Страница 51 из 114 ПерваяПервая ... 4147484950515253545561101 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 501 по 510 из 1131

Тема: Всякая всячина - (Текст)

  1. #501
    Летописец Аватар для Царап Цапыч
    Регистрация
    22.08.2007
    Адрес
    Soleil D'Hiver
    Сообщений
    7,160

    По умолчанию

    Было это перед пасхой. Накопилось много дел на кладбище, выделил для этого воскресенье. А жена запланировала поездку на базар. Короче, уехал я на кладбище с большим скандалом. Вечером прослушиваю диктофон (он у к телефону подключен). Сразу же после моего ухода звонок - спрашивают меня.
    - Нет его! - это жена на взводе.
    - А где он?
    - На кладбище!!
    Неловкое молчание и неуверенный голос:
    - И давно?
    - Сегодня!
    Там помолчали, но все-таки спросили:
    - Так что, с ним никак нельзя связаться?
    - На сотовый звоните!!
    Опять тишина и голос:
    - А сотовый с ним?
    - А нафига он мне?!! Еще и на него отвечать?!! - и жена бросила трубку.

    Я в это время крашу оградку. Вдруг звонок, долгий такой - настырный. Руки у меня в краске, погода дрянь: ветер сильный и холодный. Кое-как взял трубку, закрываясь от ветра ответил. В трубке долгая тишина и потом слегка заикающийся голос спросил:
    - Вы где?
    - На кладбище.
    Тишина...
    - А как вас там можно найти?
    Я огляделся.
    - От центрального входа шестая могила справа!
    Связь прервалась Я пытался позвонить потом по этому номеру, но после первого звонка его
    отключили. До сих пор не знаю: кто звонил?!
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Топ 10: Сказочно больные персонажи

    Казалось бы, что может быть безобиднее сказки. Однако, как справедливо было сказано, сказка ложь, да в ней намек.

    10 место: Карлсон, Три толстяка и Робин Бобин Барабек, который скушал корову, и быка и кривого мясника, явно страдали ожирением. У них наверняка был диабет, проявления метаболического синдрома и, возможно, мочекаменное заболевание.

    9 место: У компании, которая тянула репку, наблюдается серьезное истощение и астения. Даже если учесть, что репка выросла ОЧЕНЬ большой. Всем, от деда до мышки, необходимо усиленное белковое питание, обогащенное витаминами.

    8 место: Тяга к порядку у трех медведей совсем не нормальная. Их весьма беспокоят сдвинутые стулья и смятые кровати. Гипертрофированная склонность к порядку – это психическое заболевание, которое, возможно, удастся подлечить семейному психиатру.

    7 место: Водобоязнь злой волшебницы Бастинды из «Изумрудного города» - явный признак бешенства. Пациенту срочно прописывают препараты, снимающие повышенную возбудимость, и госпитализируют в отдельную палату. Но прогноз все равно неблагоприятный.

    6 место: Вещему Олегу вполне можно было помочь. Нужно было отсосать яд укусившей его змеи, обездвижить укушенную конечность, дать пострадавшему антигистаминный препарат и незамедлительно доставить его в медучреждение, где ему введут гормоны, антистолбнячную и специальную антитоксическую сыворотку вроде «антигюрза» или «антигадюка».

    5 место: Отравленные яблоками царевна («Сказка о мертвой царевне...») и Белоснежка нуждались в срочной детоксикации! Возможно, в подаренном фрукте содержались нейротоксины — яды, поражающие нервную систему и мозг. Так что необходимо немедленно вызвать рвоту и промыть желудок.

    4 место: Рон Уизли из «Гарри Поттера» должен быть снабжен бОльшим количесвом обезболивающих и успокоительных препаратов, поскольку люди с рыжим цветом волос более чувствительны к боли: им необходимо на 20% больше анестетика, чем людям с другим цветом волос.

    3 место: Родители Дюймовочки и Мальчика-с-пальчик зря затянули начало приема детьми гормонов роста. Ведь у этих детей явно выражено генетическое заболевание - гипофизарная карликовость. Лечение препаратами гормона роста непременно поможет, но если оно начато своевременно, в детстве, пока человек растет.

    2 место: Царевна Несмеяна явно заражена паразитами тоски и печали – у нее лямблиоз. Ей показано противпаразтарное лечение и дезинтоксикация.

    1 место: У Царевны-Лягушки очевидная клептомания - импульсивное немотивированное влечение к воровству. А иначе зачем бы лягушке хватать стрелу на болоте, а позже прятать в рукавах кости и вино? Так что девицу надо вести не под венец, а к врачу.
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Дело было в Ярославле лет десять тому назад. Ярославский рынок являл собою неохватных размеров торжище: по оценке местной милиции, там постоянно толклось тысяч семьдесят разного народу. Торговали абсолютно всем.
    И вот, в один прекрасный день в отделение милиции при рынке ворвалась здоровенная цыганка, волоча за руку худенького русского мужичонку в очках и яростно крича. Блюстители порядка не сразу осознали, что он облапошил ее! -- это казалось совершенно невероятным. Если бы не физическая сила дюжей бабы и не теловычитание мужчины, черта с два бы она дотащила его до милиции.
    Что произошло? Цыганская компания в данном случае занималась торговлей: продавали кожаные изделия, поглядывая, кого бы при этом надуть... Хилый очкарик-интеллигент по фамилии Волков внушал в этом смысле наибольшее "доверие".
    - Извините пожалуйста, можно посмотреть? - робко спросил г-н Волков у продавщицы.

    - Hа здаровье, дарагой, маладой, красивый! Волков помял предмет одежды, понюхал кожу... Куртка нравилась ему.
    - Сколько это стоит? - потертый плащик интеллигента свидетельствовал о небольших доходах. Учителишка, или кто он там? Тем не менее, цыганка не колеблясь объявила:
    - Тыбе , дарагой, за пятьсот рублей отдам!
    (Это было гораздо больше стоимости турецкой кожанки по тогдашнему курсу).
    - Пятьсот... - небогатый "ботаник" поморщился. - Сейчас я посмотрю... - Тут лох лез в боковой карман плаща (нормальный человек в нем денег держать не будет, особенно на базаре - вмиг вытащат) и доставал купюры. - А, вот! Жена меня снабдила целой тысячей.
    Затем "ботаник" прятал деньги и вновь принимался разглядывать куртку. Hаконец решился примерить.
    - Вы не подержите плащик мой, пока я померяю?
    - С удовольствием залатой!
    Волков сдал плащ на руки услужливой продавщицы и обстоятельно на
    дел кожанку. Hе часто случались в их семье обновы. Пока покупатель обживался в куртке, цыганки и след пропал.
    А что же Волков? Hа это раз он и сам не успел далеко уйти.
    Милиционеры покатывались со смеху, когда узнали, как он надул цыганок: в плаще за карманной прорезью была дыра. Деньги "ботаник" держал в брюках: оттуда доставал, туда же и прятал.
    Таким образом, Волков надул десятка два цыганок на ярославском рынке, используя плащевые обноски с помоек. И даже будучи доставлен в милицию очкарик не растерялся и тут же обвинил цыганку в краже плаща и тысячи рублей. И тут уж вся правоохранительная цепочка вплоть до суда встала на его сторону и влепила бабе три года общего режима. Отсидела ли она, Бог весть, но известно, что Волков слупил с табора еще триста рублей за похищенный плащ.
    ------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Иногда мне хочется написать пост из одной фразы, типа : " Зима. Крестьянин торжествуя, на дровнях обновляет путь" И насладится комментами, в которых:

    - у меня потребуют репрезентативную выборку крестьян и распространенность радости среди них в зависимости от удаленности от полярного круга.

