Всякая всячина - (Текст)

[Alexiy]

ЗАГЛАВНАЯ СТРАНИЦА ПРИЛОЖЕНИЯ ВАГОН-РЕСТОРАН «СТОЛЫПИН»

МЕНЮ

[Шеф-повар Бахчанян В. А.]


Пятнадцатисуточные щи
Творожная прабабка
Смета на сметану
Каша в голове
Яблочный пудель
Сырковые массы
SOSиски
Горячие дебаты
Тушеная тушка тушканчика
Шашлык «мастурба»
Бифштекст
Рисунок риса
Бульон-долгунец
Икра с огнем
Суп «Тропики»
Кисель из развесистой клюквы
Компот из сухожилий
Вода, толченная в супе
Миндаль «За отвагу»
Груша игрушечная
Цукат «КПСС»
Восточные слабости
Мармелад «Соня»
ПЕРЛовая каша Сосновый борщ
Шашлык по-кафски
СШАшлык
Настойка «Смирно!»
Упеченный картофель
Умасленный хлеб
Тихопомешанная каша
Капуста «провинциаль»
Каленое желе…
Иван-чай с лимоном
Запломбированное мороженое
Застольная свинья
Маршированная щука (меню израильской армии)
Недобитые сливки
Непочатая кукуруза
Нерастворимый кофе
Обжигательное молоко
Окись щей
Око за окорок
Окровавленный бифштекс
Яблочный пай-мальчик
Первопечатный пряник
Гадкоприготовленный утенок
Петербургер Кинг
Пирог изобилия
Подмоченное яблоко
Сбитень с пути
Стрекозий сыр
Студень студенческий
Сыр-сырец
Тяни-«Токай»
Холодец «Застывшая музыка»
Телячья нога (любимое блюдо Маресьева)
Пушечное мясо воробьиное

Братец-кролик рубленый с овощами
Яичница с Бэконом
Пудовый пудинг
Суп луковый «Горе»
Барашек в бумажке
Ерш (пиво с горем пополам)
Ватрушка ватная
Консервы «Завтрак футуриста»
Груздь колесом
Заколдованный круг колбасы
Десерт «Сладкая истома»
Краб любви
Обед из трех букв
Мороженое «Мясо»
Паштет «Голубь мира»
Белуга заливная ревущая
Баланда, полная кефали
Соль импортная (английская)
Драже «На севере диком»
Обед: борщ, каша, третьего не дано
Сыр «Дарья»
Птичье молоко топленое
Ром-баба-яга
Кремль-брюле
Квас заграничный
Паштет-а-тет
Симбирские пельмени
Кумыс Доброй Надежды
Исламская сельдь
Конфеты «Пьяная в стельку вишня»
Крем-сода питьевая
Плавники акулы капитализма
Куриные ножки ампутированные

Бельмо на глазунье
Поджарка «Джордано Бруно»
Дрочены (любимое блюдо Алешковского и Лимонова)
Скат электрический с трансформатором
Отбивная «Гестапо»
Слоеные пирожки из фанеры
Дамоклов меч-рыба
Конская колбаса «Буденновская»
Потертый калач
Салат из лука «Мудищев»
Горилка «Кинг-Конг»
Помидор как огурчик
Каравай с сарай
Серо-буро-малиновое варенье
Рагу не сдается
Ботвинья по-гроссмейстерски
Камбала табака
А уху не хо-хо?
Кулебяка нехорошая
Абсент «Экзюпери»
Хлебобулочные из дерева (опечатка)
Бутерброд с маслом подсолнечным
Сапоги всмятку
Водоплавающая пицца
Жар-пицца
Важная пицца
Торт «Артур»
Хачапурим (неологизм)
Языкатая колбаса
Брюссельская капуста по-гурийски
Простуде нь
Стреляные воробьи с мякиной
Рахат с луком

