Страница 3 из 114 ПерваяПервая 12345671353103 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 21 по 30 из 1131

Тема: Всякая всячина - (Текст)

  1. #21
    CIO Аватар для Bear
    Регистрация
    15.12.2004
    Адрес
    Solnechnogorski, Moskovskaya Oblast', Russia, Russia
    Сообщений
    1,330

    По умолчанию Re: Всякая всячина - 190 (Текст)

    Гибридные и редкие формы современной магии


    Аэрозомб - надувной мертвец.

    Буратай (или бур-атай) - деревянный калмыцкий идол, охраняющий родовые нефтяные скважины.

    Василиска Премудрая - на редкость уродливая тварь, специализирующаяся на налоговых проверках. Не путать с Василиской Прекрасной - тупым чмо, которое стало благодаря смазливой внешности самым светлым пятном нашего телевидения.

    Гномофей - бородатая бабочка с топором.

    Дупырь - вурдалак с жопой вместо лица (белорусск.)

    Ёбзик - летающая рыба-пила с постоянной эрекцией.

    Жорк - таинственная сволочь, живущая в холодильнике.

    Завхост - дух серверной.

    Иннах - джинн, избавлящий правоверных от нежелательных собеседников.

    Кобельд - обитатель пещер, часто посещаемых женскими спелеологическими экспедициями.

    Либида - суккуб, терроризирующий сауны.

    Мазилла - сетевой паразит, который портит URLы в адресной строке браузера.

    Наяба - динамо-морок.

    Огрогном - карлик-акселерат с высшим сельскохозяйственным образованием.

    Полудрак (или полундрак) - боевая генная модификация тяжелой стратегической амфибии (дракона) на гусеничном ходу: два перископа, огнемет и шноркель.

    Рух - атмосферный элементаль, контролирующий авиаперевозки. Особенно активен в воздушном пространстве Украины.

    Сыпыэс - трехглавый дракон, специализирующийся на борьбе с яблоками.

    Тилвит-тэг - элемент HTML-разметки, отвечающий за красоту web-страниц. Присутствует в описании стандарта HTML, но игнорируется всеми без исключения броузерами.

    Уйдина - русалка, пренебрегающая своими обязанностями.

    Фэйри - волшебный эликсир для мытья посуды, а также название существ, из мочи которых он готовится.

    Хихимора - фантастически убогая эфирная мерзость, которая считает, что у нее есть чувство юмора.

    Цык - дух демократии. Проявляет себя постоянным цыканьем, за что так и назван.

    Чубась - демон, безнадежно тронутый на почве экономии электроэнергии.

    Шайбу - проверенное заклинание для открывания ворот. Ни хера не работает.

    Щы-щю-щя - мантра, которой школьники отгоняют от себя пятерки по русскому.

    Ык - масонское приветствие, которым обмениваются посвященные при встрече у пивного ларька.

    Энкуб - дух недвижимости, соблазняющий объемом предлагаемого жилого помещения.

    Юзверь - таинственное и на редкость тупое существо, ценное только тем, что никогда не читает мануалов и потому способно сломать даже то, что считается в принципе неломаемым.

    Ян - жалкое подобие Иня.

  2. #22
    мартовский кот Аватар для Verbatim
    Регистрация
    08.07.2004
    Адрес
    Баранова
    Сообщений
    313

    По умолчанию Re: Всякая всячина - 190 (Текст)

    Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и
    увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше
    100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего
    вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова,
    она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж.
    Как всякого мужика, меня непросто напугать, но тут я действительно
    испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая,
    выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое
    колесо выровнять машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и
    упал в стакан с кофе, стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся
    дорогой телефон, так ещё важный звонок разъединился в самый
    ответственный момент! Будь прокляты эти бабы эа рулем!!
    А еще я крестиком вышивать умею…

  3. #23
    Elusive mild Аватар для solek
    Регистрация
    24.04.2005
    Адрес
    Межвременье
    Возраст
    52
    Сообщений
    238

    По умолчанию Re: Всякая всячина - 190 (Текст)

    Принц Прекрасный (автоматический)
    Принц Прекрасный автоматический (далее именуемый ПП) является ответом на происки мужчин-шовинистов, засыпавших прилавки известных магазинов резиновыми женщинами. Предлагаемое устройство снабжено наружным покрытием, идентичным человеческой коже, приятными чертами лица, набором париков и контактных линз на усмотрение и вкус пользователей.



    Расположение органов: если расположение органов на теле мужчины все еще остается для вас секретом – рассмотрите ПП в подробностях, если вы и так все знаете – переворачивайте страницу, ничего нового больше здесь не найдете.


