Всякая всячина - (Текст)

[Андрей_kaz]

)))))))))

[Leshik]

хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!!)))))
***
В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – совпадение
***
Если долго-долго-долгоооо...если долго-долго-долгооо...если долго-долго-долгооо....значит парень молодец!
***
Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась
***
-ммм.....девушка, у вас такие ножки, вы меня просто сразили.... -ммм...молодой человек, у вас такая рожа, вы меня просто напугали
***
-Я не знакомлюсь-у меня есть парень.
-Ещё скажи "Я не буду есть мороженое-у меня дома пельмени
***
Стою на пешеходном,горит красный,все ждут,кроме одного парня:он решил перебежать и посередине дороги перед газелью замешкался.И они поочередно дергаются вперед и не могут решится!Тут парень не выдержав,как заорет водителю "Да отвали ты от меня!"
***
Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.
***
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.))
***
Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Андрей, Сережа...
***
И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"
***
Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!
***
Сегодня ночью мне было не уснуть, блин, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, блин, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!))
***
А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу.. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку.. и молча чищу ею туалет)Тихо-тихо))
***
Полиэтилен с пупырышками...скажи депрессии 'чпок' )
***
Кто рано встаёт, тот всех достаёт. Мой девиз четыре слова: “Сам не спишь, буди другого!”
***
останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира.
***
Для женщины мужчина-как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то-с яйцами.
***
Мама!!! сколько раз повторять!! Я не Нахер! Я - ХАКЕР

[ceel]

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении
больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в
мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня:
выборы домового.

В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А
вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции
"Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня
осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы
на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки,
другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов ввиде
костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой
и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит
маленьких детей.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает
милиция.

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти

[Царап Цапыч]

Было мне, если не ошибаюсь, девятнадцать лет. В таком возрасте люди порой безо всякой причины обижаются на весь свет. Вот и я, обиделся, ушёл из дому, где-то бродил и к часу ночи обнаружил, что иду через любимое и с детства знакомое Смоленское кладбище, что на Васильевском острове.
И тут, в мою умную голову вошла замечательная мысль: а ведь я ещё ни разу не ночевал на кладбище! Сказано-сделано... выбрал местечко меж двух могил, густо заросшее японским жасмином, прополз под ветками, склоняющимися до самой земли и улегся на сухой палой листве. Когда в детстве играли здесь в прятки, не было более надёжного места, чтобы спрятаться.
Лежу, старательно пытаюсь уснуть. Но, не тут-то было. Конечно, на дворе июнь, тепло, погода отличная, но комары, налетевшие с речки Смоленки, прекрасно меня нашли и принялись жрать. Минут через десять я понял, что кладбищенская ночёвка откладывается до лучших времён, и собрался вылезать из моего убежища. Но, по счастью, не успел, потому что послышались шаги и голоса.
Нет, это были не мертвецы, а всего-лишь припозднившаяся парочка. Они уселись через могилку от меня и принялись целоваться.

Положение совершенно дурацкое: терпеть комариный налёт -- сил нет, вылезать наружу -- решительно неловко. А у парочки уже начались рук нескромные касанья: "Ах, не надо!.." -- "Ах, надо!". А я в ту пору ещё девственником был, так что, стыд жжёт, что я, пусть не подглядываю, но подслушиваю.
Так что, не выдержал я и мрачным, в прямом смысле слова замогильным, голосом возгласил: "Кто тут?"
Просеку парочка проломила до самой дыры в заборе. А быть может, и дыру тоже проломила, потому что прежде её, вроде бы, не было. Но я, на всякий случай, уходил с кладбища через другую дыру, что возле кольца 26 трамвая.
Сейчас вспоминать ту кладбищенскую историю неловко. А ну, как я парня импотентом сделал? Во всяком случае, уверен, что охоту заниматься любовью среди могил, отбил ему надолго.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте, я представляю «Профессиональную лигу бросающих курить». Каждый из членов нашего общества, бросает курить уже не первый год. Спросите у любого из нас: когда ты бросишь курить? И ответ будет однозначным – сегодня! Потому что мы профессионалы.

Лично я бросаю курить – десятый год подряд. Если я закуриваю сигарету – я абсолютно уверен, что это последняя сигарета. Когда через пол часа, я закуриваю следующую – я думаю точно также. Моя вера непоколебима – я профессионал.

Присоединяйтесь и Вы к нашему братству – нас миллионы! По численности мы уступаем только «Профессиональной лиге начинающих худеть». Кстати, среди нас есть люди, которые умудряются «бросать курить» и «начинать худеть» одновременно – особенно одаренные личности.

Всегда помните: капля никотина разрывает на части, взрослого, уже сформировавшегося, как личность – хомячка. Бог мой, а что творится с улиткой?

Начните бросать курить уже сегодня! И совсем скоро, вы с гордостью, похвастаетесь другу тем, как сегодня утром, Вы навсегда бросили курить… аж на тридцать пять минут! И это не предел!