    - возмутятся, почему я не пишу о рабочих, и интеллигенции, будто их в природе не существует.

    - сообщат, что дровни отстой и в этом сезоне не актуальны.

    - обвинят в плагиате

    - заметят, что уже вообще-то лето и, зима уже баян

    -заподозрят, что я скрыто издеваюсь над русским крестьянством и намекаю на его умственную отсталость, т.к. не может крестьянин тупо радоваться зиме.

    -напишут, что в данной фразе, каждое слово ложь. Крестьяне в норме радуются весне и осени, а зиме никто не радуется, ибо фигли радоваться - холодно же.

    - уточнят, зиму какого года я имела в виду, если к примеру 18наццатого, то все это фигня. Зима была бесснежная и крестьянин не мог ехать на дровнях.

    - дадут ссылку в википедию на определение зимы, крестьянина, и дровень и сообщат, что все три понятия не совместимы, т.к. ИМХО.

    - разведут флейм на тему адекватно ли приписывать крестьянину "торжество", когда он может только рад. И есть ли в настроении крестьянина оттенок злорадства и против кого направлено его настроение.

    - спросят мнение, связана ли зимняя радость крестьянина с его детскими психологическими травмами.
    ...
    - обязательно спросят что-то типа "и что, теперь крестьянина в психушку, раз он на дровнях зиме радуется "( ну а че не спросить, я ж психиатр и все пишу только с одной целью, чтобы диагноз поставить и запереть в дурке)

    - догадаются, что речь вообще не о крестьянине. Крестьянин это метафора, а его поездка на дровнях - символ экзистенциального освобождения.

    - поймут, что строчка - знак к восстанию против существующей власти. Кодовая фраза, пароль. Отзыв:" Его лошадка снег почуяв... " Ну вы знаете.

    Люди, ну напор потока бессознательного иногда превышает всякие разумные пределы. Иногда читаешь комментарии и думаешь : "О мой мозг!" Причем, чем нейтральней текст, тем больше неожиданных ассоциаций. Ну, а уж если текст как-то краем связан с сексом, то половина комментаторов спешат сообщить, что с сексом у них все окей. Я за всех очень рада, но если я не буду об этом знать моя жизнь не рухнет.

    Так что, если кто-то вдруг себя обнаружит забаненым, просто знайте, что мой мозг не выдержал концентрацию вселенской мудрости, вложенной в ваш комментарий.

  2. #502
    Летописец Аватар для камила
    Регистрация
    21.10.2008
    Сообщений
    13,034

    По умолчанию

    -Какое самое грустное место на Земле?
    -Рабочее.
    **********
    Последние новости: ситуация в стране стабильная- всё ещё горит.
    ***********
    Обиженные на Лужкова тучи отказали ему в просьбе посетить Москву.
    Власть -это политический портрет народа. (Веллер).

  3. #503
    Соучастник Аватар для Leshik
    Регистрация
    17.08.2004
    Адрес
    Не Солнечногорск
    Возраст
    41
    Сообщений
    3,617

    По умолчанию

    Когда я была маленькая ко мне пришла добрая фея и сказала что я могу выбрать одно желание-либо хорошую память, либо парня с большим........не помню что я у неё попросила....
    Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю.... по возможности буду приходить и долюбливать...

  4. #504
    Летописец Аватар для Царап Цапыч
    Регистрация
    22.08.2007
    Адрес
    Soleil D'Hiver
    Сообщений
    7,160

    По умолчанию

    Уважаемые родители Васи Удодова!

    Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына «Как я понимаю русские пословицы и поговорки». Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение.
    Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет. «Пелотка из тачки – пепелац взлетает» (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества). Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение головной убор имеет к пословице «Баба с возу - кобыле легче», лично мне – непонятно.
    Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу «На воре и шапка горит». В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - «Ахтунга по камментам видно». Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий.
    А смысл пословицы «Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей» ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что «клоны» это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы №185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях.
    По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой про которую должны были написать ученики - должна была стать «В огороде - бузина, а в Киеве-дядька». Абсолютно непонятно почему Ваш сын ограничился кратким «В огороде - шишки». Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына. «Чтобы хохло-газосрач не разводить».
    По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать «Сытое брюхо – к учению глухо». Ваш сын опять же ограничился краткой фразой «Гаго Дунduk, ты?» Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же.
    Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. «Семеро первонахов теребят F5». Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы «Семеро одного не ждут», но с другой стороны это может быть и изложением пословицы «Семь раз отмерь – один отрежь».
    На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше на образование Вашего сына.
    С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц.

    p.s. Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы «Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад».

  5. #505
    Летописец Аватар для Царап Цапыч
    Регистрация
    22.08.2007
    Адрес
    Soleil D'Hiver
    Сообщений
    7,160

    По умолчанию

    Вечером взял список покупок, кошелёк и пошёл в магазин за продуктами. Заодно, раз уж по пути, решил выкинуть микроволновку.
    Обычному человеку, чтоб купить продукты в магазине, необходимы три действия: 1) дойти от дома до магазина; 2) купить продукты и 3) вернуться домой. В моём случае, как всегда, всё пошло не сценарию. И действий, как ни старался, но вышло больше: 1) дойти от помойки до магазина; 2) набрать продуктов и отстоять очередь в кассу; 3) отнести все продукты обратно на полки; 4) вернуться к помойке; 5) найти выкинутую печку и открыть дверцу; 6) вытащить из печки кошелёк, потому что при выходе из дома положить его было некуда, а руки были заняты печкой; 7) дойти до магазина; 8) купить продукты и 9) вернуться домой.
    -----------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Мама учила меня

    1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
    «Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

    2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
    «Молись чтоб эта гадость отстиралась»

    3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
    «Потому что я так сказала, вот почему»

    4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
    «Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

    5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
    «Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

    6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
    «Закрой рот и ешь суп»

    7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
    «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

    8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
    «Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

    9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
    «Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

    10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
    «Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

    11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
    «Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

    12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
    «Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»

    13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
    «Это у тебя все от отца!»