    Расположение органов управления: для превращения трудоемкого процесса эксплуатации в незатейливую игру, ПП оснащен мультирычагом управления, который находится там же, где аналогичный рычаг располагается на теле менее совершенного прототипа (см. предыдущую страницу).

    Основные функции устройства:



    - Исполнение баллад, серенад, романсов, частушек, в качестве дополнительной опции; возможно включение в репертуар подпевание во время застолья и подвывание во время похмелья.


    - Танцы (все, изобретенные человечестивом, кроме масляничного сиганья через костер, т.к. нахождение вблизи открытого огня может повредить внешний вид устройства).



    - Стихосложение, стихочитание, стихорыдание, стихобормотание, а также опция автоматического умолкания в случае, если у пользователя начнется истерика.



    - Разговоры за жизнь, включающие разнообразные истории, начинающиеся словами: вот как-то мы с мужиками на рыбалке, вот моя прежняя подруга, вот мой друг говорит, вот я по телевизору вчера посмотрел. Зачин «вот моя мама» по многочисленным просьбам пользователей и по объективной причине отсутствия у ПП мамы исключен категорически, раз и навсегда: чтоб она сдохла твоя мама, в гробу ее видели в белых тапочках!



    - Поцелуи во все возможные органы пользователя, до которых позволят дотянуться особенности конструкции ПП.

    - Умение производить дензнаки развитых капиталистических стран из подручных материалов, обогащенное антижадным чипом.


    - Все остальное, что еще может потребоваться пользователю от устройства. В качестве дополнительной опции выступает повышенная устойчивость ПП к непрерывной многочасовой эксплуатации в ночное время.





    Основные технические характеристики:

    - Наличие фотоэлементов в районе глазных впадин позволяет ПП безошибочно отличать пользователя от прочих крашеных грымз с бесцветными зенками, ногами от ушей, силиконовыми сиськами и еще черт знает чем, о чем не позволяет упоминать природная скромность изготовителя.

    - Наличие сменных париков и контактных линз позволяет пользователю формировать образ ПП в соответствии с безупречным вкусом и настроением.






    Особенности управления:
    - Да никаких! Держась за рычаг управления, ясно и доходчиво проинструктируйте ПП по поводу всех необходимых к выполнению дел, интенсивность воздействия регулируйте по необходимости.



    Устранение неполадок:

    - В случае возникновения неполадок, пользователю необходимо установить устройство перед собой, положить свои руки на плечи ПП, слегка нажать и со всей дури, что есть сил, чтоб у него, козла, искры из глаз посыпались и чтоб его перевернуло и шлепнуло, нанести удар коленом по мультирычагу управления.



    - Если после вышеуказанных манипуляций ПП по-прежнему не функционирует, или функционирует со сбоями - повторить их заново.



    - Если после повторения манипуляций ПП, скотина, не функционирует - повторять их до появления на колене пользователя гематомы характерного малинового цвета.



    - Если и после ТАКОГО ПП продолжает козлить, приложите к ушибленному колену лед, ПП выкиньте на помойку, и найдите себе, наконец, нормального живого мужика.


    В самом деле, не с силиконовыми же принцами тебе - красавице, умнице, художнице, музыкантше, поэтессе, бухгалтеру, училке, уборщице - свою жизнь бесценную растрачивать!
    Никогда не говори - никогда!

  4. #24
    Ожидает Email подтверждения Аватар для PROFI
    Регистрация
    02.03.2005
    Сообщений
    139

    По умолчанию Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:

    1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
    2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
    3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
    4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
    5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
    6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
    7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
    8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
    9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
    10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
    11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
    12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
    13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
    14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
    15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
    16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
    17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа искажите: "Шеф, а я вас вижу!"


  5. #25
    CIO Аватар для Bear
    Регистрация
    15.12.2004
    Адрес
    Solnechnogorski, Moskovskaya Oblast', Russia, Russia
    Сообщений
    1,330

    Talking ФРИЦЫ НА РЫБАЛКЕ

    EDITED ;)
    ---------
    text replacement
    ---------
    Исправляюсь .. {ЦЕНЗУРА}
    Стих 3 админа .,
    Вложения Вложения
    • Тип файла: txt 3adm.txt (9.1 Кб, Просмотров: 68)
    Последний раз редактировалось Bear; 25.07.2005 в 13:39.