***
Дам пару дельных советов начинающим бросальщикам, тем, кто только-только вступил в наши ряды:

Если в процессе курения, вы вдруг почувствовали 100 % готовность бросить
курить. НЕМЕДЛЕННО выбрасывайте сигарету, а следом за ней пачку.

Совет 1: В целях экономии денежных средств: всегда запоминайте, а лучше
записывайте – куда именно вы выбросили пачку сигарет.

Совет 2: Не выкидывайте пачку сигарет в дождливые дни – промокшие сигареты потом нужно сушить и не слишком приятно курить.

Совет 3: Никому не говорите, что вы бросаете курить, особенно на работе. И вы не никогда не попадете в не ловкую ситуацию, когда вам предложат сигарету.

***
За долгие годы непримиримой борьбы с сигаретой, наши резиденты испробовали все: от наручников до клинической смерти. И вот теперь, бесценный опыт целых поколений прокуренных легких, доступен и Вам. Бросайте на здоровье!

Хит-парад самых эффективных и увлекательных способов бросить курить.

№7
Попросите заику, подряд прочитать вам все три тома «Войны и мир» и дослушайте его до конца.
После этого, бросить курить – сущая ерунда! Причем, и для вас, и для заики.


№6
Попросите другого человека спрятать сигареты в лесу, а лучше в тайге. Ваша задача проста – найти сигареты (а потом спички).
Примечание:
Если вы справились с задачей, и вернулись из чащи живым и курящим – не расстраивайтесь! На земле полно других замечательных мест: пустыня Сахара, джунгли Амазонки...


№5
Заключите спор о том, что вы бросите курить, с каким-нибудь серьезным бандитом, на всё ваше имущество.
Я вас уверяю: у бомжей совершенно другие проблемы.


№ 4
Всегда ходите в футболке с надписью «Я не курю». Примерно после 40-го крика «Дебил» в ваш адрес, вы непременно выбросите сигарету (или футболку).


№ 3
Найти Николая Валуева (лучше всего, если он будет в компании девушки) и сказать ему, что он отвратительный урод и трусливое чмо.
Врачи и боксеры (и врачи-боксеры) утверждают: со сломанной челюстью – человек курить не может.


№ 2
Смело залезайте на дерево и не слезайте до тех пор, пока кто-нибудь из прохожих не подарит вам новенький «Porshe Cayne».

№ 1
Покончите жизнь самоубийством, любым из известных вам способов.
Противопоказания:
1) У вас сегодня день рождение. Подождите до завтра – не портите людям праздник!
2) Вас зовут Юрий Гагарин, а на календаре 11 апреля 1961 года. Не спешите – у вас завтра хороший день!

[Царап Цапыч]

Киноафиша.

«Окунь» (фильм ужасов). Ничего не подозревающие голые подростки купаются в реке. Случилось ли что с ними, и что случилось — вы узнаете, посмотрев фильм до конца. О хэппи-энде речи нет! Приятного просмотра.

«Ленин в 1919 году» (красная комедия). Очередные похождения полюбившегося всем лысого смешного человечка, способного создавать немыслимые ситуации, расхлебывать которые приходится всем окружающим его персонажам.

«Туалет страха» (триллер). Раскинувшийся в центре красивого Центрального парка туалет уже который год притягивает к себе отдыхающих со всех концов огромного города. Но с некоторых пор в туалете начинают подолгу пропадать люди. Разгадать эту загадку берутся молодой вахтер и женщина-конструктор баллистических ракет средней дальности, случайно оказавшиеся в одной нью-йоркской кровати…

«Влюбленный Толстой» (ХХХ). Женатый, но неудовлетворенный русский граф Лев старается поймать и втиснуть в свой роман (он писатель) все, что шевелится вокруг него. Фильм заканчивается плохо, но весело.

«Телепортация» (детективчик). Жители обычного дома потрясены необычайностью происходящего — с дворовой помойки исчезли все бомжи. Расследовать это явление берется журналист Нюховицкий (актер Муховецкий). Переодевшись бомжом и извалявшись в грязи, он залезает в мусорный бак. Внезапно помойка что-то говорит и захлопывается. Спустя три часа журналист оказывается на загадочной городской свалке. Посмотрев этот интригующий фильм, вы узнаете, как именно он там оказался.

Фильм «Продано!» (продолжение фильмов «200 рублей раз!», «200 рублей-два!» и «200 рублей-три!»). Фильм рекомендован для просмотра паралитикам, остальные уходят с него через 15 минут.

«Никогда не говори ничего» (триллер). Молодой детектив Джек Ноуворд заходит в ФБР. На него сразу же вешают «глухарь» — сто пятьдесят ограблений банков, каждое из которых длилось тридцать секунд, и во время которых ни один из грабителей не сказал ни слова. Джек начинает подозревать, что грабители — глухонемые, которые тусуются на местном пляже, где продают порнографические карты. Ноуворд внедряется в их шайку в ожидании, что кто-то из них заговорит…

«Дорогая, я увеличил количество детей» (Фантастика!). Ученый-неудачник на протяжении всего фильма проводит опыты, пытаясь увеличить количество своих детей. К концу фильма он наконец-то находит способ увеличить количество своих детей, и количество его детей увеличивается.