    14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
    «Чтоб твои дети были такие же, как ты!»
    ----------------------------------------------------------------------------------
    Работаю в охране в больнице. Прихожу на работу, стою курю. Выходит врач, собрался домой. Рассказывает:

    - Ты уже знаешь, что у нас суицид?
    - Нет. Что случилось?
    - Да с четвёртого этажа с балкона нарик выскочил в парк.
    - Кто нашёл?
    - А фигли там искать? Веду я конференцию на первом этаже (по всей больнице первый этаж из стёкол). Рассказываю что-то коллегам, тут слышу "шмяк" и стекло покрывается пятнами крови, что как-то непривычно в это время года.
    ------------------------------------------------------------------------------------------
    В этом году у меня была бы 14 -ая годовщина супружеской жизни, но судьба делает свои повороты и я (к великой своей радости и благодаря тараканам своего бывшего) стала свободной женщиной. Но провести анализ и синтез знаний - опыта достаточно.

    Я всегда думала, что одно из преимуществ совместной жизни – регулярный секс.
    Оказывается, нет.
    На деле оказалось, что трахамся мы не больше двух раз в неделю, потому что:
    - он приходит домой бухой в говно, и засыпает на толчке.
    - у него на работе готовится важный проект, он устает, и ему нужно много времени, чтобы все обдумать.
    - он (совершенно случайно) вспоминает, что сегодня купил пятую часть Героев, и залипает за компом несколько ночей подряд, оглашая квартиру громкими воплями при очередной победе.
    - начались отборочные матчи чемпионата Европы по футболу.
    - начался чемпионат Европы.
    - начались отборочные матчи чемпионата мира по футболу.
    - начался чемпионат мира.
    - после еженедельного похода в ресторан дома он опустошает холодильник и всю ночь жалуется на несварение.

    Я всегда думала, что мужик будет подспорьем в хозяйстве. Что тихим вечером, когда он будет приходить с работы, у нас будет красивый, романтический ужин.
    Что он будет ценить мой труд и поддерживать чистоту и порядок, который я навожу, пока он трудится.
    Но:
    - отбивная превращается в подошву, потому что он обещает приехать домой к восьми, а является в десять, так как после работы зашел с пацанами выпить пару бокалов пива.
    - он прячет грязные носки в таких местах, что найти их можно только по запаху.
    - сидя перед телевизором и попивая пиво, он умудряется залить весь журнальный столик, рассыпать орехи по всей комнате и затушить сигарету о подлокотник.
    - он захламляет рабочий стол тоннами нужных ему бумаг и запрещает к ним прикасаться, но при этом орет, что его уже достал беспорядок.
    - он разбрасывает свои вещи по всей квартире, а после того, как я аккуратно их свернув кладу в шкаф, орет, что в этом доме невозможно ничего найти.
    - приходя с работы, он трется на кухне и хватает со сковороды непрожареные котлеты, а затем, страдая от поноса, орет, что я хотела его отравить.

    Я всегда думала, что если я буду жить с мужиком, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика уважения, любви и защищенности. Я мечтала, что он будет носить меня на руках и мы будем вместе проводить много времени.
    А когда я захочу провести время с подругами, он будет встречаться со своими друзьями.
    Оказалось:
    - мои подруги дуры набитые, поэтому желательно, что бы их в нашем доме не было.
    - его друзья – самые лучшие друзья на свете, поэтому Лигу Чемпионов они будут смотреть у нас.
    - «Болит голова от телевизора? Съезди к моей маме на дачу, отдохни»
    - «Я не хочу слушать Сектор Газа в наушниках»
    - «Я отпущу тебя к подружке на два часа, а за это ты отпустишь меня на весь хоккейный сезон»
    - «Вот тебе 500 рублей, купи себе новое эротичное нижнее белье, чулки и пояс, курицу-гриль и пива на ужин. Этого хватит?»
    - «Не подходи к компьютеру, я еще не доиграл в Морской бой с Васькой»
    - «Кто тебе звонил? Точно твой брат? Поклянись!»

  6. #506
    Летописец Аватар для Царап Цапыч
    Регистрация
    22.08.2007
    Адрес
    Soleil D'Hiver
    Сообщений
    7,160

    По умолчанию

    Вчера был свидетелем прекрасного.

    Недалеко от нас расположен французский супермаркет «Cora» (Кора, ударение на последний слог). Мы изредка (не чаще 3 — 4 раз в году) наведываемся туда за свежайшими (без дураков) морепродуктами в ассортименте, каких и в KaDeWe не встретишь, и прекрасной выпечкой. Ну, вы знаете — длинные такие батоны, baguette называются. Кроме багетов, есть много всего вкусного и не то, чтобы дорого. В общем, праздник живота.

    Супруга зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский. А там — очередь. Небольшая, но внушительная — человек 10 — 12. Ждут пресловутых багетов. Их вывозят по нескольку штук — прямо из печки, и сейчас — производственная пауза.

    Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в затылок не пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию. В составе очереди, французской an masse, явно выделялись четыре фигуры — двое русских (руссо туристо как тип узнаваем всюду) и двое оккупантов «сынов пустыни» в характерных одеяниях — ночнушки до пят, полотенца на голове и бородищи лопатами. Громко, не стесняясь проклятых кяфиров, обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что. Стоят, кстати, красавцы, тоже интересно — отдельно от очереди, чтобы случайно не оскоромиться.

    А вот и багеты — ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол (из гигиенических соображений). На половину очереди (кто-то берёт по 2, кто-то по 3) должно, по идее, хватить. Но — не тут-то было. «Сыны пустынь», продолжая свой пространный — не иначе, как богословский — диспут, с царственной непосредственностью перегружают все 12 багетов к себе в тележку и, нежно улыбаясь друг другу, величаво отчаливают в сторону касс.

    Как известно, русскому характеру любая несправедливость немедленно встаёт поперёк горла.

    — Ни k%я себе. Это чо за наk%й?! — довольно громко изумляется первый русский.
    — Оk%ели ваще, mля, — соглашается второй.

    Французы, разинув рты, следят за разворачивающимся спектаклем: оба русских (уж и не знаю, кто такие, по виду — нефтяники в отпуске, и как только оказались в этом заштатном французском городишке?!), прервав содержательный диалог, устремляются наперерез сладенькой парочке.

    «Сыны пустынь» притормаживают и недоумённо смотрят на русских. Молча и сурово насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов (2 оставляют — справедливость, знай наших!) и … возвращаются к очереди!

    Видели бы вы, судари и сударыни мои, рожи этих бородачей. Мрак и туман — «АдЪ и ИзраилЪ!». Они не просто испугались — хотя русские их и пальцем не тронули — они натурально сдулись. Жаль, запечатлеть эту картину не представлялось возможным.

    Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянувшись и пожав плечами, берут себе 1 (адын) штук и направляются к кассам. И тут французы начинают аплодировать и свистеть. Радостные возгласы, междометия, — сплошной vive la Russie.

    Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться одна оккупация от другой. Может, расскажут остальным?
    -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    заголовки желтой прессы

    1. Аисты требуют откат за второго ребенка
    2. Археологи обнаружили стоянку первобытного автомобиля
    3. Барабашки угнали электричку
    4. Болезнь Паркинсона как дополнительный источник электроэнергии
    5. Болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку
    6. В Калифорнии произошел крупнейший в истории пожар, который смыло крупнейшим в истории наводнением
    7. В Германии взрываются жабы
    8. В Тегеране открыт кондитерский магазин "Халва Аллаху"
    9. В Туркменистане в рамках возрождения национальной культуры отменена письменность
    10. В Монте-Карло обнаружен мальчик, воспитанный канделябром
    11. В Московском университете бесчинствует серийный тупица
    12. В Московском гастрономе орудует серийный пропойца
    13. В Московских пробках насилуют водителей "Запорожцев"
    14. В Припяти завелась рыба-бензопила
    15. В польском зоопарке поселились люди
    16. В припадке перхоти мужчина вырвал на себе все волосы
    17. В Юго-западном военном округе проведена военно-эротическая игра "Озорница"
    18. Вандалы надругались над хулиганами
    19. Видеозаписи выступлений российских олимпийцев продают в голландских порно-магазинах
    20. Винни-Пуха стошнило опилками

    21. Вороны выклевали ветерану на лысине свастику
    22. Все ларьки в метро закрыты в знак протеста против закрытия ларьков
    23. Выведена порода бойцовых тойтерьеров для зашиты от карликов
    24. Глобальное потепление вызвано массовым метеоризмом китайских фермеров
    25. Группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь
    26. Депутаты Госдумы достигли нонсенса
    27. Депутаты Госдумы приняли закон сохранения энергии на 2010 год
    28. Длина пениса влияет на цвет волос
    29. Есть ли жильё на Марсе
    30. Женщина-садистка заставляла мужа каждый день говорить, что он её любит
    31. Женщина родила тройник
    32. Задержанный американский самолет-шпион начал давать показания
    33. Илью Лагутенко воспитал бородатый краб
    34. Иркутский мизантроп насиловал муравейники
    35. Исполнитель песни "Я люблю тебя, жизнь" покончил с собой
    36. К ожирению приводит избыток лишнего веса
    37. Как добыть огонь ёрзаньем
    38. Киркоров забеременел от инопланетянина
    39. Клопы сожрали пограничника
    40. Кошка Куклачева забеременела от хозяина
    41. Ксения Собчак - это Перес Хилтон в гоблинском переводе
    42. Куклачёв уверен, что его кошка родила щенка
    43. Куклачёв ссыт в обувь гостям
    44. Кто и чем полирует «Блестящих»
    45. Кукушка убила семью колибри, подкинув ей своё яйцо
    46. Лесбиянкам разрешат усыновлять геев
    47. Ложные опята выросли на детекторе лжи
    48. Луна состоит из масла, а не из сыра как сообщалось ранее
    49. Максим Галкин сделал операцию по расширению рта
    50. Материться на улице можно будет только в специальный мешочек
    51. Министерство труда и занятости выпустило в свет новый журнал "Безработница"
    52. Муж избил жену любовником
    53. Муж чихнул со скоростью 174 миль в час и сдул волосы с головы жены
    54. На Великой Китайской Стене обнаружена Великая Русская Надпись
    55. На ветвях углеродного дерева вырос транзистор
    56. На Крымском валу произошла забастовка лежачих полицейских
    57. На уроке биологии микроскоп высосал девочке глаз
    58. Нефть — это пот доисторических гигантских кротов
    59. Николай Валуев боится только зеркала
    60. Новорожденной украинской девочке отрежут лишнюю голову
    61. Орбакайте произошла от Пугачёвой
    62. Оторванная голова сама вернулась домой
    63. Памела Андерсон и Аркадий Укупник: вряд ли
    64. Папарацци застал себя в душе с фотоаппаратом
    65. Парикмахер сшил себе трусы из волос
    66. Пасхальный заяц загрыз отца семерых детей
    67. Печорину присвоено звание дважды герой нашего времени
    68. После пересадки рук мужчина сможет сидеть и забивать гвозди
    69. По ночам холодильник пожирает продукты
    70. Пойман рыбак с размахом рук более трёх метров
    71. Призывник три года скрывался от армии, служа на флоте
    72. Раненый сыч нашёл своих хозяев
    73. Растёт число детей, зачатых в автомобильных пробках
    74. Рискуя жизнью, мальчик вытащил женщину из-под мужчины
    75. Россия начала выплачивать Западу деньги по карточным долгам
    76. Россиян зомбируют сигналами точного времени
    77. Рязанский школьник подавился глобусом
    78. Свинобобры догадываются о генной инженерии
    79. Сигареты вылечили меня от рака
    80. Сказку про буратино любят обладатели маленьких пенисов
    81. Сотрудник МЧС пойман при попытке затушить Благодатный огонь
    82. Суд оштрафовал петуха за слишком громкое кукареканье
    83. Террористы взорвут интернет
    84. Техасские рейнджеры требуют разрешения на однополое многоженство
    85. «Тихий Дон» написал НЕ Пушкин
    86. Тойтерьер зверски загрыз лилипута
    87. Труп врача-офтальмолога первыми обнаружили голуби
    88. Трое неизвестных напали на неопознанного
    89. У Джорджа Буша стабилизировался IQ
    90. У суки Путина родились щенята
    91. Умер один из китов на которых держится мир
    92. Ученые выявили ген, от которого сперма окрашивается в зеленый цвет и светится
    93. Учёные обнаружили конец света
    94. Учёные создали туалетную бумагу Мёбиуса
    95. Хрупкая девушка насиловала грабителя три дня
    96. Царскую семью расстреляли из секретного бластера
    97. Церемония "Тэфи": триумф "Идиота"
    98. Ющенко высосал себе мозг
    99. Яблоко от яблони упало на 6 км
    100. Японские дети не видят китайских

  7. #507
    Летописец Аватар для Царап Цапыч
    Регистрация
    22.08.2007
    Адрес
    Soleil D'Hiver
    Сообщений
    7,160

    По умолчанию

    Я сегодня прочел историю про мотивацию по–русски. Занятно.
    Суть: в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности. Поставили устроить гей — фестиваль из представителей всех офисов.
    В русский офис пришла разнарядка — прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.
    Созвали собрание, начали думать. Придумали.
    Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей–парад.
    Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда — производительность повысилась на 100% и выше.
    И менеджмент добился своих результатов — и профит получили, и пидорасов выбрали.
    А вы говорите — премии, обучения, карьерный рост, гимны компании
    ------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Вы про Обаму знаете?! Несколько месяцев назад кто-то из «Серебряного дождя» брал интервью у его сестры. Вопрос: «Что ваш брат о России знает?» — Она отвечает: «В доме родителей была русская кассета с каким-то идиотским фильмом, который юный Обама смотрел бесконечно. Потом на все вопросы Барак отвечал: «Ку».
    ------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Аэропорт.
    Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе - накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву.
    В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой. Экипаж: "Руление, скажите ему - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!"
    ------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Каааалинка малинка

    ПА- представитель автотаза

    ПА: — «Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать.»
    ВВП: — «Электропривод в базе уже?»
    ПА: — «Да конечно, вон кнопочки памяти.»
    ВВП- «здорово»
    ПА (еле слышно) : — «еще бы это ж Рекаро»
    ВВП: – «Что, что ?»
    ПА: – «я говорю это от Макара – Макар наш разработчик сидений !»
    ВВП: — «ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!»
    ПА: — «заводите машину.»
    ВВП: – «а ключ куда вставлять ?»
    ПА: — «да никуда не надо, вон с кнопки заводится»
    ВВП: — «ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ ?
    ПА: — «Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа )
    ВВП (заводя мотор) : – «Ого какой приятный звук»
    ПА (еле слышно): — «еще бы этож V8»
    ВВП: – «что, что?»

