Всякая всячина - (Текст)

[Царап Цапыч]

Вчера я определённо за компом пересидел. Жена постель разложила вечером, а я, когда от компа отполз, увидел это дело,
подумал что-то типа «какого, блин, я ж её сегодня уже застилал» и начал застилать снова. За этим жена меня и застукала.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
История из жизни, расказанная женой программиста...

Позвонил на днях педиатр из поликлиники и позвал «в гости» на очередной приём. Что ж — мы с дочей оделись и пошли слушать в очередной раз про нашу несознательность (ну не будем мы делать прививку от краснухи).

Как водится, очередь. Немаленькая. Куча мамаш с подростками (чего они припёрлись в грудничковый день — непонятно), куча мамаш с нашими одногодками, куча мамаш с месячными малышами. Все кричат... Романтика.

Мы пристроились на лавочке около двух девушек со спящими грудничками. Мамаши болтают о пюрешках-кашках-какашках. Я офигеваю от духоты. Моя красавица достала мой мобильник и ржёт над какой-то игрушкой. У мамаш заходит разговор о мужьях: у одной сисадмин, а у второй программер.

— А у нас Димочка что-то долго не получался, а вот свет вырубали, UPS сел — Димочка и получился.
— Ой, так вы, наверное, в ту же ночь, что и мы! У нас тоже Анечка получилась, когда света не было весь вечер. Мы как-то и не планировали. А вот видишь, как здорово вышло!

Я ржала в голос. На меня пялились, как на дуру, но потом поняли. У нас в счётчике какой-то блочок сгорел, а мужнин ноут сел, недокомпилировав что-то. Делать-то больше ничего и не было в ожидании аварийной бригады...

Дорогие жэковцы, почаще вырубайте свет! Айтишники размножаются исключительно в полной темноте.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Столкнулся с необходимостью подобрать себе секретаря на вполне достойную зарплату.

Господи, чего я только сегодня не начитался......

Вот выдержки из анкет.

Образование: Московский Государственный Открытый Университет
факультет Менеджмент и Экономическая политика
Опыт работы: Студия кухни "Да Винчи" 2005-2010гг.
Администратор торгового зала. (Решение конфликтных ситуаций)

- вышибала чтоли????? Гасила покупателей, которые начинали орать "Скока-скока?"

Навыки:
Видения документооборота
Хорошее владение офисных программ. Работа с оргтехникой: принтер, сканер, копир, ксерокс, факс.
Опыт работы: ЗАО"Банк Русский Стандарт" Менеджер по привличению клеентов

По ходу я понимаю, почему банку Русский стандарт приходит трындец. Документооборот не надо видеть. Его надо вести! Моню не надо нюхать, Моню надо учить

Выполнение различных операций с применением компьютерной техники, предназначенной для сбора, обработки и предоставления информации
- что именно имеется в виду? Борщ в принтере сможете сварить?

Интересующая должность: Секретарь-документовед
- господи, кто это?

Компьютерные навыки: Word, Exсel, Paint, Internet. При необходимости быстрое освоение любого пакета программ.
- что она делала в Paint?????????????? И вообще, мне надо, чтобы она быстро освоила пакет программ для моделирования термоядерного синтеза. В Пейнте.

Продолжаем

- умение общаться с телефоном;
- какой язык в школе учили? С факсом не пробовали впечатлениями обмениваться?

- легко учу оргтехнику
ЧЕМУ???? ЧЕМУ ВЫ ЕЕ УЧИТЕ? ПЛОХОМУ? Приходим утром в офис, а у нас принтеры со сканерами набухались и спустили в шредер корпоративный айпад.

умение работать оргтехникой
- Девушка, а бумагу вам куда вставлять? Я даже боюсь предпроложить как в этой ситуации выглядит процесс ксерокопирования.

занимаюсь спортом, без вредных привычек. Хобби - фотография, цветоводство, генеалогия
Почему спорт в хобби не указан? Заставляют? И хобби у вас странное. Представляю, заходит ко мне с устра с листом бумаги и глубокомысленно говорит "Да вы, батенька, потомок Геббельса!".

Имею грамотную речь
- неоспоримое достоинство

"Проф. навыки: добросовесность, целеустремленность, пунктуальность.
Причина увольнения с последнего места работы: опоздание".
- как не совестно писать "добросовестность" без "т"?

свидетельство на допуск к работе на электропогрузчике
- ЗАЧЕМ ЭТО СЕКРЕТАРЮ????

Знание иностранного языка: английский на уровне могу изъясняться с жестами
с жестами я и сам кому угодно что угодно могу объяснить

Резюме в котором сменено 14 (ЧЕТЫРНАДЦАТЬ) мест работы за последние два года.
Раздел дополнительная информация: оптимизм
- ню-ню......
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Знаете ли вы

Русская православная церковь открывает свой канал на «YouTube»…

…есть определённые сложности. Сотрудникам епархии запрещено при закачке роликов чертыхаться.

Вчера хакеры взломали сайт РПЦ и тут же покаялись.

Раньше для того, чтобы быть ближе к Богу, нужна была вера. А теперь хватает гиперссылки.

В Госдуме готовится проект закона о запрете рекламы колдовства.

Проект закона о запрете рекламы колдовства лежит уже не первый месяц – депутаты никак не могут приступить к его обсуждению, то у одного живот скрутит, то у другого руку сведёт.