Каша манная небесная
Ленивые вареники «Обломов»
Божий дар с яичницей
Антрекот в сапогах
Докторская колбаса «Живаго»
Суп пити с 6 до 7
Беляши контрреволюционные
Расстегай «Стриптиз»
Свежемороженный морж
Силлабо-тонизирующий напиток
Окрошка «Цахес»
Кефальшь и кефальк
Киностудень
Минеральная вода «Есенинтуки»
Шаланды, полные ткемали
Самурайские яблоки
Вялая вобла
Холодные закуски:
Снег
Лед
Град
Негритянский хлеб
Кумачовая рыба
Артишок электрический
Аргентинское манго
Вино «Сальери»
Архалук репчатый
«Роковые яйца» всмятку
Бразильский кофе по-турецки
Ячменный кофе мокко
Кипучий суп
Постылый холодец
Песочное пирожное «Сахара»

Чай «Эвкалиптон»
Ассортир (опечатка)
Сборная солянка СССР
Паштетерев
Бутафорский бутерброд
Кукурузные хлопья снега
Антисоветское шампанское
Бренди «Сивая кобыла»
Щука, фаршированная карасями
Худосочень
Жлобио
Заяц во хмелю
Дальневосточные сладости
Комплексный обед (неполноценный)
Хлеб бородинский «Скажи-ка, дядя»
Закуска «Удила»
Угри финские
Котлеты телячьи «Нежность»
Чай не липовый, настоящий
Молочный брат киселя
Свинья в апельсинах
Новоиспеченный хлеб
Легкие закуски:
Зефир
Воздушная кукуруза
Уха им. Демьяна Бедного
Молочай (чай с молоком)
Булочка с изюминкой
Древнегречневая каша
Карась-идеалист в сметане
Премудрый пескарь жареный
Обезжиренное масло
Почерневший от времени хлеб

Чохом били (опечатка)
Бульонный кубик Рубика
Кекс-бомба
Макароны по-плотски
Кукиш с маслом вологодским
Халва на халяву
Щи и меч (рыба)
Блефстроганов
Первый блин райкомом
Вереница вареников
Эскимосское мороженое
Губная помадка
Чужой каравай
Яйки и млеко импортные
Вегетарианское блюдо «Чепуха на постном масле»
Яблоки, моченные в сортире
Майонез Огиньского
Борщ не в своей тарелке
Нержавеющая сельдь
Колумбово яйцо под майонезом
Голландский сыр-бор
Суп со всеми потрохами
Рагусь, омармелад, самопалтус, пловощи, чеснокунь, фильдеперсик, абрикос-халва, отбростбиф

Соленое словцо (закуска)
Бутербродина-мать
Язык по-киевски
Жадина-говядина в горшочке
Карп, отраженный в зеркале
Жаркие «Лето»


Мух уйма (Художества). Не хлебом единым (Меню-коллаж) в библиотеке FictionBook

[Dieз]

Памятка работнику нашей компании
ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.
ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.
ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.
ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.
ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.
ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.
В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.
По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.
Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.
С уважением, ОТДЕЛ КАДРОВ

[Цап Царапыч]

Хокку...попсовое.

Лицо грязное.
Вся в слезах и васаби
гейша рыдает.

Я оглянулся
посмотреть на тонкий шрам.
Любимая попа!

Покрутил гейшу.
Нет, не пара она мне.
Ну и запара.

Не вышла замуж
за хромого еврея.
Японец лучше
!
Опять не пришла.
В парк уехали рикши.
Делаю харакири.

Отец в октябре
ужасно плохо кончил.
Я проститутка.

Пошли на суши
я и Рабинович-сан.
Наган в кимоно.

Созрели вишни.
Мальчик на вишню залез.
Выстрел раздался.

Зачем я женат?
Парней так много
на улицах Токио.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Из твиттера.