    ПА: – «я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде!»
    ВВП: – «ого вы часы брайтлинг в калину ставите»
    ПА: – «опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они времени в пробках провели.»
    ВВП: – «ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе не ездил, пробок ни разу не видел.»
    ПА: – «переводите селектор в положение Д и поедем!»
    ВВП: – «О Автомат прям как на моей ниве!»
    ПА(еле слышно): — «Восьмиступенчатый автомат айсин!»
    ВВП: – «что, что ?»
    ПА: – «я говорю, вы у нас президент номер один !»
    ВВП- «ух ты ! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда?»
    ПА: – «ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она символизирует три составляющие нашего автомобиля – Качество, Надежность Комфорт.»
    ВВП: — «и управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач.»
    ПА: — «сами удивляемся, чего это наши люди все время Автоваз ругают».
    ВВП: – «прохладненько сегодня»
    ПА: – «да уж, а вы покрутите четырехзонный климат контроль!»
    ВВП: — «ой, а это что за бумага из торпеды вылезла»
    ПА: – «это факс пришел ! кроме того разгон у движка такой, что бумажка не помешает»
    ВВП: — «посмотрим что пишут, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я немецкий учил».
    ПА: — «Это значит добропожаловать в Ладу Калина господин Премьер министр»
    ВВП – «а почему, не по русски?».
    ПА:- «ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно приехали мы совсем не подготовились».
    ВВП: – «Е С П (ESP) – а это что значит ?»
    ПА: — «это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и ограничитель скорости»
    ВВП: — «на спидометре максимальная цифра 300?».
    ПА: — «прогресс неумолим, нанотехнологии»
    ВВП: — «а что на спидометре значок означает?»
    ПА: — «какой?»
    ВВП: – «ну вот же Лошадь вставшая на дыбы на желтом фоне»
    ПА:- «это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где пройдет лошадь!»
    ВВП: — «а почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре кольца ? »
    ПА: — «это значит, что в ладу калину спокойно входят две пары молодоженов, так автоваз поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет шесть колец рисовать, в знак того что началась олимпиада в сочи!»
    ВВП: – «молодцы готовитесь! А сколько стоит машина?»
    ПА: — «277 000 р»

  8. #508
    Летописец Аватар для Царап Цапыч
    Регистрация
    22.08.2007
    Адрес
    Soleil D'Hiver
    Сообщений
    7,160

    По умолчанию

    Приятель рассказал, Серега.
    Лет 12 назад появилось в городе кабельное телевидение. Приятель мой сразу подключился. Каналов мало, качество дрянь, а с ценами все наоборот. И как только на горизонте возник конкурент федерального размаха, Серега сразу перебежал к нему. А в договоре со старым поставщиком был маленький пунктик, мол, если ты даже отключился, то будешь платить денежку за абонентскую линию.
    Прошло много лет, и решил этот провайдер взыскать со своих бывших клиентов бабки, благо таких было много, срок прошел немаленький и общая набежавшая сумма была уже приличной. Правда, быстро выяснилось, что дело это незаконное, и ни на что они рассчитывать не имеют право. Но пока шел весь сыр-бор, успели они протащить через суды несколько сот дел. И пошли по этим несчастным людям приставы, долги, так сказать, взыскивать.
    Открывает как-то Серега дверь, а на пороге три амбала, не качки, так, крупненькие мужички подзаплывшие жирком. И просят вернуть должок, а не-то угрожают забрать его имуществом. А приятель мой радушно их так встречает, мол заходите, берите что хотите.

    А дело в том, что Серега переехал, вернее в этот самый момент переезжал и уже вывез свои вещи, а въезжавший как раз только все внес. А был этот новый хозяин омоновцем, и не простым, а из особого взвода состоящего сплошь из двухметровых перекаченных громил. Создали это подразделение специально отстаивать честь всего местного МВД на разных соревнованиях.
    Помогать носить вещи, этот омоновец, естественно, попросил своих коллег, человек семь. Для тех холодильник не тяжесть, они бы и Камаз затащили, если бы в дверь влез. Управились они быстро и уселись в зале перекусить, автоматики к стенке поставили, провиант разложили.
    Как раз в этот момент Серега и завел к ним приставов. Мол, эти люди пришли имущество конфисковывать. Дальше немая сцена. Только один омоновец, обращаясь к Сереге, сказал короткую фразу: «Дверь входную запри», после которой приставы подняли руки вверх. Дальше мой приятель ничего не видел, но как потом ему эти ребята рассказали, все обошлось вообще без всяких слов. Приставы сами, без всяких просьб съели все семь исполнительных судебных листов на троих, виновато улыбаясь и с поднятыми вверх руками. Все.
    ------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Перед праздниками дел, невпроворот. Хочется успеть сделать все. Особенно перед Новым годом. Вот я и решил, что в Новый год нужно войти с исправной бытовой техникой на кухне. Давно у меня в планах был ремонт плиты - духовка, перестала закрываться. Уже два месяца, как она была подперта шваброй, об которую устали спотыкаться все, включая мою кошку.
    Причина неисправности была мне абсолютно ясна – оборвались пружинки. Просто раньше времени не было. А тут Новый год на носу – надо дела заканчивать. Поискал я эти пружинки. И в плите, и под плитой – отсутствуют. Известное дело, кто-то из домашних подмел и выбросил. Хорошо хоть сама плита еще на месте стоит. Наверно, потому что в совок не влезла.
    Поискал я в магазинах новые пружинки. Худшие из продавцов мрачно отвечали мне, что таких пружинок нет, и не будет. Лучшие из продавцов рекомендовали мне купить новую плиту, из которой я смогу, если мне так уж необходимо, взять эти пружинки.
    Самый опытный из продавцов многозначительно посмотрел на меня и сказал, что в одной из продаваемых ими плит в прошлом месяце эти самые пружинки кто-то из покупателей снял, и разрешения не спрашивал.