Знаете ли вы, что первую пластическую операцию в мире провели в Древней Руси. Её результат – Лихо Одноглазое.

Знаете ли вы, что «умён не годам» - не всегда комплимент.

Самый верный сегодняшний признак, что девушка влюбилась – она заводит имя своего любимого во все пароли.

Знаете ли вы, что большинство чиновников живут, не щадя живота своего.

Знаете ли вы, что выборы президента России из числа россиян – то же самое, что выборы директора психиатрической больницы из числа пациентов.

В России началась перепись населения. По предварительным данным пока побеждает «Единая Россия».

Анекдот:
В космосе столкнулись наш спутник и американский. Американцы врут, что их спутник не был шпионом, наши врут, что наш спутник был неуправляемым.

Только наши люди выходят из «Одноклассников» или «ВКонтакте» в 18.00 со словами: «Всё, хватит. Рабочий день закончился!»

Мы уникальный народ – ничего не боимся. Даже того, что нас могут завоевать. Потому что нам интересно: «Если они нас завоюют, как они у нас выживут?»

Только у нас, если женщина в толпе крикнет: «Эй, ты, козёл!», все мужики обернутся.

Только у нас в каждом доме есть специальный пакет, в котором хранятся пакеты.

Только у наших людей большинство отравлений начинается со слов: «Дa что ему будет в холодильнике?»

[Царап Цапыч]

Автоваз таки выбрал несколько в меру жалких названий для своих новых машын. Глупые, лучше бы обратились ко мне. За недорого получили бы нормальные имена.

Lada Volkswada

Lada Stavrida

Lada Golgofa

Lada Bibica

Lada Kastetta

Lada Kakava

и

Lada Gaga

P.S. Еще должны быть "скорая помощь" Lada Bahila и инкассаторская Bablada.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Аудитория. Идёт экзамен по матанализу. Тишина. Только сопение и скрип ручек. Вдруг голос с задних рядов:
- А в армии ща обед... макароны.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Давайте, переименовывайте милицию в полицию, думу в парламент, но на то, что мы вас начнем называть геями даже не рассчитывайте - как звали пидарасами так и будем.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
yyy: Хай. Купил айфон, четверку.
xxx: А старый загнал уже?
yyy: Неа. Так с двумя и хожу.
yyy: Тут еду с деревни, везу в двух сумках картофан, сам одет "с картошки", напротив садится и благоухает все из себя кисо. Достает свой айфон и начинает его так ненавязчиво всем так демонстрировать - и фотки посмотрит, и плеер включит.
yyy: Тут я лезу в сумку с картошкой и достаю тоже айфон. Говорю вполголоса "Блин, не тот", лезу и достаю второй. Надо было видеть ее лицо.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
... Говоришь, рассказать про то, как СМС может изменить жизнь? Это как раз про меня.
В 1979 году, когда было мне семь лет, повезли нас всем классом в Москву. Музеи, памятники, то-сё. И Мавзолей, естественно.
В автобусе моя подружка Катя заявляет: «А хочешь, Вася, я тебе открою одну тайну?! Так вот, если у дедушки Ленина, когда к нему в Мавзолей заходишь, попросить исполнить желание, то оно непременно сбудется! Но не сразу, а только когда большим станешь».
«Да ну», - сомневаюсь я: «А ты откуда об этом знаешь?»
«У меня старшая сестра, когда их тоже к Ленину водили, загадала, чтобы мальчики из-за неё совершали всякие безумные романтические поступки – дрались, там, цветы воровали. И всё сбылось: трое её ухажёров в тюрьме сидят, четвёртый – в дурдоме лечится».
«Зекански!» - говорю: «Чё, прям любое-любое? И велосипед? И мильён денег?»
«Не, деньги нельзя, Ленин не любил богатых. А велик... Нужен он тебе станет, когда вырастешь? Надо на будущее думать. Но только осторожно, а то один мальчик загадал себе самую большую в СССР писю, а потом всю жизнь жениться не мог».
«А пися-то причем?» - спрашиваю: «Чтобы жениться кольца нужны золотые».
«Какое же ты, Вася, ещё дитё», - говорит она: «Ну да ладно. Только загадывать надо не словами, а думать, чего хочешь. Представить себя взрослым, каким бы ты мечтал стать...»
Вообщем озадачила она меня.