Думаю, уговаривать самоубийц не прыгать с моста, должны не психологи, а котята в шляпах и галстуках. Им никто не сможет отказать.
**
Вот и не верь в дурные знаки! Встретил женщину с пустыми ведрами. Ну, естественно, ударил ее ногой. А она заявлению в милицию накатала!
**
Читаю дочке книжку, в которой есть персонаж по прозвищу Лысый Пер. Каждый раз, встречая его имя, волнуюсь, что оговорюсь. Пока везет.
**
А ведь еще десять лет назад приставка "диджей" перед именем не означала, что человек, скорее всего, - законченный идиот!
**
Коммерческая идея: при выписке из больницы пациент может купить магнитик на холодильник с изображением недуга, который он победил.
**
Симеон Столпник тридцать лет просидел на столбе, пока волкам не надоело его караулить и они наконец разошлись.
**
С другой стороны, возможно, Симеон Столпник все время торчал на столбе просто потому, что у него была клаустрофобия.
**
Это чушь, что книга должна быть бумажной, так как «в электронной пропадает магия». Магия пропадает, если на книге написано «Донцова».
**
Вчера смотрел "Шестое чувство". Концовка фильма очень неожиданна - герой Уиллиса оказывается живым.
**
В сегодняшнем выпуске передачи «Забытые имена» пойдет речь об имени Феофанопротокакий.
**
- Я и Иаиа взяли её йо-йо.
- Чё?
(Иногда понять, о чем говорит Кристофер Робин, было почти невозможно.)
**
Фототки на фоне ковра - лоховство, а звезды и звездульки на вечеринках снимаются на фоне стены с логотипами и это нормально. Але? Где логика?
**
В древней Спарте Стас Михайлов уцелел бы при рождении. Его сбросили бы в пропасть только в зрелом возрасте.
**
Благодаря ГМО, акселерация достигла апогея. Дети теперь не только выше своих родителей, но и старше.
**
Безрукову повезло, что символ России березка, а не кактус. А то бы ему пришлось обнимать кактусы.
**
Он боялся высоты и собак. Но только в сочетании. Он боялся смотреть с большой высоты на собак.
**
Мое единственное достижение - в Твиттере я популярнее Тиграна Кеосаяна. Это так же круто, как оказаться самым высоким в маршрутке.
**
Под его напускной грубостью скрывалось ранимое хамство.
**
Судя по рекламе жвачки последних лет, вместо ксилита и карбамида туда теперь добавляют ЛСД.
**
- Здравствуйте! В эфире программа «Психическое здоровье» и ее постоянный ведущий розовый единорог!
**
Шутка о том, что творчество Стаса Михайлова не тонет, - лежит на поверхности.
**
Вечно так: отрежешь «на слабо» себе ногу пилой, а потом лежишь и думаешь: «А стоило ли?»
**
На 1 сентября я всегда приносил классной руководительнице цветы, но ничего серьезного у нас не вышло. Она так и не пригласила меня на кофе.
**
Я хорошо запомнил свою первую учительницу. Потом мне это пригодилось, когда понадобилось опознать ее в морге.
**
Вечно так. Бросишься при девушке в фонтан за пятирублевой монетой, а потом приходится придумывать отмазки: «Мне казалось – десантник тонет!»
**
Если у флешек такая большая память, пусть они сами не забывают безопасно себя извлекать из компьютера.
**
Дельфины убили не меньше людей, чем акулы. Просто у дельфинов хороший пиар-отдел.
**
Есть такой оборот «внезапно ему стало плохо». Но «внезапно ему стало хорошо» - это тоже плохо. Это о преждевременной эякуляции.
**
С криком "Держите вора!" агитатор раздавал листовки с кандидатом от "Единой России".
**
Знаете, что особенно бесит? Укус собаки, зараженной бешенством!
**
Хотел бы я посмотреть на эпилептика в кресле-качалке во время приступа!
**
Некоторые боятся летать на самолетах. Но летать на поезде еще менее надёжно.
**
Деньги его изменили. Он сделал на них операцию по смене пола.
**
Бронзовая скульптура «Олень, доедающий охотника».

