Страница 60 из 114 ПерваяПервая ... 105056575859606162636470110 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 591 по 600 из 1131

Тема: Всякая всячина - (Текст)

  1. #591
    Ателье'р Аватар для saypusheva
    Регистрация
    26.03.2009
    Сообщений
    6,715

    По умолчанию Re: Всякая всячина - (Текст)

    Вы слышали новость?
    Говорят, что алкоголь удаляет пятна с одежды. Это - правда, и это лишь подтверждает, насколько многостороннее действие алкоголя.
    Он также может удалить и саму одежду. Вашу семью: жену, детей – если, конечно, применять его в необходимом количестве.
    Алкоголь избавит Вас от мебели, ковров, удалит продукты из холодильника, сам холодильник.
    Он избавит Вас от здорового желудка, нормального зрения, рассудка.
    Алкоголь также поможет удалить репутацию, работу, добрых друзей, свободу, способность жить в ладу с самим собой и своими близкими.
    Он может удалить и саму жизнь… Потому, что алкоголь удаляет всё.

    (с) Джозеф Мартин
    В коробке с карандашами...

  2. #592
    Горожанин Аватар для tatos
    Регистрация
    01.12.2011
    Адрес
    Рядом
    Возраст
    47
    Сообщений
    289

    По умолчанию Re: Всякая всячина - (Текст)

    Звонок на радио:
    — Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
    — Докуда?!
    — Не докуда, а дочь Лена!!!

  3. #593
    созерцателЕхидный Аватар для Суровый
    Регистрация
    14.01.2006
    Сообщений
    1,735

    По умолчанию Re: Всякая всячина - (Текст)

    Хитрожопые нынче пошли школьники

    Тесты, на которых все будут довольны
    Года четыре назад начали у нас в Туле школы массово внедрять электронные тестирования. Суть простая — сел за компьютер, прочитал вопрос и из представленных вариантов ответа мышкой или клавиатурой выбрал один. Так как школе денег жалко, то подрядился на программирование обычный восьмиклассник. В качестве приза у него было право не ходить на информатику и физкультуру (первый и последний урок, соответственно).

    Спрашиваю: «Дениска, как же ты мог за бесплатно столько долго работать? Со школ ведь никакого 'навара'? Ты же с этой программой недели две сидел безвылазно? Даже 'препода' по программированию у нас в лабе 'достал до потрохов' своими вопросами...»

    На что Дениска мне и выдал: «А я со школ денег и не пытался взять. Я туда ключ и Hot Key (горячая клавиша) встроил. Кто хочет успешно сдать, мне платит. Я ему называю, какой ключ набрать. Ключ набрал - всё, Hot Key заработал и правильный вариант сам будет при его нажатии отмечаться. Только 'Далее' осталось нажать. Старик-Хоттабыч получается...»

    Нет. Это ещё не конец миниатюры. Походил я, подумал и говорю: «Так они же из класса в класс информацию продадут и твой 'бизнес' тут же и закончится!»

    На что он мне выдаёт: «А вот с этим я две недели и сидел! У меня ключ от календаря зависит. Сегодня один, завтра — другой. Так что они мои клиенты теперь — навсегда! Учиться же никому не хочется!»

    авторство: tula-it
    Здесь и Сей час. Потом? Будет не нужно. И не важно.

  4. #594
    Ателье'р Аватар для saypusheva
    Регистрация
    26.03.2009
    Сообщений
    6,715

    По умолчанию Re: Всякая всячина - (Текст)

    Как-то раз прочитал прикол. Точно не помню как звучало, но примерно так: семья, как государство. Папа — президент. Он зарабатывает и принимает ключевые решения. Мама — министр финансов. Она тоже зарабатывает и распределяет финансы. Дети — это народ. Он всегда все требует и всегда недоволен.
    Интересное сравнение. Мне оно запало в голову. Причем не сам этот прикол, а аналогии.

    Особенно понравилось сравнение про народ и детей. Это самое точное сравнение.

    Если вспомнить себя в детстве. Думали ли мы откуда в холодильнике еда?
    Ее приносят из магазина и она там есть всегда. Иногда родители говорили, что чтобы ее купить, нужно зарабатывать. А зарабатывать сложно. А понимают ли дети, что такое зарабатывать и насколько это сложно?
    У детей совсем другим забита голова. Дети знают — что взрослые обязаны о них заботиться. Так устроенно.
    И при этом дети всегда недовольны. Они считают, что взрослые должны им больше, чем дают.
    Дети недовольны тем, что родители что-то запрещают. Тем, что родители покупают немодную одежду. Дети недовольны тем, что родители вечером уставшие и не уделяют им внимание. Тем, что они ограничивают их свободу. И так далее. Достаточно вспомнить себя.

    Если посмотреть на народ — то получается тоже самое. Народ всегда всем недоволен. И не только властью.
    Люди с трудом устраиваются на работу. Сидят на собеседованиях смирные как овечки, а уже через несколько месяцев они недовольны своим начальством. Не довольны условиями. Недовольны тем, что их якобы не ценят и не уважают настолько, насколько они сами считают что заслуживают.
    Недовольны тем, что улицы грязные. Хотя сами же эту грязь разводят.

    Недовольны тем, что зарплата маленькая. Хотя никто не мешает совершенствоваться как профессионал, повышать свою компетентность и зарабатывать больше. Никто не мешает становиться предпринимателем и работать только на себя и не делить результат своего труда с работодателем.