Заводят нас в Мавзолей. Я всё голову ломаю - каким хочу быть. Ну, перво-наперво, машину крутую. Ну, чтобы про меня по телеку показывали, а все говорили: «О, да это же Вася!». А в остальном - совершенный сумбур в голове, картинки из фильмов мельтешат, от которых я тогда просто млел: Жеглов и Горбатый, сыщики, воры и прочая криминальная муть. За этими думками даже Ленина толком не разглядел...
***
Прошли годы. Так уж сложилось, что покинул я отчий дом, переехал в другой город и стал бандитом. Ну как «бандитом», рядовым бойцом в бригаде Кутума. Для легальности был у нас свой ЧОП – рынок охраняли, ларёчников опекали и прочее по мелочи.
Что ты! Как я гордился своим статусом! Я был весь из себя такой по кожЕ, цепа, болт из цыганского золота. Даже тачка у меня была своя собственная должной степени крутости. По братве уважуха, у Кутума я на хорошем счету.
... А потом покатили мизера...
Началось с того, что сбил я корову. Не бабу толстую, а реально корову с рогами.
Вообщем мчусь я на таче за город, а тут спуск такой крутой. И через дорогу стадо гонят.
Я притормаживаю, открываю окно и ору на менеджера коровьего, типа, шевели своих подруг! А он, сука, стал мне кнутом угрожать. Вступил я с ним в полемику, а за дорогой хоть бы кто следил. Бац! – тюкнул слегонца одну бурёнку. Её от удара развернуло задом строго в моё окно и... Вот говорят же «медвежья болезнь», а она, оказалось, и у коров случается.
От неожиданности я газ с тормозом попутал и в кювет улетел.
И ведь надо же было тому случиться – как раз мимо проезжал фургончик местных телевизионщиков. А для них произошедшее не беда позорная, а рейтинговый сюжет.
Когда я, весь в коровьем дерьме, из машины выполз, меня уже вовсю на камеру снимают. Девка-ведущая от смеха с собой совладать не может, очередной дубль запарывает: «Корова обделалась, тьфу, отделалась лёгким испугом».
Ну, естественно, после моего теледебюта братва прётся, кликухи мне выдумывают одна круче другой: «Матадор», «Ковбой». Коммерсы рыночные за спиной хихикают. А главное - Кутум был очень не доволен.
***
Года с того случая не проходит, как новый попадос.
Еду я по той же трассе, но уже в обратном направлении, на подъём в горку. Впереди «Камаз» - скотовозка. А я почти вплотную к нему.
Тут камазист не пойми с чего резко по тормозам вдарил. Запор на скотовозе дохлый был или ещё чего, но крайняя корова жопой своей дверцу высадила и мне на капот примостилась, чисто как та кукла на свадебной машине.
Я – в шоке, рульнул вправо. Вылетел с дороги, и кубарем. Башкой сильно ударился...
Менты понаехали. И телевизионщики, сука, те же самые. У корреспондентки ихней от смеха аж истерика приключилась, когда она меня узнала.
Лежу в больничке. Медсёстры лыбу давят и молочка, твари, мне предлагают. Братва проведать пришла с гостинцами: тушёнка, сгущенка, конфеты «Му-Му» и «Бурёнка».
Отец звонит, подкалывает: «Сын, у нас в области животноводство даже лучше развито. И стоило тебе уезжать, херачил бы местных коров?!».
«Ты-то откуда об этом знаешь?» - спрашиваю.
«Так ведь тебя по центральному каналу аж три раза показали!» - говорит: «Весь город жужжит: О, да это же наш Вася! Меня поздравляют, мол, какого сына воспитал!».
Тут меня озарило – это же желание моё сбылось, что Ленину загадал! И ведь всё, сука, в масть, разве что я по другую сторону баррикад оказался.
Ну, думаю, надо эту тенденцию ломать. Как оклемался, пошёл напрямую к Кутуму. Говорю: «Отпустите меня на тройку дней, мне кое-какие дела в Москве уладить надо».
Кутум мне: «Ах, Вася, Вася. Вот нормальный ты парень, бесхитростный. И всегда ты меня устраивал, но сейчас... Ведь это не над тобой, надо мной ржут. И даже это не главное.
Пойми ты, если ещё не прочухал, нам лишний РR – как нож вострый. А тут ты - ньюсмейкер доморощенный, палево наводишь. Короче, Васятка, ещё раз засветишься или, того хуже, на нас журналистов наведешь – лучше уж сразу тебе уходить из бригады. Ты хоть не на выставку животноводов собрался?»...
***
Приезжаю я в Москву и прямиком на Красную Площадь. Только было щиманулся в Мавзолей, как тормозят меня менты. «Тебе чего?» - спрашивают.
«Да вот, Ленина повидать!», - говорю.
Один, что по-старше, стал ржать. «А кипяточку тебе до кучи не надо?!». Второй говорит: «Мавзолей закрыт, Ленин - на техобслуживании. Приходите через месяц».
«Братцы!», - аж кричу: «Мне очень надо к Ленину! Хоть подскажите где он. Мне к нему ненадолго, один только вопрос с ним перетру»
Первый мент аж загнулся от смеха, второй спрашивает: «А ты часом не дурачок?»
Я рукой махнул и пошёл обратно. Засел с горя в кабаке и упился там совершенно.
Дальше плохо что помню, урывками. Опять Красная Площадь. Я на коленях перед Мавзолеем. Кричу: «Товарищ Ленин! Я – Вася! Прости меня, я был не прав!» ну и всё такое. Давешние менты («Говорил я тебе, что он – дурачок!»). Потом «трезвяк».
Отписали мне пятнадцать зорь. Как вышел – мигом к телефону. Звоню на офис. Тоха «Мамай» говорит: «Ну ты, брат, отвесил! Мы тут вторую неделю от разных корреспондентов отбиваемся! Лучше тебе здесь не появляться - Кутум в а*** от гнева!!!»
Ладно, звоню отцу. Тот говорит: «Вася, мать-перемать! Ты чего там на барагозил?! Тебя журналисты со всего света разыскивают! А ну срочно домой!».
Короче, оказалось, что когда я, вдупель пьяный, Ленину земные поклоны бил, меня разные интуристы запечатлели на фото- и видеоаппаратуру.
Вскоре их западная пресса разродилась статьями, типа: «Русские неисправимы!», «"Васья" – зомби коммунизма!». Ну и наши тоже не подкачали: «Ленин – кумир братвы», «Покаяние бандита» и т.п. И везде я на фото во всей своей красе.