[МатрАскин]

Коммент одного пользователя к сегодняшнему диалогу Кудрина и Медведева:

"ВО КУДРЯВАЯ ДАЁТ!
САЛУПАЕЦО ВОВСЮ, И ЛЖЕДМИТРИЙ ЕМУ НЕ УКАЗ..ТИПО, НЕ МЯВКАЙ ЦАРЬ, ВЛАДИМИР РУЛИТ, А ТЫ УЛЫБАЙСЯ СТУДЕНТАМ!"
И аватар у него хорош, соответствующий:
Медвед_клоун_avatar.jpeg

[Цап Царапыч]

Долго смеялись, когда наконец-то раскололась наша сотрудница, которая расстроенная вошла в кабинет рано утром. Чуть не плача, она поведала такую историю.
Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу... мужик рядом сидит, толкает её в бок и говорит: "Ну чё, дура, сосиски-то забыла?"

[Dieз]

«Пошел отсюда на …»

Дело это давнее, но настолько забавное, что документы сохранились у нас (в отделе информации МК). Это шедевр адвокатского творчества. Без всякого сомнения.

А вспомнила я про это дело на днях не случайно (услышала, как один общественный деятель послал оппонента на х..). Достала бумаги из ящика стола, перечитала, похохотала и поняла, что вы должны это знать. И тоже порадоваться. К тому же, вдруг вам это самим пригодится с учетом того, что каждый день кто-то кого-то посылает на х..

Вкратце суть дела: один товарищ прилюдно, на митинге, послал другого на три хорошо известных буквы. А тот подал иск в суд о защите чести и достоинства. И вот передо мной речь адвоката ответчика, с которой он выступил в Тверском суде Москвы. Она на 5 листах. Видно, что адвокат был вдохновлен, писал на одном дыхании. Тема ему близка и интересна. А само дело – почти родное).

Цитировать буду выборочно, а то слишком много получится. Поехали)).
«Возражение на исковое заявление Л.
1. Как видно из искового заявления истец считает, что моральный вред ему причинен тем, что С. произнес следующую фразу: «Пошел отсюда на мужской половой член (это было сказано в явной форме)».
Как полагает защита, слово, которым С. воспользовался при обозначении мужского полового члена, состоит из трех букв. Первая соответствует первой букве в слове «хлеб», вторая- первой букве в слове «ухо», а последняя соответствует третьей букве в общеупотребительном слове , которое обозначает мужской половой член.

4.… Как утверждает ответчик, Л. находился в группе лиц, досаждавших ему по окончании митинга вопросами о развитии демократии и гласности в России. В то время как ответчик находился в состоянии последующем за предшествующем употреблению крепких спиртных напитков, и, как сам утверждает, нуждался в немедленной ремиссии. А потому изъявлял желание, чтобы в этом направлении, которое указывает Л. в своем иске, двигались все участники митинга.
…Кроме того, опыт хождения в указанном направлении у российских граждан достаточно велик еще с советских времен и не вызывает негативной реакции вследствие естественной психологической адаптации.
6. …Следует обратить взимание, что С. ранее никогда с истцом Л. не встречался, лично знаком не был, на свои интимные отношения с ответчиком истец не ссылается. Поэтому предложить Л. уйти с митинга С. мог только иносказательно.
7. Слово, указанное в п.1 является общенародным общеупотребительным обозначением мужского полового органа, им пользуется большинство населения страны, часть интеллигенции, особенно творческой, а также все без исключения журналисты, комментаторы и обозреватели. Практически повсеместно это слово используется в сельской местности, в строительной отрасли и в Вооруженных силах.
Это слово широко используется многими поколениями россиян, что нашло отражение у классиков русской литераторы.
Так, А.С. Пушкин в стихотворении «Тень Баркова» использовал слово 12 раз, а М.Ю. Лермонтов в рассказе «Гошпиталь» употребляет это слово трижды… Не говоря уже о современнике И.С.Баркове, у которого нет ни одной книжной страницы без употребления этого обозначения мужского полового члена.
8. Что касается Л., то применительно к нему употребление этого слова не имеет оскорбительного значения по целому ряду причин.
Сам Л. является носителем мужского полового органа, который в силу общего развития назвать его иным словом, кроме как указанным в п.1. настоящих возражений не может. Назвать его penis Л. не может, т.к. не владеет латинским языком. Этот вывод я делаю, ознакомившись с текстом его искового заявления, судя по которому, он и русским языком не владеет в достаточной мере…