«Храп» и «Храп-2» (фильмы ужасов). Старый дедушка-ковбой не дает спать по ночам всему маленькому американскому городку. Возмущенные горожане сжигают храпуна в муниципальной котельной. Но дедушка Фредди возвращается к ним по ночам и мучает их кошмарным храпом. Создатели планируют выпустить еще как минимум семь серий.

"Гринч, похититель Первомая" (семейный триллер). Полюбившийся зрителям зеленый уродец попадает в Советский Союз 70-х годов и, верный своим привычкам, пытается лишить советских людей любимого праздника...

"БРАТ-3" (продолжение). Данила Багров видит, как у друга ребенка его троюродного брата отбирают куклу и решает восстановить справедливость. Море крови, горы трупов! Детям не рекомендуется.

"Разборки в маленьком Пярну" (боевикк). В главной роли Джеккоппсс Чаанумяйнен. И эттим все скаазано.

"От отбоя до подъёма" (фильм Тарантино). Кровавые подробности жизни вампиров-первогодков в армии США.

"Свой среди Чужих" (фантастический боевик). Новый фильм Ника Михалкова. Революционеры-супермены воюют с пришельцами по поводу космического корабля с золотом КПСС.

"КИКИНО" (лирическая комедия). Автобиографический фильм о творческих метаниях грузинского режиссера-заики Отатара Помидорашвили.

"ПРИЗРАК ОПЕРЕТТЫ" (музыкальный триллер). В Свердловском ордена трудового Красного знамени Театре музыкальной комедии завелся призрак (нар. арт. РСФСР В. Сытник)…

«АМЕРИКАНСКАЯ ПОЛНОТА» (драма). Шестидесятилетний толстяк Джимми (Мурлон Брандо) не входит в двери супермаркета и решает круто изменить свою жизнь. Он заводит интрижку с подружкой дочери своей дочери, которая с трудом (Джимми весит 130 кг) переворачивает всю его жизнь…

"Прирожденные сестры милосердия" (триллер). Новый фильм О. Стоуна. Двое операторов сошли с ума при съемках этого фильма. Натуралистические, душераздирающие кадры доброты и беспредельной любви к ближнему.

«ПАЛЕЦ» (ужасы). Оторванный в авиакатастрофе Палец не погибает, а начинает жить своей жизнью. Он мстит всем владельцам пальцев за безжалостное обращение с ними. В конце фильма Палец спасает выброшенного на улицу щенка, и это круто меняет его злобный нрав…

«МЕЛОВЫЙ МЕСЯЦ» (мелодрама). Девушку Салли судьба забрасывает на четвертый месяц беременности. Салли ничего не может, да и не хочет с собой поделать. Молодец, Салли!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Инструкция к электрическим фонарям: «Предназначены для использования в темноте в качестве источника света».
Этикетка на коробке с кроссовками: «Среднее количество предметов в коробке: 2».
Инструкция к электродрели: «Осторожно! Не предназначено для сверления зубов!»
Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей во избежание наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!»
Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».
Надпись на зажигалке: «Не использовать в кармане брюк».
Надпись на сливном бачке: «Воду не пить».
Из инструкции к установке оконной рамы: «Использование сетки от насекомых не предотвращает выпадения детей из окон».
Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек».

Инструкция к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных».
На пакете чипсов: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы необязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».
На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».
На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».
На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».
На утюге: «Не гладьте одежду на теле».
На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».
На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».
На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».
На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».
На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».
На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».
На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемые разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».
На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».
На упаковке для блокиратора руля автомобиля: «Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения».
На упаковке средства для мытья рук: «Не используйте в качестве пищи».
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Политкорректность.

Джек охотится на уток перед школой и приезжает в школу с ружьем в машине

1957 - Директор школы осматривает ружье Джека, идет в свою машину берет свое ружье и показывает его Джеку.

2007 - Полная эвакуация школы, приезжает ФБР и забирает Джека в тюрьму. Джек больше никогда не получит доступ к оружию. Психологи успокаивают психически-травмированных студентов и учителей.

Джон и Марк дерутся на кулаках после школы

1957 - Собирается толпа, Марк побеждает, Джонни и Марк жмут руки и становятся лучшими друзьями.

2007 - Кто-то вызывает полицию, Джонни и Марка арестовываеют. Оба получают срок в детской колонии и исключены из школы.

Джеффри ведет себя шумно в классе, мешает другим ученикам

1957 - Джеффри получает замечание и отправляется к директору, где выслушивает серьезную лекцию. После этого возвращается в класс и больше никого не беспокоит.

2007 - Джеффри получает большую дозу Риталина, превращается в зомби и тестируется на Синдром Дефицита Внимания. Школа получает дополнительные деньги от штата потому, что Джеффри - инвалид.

Билли разбивает стекло в соседской машине и его отец порет его ремнем

1957 - Билли больше не бьет стекол, вырастает нормальным юношей, идет в колледж и становится успешным бизнесменом.