Приехал я в родной город. Возле дома тусуются какие-то утырки с красными флагами. Весь подъезд исписан: «Вася+Ленин=революция», «Вася – мы с тобой!», «Васька – ганд...» (а, ну это старое, это не в счёт).
Журналисты меня выцепили, лютуют во всю, мол, по вашему месту работы мы уже были, теперь хотим Вас лично опросить: кто для Вас Ленин, Ваше отношение к либеральным ценностям, и что Вы чувствовали в застенках, когда Вас загребли за Ваши убеждения...
Потом как-то всё само собой прекратилось. Как сказал мой отец: чёта-чёта там глория мунди.
Но мунди мундиями, а жить на что-то надо. На шее у единственного родителя сидеть мне не хотелось. А из всех активов у меня - только тачка, дважды коровами битая.
И такое депрессилово меня придавило – хоть вой. Чем заняться? К Кутуму вернуться? Пасть ему в ноги, мол, возьми обратно? Или в местную братву влиться? Или, пока тачка на ходу, таксистом заделаться? Я ведь, по-сути, ничего не умею!
С горя напился я и решил – всё, завтра возвращаюсь к Кутуму.
Тут ночью на наш город налетел дикий ураган. Крыши с домов срывало, деревья в штопор завинчивало.
Утром выхожу и вижу – мою тачку наглухо накрыло рекламным щитом. Вот, сука, тача две коровы пережила, а тут какая-то хрень из моей боевой ласточки знак интеграла сделала.
Захожу разбираться в офис компании, что эти щиты ставит. Панику там устроил вселенскую. Юрист-жаба визжит: «Форс-мажор!!! Мы не несём ответственности!»
Я говорю: «Да мне поебать, что ты мажор! Надо было лучше щиты укреплять! Я отсюда не уйду, пока мне бабки за мою тачку не выплатите».
Тут на крики выскакивает директор фирмы, приглашает меня к себе в кабинет. Говорит: «А не желаете ли у нас поработать? Так Вы и свои бабки отобьёте, и нам пользу принесёте. Вы, я вижу, мужчина настойчивый, нам таких как раз не достаёт».
Короче, забил я на Кутума и устроился к ним на работу. Со временем стал замом, а потом и сам возглавил фирму. Женился (на дочери директора), детей уже двое, третьего вот ждём.
И ведь если бы не этот щит – так и был бы шестакой у Кутума. А там ведь тоже всё непросто сложилось – Кутума завалил киллер, пожелавший остаться неизвестным. Из братвы кого замочили, кто срок отхватил, кто в менты подался...
***
Я говорю: «Вася, я очень рад за тебя. Но ты по-моему с темы про СМС соскочил».
«Так ё"тыть, на том рекламном щите, что на мою тачилу тогда свалился, как раз и было написано ебаническими такими буквами: «СМС за 0,25 руб. от Компании "БилаФон"!».

[Ninna_]

Не че так расказик.

[Царап Цапыч]

Заготовки для рецензий на киносайтах

Вам понравился фильм - Вау, всем сматреть обязательно обалденый фильм и кто говорит что туфта тот просто не въезжаеть в тему.
Вам не понравился фильм - буэ, потратил стописят рублей на это унылое говно, фшоке ваабще
Вы обпились пивом на сеансе - ну ниче так фильмец, хотя пару моментов не понял, а концовку не помню
Вы обпились пивом и застряли в кабинке туалета до конца сеанса - очень понравилось, пойду ищо раз
Вы кинокритик - Режиссеру (вставить), увы, не удалось невозмжное. Превозмогая ограничения вторичности идей (вставить ссылки на плагиат) и бюджетной недостаточности, он снял глупое, и неровное кино. Как сказал по другому поводу Исияки Мусодзиро "Течение времени есть кадр несовершенства замысла".
Вы проплаченный кинокритик - Режиссеру (вставить) удалось невозмжное. Превозмогая ограничения вторичности идей (вставить ссылки на плагиат) и бюджетной недостаточности, он снял неглупое, пусть и неровное кино. Как сказал по другому поводу Мудисору Сю-Кей. "Кадр несовершенства замысла есть полифония внутри монотонности бытия".

Американские фильмы – очередной пиндосский тупизм
Русские фильмы - очередное унылое говно и распил бабла, ну не верю что это стоит (поставить заявленную продюсерами сумму)
Европейские фильмы – очередной унылый малобюджетный европейский депресняк. Очень пожалел, что пошел.
Азиатские фильмы – мутная азиатская хрень, запутался в лицах через 15 минут
Китайские фильмы – мутная хрень, но массовка большая, поэтому запутался в лицах через 5 минут. Поединок на мечах вначале понравился.
Индийские фильмы – ну что сказать, индийские фильмы это индийские фильмы.