    Когда я заявил ему в ответ, что я хотел бы все-таки эти пружинки КУПИТЬ, он сочувственно посмотрел на меня и сказал, что в таком случае он ничем мне не сможет помочь.
    Из магазинов я ушел без пружинок, но с идеей. Перед Новым годом все бытовую технику выбрасывают. Вот, если я увижу выброшенную плиту, я с нее пружинки и сниму. Подхожу к своему дому и вижу – мечты сбываются. Лежит у подъезда старенькая, но вполне приличная , плита. Проверил - духовка у нее закрывается как надо, значит пружинки на месте. Одна проблема – на улице уже темно, холодно, снег идет, да и время позднее. Думаю – затащу плиту в подъезд, поставлю на пустой лестничной клетке, за ночь отогреется, завтра разберу – пружинки сниму. Сказано – сделано. Забросил сам плиту на 5-й этаж, аккуратненько так поставил, чтобы проход не загораживала, и пошел спать.
    Утром убежал на работу, весь день прокрутился, возвращаюсь вечером. Смотрю «моя» плита снова под подъездом лежит. Думаю, и кому же она помешала. Подхватываю я ее и теперь уже на 6-й этаж. Уж здесь-то до завтрашнего утра она меня точно дождется.
    Утром быстро с отверткой наверх – с плиты пружинки снимать. Только, еще со своего третьего этажа, начал я слышать матерную ругань на весь подъезд. Поднимаюсь выше. Смотрю, стоит над плитой сосед, весь красный от гнева и вчерашнего перепоя, и орет: «Я ж тебя, С-У-К-А, уже два раза выбрасывал. Свечку, вчера в церкви поставил. Что ж ты, ГАДИНА, ко мне, как С*АНЫЙ бумеранг, возвращаешься? В болоте, НАХрен, утоплю! » Схватил плиту, потащил ее во двор, запихнул в багажник своей копейки и рванул так, будто за ним черти гнались.
    P. S. Пружинки для своей плиты я нашел в другом месте и до Нового года.
    ---------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Все знают анекдот про программиста?

    Жена посылает мужа-программиста в магазин:
    - Купи батон колбасы. Да, и спроси, есть ли яйца. Если есть – возьми десяток.
    Программист приходит в магазин:
    - Батон колбасы, пожалуйста. Ага, спасибо. А яйца у вас в продаже есть?
    - Есть.
    - Тогда, пожалуйста, ещё девять батонов колбасы.

    Семейные диалоги

    * * *

    - Выведи собачку, - сказала Любимая.
    Я аж поперхнулся:
    - Я тебе что, Мичурин? Ты представляешь, сколько нужно труда, чтобы вывести новую породу собак? И вообще, чем тебя наша собачка перестала устраивать?
    - Демагог проклятый, - сказала Любимая. – Не выпендривайся и слушай, что я тебе говорю. Выведи собачку на улицу!
    - Исполнять инструкции в точности? – поинтересовался я.
    - Да! - рявкнула Любимая.

    Через полчаса я пришёл обратно.
    - А собаку ты где оставил? – удивилась Любимая.
    - На улице, естественно, - пожал плечами я.
    - Ты что, идиот? – подозрительно осведомилась Любимая.
    - Ты же сама сказала – выведи на улицу. А про то, чтобы привести её обратно, ты ничего не говорила!

    * * *

    - Дорогой, от тебя пахнет перегаром, - укоризненно сказала Любимая. ...
    - Это абсолютно логично, - согласился я. – Мы с друзьями зашли в бар, посидели, выпили коньячку…
    - Фу, - сказала Любимая.
    - А чем бы ты хотела, чтобы от меня пахло? – поинтересовался я.
    - Ну, я не знаю, - буркнула Любимая. – Чем-нибудь приятным. Дорогим мужским одеколоном, например.
    - Ну спасибо! – с сарказмом сказал я. – Знаешь, милая, я ещё не опустился до такой степени, чтобы пить одеколон! Пусть даже и дорогой!

    * * *

    - Мусор можешь захватить? – ворчливо поинтересовалась Любимая.
    - Для тебя, дорогая, всё что угодно! – горячо сказал я.
    Я вытащил из ящика стола купленный четыре года назад газовый пистолет и стал осторожно подкрадываться к мусорному ведру.
    - Всем оставаться на местах! – заорал я. – Мусор! Ты захвачен! Выходи с поднятыми руками и не делай резких движений! Размеры выкупа будут сообщены тебе дополнительно!
    Любимая понаблюдала за этой сценой, тяжело вздохнула и стукнула меня половником по лбу.
    - Вынеси мусор и не выпендривайся, - устало попросила она.

    * * *

    - Помой-ка машину, - сказала Любимая.
    - Ты чрезмерно лаконична, - заметил я. – Поставить машину возле помойки? Зачем? Отвезти машину на помойку? Жалко, и опять-таки – зачем?
    - Господи! – Любимая возвела глаза к потолку. – За что ты послал мне это занудное филологическое существо? Встать! Взял ведро, тряпку и пошёл мыть машину!
    - Так бы сразу и говорила, - укоризненно сказал я.

    * * *

    - Дорогая, слушай сюда, - сказал я, уходя на работу. – Кажется, меня повышают в должности. Предлагаю это дело отметить. Сегодня всё выяснится, а вечерком давай где-нибудь встретимся.
    - Удачи! – сказала Любимая и поцеловала меня.
    - Понял, - кивнул я и пошёл на работу.
    Вечерело. Я сидел на крылечке дачного домика, курил в темнеющее небо и поглядывал на телефон.
    Раздался разъярённый звонок:
    - Ты где шляешься? – нежно орала Любимая.
    - Я шляюсь? – возмутился я. – Я жду тебя уже четыре часа, а тебя всё нет!
    - Где меня нет? – рявкнула Любимая.
    - Вот тут, у дачи.
    - Какого хрена ты попёрся на дачу?
    - Тебе напомнить утренний разговор? – обиделся я. – Я говорю «Давай вечером где-нибудь встретимся». Ты назвала место «У дачи». Что не так?
    Любимая швырнула трубку с грохотом упавшего самосвала.

  9. #509
    Летописец Аватар для Царап Цапыч
    Регистрация
    22.08.2007
    Адрес
    Soleil D'Hiver
    Сообщений
    7,160

    По умолчанию

    Осенью, в городском зоопарке, обезьянок из теплого закрытого вольера выгоняли в открытый, чтоб те на публике торчали. Приматам промозглая осенняя сырость не нравилась, но дверь, ведущая обратно, на весь день запиралась. То ли от избытка гормонов, то ли чтоб согреться, но одна обезьянка начала регулярно мастурбировать.
    Человек считает себя единственным разумным существом. И вот одно из этих разумных существ, в лице главного за всех приматов зоопарка, велело на публику из теплого вольера эту обезьяну не выпускать. На следующий день мастурбировали уже все обезьяны.
    -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Как то довольно давно смотрел какое то телешоу про то, как надо заниматься сексом. Из участников мне запомнились одна псевдогламурная то ли журналюшка, то ли актриска и один деревенский житель: рослый, красивый мужик уже за шестьдесят. Который всю жизнь то ли постоянно женился и разводился, то ли не женился вообще и шатался по бабам. И ещё до сих пор так живёт. У него куча детей от разных женщин, но постоянной семьи нет.