2007 - Папа Билли арестован за жестокое обращение с детьми. Билли отправляется в интернат и вскоре присоединяется к уличной банде. Психолог убеждает сестру Билли, что ее в детстве тоже пороли и отец садится в тюрьму. Мама Билли начинает жить с этим психологом.

У Маркa болит голова и он берет с собой в школу аспирин

1957 - У директора тоже болит голова и Марк делится с ним аспирином на площадке для курения.

2007 - Вызывается полиция, Марк исключается из школы за нарушения школьного режима контроля лекарственных препаратов, его машина обыскивается на предмет наличия наркотиков и оружия.

Педро проваливает экзамен по английскому

1957 - Педро идет в летнюю школу, доучивает английский, сдает экзамен и идет в колледж.

2007 - Дело Педро передается в верховный суд штата. Газеты настаивают на том, что требование знания английского для выпуска из школы - это проявление расизма. Организация защиты гражданских прав подает в суд на всю школьную систему образования и заодно на учителя английского из школы Педро. Английский исключается из списка обязательных предметов. Педро получает свой диплом, но после института все равно работает газонокосильщиком, поскольку не знает английского.

Джонни разбирает новогоднюю хлопушку, засовывает ее в банку с горючим веществом и взрывает муравейник на территории школы.

1957 - Муравьи погибают.

2007 - Вызываются представители Бюро Контроля за Алкоголем, Табаком и Оружием, ФБР и Департамента Защиты Отечества. Джонии арестован за попытку террористического акта, ФБР допрашивает и открывает дело на родителей, братья и сестры отправляются в интернат, компьютеры конфискованы. Отец Джонни попадает в список потенциальных террористов и больше не может летать на самолетах.

Джонни падает на перемене и разбивает коленку. Его видит плачущим учительница Мэри. Мэри обнимает Джонни и гладит его по голове.

1957 - Вскоре Джонни перестает плакать и бежит играть дальше.

2007 - Мэри обвиняется в сексуальном домогательстве и теряет работу. Ей грозит 3 года в тюрьме штата. Джонни светит 5 лет психологической терапии.

[Царап Цапыч]

Знаете, я вот в последнее время всё чаще замечаю, как люди хвастаются своей отроческой глупостью. Вот я мол, такой дурак был, что аж ух! Такие глупости вытворял, что аж ах! Ну, меня это как-то за живое начало задевать. И я тогда в памяти порылся хорошенько и выудил оттуда замечательную историю, которая приключилась со мной и моим лепшим другом Жорой, в классе эдак шестом-седьмом.

Учился с нами такой персонаж как Гена Чувиков. Уже тогда он был выше всех нас как минимум на голову. Всегда слегка сгорбленный, он носил своё тонкое, хрупкое тело на не менее тонких и длинных ногах. Маленькое круглое лицо, слегка оттопыренные уши. И в довершение, под узким лбом обиженно поблескивали два маленьких чёрных глаза. В общем, Гена - это такой себе ослик ИА, только если его не кормить месяц, а потом за еду заставить ходить на задних лапах. Так вот, всё Геннадий норовил к нам с Жорой в компанию влиться, за что, надо сказать, частенько ему доставалось.

В день когда приключилась эта история, мы придумали Гене «задание», после которого он, в случае успеха, навсегда стал бы нашим другом. «Всего-навсего» ему нужно было просидеть урок физики в шкафу. Ну и что, скажут многие, что тут сложного? Да, ничего, если только не считать, что учительницей физики у нас была Хромова Нина Максимовна - величайшее творение зла на земле! Мы её боялись так, как глисты и вампиры чеснок. На её уроках даже мухи старались не летать, а мы дышать аккуратней, так, чтобы не привлечь её внимания. Когда она вызывала к доске, лично мне всегда хотелось с криком сигануть в окно и убежать подальше, зарыться глубже, свернуться калачиком и тихонько молчать. А ещё я помню, как она однажды заболела, так в школе карнавал был похлеще бразильского.

В общем, Гена согласился. Сразу после физкультуры мы втроём влетели в класс. Нами быстро был выбран каземат для Геннадия. Им оказался двухэтажный пенал, стоявший в углу класса между стеной и остальными шкафами. Освободив верхнюю полку от бесполезного хлама, мы водрузили туда Гену. И всё бы хорошо, но ноги Гены были против всего происходящего. Гена пыхтел, кряхтел, подтягивал их к себе руками, но так и не мог зафиксировать - они постоянно открывали дверцу. Тогда, мы с Жорой выдвинули пенал, закинули туда снова Гену. Повернули пенал дверцей к стене и задвинули его обратно на место. Очень, очень довольные собой, мы уселись за свои парты. Через полминуты в классе началась обычная «переменная» паника – самолётики, крики, визг, суета. И только мы с Жорой сидели спокойно - в предвкушении.

Нина Максимовна появилась классе в своей любимой манере – бесшумно, она словно материализовалась возле доски. Тут же прозвучал звонок и ученики, с воробьиным проворством разлетелись по своим местам.