Фантастика – не убедительно, одни спецэффекты, да и то все старье, со времен Матрицы не менялось ничего.
Мелодрама – не убедительно, одни сопли. Вот в "Английском пациенте" было гораздо все серьезней
Боевик – дыц-быц, тупизм, короче. Вот в «Миссия невыполнима 1» было гораздо все серьезней
Романтическая комедия – не смешно, а в конце вообще одни сопли
Пародия - не убедительно, лучше уж романтическую комедию с девушкой посмотреть. Да и то дома.
Исторический фильм – стремена же придумали только в 13 веке! О чем вообще говорить! Да и Ричард Львиное Сердце был брюнетом вообще то.
Фильм "Сумерки" - что то в нем есть... Подождем пятую часть :-)

Звезды в главных ролях – задолбали уже эти звезды, одни и те же лица, лучше бы бюджет потратили на спецэффекты
Не звезды в главных ролях – конечно, сэкономили на приличных актерах, набрали из заштатных ситкомов не пойми кого, хоть бы на спецэффекты деньги потратили.
Аль Пачино в главной роли – ниче так, хотя вот в «Путь Карлито» было все гораздо серьезней, стареет старик, да…
Жанна Фриске в главной роли - ну актриса она конечно спорная, но посмотреть есть на что.
Европейский актер в главной роли - да, что то в этом фильме есть. Британская киношкола - это что-то. Хотя этот актер тут и не к месту.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------
> Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было
> написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
> Почему? Читайте в продолжении...
>
> Дорогая г-жа Фентон,
>
> В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально
> наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего
> магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных
> им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены
> имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
>
> Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз
> игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал
> грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я
> тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам,
> вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
>
> Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние
> 6 месяцев в нашем магазине:
>
> 15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других
> покупателей, пока те не видели.
> 2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что
> они звонили с 5-минутным интервалом.
> 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
> 19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей:
> "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
> 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в
> рассрочку.
> 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в
> зал с ковровым покрытием.
> 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и
> приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с
> собой подушки.
> 23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара
> начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня
> в покое".
> 4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится
> в зеркало и ковырял в носу.
> 10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где
> можно купить антидепрессанты.
> 3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая
> музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
> 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну,
> используя воронки разных размеров.
> 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками
> "Выбери меня, Выбери меня".
> 21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина,
> принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Владивосток. У моего приятеля Сержа С., или проще говоря Сёмкина, был юный пушистый белый кот-перс по кличке Фунтик. Жили они в преподавательской свечке – 12-этажке в конце улицы Октябрьская.
Из мужской солидарности приятель не дал кастрировать любимого кота, но во двор его тоже не выпускал – всё-таки 7 этаж. Да ещё эта вечная мировая война между бродячими котами-убийцами и не менее свирепыми бродячими собаками. Всё свою неистраченную сексуальную энергию породистый кот вложил в адреналин и в спорт – он полюбил ходить по узкому карнизу, окружавшему 7 этаж целиком. В погожие дни он, бывало, часами задумчиво вращался вокруг дома-свечки наподобие искусственного спутника, став местной достопримечательностью.

Но годы шли, кот становился всё мощнее и толще, а карниз от этого отнюдь не увеличивался. Однажды ранним зимним вечером кота сдуло порывом ветра.
Его сразу отнесло от стены дома, не оставив ни малейшего шанса хоть как-нибудь зацепиться за неё до столкновения с мерзлым асфальтом, окружавшим дом.

Услышав душераздирающий кошачий вопль, приятель выскочил на балкон.
Как он потом сказал, в этой безнадёжной ситуации на месте кота он бы крепко зажмурился и попытался умереть легко. Кот принял другое решение.
Приятель с изумлением наблюдал с балкона, как Фунтик, распушившись и расставив все лапы наподобие белки-летяги, энергично вращает своим огромным хвостом словно пропеллером, и явно куда-то планирует. Смысл его воздушных маневров стал понятен не сразу. Но падая мимо козырька подъезда на уровне второго этажа, кот умудрился пролететь точно возле его края. Он успел намертво вцепиться в козырек передними лапами, частично погасив скорость падения, после чего последним отчаянным усилием изменил траекторию полёта в направлении большой пушистой шапки на голове жильца, который замер у входа в подъезд, задрав голову и с любопытством наблюдая за фигурами высшего пилотажа у себя над головой.
Спасла кота не только сама шапка – защищая её, офигевший жилец инстинктивно вытянул вперёд руки, на которые кот и приземлился.
Но всё равно удар был настолько сильным, что жилец упал на попу.
Всё время падения кот не переставал дико орать, но от финального удара об шапку он моментально заткнулся и не разговаривал еще несколько дней, даже когда просил пожрать. Он перешёл на пантомиму.
Но тишины во дворе в момент его падения не наступило – вопли кота сменились матами его спасителя.

Приятель мой тогда наскоро оделся и выскочил к лифту.
Но спускаться вниз не потребовалось – сосед успел подняться сам в обнимку с дрожащим котом. Как вспоминал приятель, глаза у обоих были безумные.

Нервно посмеиваясь, сосед сказал торжествующе –
«Небось кастрированный так бы не смог! Впрочем, и не полез бы» - добавил он задумчиво. В этой ёмкой фразе вместилась с моей точки зрения вся история приключений и путешествий мужской половины человеческого рода.

Сосед потом настаивал, что замер у входа в подъезд нарочно, чтобы дать несчастному коту шанс. Он явно напрашивался на магарыч, и конечно его получил. В конце концов, он легко мог сделать шаг в сторону, спасая дорогую шапку, но предпочёл спасти кота.

А кот так и остался слегка хромать на переднюю лапу после того случая.
Но привычке гулять по карнизу он не изменил.
Многие годы с тех пор жильцы, приближаясь ко входу в подъезд, тревожно вглядывались в небо…

[Царап Цапыч]

Группу «Блестящие» покинули Бле и Стя!

Папарацци застал себя в душе с фотоаппаратом!