  6. #26
    Морской рыбовод Аватар для tox
    Регистрация
    04.07.2004
    Адрес
    38-я подсеть :)
    Возраст
    42
    Сообщений
    2,460

    По умолчанию Re: Всякая всячина - 190 (Текст)

    to bear: А на две темы ниже бе судьба была посмотреть?

  7. #27
    Сергеевич Аватар для Иван
    Регистрация
    13.01.2005
    Возраст
    40
    Сообщений
    2,738

    По умолчанию Ответ: Всякая всячина - 190 (Текст)

    Ччерт я кажется влюбился.. Тьфу дурня какаято.. Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, ложить букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой идя домой по темным переулкам, знакомится с ее мамой и вести безполезные разговоры на кухне, взламывать мейл, icq в поисках тайных
    связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиватся на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату рождеения ее и ее хомяка... Все, разлюбил нах..й

  8. #28
    Ожидает Email подтверждения Аватар для PROFI
    Регистрация
    02.03.2005
    Сообщений
    139

    По умолчанию Re: Всякая всячина - 190 (Текст)

    Мозг женщины
    1. повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот в виду выхода из строя инвертора...
    2. устройство запоминания телесериалов
    3. скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство"
    4. рубильник "Хочу брюлики". Практически любой мужчина готов покорежить его отверткой...
    5. постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда" с аддитивной обработкой данных
    6. генератор головной боли
    7. зона контроля "Только не залет"
    8. точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания
    9. центральный орган "Импульсивный шопинг" ("я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!"
    10. зуммер "Хватит сегодня пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа
    11. блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки"
    12. анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11
    13. автоответчик "Ты меня не любишь"
    14. комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу"
    15. сенсор кремации пищи. слава богу у некоторых срабатывает вовремя. получаются-таки замечательные блюда
    16. имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
    17. симулятор оргазма
    18. блок профессиональных навыков. Предназначение не ясно...
    19. центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."
    20. нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "да я за него глаза выцарапаю"
    21. центр недовольства размерами груди (независимо от размеров) и весом (аналогично)
    22. неоновая вывеска "опять все пропил (проездил, про....)". в удачных реализациях немо зажигается на лбу. сломанные могут и сковородой
    23. центр слабомотивированной плаксивости
    24. блок пиления в фоновом режиме
    25. система распознавания "Стоящий мужик", определяет величину имеющихся у мужчины средств и дает команду на "Убийственный взгляд" в сторону кошелька, мужского достоинства и прочих стоящих вещей. После достаточно частых ошибок (обычно обусловленных вирусом "Любовь") включает п.24 в режим "Ну почему мне всегда попадаются такие козлы"
    26. быстродействующий генератор слов, фраз и речей без смысла
    27. событийно-мысленный преобразователь "Муха - слон"
    28. сопроцессор "Он наверное подумал, что..."
    29. блок команд низкого уровня "Вынеси ведро" с накопительным сенсором выполнения
    30. индикатор "Хочу развестись", включающийся по отрицательному сигналу п.29
    31. устройство превентивного противодействия "Если ты так, то я тогда..."
    32. система поиска поддержки духовных и физических сил на стороне (в стадии бета-тестирования, часто дает сбои)
    33. секретные средства наведения помех на мужские дальномеры
    34. генератор защитных насмешек над мнимыми недостатками мужчин
    35. блок восприятия комплиментов
    36. система управления психическим оружием широкого радиуса действия по направлению мыслей мужчин в свою сторону
    38. система управления оружием среднего радиуса действия "Красота"
    37. система управления и наведения оружия малого радиуса действия "Поцелуй нужное место"
    38. блок контроля "Сладкие мучения" за соблюдением конвенции о защите прав и прочих частей тел военнопленных
    39. схема обмана самой себя
    40. Таймер задержки прихода к пониманию... Часто зависает и не выполняет свою функцию...




  9. #29
    Ожидает Email подтверждения Аватар для PROFI
    Регистрация
    02.03.2005
    Сообщений
    139

    По умолчанию Re: Всякая всячина - 190 (Текст)