Ни в слове, ни в самом половом органе нет ничего такого, что могло бы оскорбить слух господина Л. В настоящее время этим органом владеют около трех миллиардов человек, а также не менее половины всего живого на земле. Большая часть животного мира за исключением простейших, например, инфузории туфельки, размножается с помощью этого же детородного органа, а это уже триллионы триллионов особей.
… И сам Л., как говорят в народе, «не пальцем деланный». Он «изготовлен» с помощью все того же органа, даже в том случае, если истец произведен на свет без желания родителей и стал жертвой неудачной попытки прерывания беременности.
Мужской половой орган, именуемый в простонародье словом, указанным в п.1., чье название «резануло» по нежному слуху г-на Л. , является инструментом исполнения воли Божьей : «Плодитесь и размножайтесь» (Бытие. 1.28)
Л. известен в Москве многочисленными жалобами и исковыми заявлениями, которые он подает в суды и правоохранительные органы по различным поводам и без них. Ему неоднократно отказывали в исках, не удовлетворяли его жалобы, тем самым судьи, следователи и прокуроры неоднократно посылали Л. в том же направлении, куда его послал С., правда, без упоминания названия, указанного в п.1. Я не сомневаюсь, что между собой, а также про себя те же должностные лица посылали Л. с упоминанием названия мужского полового члена, указанного в п. 1

9. С. не назвал Л. самим названием этого органа, а использовал народное название применительно к направлению движения Л., а не его личности.
Направление движения носило для Л. исключительно рекомендательный характер. Его никто не подталкивал в спину, не тащил за волосы, за руки и другие части тела, в том числе за тот самый орган истца. Л. вполне мог бы и не идти в этом направлении, если бы сам не захотел.
10. Рекомендация к движению лишена конкретики и выражена в самых общих чертах. В частности, не указаны фамилия, имя и отчество лица мужского пола, в направлении чьего полового члена Л. должен начать движение, не осуществлена прокладка по карте с обозначением маршрута, не указывался не только пеленг, но и часть света, континент, страна, не говоря уже о конкретном городе с указанием адреса.
11. С. никаких рекомендаций на действие в конечной точке маршрута движения Л. также не давал. В частности не указывалось, как он должен был использовать орган, куда он должен прибыть: по прямому назначению, в медицинских целях, например, для пересадки, или же в историко-культурных, а возможно и в познавательных целях.

ВЫВОД: по мнению защиты, судебным решением Л. должен быть еще раз послан в том же направлении в явной форме без ссылки на конкретный адрес и без употребления слова, указанного в пункте 1. настоящих возражений».

Автор этого шедевра – адвокат Б.А. Кузнецов. Страна должна знать своих героев)
Блог Евы Меркачевой

[МатрАскин]

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.

Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля

Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков

На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".
Подпись: настоятель храма отец Варсонофий.


* * *

Клиент звонит в поддержку Аррlе:
- Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно-приложений?
- Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
- Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?

[Мама]

Досудебный порядок разрешения споров

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.

Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что. Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.




Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

[Мама]

«Пошел отсюда на …»

Об Адвокате Кузнецове Б.А.-C улыбкой по жизни

[Finist]

Пирожок

Злодей отравленные деньги
На счет детсада перевел
Погибло двадать депутатов
Зам мэра и один префект

(с)