Сомалийские пираты просят не присылать к ним пока новых кораблей!

Телескоп «Похаббл» начал передавать снимки голых баббл!

Бригадир грузчиков «Эрмитажа» собрал неплохую коллекцию поздних таджиков!

Начальник назначил свою правую руку секретаршей!

Потеет ли селёдка под шубой?

Женщина во время оргазма расцарапала мужчине манту!

Проект реформы ЖКХ признан детской порнографией!

Состоится ли бой Виталия Кличко с компьютером?

Как добыть огонь ёрзаньем?

Сборная России поборется со сборной Люксембурга за право первой выйти из раздевалки!

Алкоголик собрал самогонный аппарат в желудке!

Джордж Буш подавился микрофоном!

Опубликован список двух самых сексуальных мужчин Нижнего Тагила!

В музее мадам Тюссо выставлена нога Шамиля Басаева!

Что можно еще продать из квартиры?

Лыжную мазь признали допингом!

Израиль и Палестина договорились до нецензурной брани!

Пёс поднял ногу на дерево!

Как отличить тантрический секс от ежедневного?

Завхоз «Матросской тишины» назначен первым вице-президентом «Юкоса»!

Американцы подали на кризис в суд!

России угрожает возрождение её автопрома!

Мисс Магадан избавилась от чифирозависимости!

Водители двух автоэвакуаторов подрались из-за мерседеса!

В Китае на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пришли ко мне два мастера ставить кондиционер. один весельчак и хохотун, а второй его противоположность... молчит, грустит, тормозит. Как рыжий и белый клоун.
дело долгое и я развлекал их как мог. Чтоб им лучше работалось...рассказывал им анекдоты... веселый от них по полу катался, а грустный, когда пора смеяться, только со вздохом произносил....-Да... и так бывает...
Я и так и сяк пытался узнать, что за заноза сидит у него в заднице... ну не может человек на ровном месте быть таким убитым.. скоро его родная мать в гости перестанет пускать, чтоб не портил настроение... Через два часа он раскололся и вот его рассказ от первого лица...(звали его Вася)
- Кроме кондеров я еще по вечерам бомблю на своих "жигулях" и вот вчера посадил от жадности аж четверых мужиков за 500 рэ. куда-то не далеко. У всех заточки урловые, на руках зоновские партачки. Едем, весе ло беседуем и тут один спрашивает...-а тебе сколько лет.?
Я говорю- сорок, а что?
- Да нет ничего, а спорим, что тебе не сорок лет...?
Я говорю..-Сорок, мне же виднее..
- А давай поспорим на бутылку шампанского, что тебе не сорок... шампанское Вдова Клико полусладкое ля гранд дам (и еще не помню точно)
Я говорю...- а давай...
Кто-то быстренько перебил наши руки.. А далее они говорят.. что, мол тебе не сорок, а сорок и сколько-то дней... бла-бла-бла.. и остальная разводка по зоновским понятиям... Я соглашаюсь, мол ладно со скрипом, но проиграл... ,а они мне на это...-а ты знаешь сколько стоит такая бутылка Вдовы Клико?
- Нет... а сколько?
- Так вот она стоит восемь сотен баксов... не веришь, проверь... так, что ты попал. Даем тебе время до послезавтра, а чтоб ты нас с бабками не кинул.. давай ка сюда все свои документы...
... Забрали у меня паспорт, права документ на машину, короче все... Как тут веселиться? в милицию не пойдешь-они знают мой адрес и с говном съедят, тем более, все восстанавливать... дороже выйдет... так что сегодня ночью поеду отвезу им последние бабки...

Вася замолчал и стал дальше грустно гнуть медные трубки. Мне стало его жаль и я стал думать.. как же ему помочь... думал час, но придумал. Дал Васе подробные инструкции... и его как подменили... стал веселее своего напарника...
поставили мне "кондер", дали на радостях 20% скидку. Я же взял с него обещание позвонить мне... как все сегодня пройдет... Позвонил вася в три часа ночи, захлебываясь от счастья... Вот его рассказ..
Приезжаю на пустырь как сговорились, они четверо меня уже ждали, достаю шампанское из машины (С шампанским вышло как ты и говорил, купил за 100 руб. пойло в красивой бутылке и наклеил скачанную из инета оранжевую этикетку Вдовы Клико ля гранд дам и т. д.) те говорят...- а где же деньги?
- Какие деньги, мы же спорили на шампанское... весь город облазил пока нашел...
С этими словами ловко открыл бутылку и всучил каждому по пластиковому стаканчику... они грустно, без эмоций и тостов выпили... один только сказал... умеют, же сука, французы делать шампанское.... я взял у них свои документы, обнялся с ними как с братьями и сказал...-пока ребята, не поминайте лихом...
Они вяло поплелись к своей машине. Уже у машины, один повернулся ко мне и без энтузиазма сказал...-А спорим, что на этой неделе будет два четверга...?
Я ответил...-А мне хоть два, хоть три... бывайте здоровы...