Началась перекличка и голос Нины Максимовны заскрипел, словно острый нож по стеклу. О да, её манера переклички это было что-то! Произнеся фамилию, она тут же впивалась взглядом в ученика и, только выпив из него всю душу, переходила к следующему. Гена шел в списке последним.
- Чувиков, - пауза, тишина, - Гена Чувиков, - снова тишина. Взглядом, словно щупальцами, она обшаривает пустое место за партой, - Хорошо, - её, и без того тонкая, линия губ сжимается в еле уловимую полоску, - начнем урок.

Пенал в углу класса хныкнул.
Истерика своей лёгкой рукой постучала мне по плечу. Чтобы сдержать смех, я, что есть силы, стукнул ногой о парту. Но удара никто не услышал, потому, что в классе кто-то громко хрюкнул. Это, как ни странно, был Жора. Он хрюкал вцепившись зубами в рукав свитера. Красное лицо и глаза, которые вот-вот должны были вылезти из орбит, нещадно его палили.
- Орехов!

И тут Жора как давай лаять! Нет, он не смеялся, он именно лаял, как собака! Собрав волю в кулак, а вещи в портфель, я, под ошарашенные взгляды одноклассников, ринулся к двери, иуже в коридоре дал волю чувствам. Через секунду за мной вылетел Жора.

Выйдя на улицу и отдышавшись, мы решили окончания урока не дожидаться, тем более, он последний, а Гена и так вылезет. Покричит, его и выпустят. С этой мыслью мы и разошлись по домам. Пообедали, переоделись и на стадион! А там футбол, футбол и ещё раз футбол, пока полностью не стемнеет. Бывало, что и мяча уже давно не видно, а мы всё бегаем. Потом чумазые, уставшие, но очень довольные собой мы шли домой…

Помню, уже ложился спать, когда зазвонил телефон. Жора.
- Звонила маманя Гены, - затараторил Жора, - я сказал, что он у тебя, - сейчас она тебе будет звонить, придумай что-то и через десять минут встречаемся возле школы, под кабинетом физики.
…гудки. В голове возник образ отцовского ремня: огромный армейский ремень, со звездой на бляхе. Взглянул на часы - Гена сидел в шкафу уже часов восемь.
Снова зазвонил телефон, и тревожный голос Гениной мамы попросил срочно позвать ей сына.
- А он… занят, - нашелся я.
- Занят?! А позвонить нельзя? Чтоб через полчаса он был дома, или я приду за ним сама!
… гудки.
Одежда запрыгнула на меня сама и я, сопровождаемый удивлённым возгласом, отца пулей вылетел на улицу.

Жора уже ждал меня возле школы. Он стоял, задумчиво глядя на окна третьего этажа.
- Ну что? – спросил я подбежав.
- Воет, - кивнул Жора в сторону окон верхних этажей школы, откуда доносился жалостный скулёж Геннадия.
- Что делать будем? Через полчаса его мамаша у меня будет.
Никогда бы не подумал, что такая голова как у Гены, может производить столько шума.
- А прикинь какая у него там, в шкафчике, акустика, - задумчиво произнёс Жора и вздохнув добавил, - к Семёнычу нужно идти, больше нет вариантов. Слышишь, Гена, кажется, его и зовёт?

Действительно, Гена звал Семён Семёныча.
Семён Семёныч – сторож, бухарь, и просто очень страшный старикан. С Жорой мы от Семёныча отгребали по шее не раз и не два, и не слабо! Он, хоть и кряхтел как старый бабушкин комод, но, благодаря огромному количеству допинга и полному отсутствию логики в поведении, постоянно заставал нас врасплох. А самосуд в его исполнении был коротким, но весьма ощутимым. А в довершение наказания, он, увесистым пинком огромной ножищи отпускал нас на свободу. А, по сему, ненавидели мы его люто, да и боялись не слабо.
- И что мы ему скажем? Он сейчас уже может в другом измерении…
- Не знаю. Странно, что он сам его до сих пор не выпустил, орёт-то вон как, в соседних домах слышно… Ладно, идём, главное внутрь попасть, а там разберёмся.

Обогнув школу, мы в нерешительности остановились перед массивными дверями школы. Постучались. Тишина. Ещё раз постучались. Снова Тишина. За занавесками было очень темно и страшно. Я взялся за ручку двери, потянул на себя и она легко поддалась. Странно. Жора, что-то пробурчал себе под нос и шагнул первым.

Слева, сразу за входом, мы увидели Семён Семёныча. Он сидел за столом и не шевелился. Слабый свет луны, падавший сквозь огромные окна вестибюля, делал его похожим на мертвеца - впавшие щёки, две черных дыры вместо глаз и сине-серый цвет лица. Страшно, было очень страшно. Дополнял картину вой Гены, который, в пустых коридорах школы напоминал что-то среднее между детским плачем и лошадиным ржанием. На столе стояла почти допитая бутылка водки, стакан и раскрытый целлофановый пакет из которого разносился по вестибюлю дразнящий аромат сала с чесноком.