    Разговорник мужской
    ------------------------------------
    Я голоден = Я голоден
    ------------------------------------
    Я хочy спать = Я хочy спать
    ------------------------------------
    Я yстал = Я yстал
    ------------------------------------
    Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
    ------------------------------------
    Могy я пpигласить тебя на завтpак = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом?
    ------------------------------------
    Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
    ------------------------------------
    Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
    ------------------------------------
    Кpасивое платье! = Как-pаз подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
    ------------------------------------
    В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
    ------------------------------------
    В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
    ------------------------------------
    Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
    ------------------------------------
    Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
    ------------------------------------
    Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
    ------------------------------------
    Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
    ------------------------------------
    Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
    ------------------------------------
    Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
    ------------------------------------
    Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
    ------------------------------------
    (В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
    ------------------------------------
    Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом
    ------------------------------------
    Я отношусь к тебе как к сестре = Ты уродлива
    ------------------------------------
    У нас некоторая разница в годах = Ты уродлива
    ------------------------------------
    Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле = Ты уродлива
    ------------------------------------
    Мне надо разобраться в себе = Ты уродлива
    ------------------------------------
    У меня уже есть девушка = Ты уродлива
    ------------------------------------
    Я не завожу романов с коллегами по работе = Ты уродлива
    ------------------------------------
    Дело не в тебе, дело во мне = Ты уродлива
    ------------------------------------
    Я хочу сконцентрироваться на своей карьере = Ты уродлива
    ------------------------------------
    Я дал обет безбрачия = Ты уродлива
    ------------------------------------
    Давай останемся друзьями = Ты жутко уродлива!


  10. #30
    Ожидает Email подтверждения Аватар для PROFI
    Регистрация
    02.03.2005
    Сообщений
    139

    По умолчанию Re: Всякая всячина - 190 (Текст)

    Правила помыва в бане
    1. Если мухи, летающие вокруг вас пока не дохнут, а черные трусы и носки еще различимы на вашем теле, то в бане вам делать нечего.
    2. При покупке билета в кассе требуйте гарантии качества помыва на 1 год.
    3. Не начинайте баню с буфета.
    4. Если все же начали, то потом не забудьте раздеться.
    5. Если раздевшись и войдя в мыльную, увидели, что народ там не голый, значит это не баня.
    6. Оказавшись в бане, проверьте воду. При наличии только холодной воды намажьтесь тюленьим жиром, чтобы при помыве не замерзнуть. Если есть только горячая - мойтесь не раздеваясь, чтобы не ошпариться.
    7. Войдя в мыльную, тщательно осмостритесь, сделайте контрольный наклон к полу и проверьте реакцию публики. При любом подозрении усильте контроль. Если в уголке моется Путин, то смело устраивайтесь на лавку рядом с ним. Нормальный мужик.
    8. Перед началом помыва пусть банщик снимет пробу воды, сунув голову в шайку, чтобы доказать отсутствие в ней яда и спор сибирской язвы.
    9. Никогда не наклоняйтесь за упавшими на пол своим (и тем более чужим) мылом или мочалкой. Всегда берите с собой двойной-тройной запас помывочных средств.
    10. В бане ни к кому не приставайте. Лучше быть помытым, чем побитым (лучше яйцами трясти, чем в кармане принести). А чтобы голытьба прониклась, обезопасьте себя понтами в виде татуировок:
    На груди - Не при на амбразуру!
    На животе - Брюху пиво не помеха.
    На заду - Сиди, да не засиживайся!
    На ноге - Пеле отдыхает.
    На руке - ножик с надписью: И руки тянутся к перу...
    На гениталиях - На радость нам, на счастье бабам, на память всем нашим врагам.
    Поясницу просто никогда не мойте - будет черный пояс карате.
    11. Мойтесь по науке. Формируйте в шайке антициклонический круговорот (вращение воды по часовой стрелке). Тогда вся муть будет опускаться на дно. В случае циклонической циркуляции (против часовой стрелки) она будет подниматься на поверхность.
    12. Даже если негры вас уже принимают за своего, никогда не мойтесь вместе с ними. Отмыв вам спину до бела, они потребуют сделать себе то же самое.
    13. Если случайно после буфета вы попали в женское отделение, не паникуйте! Пусть паникуют женщины, до которых не дойдет очередь (потереть вам спину).
    1
    4. Звезданувшись на склизком, грязном полу при выходе в раздевалку, никогда не идите обратно подмываться - возвращаться плохая примета!



Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Всякая всячина - 201 (текст)
    от YAN в разделе Юмор и анекдоты
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 26.05.2005, 12:59
  2. Всякая всячина - 199 (Текст)
    от YAN в разделе Юмор и анекдоты
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 28.01.2005, 11:33
  3. Всякая всячина - 198 (Текст)
    от YAN в разделе Юмор и анекдоты
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 31.12.2004, 16:50
  4. Всякая всячина - 197 (текст)
    от YAN в разделе Юмор и анекдоты
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 17.12.2004, 13:22
  5. Всякая всячина - 196 (Текст)
    от YAN в разделе Юмор и анекдоты
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 26.11.2004, 10:05

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Top.Mail.Ru