Было это перед пасхой. Накопилось много дел на кладбище, выделил для этого воскресенье. А жена запланировала поездку на базар. Короче, уехал я на кладбище с большим скандалом. Вечером прослушиваю диктофон (он у к телефону подключен). Сразу же после моего ухода звонок - спрашивают меня.
- Нет его! - это жена на взводе.
- А где он?
- На кладбище!!
Неловкое молчание и неуверенный голос:
- И давно?
- Сегодня!
Там помолчали, но все-таки спросили:
- Так что, с ним никак нельзя связаться?
- На сотовый звоните!!
Опять тишина и голос:
- А сотовый с ним?
- А нафига он мне?!! Еще и на него отвечать?!! - и жена бросила трубку.
Я в это время крашу оградку. Вдруг звонок, долгий такой - настырный. Руки у меня в краске, погода дрянь: ветер сильный и холодный. Кое-как взял трубку, закрываясь от ветра ответил. В трубке долгая тишина и потом слегка заикающийся голос спросил:
- Вы где?
- На кладбище.
Тишина...
- А как вас там можно найти?
Я огляделся.
- От центрального входа шестая могила справа!
Связь прервалась Я пытался позвонить потом по этому номеру, но после первого звонка его
отключили. До сих пор не знаю: кто звонил?!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Топ 10: Сказочно больные персонажи
Казалось бы, что может быть безобиднее сказки. Однако, как справедливо было сказано, сказка ложь, да в ней намек.
10 место: Карлсон, Три толстяка и Робин Бобин Барабек, который скушал корову, и быка и кривого мясника, явно страдали ожирением. У них наверняка был диабет, проявления метаболического синдрома и, возможно, мочекаменное заболевание.
9 место: У компании, которая тянула репку, наблюдается серьезное истощение и астения. Даже если учесть, что репка выросла ОЧЕНЬ большой. Всем, от деда до мышки, необходимо усиленное белковое питание, обогащенное витаминами.
8 место: Тяга к порядку у трех медведей совсем не нормальная. Их весьма беспокоят сдвинутые стулья и смятые кровати. Гипертрофированная склонность к порядку – это психическое заболевание, которое, возможно, удастся подлечить семейному психиатру.
7 место: Водобоязнь злой волшебницы Бастинды из «Изумрудного города» - явный признак бешенства. Пациенту срочно прописывают препараты, снимающие повышенную возбудимость, и госпитализируют в отдельную палату. Но прогноз все равно неблагоприятный.
6 место: Вещему Олегу вполне можно было помочь. Нужно было отсосать яд укусившей его змеи, обездвижить укушенную конечность, дать пострадавшему антигистаминный препарат и незамедлительно доставить его в медучреждение, где ему введут гормоны, антистолбнячную и специальную антитоксическую сыворотку вроде «антигюрза» или «антигадюка».
5 место: Отравленные яблоками царевна («Сказка о мертвой царевне...») и Белоснежка нуждались в срочной детоксикации! Возможно, в подаренном фрукте содержались нейротоксины — яды, поражающие нервную систему и мозг. Так что необходимо немедленно вызвать рвоту и промыть желудок.
4 место: Рон Уизли из «Гарри Поттера» должен быть снабжен бОльшим количесвом обезболивающих и успокоительных препаратов, поскольку люди с рыжим цветом волос более чувствительны к боли: им необходимо на 20% больше анестетика, чем людям с другим цветом волос.
3 место: Родители Дюймовочки и Мальчика-с-пальчик зря затянули начало приема детьми гормонов роста. Ведь у этих детей явно выражено генетическое заболевание - гипофизарная карликовость. Лечение препаратами гормона роста непременно поможет, но если оно начато своевременно, в детстве, пока человек растет.
2 место: Царевна Несмеяна явно заражена паразитами тоски и печали – у нее лямблиоз. Ей показано противпаразтарное лечение и дезинтоксикация.
1 место: У Царевны-Лягушки очевидная клептомания - импульсивное немотивированное влечение к воровству. А иначе зачем бы лягушке хватать стрелу на болоте, а позже прятать в рукавах кости и вино? Так что девицу надо вести не под венец, а к врачу.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дело было в Ярославле лет десять тому назад. Ярославский рынок являл собою неохватных размеров торжище: по оценке местной милиции, там постоянно толклось тысяч семьдесят разного народу. Торговали абсолютно всем.
И вот, в один прекрасный день в отделение милиции при рынке ворвалась здоровенная цыганка, волоча за руку худенького русского мужичонку в очках и яростно крича. Блюстители порядка не сразу осознали, что он облапошил ее! -- это казалось совершенно невероятным. Если бы не физическая сила дюжей бабы и не теловычитание мужчины, черта с два бы она дотащила его до милиции.