- Ага, - невнятно мямлит Семёныч и опрокидывает содержимое стакана себе в рот, - пришли, хорошо. Думали меня голыми руками взять? – говорит он дрожащим голосом и выставляет вперёд свои огромные ручищи.
- Бежим, - прошептал Жора, за моей спиной.
- Сюда идите! - говорит старикан страшным голосом, - и мы, как загипнотизированные, подобно двум маленьким бандерлогам, послушно пошли в пасть удаву. Но сделать успели пару несчастных шагов, и вдруг этот алкаш как вспрыгнет, как заорёт - «СТОЯТЬ»! И в пол пальцем тычет. Я чуть не упал. Взгляд опускаю, a там, еле различимая белая полоса. Круг! Он мелом, вокруг стола, круг нарисовал!

- Вы слышите, то, что я слышу? – говорит Семёныч заплетающимся языком и наливает себе новую порцию.
Нет, мы глухие! Этот ор, производимый севшим от восьмичасового марафона голосом, расслышать невозможно, собирался сказать я, но не успел.
- Нет, ничего не слышу,- говорит Жора, и меня в бок толкает.
- Печально, - говорит Семёныч и выпивает, - что, в школе тихо совсем? – продолжает он и его голос тонет в очередном истерическом припадке Геннадия.
- Ага, тихо. Нам бы ключ, от класса. Форму забыл, а там ключи, а родители уехали и вот я домой попасть не могу, - скороговоркой выпаливает Жора.
- Берите, - говорит он и указывает на стену за его спиной, где на доске, за стеклом , висят ключи от всей школы.

Я бочком, бочком, медленно так, обошел стол и, когда оставался один шаг, Семёныч говорит - «стоять»! Я замер и приготовился к побегу! Если бы не Гена со своими причитаниями и проклятиями, то стук моего сердца можно было бы услышать в самых отдалённых уголках школы. Семён Семёныч умело соскальзывает со стула на пол, кряхтя, переворачивается на колени. Блин, я думал, он сейчас завоет на луну! Но вместо этого, он достаёт платок из кармана и стирает часть нарисованного на полу круга. Тот участок, что мне типа к ключам мешает подойти. Из другого кармана достаёт мелок и снова замыкает круг прямой кривой. Не дожидаясь приказа, я делаю шаг, хватаю нужный мне ключ и мы с Жорой мчимся бегом к ступенькам.

Третий этаж. Наш кабинет, самый первый по коридору. Я вставляю ключ в замочную скважину, и Гена затихает. Слышно как он молча шебуршит, подобно коту в картонной коробке. Открываем дверь.
- Семён Семёныч! Я тут! Меня закрыли, - сначала радостно восклицает, а потом начинает плакать Гена.
- Гена, это мы, - тихо говорю я шкафу, ну и подхожу, что бы двигать его.

Шкаф подумал о чём-то секунду другую и как давай орать, я аж отпрыгнул. Твари, орёт, убью, говорит! Суки, мол. Как-то выпускать перехотелось даже. Шипит Геннадий, гулко бьется чем-то о стенки шкафа, предположительно головой.
- Та пускай до утра здесь сидит, - говорит, громко Жора и Гена затихает.
Мы тихонько начинаем двигать пенал. Поворачиваем его дверцей к классу и тут вдруг голос Семён Семёныча за спиной:
- А чего это вы тут делаете? – судя по голосу, он ещё изрядно залился, и, благодаря минутной тишине, вновь почувствовал себя смелым. Но это ненадолго.

Только он это сказал, как наш граф Монте-кристо выпрыгивает из своего каземата и бежит навстречу Семёнычу. Ну, так Гена собирался сделать. Реально же он, с диким криком, вывалился со второго этажа пенала и упал на пол, как мешок с говном. Причудливо отталкиваясь затёкшими конечностями от пола, он пополз навстречу Семёнычу. Который визжал и припрыгивал как трёхлетняя девочка. Взвизгнув ещё несколько раз, он схватил стул и метнул в адского зверя. На счастье Гены, стул угодил в стол, под которым он как раз проползал. Гена замер в укрытии, в темноте и не то дрожит, не то рычит, не то плачет, в общем, издаёт звуки очень далёкие от человеческих. Мы с Жорой, открыв рты, молча, наблюдаем за развитием боевых действий.

- А ну вылезай тварь, - орёт Семёныч, замахиваясь очередным стулом.
Гена высовывает из под парты свою голову и человеческим голосом говорит, - «Семён Семёныч, это я, Гена из седьмого б», и тот теряет сознание, благополучно опрокинув на себя стул.

Тишина. Жора ногой, аккуратно опрокидывает стол, под которым спрятался бедный Гена. Он просто лежал на полу и беззвучно плакал. Посмотрели мы с Жорой на распростёртое тело Семёныча, на разруху в классе, взяли рыдающего Гену за руки и потянули к выходу. По дороге домой, посредством пары десятков пинков и пощёчин, Гену мы в порядок привели и домой доставили более менее в сознании. Уже стоя под дверями, спрашиваю у Гены, мол, ты как? Без обид? Он кивнул и позвонил в дверь. Секунды не прошло как дверь резко распахнулась! За ней, стояла его заплаканная мама. Она схватила его за шкирки и втянула в квартиру.
- Где тебя носит, нельзя было позвонить? – послышался голос мамы Геннадия, и тут же серия звонких пощёчин. Да, не везёт сегодня Гене. Дальше мы не слушали, понурив головы, мы шли домой в предвкушении завтрашнего дня.