.. Вася сказал, что ту пустую бутылку будет хранить дома, как живой укор....
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жили-были две москвички: мама пенсионерка и дочка, тоже пенсионерка, но по совместительству учительница в школе. Жили они в спальном районе на двадцатом этаже. Все в их жизни было размеренно и понятно: ни мужа, ни детей учительница так и не заслужила, поэтому тихо доживала с мамочкой свой век в однокомнатной квартире.
В одно не прекрасное утро жизнь москвичек поделилась на прошлую – цветную и настоящую грязно-черную. Они проснулись от диких криков и громкой музыки «Черные глаза». Выглянули в коридор и тут же получили дельный совет:
- Давай дверь закрой, танцевать мешаешь. Не видишь, у людей праздник...?
Оказалось – это очень большая группа азербайджанцев, прямо в коридоре устроила гулянье по поводу покупки двухкомнатной квартиры на их этаже. Но то был еще не ад, то была только тревожная музычка у дверей ада...
Через месяц такой жизни, дрогнули вторые соседи. Задешево продали свою трешку этим же славным ребятам и, не оглядываясь, съехали, куда глаза глядят. В двух квартирах стали жить около сорока человек. В тесноте, да в обиде. Каждый день у нашей учительницы по расписанию была запланирована пытка выхода из квартиры и вечернего возвращения домой. Круглосуточно в коридоре на корточках курили азербайджанцы, дергали женщину за юбку и вкрадчиво говорили: «Тетка, давай продавай чвартиру, пока даем деньги, потом сам отдашь, за чиляграмм картошки».

Весь коридор до потолка был заставлен ящиками с помидорами и черт знает еще с чем.
Когда женщины вызывали милицию, приходил «подмазанный» участковый и говорил:
- Гражданки, не будьте такими склочницами, с соседями нужно дружить. Они имеют такое же право тут жить, как и вы. Вы же не националистки какие-нибудь? А ящики они уберут из коридора. Да ребята?
- Чанешна Чамандир, все уберем.
Всякий раз после ухода участкового, дверь мамы с дочкой, наглухо баррикадировали ящиками. А уж без света сидели сутками.
Наконец, под напором саранчи, дрогнули и третьи соседи: с боями отступили.
Женщины остались совсем одни среди сотни славных «черных глаз». Нашим героиням за квартиру предложили ровно половину от ее реальной стоимости:
- Тетки, для чего вам столько денег? Берите сколько даем, купите чвартиру в области, там свежий воздух. Зачем вам Москва? Пожили, дайте другим.
Женщины погоревали, да и задумали продать свою квартирку, но не горячим азербайджанским парням за бесценок, а через агентство.
Кончилось это тем, что никто из потенциальных покупателей так и не смог даже шагу ступить из лифта. Им тут же объясняли, что это их этаж, и вы лезете себе на горе в чужой дом...
Так продолжалось из месяца в месяц, аж пока наши героини не наткнулись на мою сестру, которая работает в огромной риэлторской компании крупным специалистом. (не хочу делать рекламу - дело не в компании, а в людях) Сестрица моя очень близко к сердцу принимает такие жизненные драмы, ночи не спит, старается чтобы какого-нибудь старичка не облапошили дети и не оставили без жилья. Она добрая девочка, тут уж просто поверьте мне на слово.
Вот перед ней сидят две плачущие, сгорбленные старушки, по которым уже и не скажешь кто мама, а кто дочь...
Сестра моя грузилась этим делом месяц. Ситуация согласитесь патовая. Как можно продать квартиру по рыночной цене, если ее нельзя даже показать?
Но она у меня умничка, нашла подходящую интеллигентную семью потенциальных покупателей однокомнатной квартиры и давай нахваливать:
- Вариант просто шикарный: и то, и се, и паркет, и вид из окна, и этаж, и парк внизу, и метро рядышком. Золото, а не квартира. Только боюсь, что вам она не по зубам...
- В каком смысле не по зубам? Цена нам подходит.
- Дело не в цене. Там просто такие соседи на этаже, вы их только увидите, сразу убежите. Просто звери.
- Не бойтесь за нас сударыня, мы хоть и интеллигентные люди, но зверей не боимся.
Они поехали смотреть квартиру, и она им очень понравилась. Купили.
Старушки были на седьмом небе от счастья. На вырученные деньги смогли себе прикупить квартирку в соседнем доме на первом этаже.
Учительница позвонила моей сестре через месяц еще раз поблагодарить и рассказать, что ходили с мамой к подруге в старый дом и заглянули на свой этаж... Ни одного ящика и даже окурка. Мимо пробежал вежливый азербайджанец, поздоровался и скрылся за дверью. Благодать.
А секрет фокуса в том, что сестра целый месяц искала именно такую семью, которую и взяла на «слабо».
Это была обычная интеллигентная семья чеченцев.

[Finist]

Добрая исландская сказка

Великанша и Шахматы

В пещере в одной из гор жила была великанша. Занималась она тем, что грабила людей по соседству.
Поблизости жила одна видная женщина, и был у неё единственный сын. У неё были очень красивые шахматы, которые ей подарил её покойный муж, и они ей очень нравились.
Однажды она отправилась по делам вместе с сыном; в хижине же никого не осталось. Великанша проведала об этом и сразу же явилась, чтобы похитить шахматы, и унесла их с собой.
Вскоре женщина пришла домой, увидела, что шахматы пропали, и сразу же догадалась, кто всему виной. Тогда она позвала своего сына, сказала ему, куда идти и пригрозила убить его, если он не принесет шахматы.
Мальчик с рёвом отправился к пещере великанши, и когда та его увидела, то обрадовалась и сказала своей дочери:
– Вон идет старухин мальчишка. Покуда меня не будет, сваришь его для меня, но перед этим вытяни сухожилия и привяжи их к ручке котла.
Потом старуха ушла, а девочка решила перерезать мальчику горло. Но он попросил её сначала показать ему все старухины драгоценности, что она и сделала. Потом он сказал, что лучше бы им померяться силами в борьбе; и когда они стали бороться, вышло так, что она оказалась внизу. Тогда он выхватил у неё нож, перерезал ей горло, переоделся в её одежду и начал её варить.
Сначала он не знал, как быть с сухожилиями, но потом ему пришла в голову хорошая мысль; он выскочил наружу к коню, который стоял поблизости, отрубил ему член и привязал к ручке котла.