Что произошло? Цыганская компания в данном случае занималась торговлей: продавали кожаные изделия, поглядывая, кого бы при этом надуть... Хилый очкарик-интеллигент по фамилии Волков внушал в этом смысле наибольшее "доверие".
- Извините пожалуйста, можно посмотреть? - робко спросил г-н Волков у продавщицы.
- Hа здаровье, дарагой, маладой, красивый! Волков помял предмет одежды, понюхал кожу... Куртка нравилась ему.
- Сколько это стоит? - потертый плащик интеллигента свидетельствовал о небольших доходах. Учителишка, или кто он там? Тем не менее, цыганка не колеблясь объявила:
- Тыбе , дарагой, за пятьсот рублей отдам!
(Это было гораздо больше стоимости турецкой кожанки по тогдашнему курсу).
- Пятьсот... - небогатый "ботаник" поморщился. - Сейчас я посмотрю... - Тут лох лез в боковой карман плаща (нормальный человек в нем денег держать не будет, особенно на базаре - вмиг вытащат) и доставал купюры. - А, вот! Жена меня снабдила целой тысячей.
Затем "ботаник" прятал деньги и вновь принимался разглядывать куртку. Hаконец решился примерить.
- Вы не подержите плащик мой, пока я померяю?
- С удовольствием залатой!
Волков сдал плащ на руки услужливой продавщицы и обстоятельно на
дел кожанку. Hе часто случались в их семье обновы. Пока покупатель обживался в куртке, цыганки и след пропал.
А что же Волков? Hа это раз он и сам не успел далеко уйти.
Милиционеры покатывались со смеху, когда узнали, как он надул цыганок: в плаще за карманной прорезью была дыра. Деньги "ботаник" держал в брюках: оттуда доставал, туда же и прятал.
Таким образом, Волков надул десятка два цыганок на ярославском рынке, используя плащевые обноски с помоек. И даже будучи доставлен в милицию очкарик не растерялся и тут же обвинил цыганку в краже плаща и тысячи рублей. И тут уж вся правоохранительная цепочка вплоть до суда встала на его сторону и влепила бабе три года общего режима. Отсидела ли она, Бог весть, но известно, что Волков слупил с табора еще триста рублей за похищенный плащ.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Иногда мне хочется написать пост из одной фразы, типа : " Зима. Крестьянин торжествуя, на дровнях обновляет путь" И насладится комментами, в которых:
- у меня потребуют репрезентативную выборку крестьян и распространенность радости среди них в зависимости от удаленности от полярного круга.
- возмутятся, почему я не пишу о рабочих, и интеллигенции, будто их в природе не существует.
- сообщат, что дровни отстой и в этом сезоне не актуальны.
- обвинят в плагиате
- заметят, что уже вообще-то лето и, зима уже баян
-заподозрят, что я скрыто издеваюсь над русским крестьянством и намекаю на его умственную отсталость, т.к. не может крестьянин тупо радоваться зиме.
-напишут, что в данной фразе, каждое слово ложь. Крестьяне в норме радуются весне и осени, а зиме никто не радуется, ибо фигли радоваться - холодно же.
- уточнят, зиму какого года я имела в виду, если к примеру 18наццатого, то все это фигня. Зима была бесснежная и крестьянин не мог ехать на дровнях.
- дадут ссылку в википедию на определение зимы, крестьянина, и дровень и сообщат, что все три понятия не совместимы, т.к. ИМХО.
- разведут флейм на тему адекватно ли приписывать крестьянину "торжество", когда он может только рад. И есть ли в настроении крестьянина оттенок злорадства и против кого направлено его настроение.
- спросят мнение, связана ли зимняя радость крестьянина с его детскими психологическими травмами.
...
- обязательно спросят что-то типа "и что, теперь крестьянина в психушку, раз он на дровнях зиме радуется "( ну а че не спросить, я ж психиатр и все пишу только с одной целью, чтобы диагноз поставить и запереть в дурке)
- догадаются, что речь вообще не о крестьянине. Крестьянин это метафора, а его поездка на дровнях - символ экзистенциального освобождения.
- поймут, что строчка - знак к восстанию против существующей власти. Кодовая фраза, пароль. Отзыв:" Его лошадка снег почуяв... " Ну вы знаете.
Люди, ну напор потока бессознательного иногда превышает всякие разумные пределы. Иногда читаешь комментарии и думаешь : "О мой мозг!" Причем, чем нейтральней текст, тем больше неожиданных ассоциаций. Ну, а уж если текст как-то краем связан с сексом, то половина комментаторов спешат сообщить, что с сексом у них все окей. Я за всех очень рада, но если я не буду об этом знать моя жизнь не рухнет.
Так что, если кто-то вдруг себя обнаружит забаненым, просто знайте, что мой мозг не выдержал концентрацию вселенской мудрости, вложенной в ваш комментарий.