Ночью мне снились кошмары. Снился мне Семёныч, похожий на старого облезшего волка. Снились отцовский ремень и Нина Максимовна. Снился актовый зал, где нас отчитывают перед всей школой. В общем, выспаться не получилось, и пол ночи я с нетерпением прождал наступления утра.
Утром мы с Жорой затесались в стройные ряды школьников, и, стараясь не попадаться на глаза учителям, добрались до класса. Семёныча видно не было. Круг вокруг стола за которым он сидел, тоже был стёрт. Пальцем на нас никто не показывал. Затаив дыхание, прошли мимо директрисы, но она нас тоже не обратила внимание. В классе всё, как обычно, стояло на местах. И только треугольная вмятина посреди одного из столов напоминала о произошедшем здесь вчера действе. Гена, не обращая на нас ни малейшего внимания, сидел за своей первой партой и что-то писал в тетради. Не рассказал, значит.

В общем, как ни старались мы с Геной подружится, ничего у нас не из этого получилось. Несколько месяцев он с нами вообще не разговаривал. Зато его больше никогда никто не обижал. И вообще он как-то повзрослел, что ли, сразу.

Семён Семёныч тоже решил никому о случившемся не рассказывать. Думаю, он так толком и не понял, что же с ним произошло и произошло ли вообще. А вот с бухлом он с тех пар завязал.

Вот так вот, за одни сутки, мы с Жорой, подобно двум добрым волшебникам, столько хороших дел наворотили.

[Царап Цапыч]

33 причины любить и уважать женщин

1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного
2. Они меньше едят. Это выгодно.
3. Они, скорее всего, не выпьют вечером твое пиво.
4. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.
5. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.
6. Они могут родить детей. А дети прикольные.
7. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного
8. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!
9. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!
10. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.

11. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.
12. Ну что там кругами ходить, скажу прямо - многие вообще симпатичны.
13. Кстати, они редко курят и мусорят в машине
14. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.
15. Им можно написать глупую sms и получить взволнованный ответ.
16. Они помнят дни рождения общих друзей и детей
17. И в открытку могут что-нибудь толковое написать
18. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.
19. Они могут подобрать нормальный галстук.
20. А многие еще могут завязать его нормально!
21. Благодаря одной из них ты побывал в театре.
22. И в фелар филяр филармонии тоже побывал
23. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить
24. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды
25. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.
26. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.
27. У тебя почти всегда есть все шансы победить женщину в честной драке
28. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль
29. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.
30. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему
31. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают
32. Без нас человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да.
33. Одна из них сейчас читает этот текст и улыбается. А это красиво.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Алиса в...

А. и Б. Стругацкие. «Алиса в стране багровых туч»

Роман о покорении Алисой П. Лиддел планет Солнечной системы.

М. Твэн. «Алиса при дворе короля Артура»

Исторический роман. Основан на реальных событиях.

Л. де Вега. «Алиса на сене»

Пьеса из дворянской жизни.

Дж. Сэлинджер. «Алиса над пропастью во ржи»

О непростом пути становлении личности девочки-подростка в сельскохозяйственных регионах.

Э. Успенский. «Алиса в Простоквашино»

Запретная любовь Дяди Фёдора.

П. Коэльо. «Алиса решает умереть»

Что-то жизнеутверждающее. Не дочитал.

Н. Носов. «Алиса в Солнечном городе»

Любовный треугольник — Знайка, Незнайка и Алиса П. Лиддел. Волшебные палочки и мальчики, превращающиеся в ослов.

И. А. Крылов. «Алиса и лисица»

«Алисе как-то Б-г послал кусочек сыра.

На древо взгромоздясь…»

А. К. Дойл. «Алиса в багровых тонах»

Старая добрая Англия, разборки криминальных авторитетов и всё такое.

В. Пикуль. «Алиса с бантиками»

О непростой жизни девочки в интернате для мальчиков-юнг.

А. и С. Голон. «Алиса и король», «Алиса и султан», «Алиса — маркиза ангелов»

Эротико-приключенческая сага.

А. Н. Островский. «Алиса в Замоскворечье»

Бытовая пьеса из жизни московского купечества в конце XIX века.

К. Кизи. «Алиса над гнездом кукушки»

Занимательная орнитология. Девочки, птицы, яйца, змеи.

С. Козлов. «Алиса в тумане»

Сказка.

С. Кинг. «Алиса в тумане»

Ужасы.

М. А. Булгаков. «Мастер и Алиса»

Роман о первой любви будущего автора «Пилата».

«…на этой... Вареньке, Манечке... нет, Вареньке... еще платье полосатое... музей... впрочем, я не помню…»

Н. В. Гоголь. «Алиса на хуторе близ Диканьки»

Занимательная история знакомства мисс Лиддел и Рудого Панько.

Ф. М. Достоевский. «Алиса и наказание»

Не читал. Кажется, что-то про bondage & domination.

