Есть в моей деревне такие дома, которые аборигены зовут "двухэтажки". Апофеоз строительного прогресса конца шестидесятых - начала семидесятых. Стоит такой двухэтажный многоквартирный дом на краю хуторка и в транслирует на всю деревню свет цивилизации. Цивилизация заключается в этажности. Рядом с каждым таким домом стоит деревянный туалет, куда каждый счастливый обладатель квартиры в высотке местного масштаба имеет возможность и крайнюю необходимость ходить. Иба удобства в домах тех заключаются исключительно (прстт. за каламбур) в центральном паровом отоплении. А всё остальное там - от лукавого. Подробней: в каждой квартирушке есть потайная (то есть для удобства гостей расположенная прямо на входе) «темная комната» - глухая, без окна, полтора на полтора размером. Представляющая собой по сути санузел без коммуникаций. В ней по умолчанию можно наблюдать умывальник с ручным заливом сверху и ведром под раковиной или тазом на табуретке (в зависимости от степени запойности хозяина элитнога жилья), отдельной единицей - помойное ведро (не путать с мусорным) и отдельной же единицей - ведро для ссанья в ночное время, когда туалет @ухнайдешь. Рано поутру в целях гигиены все три ведра выносятся и выливаются хозяевами в выгребную яму.
Герой повествования, водитель совхозного молоковоза и обитатель одной из вышеописанных квартир - дядя Толя, по счастливому схожденью звезд родился в то время, когда людям с его привычками еще дозволялось пить за рулем не тока в стоячих, но и в движущихся авто, чем он и не упускал возможности воспользоваться.
Что отличало дядю Толю от его соратников - так это склонность к нетрадиционно жгучему поведению в состоянии алкогольного счастья.
Как-то, в очередной раз приползши на усталом авто из рейса в областной центр, дядя Толя долго буровил что-то, недовольно и матерно, на крошечной кухонке, и лишь наутро тётя Люда обнаружила, что в поставленной отмокать грязной кастрюле из-под тушеного мяса отсутствует тряпка-судомойка.
- Ё..анарот!, - весело звякнул дядя Толя за обедом в ответ на ее вопрос про тряпку, - А я, мля иё сожрал! Думаю, бульон для щей недоваренный стоит. Ну, и мясо дюже жосское, на волокны разбирается, а не угрызешь. Чуть зубы не поломал, грыз!
Задорная, складная телом и характером повариха тётя Люда заходилась смехом до слез. И каждый раз думала, что уж смешней этой истории с ее мужем ничего не случится. Но истории случались с потрясающей регулярностью. Все я щяс упомнить не могу, было еще чота со съеденными с подоконника цветами, но этта все лирика. А теперь - о собственно предмете.
Поскольку предугадать, во сколько вернется муж из дальнего рейса «в город», было невозможно, то Люся (бум терь называть иё так) и не пыталась травить свою нервную систему ненужными мыслями. Приедет - пожрет, чо на плите (подоконнике, гг) стоит - и к жене под бок. Ежли в состоянии еще - попросит чего, а нет - так и бревном уснет. И вот в одно из таких возвращений случилась с дядей Толей страшное. Вернулся он, на ногах держась. Пожрал, что нашел. Завалился к спящей теплой жене и стал к ней яйки подкатывать. А Люся хоть и терпеливая жена, но неглупая ж. Знала, что без подарков муж не приезжает: если не товар какой, так хоть трипперу привезет. Ну, и строго так грит: резинку, мол, надень. Заведено у них это было, по служебной, стало быть, необходимости, в связи с разъездным характером работы. Надел Толя резинку, пару-тройку раз дернулсо, охнул сладко и заснул глубоким сном. Глубоким, но коротким. Иба пиво - оно хоть на водку, хоть на чо - а дырку ищет. Вскочил Толя часа через два - чуть во сне не обоссалсо. И бегом к ссаному ведру. Вскочить - вскочил, а проснуться не получилось. На отработанных рефлексах член держит и в ведро в темной каморке ссыт. Ссыт-ссыт. Долго так. Уж и полегчало. И вдруг понимает: не звенит!!!! Не журчит даже. А тьма в каморке - хоть глаз коли. Ну, куле на глаза надеться, когда руки есть. Продолжая ссать, Толя спускается руками ниже по члену, щупает конец и буквально среццо: под руками ощущает он на конце члена - огромный, теплый и живущий своей жизнью волдырь!
- Люся!!!! Лююююсяяя!!!!, - орет он в темноте, - Лююююська!!! Скарееей!
- Чево такое, - слышит.
- Ой, Люююсся, скареей! У меня мочевой пузырь вылееез!!!!
Это была единственная история, которая закончилась для Толика чуть не побоями. Люся в эту ночь от страха чуть не поседела. Когда прояснилось при электрическом свете, что мочевой-таки не вылез, а что пьяный мужык её в гандон нассал, и тем ее во цвете лет до инфаркта довести грозил, да ночными воплями своими перед соседями опозорил, не сдержалась Люся и накостыляла пожирателю тряпок полюбовно. За что ее, конечно, никто осуждать не мог.
------------------------------------------------------------------------------
В 2005, или чуть раньше одна «крупная» программерская компания из РФ стала деловым партнером очень крупной программерской конторы из Европы. Радости россиян не было предела, пошли контракты, деньги и командировки. В один прекрасный момент в командировку поехали три молодых специалиста для внедрения очень значимого проекта.
Троица села в самолет и … и начала подготовку к работе, благо прилетали в воскресенье с утречка, и было время проспаться. Подготовились молодые специалисты замечательно, что доказал один из них. При сходе с трапа он упал плашмя и скатился по лестнице. Самым значимым результатом стали выбитые передние зубы. Бойца отправили лечится по страховке. Естественно о его участии в работе не было и речи. Двое оставшихся проспались и приступили к внедрению.
Все шло замечательно, первые два дня, до того самого момента пока они не решили снять стресс в ближайшем баре. Стресс снимали качественно, доказательством чего стала пробитая пивной кружкой голова одного из специалистов. Как, где и почему произошел инцидент российские партнеры сказать не смогли. Специалиста отправили на штопку головы, с последующим возвращением на родину. Если сказать что европейские партнеры находились в шоке, это значит сильно преуменьшить масштаб воздействия которое оказал стиль отдыха российских специалистов. К последнему, оставшемуся, программеру приставили сопровождающего который встречал и провожал до гостиницы строго следя за тем что бы тот не снимал стресс, не вступал в переговоры с местным населением и т. п. Из минибара в номере изъяли все спиртное. Это помогло до субботы.
В субботу, после насыщенной трудовой неделе специалист изъявил желание культурно отдохнуть. На выбор было предложено несколько вариантов, в том числе и велосипедная прогулка, естественно с сопровождающим. Прогулка закончилась «удачно».
Специалист умудрился оторваться от сопровождения и продегустировать сидр местного производства. Затем был продемонстрирован класс экстремального скоростного спуска на велосипеде. Сломанная рука и ссадины разной степени кощмарности убедили европейских партнеров что надо что-то делать.
В российскую фирму был направлен ультиматум – или следующая партия специалистов по внедрению будет состоять из девушек, или они разрывают контракт.