Тут старуха пришла домой и спросила:
– Ты хорошо привязала мой кусок?
– Да, – ответил мальчик, которого она приняла за свою дочь.
Тогда она взяла свой кусок и сказала:
– Хороший, только жёсткий.
Потом она начала есть мясо и вдруг услышала голос из котла:
– Ох, ох, мама, ты меня ешь, мама, ты меня ешь!
Великанше стало так плохо, что она с воем бросилась наружу, но второпях упала и сломала себе шею.
Мальчик же ушел из пещеры, взяв с собой столько всякой всячины, сколько мог унести, и среди всего этого добра оказались и шахматы. На этом сказка кончается.

отсюда

[камила]

4 часа ночи...Звонок в дверь.
Муж открывает: на пороге -жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле...
Муж:
-Ты думаешь, я тебя в таком виде домой пущу??!

-А мне это надо?! Я- за гитарой!
****************
Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один спрашивает другого:
- Ну, как тебе спалось?
- Очень скверно. У меня в постели оказалась дохлая блоха.
- Так она же не могла тебя побеспокоить.
- Она-то не могла, но на ее похороны и поминки собралось с полсотни
родственников.

[Царап Цапыч]

Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов... энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать.

С ужина остались макароны-паста... положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку...

Вы бы слышали ...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

а меня друг надолго отучил от неопределённых ответов...
когда он спрашивал что я буду: чай или кофе, я всегда отвечал "неважно", а его это порядком раздражало, ибо ему тоже влом решать )
ну а я-то хз, что он мне там на кухне заваривает... приносит чашку напитка, по цвету похожего на чай. Ну я выпил.
в общем на трёхэтажный мат он мне предоставил на обозрение баночку, содержимое которой по сей день для меня загадка. но там точно была львиная доза чёрного перца и соли.
а на баночке красуется красивая надпись: "НЕВАЖНО"
----------------------------------------------------------------------------------------------------

Суровые российские монтажники: получили задание от начальника установить лампу освещения на входе в здание с автоматом выключения. Есть такие, вырубающие ток в светлое время суток. Собрали, подключили, а так как на дворе светлый день, то проверка прошла на ура. Закрыли датчик шапкой - темно. Лампа включается. Сняли шапку с датчика - светло. Лампа выключается. И с чувством выполненного долга ушли домой. Самый цирк начался поздно вечером, потому что датчик монтажники закрепили прямо над лампой. Всю ночь у дежурного была дискотека: стемнело - датчик лампу зажег, лампа зажглась и стало светло, а стало светло - датчик лампу гасит, ой опять темно - датчик лампу зажигает .... и так от заката до рассвета.

[МатрАскин]

Российские десантники будут прыгать без парашюта

Спойлер

Российские десантники в ближайшем будущем смогут прыгать без парашюта. В этом им поможет индивидуальный летательный аппарат, который позволит спускаться на землю быстрее и незаметнее для противника. Об этом пишет "Московский комсомолец".
К разработке вышеупомянутого специального аппарата приступили сотрудники факультета аэромеханики и летательной техники Московского физико-технического института. Как рассказал "МК" один из авторов проекта студент пятого курса Роман Анисович, это изобретение больше напоминает костюм человека — летучей мыши. Он оснащен перепонками между руками и телом, а также хвостом. Данное приспособление весит не больше обычной куртки.
В основе проекта лежит идея западного изобретения — костюма-крыла (вингсьюта), который применяется в парашютном спорте для более скоростного спуска спортсменов. Однако приземляются они с использованием обычного парашюта.
В проекте российских ученых десантники будут прыгать без парашюта. Человек в костюме Бэтмена будет приземляться на ноги, предварительно снизив скорость полета. По замыслу изобретателей, после отделения от самолета парашютист должен будет развести руки и ноги в стороны, расправив перепонки, и начать планировать. У такого изобретения есть ряд преимуществ: во-первых, спускающегося без купола десантника будет очень трудно заметить с земли, во-вторых, при необходимости он может сложить руки-крылья и придать телу максимальное ускорение, буквально падая камнем.
Данное изобретение пока находится на этапа компьютерного моделирования. Как пишет "МК", летательный костюм будет опробован в Рязанском высшем воздушно-десантном командном училище.

Читать полностью: http://top.rbc.ru/wildworld/20/12/2010/518085.shtml

Блин, и они это серьезно пишут. Полная профнепригодность.

[Alexiy]

Ага, летальный костюм десантника...
Гы, этот "гений" хоть раз сам с парашютом прыгал? Площадь обычного парашюта около 20 м кв., скорость снижения около 5 м/с и при ударе об землю особо одарённые умудряются ноги переломать (лично знаком).
А эти перепонки - не более 1-2 м кв., что обеспечит скорость снижения в десятки раз превышающую предельно допустимую. Если цель - разрыхлить землю любой ценой, то это самое оно!