Л. фон Захер Мазох. «Алиса в мехах»

Тоже не читал. Но тут уж наверняка про bondage & domination.

Г. Х. Андерсен. «Алиса на горошине»

См. предыдущий пункт.

Л. Н. Толстой. «Алиса Каренина»

«Всё смешалось в доме у Мартовского Зайца…»
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мостовщиков как-то купил себе электрический дверной звонок под названием "Стаккато" и вызвал из ЖЭКа электрика, чтобы звонок установить.
-- А! Звонок "Стаккато", -- с уверенным видом произнес электрик, выуживая звонок из коробки. -- Знаем такой звонок. Установим в лучшем виде.
Недолго думая, электрик достал из сумки своей отвертку, раскрыл электрический щиток на лестничной площадке и полез отверткою внутрь.
-- Может рубильник отключить? -- поинтересовался Мостовщиков. -- А то ведь напряжение же в сети?
-- Хозяин, -- электрик посмотрел на Мостовщикова снисходительно. -- Я этих звонков "Стаккато" установил сто штук, не меньше. Ты не переживай. Установим в лучшем виде.
И продолжал ковырять отверткой в электрических проводах.
-- Может хоть перчатки наденешь или коврик подстелишь? -- не унимался Мостовщиков, даже уже и унижая профессиональное достоинство электрика.
-- Хозяин! Не бзди! -- в голосе электрика проскользнула нотка раздражения. -- Установим, говорю, все нормально будет. Иди себе на кухню, чайку попей, футбол посмотри или чего там... Нормально все будет, говорю же. Я эти звонки "Стаккато" с закрытыми глазами могу установить.

Успокоенный Мостовщиков действительно пошел на кухню, действительно заварил себе чаю и даже изготовил бутерброд с сыром. И принялся есть. Но не успел он доесть бутерброда, как с лестничной площадки послышался оглушительный хлопок, можно сказать, взрыв, каковой случается от короткого замыкания.
Мостовщиков выскочил на лестницу и застал удручающую картину. Над щитком на белой стене расползлось довольно обширное пятно копоти. А под щитком на полу лежал в эмбриональной позе электрик, корчился и бормотал что-то нечленораздельное. Движения электрика были похожи на движения молящихся иудеев, если бы только иудеи молились, лежа на боку. Наклонившись к несчастному, Мостовщиков таки расслышал, что тот бормочет. Электрик бормотал:
-- Да что ж это такое! Каждый раз!

[saypusheva]

33 причины любить и уважать женщин

Ну 33й-бесспорно, но с некоторыми пунктами можно и поспорить...

[Царап Цапыч]

Итак, понадобилось мне установить на рабочий компьютер програмку для расчета токов короткого замыкания - ну чтобы не вручную всё рассчитывать. Точного названия уже не вспомню, нопрограмка довольно популярная. К тому же бесплатная. Казалось бы, что сложного - скачал, установил, работай - всё за 5 минут. А получилось в итоге вот что:

Програмку я скачал дома и принес на флешке на работу. Благодаря нашему IT-отделу который считает всех пользователей кретинами на всех рабочих компьютерах у сотрудников гостевые права. Т.е. установить ничего нельзя. И понеслось:

1. Я написал служебную записку на фирменном (!!!) бланке на имя начальника IT отдела с обоснованием необходимости установки программы.

2. На утренней планерке отдал её на визирование начальнику своего отдела.

3. Он привычно отписал её заму.

4. Зам вызвал меня и спросил "Что это за хрень?"

5. Полчаса объяснял всё заму.

6. Он внёс свои поправки в служебку.
...

7. Переделанную служебку с визой зама и с приложением в виде первоначального варианта отнес начальнику отдела.

8. ТАк как он из текста ничего не понял - пришлось и ему всё объяснить.

9. Он внес поправку в служебку - ну не просто же так он в кресле сидит!

10. Второй раз всё переделал, опять получил подпись зама, потом уже подпись начальника отдела.

11. Отдал начальнику IT-отдела.

12. Начальник IT-отдела написал свою служебку на имя директора для утверждения проведения работ по установке специализированного програмного обеспечения.

13. Директор отписал эту слежебку своему заму.

14. Замдиректора вызвал начальника IT-отдела, начальника моего отдела, и меня (как исполнителя первоначальной служебки) для совещания.

15. Ещё раз всё всем объяснил.

16. Замдиректора написал директору слжубный запрос о внесении изменений в план работы IT-отдела - чтобы выделить человеко-час на установку программы.

17. Директор в ответ поручил разработать приказ об оснащении моего рабочего места специализированным програмным комплексом.

18. Совместно с IT-отделом и юридической службой был разработан приказ.

19. Приказ пришлось согласовать с бухгалтерией (что затрат нет), с планово-экономическим отделом и с отделом по внедрению системы менеджмента качества.

20. После того как директор подписал приказ из IT-отдела пришел классический админ в джинсах, свитере и с бородой и с моей флешки установил програмку. Это заняло ровно 2 минуты.

Вот так люди и работют!

[Look]

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме!
Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то.села на диван, включила телевизор. Дура! Надо было вылить на фиг этот сок!!!