    Короче: мужчина с большим опытом в обсуждаемой теме. Видимо, кто то из телевизионщиков надыбал этот типаж то ли где то в командировке, то ли у себя на даче в деревне.

    И были ещё зрительницы в зале. В основном это были тётки лет в среднем около сорока. На них тоже интересно было смотреть.

    Начала гламурная бабёшка.

    Томным голосом:

    - Секс для меня, это широкая кровать с шёлковыми простынями посреди комнаты в просторном роскошном зале. Открытые настежь окна, через которые доносятся из сада соловьиные трели. Кровать вся усыпанная розовыми лепестками. Над головой подсвечники с зажжёнными свечами. Тихая музыка...

    … Ну и далее в том же духе.

    Женщины в зале завистливо вздыхали: живут же некоторые!

    Потом выступил вышеуказанный дед с изложением своей точки зрения на предмет.

    Безапелляционным тоном, цинично и свысока поглядывая на гламурщицу:

    - Розовые лепестки не нужны. Пользы от них для ДЕЛА никакой. Только к телу липнут и мусор от них.

    - Свечи не нужны. Они от тряски могут опрокинуться и загорится в самый ТАКОЙ момент.

    - Интерьеры тоже не нужны: всё равно по сторонам не глядишь.

    - Музыка, что есть, что нет, для ЭТОГО ДЕЛА без разницы.

    - Простыни шёлковые применять нельзя. Они скользкие и плохо впитывают влагу. Тело по ним скользит. Они собьются в комок и будет мокро на них лежать. Простыни должны быть грубые льняные – они меньше всего скользят и сбиваются и лучше всех впитывают влагу. На крайний случай – хлопчатобумажные.

    - Кровать должна иметь спинку. Чтобы был упор для ног.

    - Ширина кровати значения ДЛЯ ЭТОГО не имеет.

    - Кровать должна быть придвинута к стенке.

    - На стене лучше повесить ковёр. Чтобы ОНА не скользила и не липла кожей к тому, что на стене.

    - Самому надо лечь с краю. А ЕЁ положить к стенке.

    - Прижал ЕЁ к ковру, чтобы не ёрзала, упёрся ногами в спинку кровати и пошёл!

    - А окно в сад лучше закрыть, если не душно. А то комары налетят на свет и задницу закусают.

    Женщины в зале смотрели на него с восхищением.
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Мало, кто знает, что в связи с поездкой Путина по маршруту Хабаровск - Чита, было отменено движение по маршруту Чита - Хабаровск. После этой поездки стало понятно выражение: "Лада - Калина" способна на все". Ведь премьер так и сказал: "Поездка Хабаровск - Чита - это все, на что способна "Лада - Калина". Кстати, только в России в одном продукте может совмещаться несовместимое - Лада - Калина - Спорт.
    Мало, кто знает, как быстро Путин убедил дальнобойщиков на перегоне Хабаровск - Чита, что наши грузовики ничем не хуже зарубежных. Убедить премьеру как всегда помогло умение грамотно строить диалог, а также несколько джипов охраны и вертолет сопровождения.

    Мало, кто знает, что после того, как Путин 40 минут не мог попасть в кита, был уволен начальник отдела по противодействию экстремистской деятельности морских млекопитающих Управления ФСБ по Камчатскому краю.
    И почти никто не знает, что кит, у которого премьер брал анализ, теперь плавает с высоко задранной головой, ни с кем не общается, и обещает, что не будет мыть бок до конца жизни.

    Многие знают, что из-за жары АВТОВАЗ потерял 500 миллионов. Но мало, кто знает, что зато он избавил себя от необходимости отвечать на вопрос: "Куда делись деньги, выделенные на модернизацию производства?"

    Мало, кто знает, что Боно встречался с Медведевым, а не с Путиным, потому что песни группы "Дип Пёпл" Боно слушал, а песни группы "Любэ" - нет. Кстати, после этой встречи Медведев очень удивлялся, что, оказывается, "Лед зеппелин" Боно любит больше, чем "Дип Пёпл". Президент уже стал привыкать, что большинство его собеседников любят "Дип пёпл". И только некоторые из них - "Любэ".

    Мало, кто знает, что на встрече с Медведевым лидеры думских фракций представляют лицо Путина.

    Воздушный пожарный. Ученый - китобой. Дальнобойщик. Летчик - испытатель. Подводник. Смотрите самый дорогой российский фильм 2010 года "Владимир Владимирович меняет профессию".

    Члены комиссии ФИФА побывали в России. Говорят, их очень впечатлил уровень гарантий, данных российской стороной. Гарантии были аккуратно перетянуты резиночками и сложены в красивые конвертики.

    Мало, кто знает, что 1 сентября больше всего не любят гладиолусы.

    Мало, кто знает, что лучшим подарком учителям к 1 сентября в этом году признаны гречка, рис и пшено. А некоторые родители, узнав цены на учебники, решили 1 сентября отправить своих детей снова в детский сад.

    Говорят, что Дж. Кэмерон погружался на озере Байкал, чтобы найти новых персонажей для продолжения "Аватара". Итак, в "Аватаре - 2" сыграют: пластиковая бутылка, использованный презерватив, рваный башмак, ржавая батарея и главный противник рваного башмака, злой гений фильма - обглоданный початок кукурузы. Или другая версия: Кэмерон остался доволен посещением Байкала. Он нашел новые образы для "Аватара - 2". Вернее, образы сами нашли его - на берегу озера его встретили синие человечки и предложили быть третьим.

    Серьезные перебои с электричеством произошли в конце лета в Петербурге. Губернатор Матвиенко заявила, что причина неполадок со светом в том, что все светочи переехали в Москву. А жители города уже за первые 30 минут после отключения света своей речью доказали, что Питер больше не является культурной столицей России.

  10. #510
    Летописец Аватар для Царап Цапыч
    Регистрация
    22.08.2007
    Адрес
    Soleil D'Hiver
    Сообщений
    7,160

    По умолчанию

    Kак надо вести себя на форуме


    1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

    2. Обязательно пишите так: "ХАчу Kа3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

    3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

    4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта

    5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

    6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

    7. Запомните: НИKОГДА, повторяю, НИKОГДА не пользуйтесь ПОИСKОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

    8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

    9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

    10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения… Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Kак писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

    11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

    12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

    13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!

    14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Kогда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

    15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер

    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Всем известно, что супермаркеты постоянно страдают от воришек. Ну там бутылку водки кто слямзит, или там шоколадку... иногда воруют даже телевизоры и стиральные машины.

    Умельцев взять и не заплатить хватало и в советское время. Умельцев в прямом смысле этого слова.

