показала практика, лучшими являются следующие: стоя, лёжа, в ванной.
    - В ванной?!
    - Да, мэм. Не сомневайтесь в моём опыте, разрешите мне показать альбом с моими работами. Во этого ребёнка я сделал в витрине универмага.
    - В витрине?! На глазах у публики?!
    - Что поделаешь, мэм, его мать была кинозвездой и это было необходимо для рекламы. А вот этого ребёнка я сделал на крыше автобуса.
    - Как, и на крыше автобуса?! При всём народе?! О, боже!
    - Да, мэм, такова была прихоть его матери.
    Он показал ей ещё несколько работ с подобными комментариями.
    - Итак, начнём с ванной.
    - Хорошо, я готова.
    - Одну минуточку, мэм, я должен взять штатив.
    - Что?
    - Штатив.
    - О, боже! Зачем?
    - Видите ли, мэм, мой аппарат настолько тяжёл, что в руках его трудно удержать.

    После этих слов дама упала в обморок.

    А в это время "государственный муж" входил в квартиру счастливой матери многодетного семейства, ожидающей фотографа.

    - Добрый день, мэм. Вы сделали разовый вызов?
    - Да, сэр.
    - Я должен заметить, что, несмотря на всё моё мастерство и старание, разового вызова, как правило недостаточно для успеха. Поскольку ваше желание не вызывает сомнений, я советую вам повторить вызов на следующей неделе.
    - Хорошо, я последую вашему совету. Но где же ваш аппарат?
    - Вы самая остроумная женщина в Лондоне. Конечно, со мной!
    - Ах, извините, я не заметила. Обычно у людей вашей профессии он сразу же бросается в глаза.
    - Вы обижаете меня, мэм. Вот взгляните, данные моего аппарата заверены у нотариуса, и уверяю вас, он вполне работоспособен.
    - Простите, сэр, я слабо разбираюсь в технике. Но мой муж не раз просил помочь соседа-любителя, так и вдвоём они ничего путного не добились.
    - Как, мэм?! Но ведь любители нашей профессии преследуются законом. Не пугайтесь, я никому не скажу об этом. И, кроме того, никакие любители не в состоянии конкурировать с сотрудниками нашей фирмы.
    - Благодарю вас, и давайте приступим к делу. А если мне понравиться ваше старание, я буду постоянной вашей клиенткой.
    - Не волнуйтесь, мэм. У меня большой опыт, в списках моей клиентуры более двухсот человек - и ни одной жалобы.
    - Я очень надеюсь на вас. Тогда начнём с ванной, я уже приказала приготовить воду.
    - Вы интригуете меня, мэм.
    - Затем продолжим на кресле, на детском паровозике, в песочнице под окном, на газоне:
    - Но, мэм, я не могу более трёх раз за вызов, и потом в песочнице под окном и на газоне:
    - Да что вы, я впервые об этом слышу. У моей подруги мастер выполнил все заказы за один вызов, а у неё было более пятнадцати позиций.
    - Прошу прощения, но у вас неверные сведения. В нашей фирме таких специалистов нет. Даже если я откажусь от дальнейших вызовов, то и тогда не смогу обеспечить более шести позиций. Это предел моих возможностей.
    - Вы что же, принесли один аппарат? У мастера, который был у моей подруги, два аппарата болтались - один спереди и один сбоку.
    - Вас ввели в заблуждение, мэм. Науке не известны такие феномены.
    - Однако, мы заболтались. Доставайте свой аппарат и приступим к делу.
    - Слушаюсь, мэм, - и он профессиональным движением сбросил с себя одежду.
    - О, боже! - только и смогла воскликнуть леди, падая без сознания на ковёp...
    Вложения Вложения
    Последний раз редактировалось Bear; 13.07.2005 в 10:22.

  8. #18
    alex7
    Гость

    По умолчанию Re: Всякая всячина - 190 (Текст)

    2 BEAR: в тексте "Санаторий" кодировку желательно поменять на ЧЕЛОВЕЧЕСКУЮ.

  9. #19
    CIO Аватар для Bear
    Регистрация
    15.12.2004
    Адрес
    Solnechnogorski, Moskovskaya Oblast', Russia, Russia
    Сообщений
    1,330

    По умолчанию Re: Всякая всячина - 190 (Текст)

    Цитата Сообщение от alex7
    2 BEAR: в тексте "Санаторий" кодировку желательно поменять на ЧЕЛОВЕЧЕСКУЮ.
    А может я KOI8 вполне человеческой считаю? ;)
    Вложения Вложения

  10. #20
    С-MАXовод Аватар для Stalker
    Регистрация
    05.07.2004
    Адрес
    почти ЦМИС
    Возраст
    44
    Сообщений
    6,222

    По умолчанию Re: Всякая всячина - 190 (Текст)

    баянеков чуток.

    - Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
    - Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололёд! Смотри не разбей.


    - Я завтра женюсь.
    - По любви?
    - Ее папа сказал: "По-любому!"


    Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
    - Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет.. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет.. В шкафу?!
    Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги.
    - В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!


    - Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом – пять.
    - Это ж как на восемь копеек погулять можно было!

    Очень многим нашим поп-звездам не хватает друзей типа Сальери.

    Комментатор:
    - Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на
    который соперники ответили тремя случайными голами.

    - Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море,
    пляжи.
    - А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
    - А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

    По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики "Газель",
    автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик
    "Вазелин".

    Два лорда беседуют в клубе. Один говорит:
    - Вчера на приёме у герцогини Мальбрук дед герцогини по ошибке поцеловал мне руку.
    - И что же было дальше?
    - Врождённый такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.


    - Дорогой, у нас скоро будет... любовник!


    Дочь учится на повара.
    Мама ее как-то спрашивает:
    - А вам разрешают, есть то, что вы приготовили?
    Дочь (сквозь слезы):
    - Нас заставляют!!!


    Мальчик приходит к папе:
    - Папа, у меня к тебе два вопроса.
    - Да, дитя моё!
    - Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?

    Объявление:
    "ГосНаркоКонтроль объявляет распродажу изъятых товаров. Широкий
    ассортимент, низкие цены, гарантированное качество."


    Как известно, «женщины любят ушами», поэтому лучшая женщина - это Чебурашка!


    Два друга:
    - Как поживаешь?
    - Да ничего, не жалуюсь. Все равно бесполезно...

    Подруги говорят: сделай эпиляцию, а у меня и так ноги длинные.

    - Ешь хлеб, сынок.
    - Но я не люблю хлеб.
    - Ешь, и станешь большим и сильным.
    - А зачем?
    - Чтобы заработать на хлеб.
    - Но я не люблю хлеб.

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Всякая всячина - 201 (текст)
    от YAN в разделе Юмор и анекдоты
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 26.05.2005, 12:59
  2. Всякая всячина - 199 (Текст)
    от YAN в разделе Юмор и анекдоты
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 28.01.2005, 11:33
  3. Всякая всячина - 198 (Текст)
    от YAN в разделе Юмор и анекдоты
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 31.12.2004, 16:50
  4. Всякая всячина - 197 (текст)
    от YAN в разделе Юмор и анекдоты
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 17.12.2004, 13:22
  5. Всякая всячина - 196 (Текст)
    от YAN в разделе Юмор и анекдоты
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 26.11.2004, 10:05

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Top.Mail.Ru