    Моя мама уже более 30 лет работает в торговле. Маленький городок в Литовской ССР. В самом большом магазине продтоваров городка, в отделе спиртных напитков скандал. Мужчина, который покупал накануне здесь водку, пришел с жалобой. В бутылках оказалась... вода. Зав.отделом - в панике, это уже третий такой случай за месяц. И она точно знает - ни на базе, ни по дороге, ни в магазине никто поменять бутылки не мог. Городок небольшой. Все люди в торговой системе друг друга знают и таких подлянок делать не будут. Даже у грузчиков имеются более цивилизованые способы ежедневно набулькаться...

    Прошло некоторое время. Мистика началась и в других магазинах. Тогда сарафанное радио объявило - это покупатель, надо ловить. И поймали. Кто-то из продавцов заметил. А выглядело это так.

    В отдел входит интеллигентной внешности мужчина с дипломатом (для молодёжи: кейс такой, мечта совкового инженера). Кладёт дипломат на прилавок. И просит 2 бутылки водки. Продавец ставит бутылки на прилавок и начинает выбивать цену в кассовом апарате. Мужчина тем временем открывает дипломат и кладёт туда водку. Закрывает. Ищет кошелёк... и не может найти. Извиняется, открывает дипломат. Достаёт и возвращает продавцу водку. Уходит.
    Догадалисъ? Да. В дипломате у него были бутылки с водой, которые он таким образом просто подменивал. И умел подделать пробки, так что на первый взгляд не отличить от заводской. Конечно, его cдали ментам. Но перед тем он очyтился в подсобке. В месте с очень милыми продавщицами...Они так его отделали подручными средствами, что в ментовский воронок он бежал как олимпийский спринтер.
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Это случилось в начале 90-х годов. Коли помните, в это время цены летели намного быстрее, чем зарплаты и, тем более, стипендии. Я тогда была вечно голодной студенткой, в голове у которой крутился один и тот же вопрос: к кому бы пойти в гости пожрать? И вот однажды ко мне в общагу заваливается мой приятель (к которым у нас были только чисто дружеские отношения) и приглашает пойти с ним на день рождения к его другу: мол, там все мужики будут со своими девушками, одному идти неудобно, а ты же знаешь, моя баба бросила меня неделю назад, выручи.
    Я с радостью согласилась, тем более, что мне был обещан хороший стол. Весь вечер я усиленно играла роль скромной девушки моего приятеля (он уломал не выдавать тайны о том, что на самом деле у нас никакого романа нет). Жратва действительно была что надо: я уплетала за обе щеки, нахваливая кулинарные изыски хозяйки. Компания оказалась очень веселая, и за разговорами, едой и выпивкой я не заметила, как наступила полночь. К слову сказать, я жила в очень строгой общаге, где в 23.00 закрывалась входная дверь и никакие мольбы не могли разжалобить вахтершу и уговорить ее открыть эту чертову дверь. А посему, когда все разошлись, именинник с женой постелили нам с приятелем свое супружеское ложе, а сами улеглись спать на полу.

    С выпитых напитков я тут же отрубилась. Просыпаюсь от того, что мой упившийся в зюзю приятель усиленно ко мне лезет. Я отталкиваю его с шепотом: "Ты что, с ума сошел?!". Но он ничего не соображает и продолжает домогаться. Боясь разбудить соседей, я тихо стараюсь отбиться. В итоге, устав с ним бороться, я со всей силы саданула его по яйцам. Он, естественно, от боли схватился за причинное место и, так же пытаясь особо не шуметь, сдавленно застонал. В этот момент с пола раздался зловещий шепот хозяйки дома: "Вот видишь, ребята там уже вовсю трахаются, а у тебя, как всегда, по пьяни не стоит!" Я закусила зубами подушку, чтобы не разоржаться во весь голос, и еще долго пыталась сдержать смех.
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Сосед напротив – тихий, застенчивый ирландец . Рыжий. Пьющий. Его поэтому жена всю дорогу пасет. Он собаку на поводке тащит , а супружница - его . Он их глазастого «ягуара» моет-полирует, а тетка сзади, как заградотряд. Команды отдает . Потому что это она в основном на красном «ягуаре» рассекает. А он, как раз наоборот, в основном , на велике. Наверное, баба так печется о мужнином физическом здоровье. Я от ирландца за восемь лет соседства вообще громких слов не слышала. Он одними губами здоровается. Или жестами. Руку так поднимет, вроде как «но пасаран» ! И дальше ползет...Очи долу, спина сгорблена.
    А тут поехал в комадировку, в Россию. Что-то сугубо инженерное. Три недели не было. Вернулся. После чего в первые же пару дней , последовательно : рванул куда-то на машине, превысил скорость и со всей дури кокнул свой «ягуар», упустил собаку с поводка , дал в глаз жене. Последнее событие получило широкую огласку , т.к. на нашу патриархальную улицу понаехало штук пять полицейских машин. И все с мигалками и гуделками.
    Потому уже, когда буря улеглась, я у соседа спросила , как , мол, съездил-то ? И он впервые за все время треволнений разулыбался и разохался : ой, как съездил ! Вот это да ! Вот это Россия ! Просто супер, как понравилось . Я ему : а что понравилось ? Водили тебя русские партнеры в театры-музеи ? Он : нет, вот это как раз не успели . Зато очень понравились бани – и та, и другая,и третья.

    Как у вас в России, оказывается, много бань ! Еще понравилось удить рыбу. Еда конечно понравилась . Особенно коктейль по новому рецепту, там еще в равной пропорции соединяют водку с пивом. Но главное - не забыть кубик льда , так ему объяснили. В этом кубике весь смысл ! Девушки очень хороши. С раннего утра одеты так, как будто все идут прямо на парти. Минуя работу . И еще, что особенно приятно, хотят подружиться, обменяться телефонами, адресами, такие приветливые ! Да, забыл, еще очень понравился мужик в боксе. Такой сосредоточенный. Задумчивый. Отлично выглядит . Особенно в полумраке.
    Вот в этом месте меня слегка заклинило. Что за мужик ? С кем там наш ирландец надирался до синих чертей ? И какой такой бокс ? Подвал ? Сарай ? Предвариловка ? Пока наконец не осенило ! Мужик в боксе – это Ленин ! В Мавзолей его, касатика, водили . Между баней и рыбалкой .

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Всякая всячина - 201 (текст)
    от YAN в разделе Юмор и анекдоты
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 26.05.2005, 12:59
  2. Всякая всячина - 199 (Текст)
    от YAN в разделе Юмор и анекдоты
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 28.01.2005, 11:33
  3. Всякая всячина - 198 (Текст)
    от YAN в разделе Юмор и анекдоты
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 31.12.2004, 16:50
  4. Всякая всячина - 197 (текст)
    от YAN в разделе Юмор и анекдоты
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 17.12.2004, 13:22
  5. Всякая всячина - 196 (Текст)
    от YAN в разделе Юмор и анекдоты
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 26.11.2004, 10:05

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Top.Mail.Ru