    Недовольны тем, что пенсия маленькая. Хотя многие пенсионеры живут в выданных когда-то государством квартирах. И многие живут не в однокомнатных. Кто мешает продать часть недвижимости и положить деньги в банк? С помощью процентов увеличить поток денег? Или сдавать комнаты в аренду и т.д.? Проявить какую-то активность.

    Недовольны тем, что творится на дорогах. Хотя сами же являются участниками дорожного движения.

    Недовольны тем, что в жизни все плохо. Хотя сами же создали эту жизнь. Кто-то нарожал детей больше, чем может обеспечивать. Кто-то закончил школу, устроился на работу и дальше не развивается.

    Есть те, у кого тяжелые жизненные ситуации. Но они же не вечные. Только у единиц они действительно настолько тяжелые, что их не решить. Но таких 1 на 10000 человек.
    Проблема в том, что большинство взрослых людей остаются детьми. Дети во взрослых телах.
    Они ждут, когда придет взрослый и решит за них все проблемы. Он возьмет ответственность за всё.

    Я наблюдаю за многими людьми и у меня складывается впечатление, что они живут в ожидании чуда. Вот еще немного, лет 5-10 и все будет отлично! Должно же что-то произойти и я стану богатым. Мне сейчас 30, а вот к 40 годам у меня точно все будет. И машина и квартира. Я точно не знаю как это будет, что-то произойдет и я стану богатым и счастливым!
    Есть только внутренняя уверенность — все будет. Т.е. что-то должно случиться. И когда через 10 лет ничего не случается, люди продолжают жить в уверенности, что еще 10 лет и все точно будет. И логично, что ничего не происходит.

    Это жизнь в ожидании того, когда придет взрослый и решит все проблемы. Принесет еды в холодильник, купит модной одежды, даст кучу денег и разрешит не ночевать дома.
    И есть небольшой процент людей, которые понимают — чуда не будет. Никто не придет. Никто не поможет. В мире взрослых нет чудес. Если ты что-то хочешь, то за это нужно бороться. Кто-то сам до этого доходит. Кого-то жизнь вынуждает, бросая человека в глубокую жопу. А кто-то узнает из книг.

    Но таких людей мало. Может 5%. Остальные ждут пока придут взрослые. И тихо ненавидят тех, кто живет лучше них.(с)
    В коробке с карандашами...

  5. #595
    Старожил Аватар для Ducato
    Регистрация
    05.03.2012
    Сообщений
    1,095

    По умолчанию Re: Всякая всячина - (Текст)

    Многие смотрели фильм "Адмиралъ".

    Вот девушка написала рецензию на этот фильм с замечательной фразой:

    "Конец немного предсказуем. Где-то с середины фильма было такое
    чувство, что в конце Колчака расстреляют. Так и вышло."

    Эта фраза уже удалена из ее поста, но процесс запущен.

    Уже появились римейки этой фразы. Вот, например:

    Смотрел тут "Страсти Христовы". Конец немного предсказуем. Где-то с
    середины фильма было такое чувство, что в конце Христа распнут. Так и
    вышло.

    Смотрел тут кино про войну. Где то с середины фильма было такое
    чувств, что наши победят. Так и вышло.

    Снял тут проститутку на вокзале. Резинки не было. Где то к середине
    ебли было такое чувство, что заболею триппером. Так и вышло.

    Прогулял на работе 10 дней. Где-то к середине гулянки было такое
    чувство, что уволят. Так и вышло.

    Принял тут слабительное и пошёл в кино. Где-то к середине сеанса было
    такое чувство, что обосрусь. Так и вышло.

    Решил повоевать с Кокойты. Где-то к середине войны было такое чувство,
    что русские вмешаются и дадут мне по морде. Так и вышло. © Саакашвили.

    После поездки в Израиль решил прошвырнуться в Иран. Где-то к середине
    очереди в посольстве было такое чувство, что не дадут визу. Так и
    вышло.

    Поплыл в Индию. Где-то к середине пути было такое чувство, что это не
    Индия. Так и вышло. © Колумб.

    Пошёл стреляться с Онегиным. Где-то около места дуэли было такое
    чувство, что он меня убьёт. Так и вышло. © Ленский.

    Бухал пиво с 10 лет. Где-то к 15 годам было такое чувство, что стану в
    20 алкоголиком. Так и вышло.

    Смотрел тут фильм об осаде Трои. Где то к середине фильма было такое
    чувство, что победят американцы. Так и вышло.

    Пил молоко с огурцами. Где-то с пол-бутылки одолели нехорошие
    предчувствия. Так и вышло.

    Смотрел тут немецкую порнушку. Конец немного предсказуем. Где-то со
    второй минуты фильма было чувство, что в конце негр присунет блондинке под
    хвостик. Так и вошло...

    Вот так и прославилась девушка )
    Срочно нужны деньги на ветер!

  6. #596
    Летописец Аватар для Царап Цапыч
    Регистрация
    22.08.2007
    Адрес
    Soleil D'Hiver
    Сообщений
    7,160

    По умолчанию Re: Всякая всячина - (Текст)

    Самые нетривиальные библиотечные запросы

    Собачьи яйца и Сердце Булгакова
    Фон ВизИн Водоросль
    Мне надо доклад сделать по географии на тему: Вулканизм и метеоризм. Какие есть справочники на эту тему?
    Стих Маяковского про облако из штанин
    Порочное яблоко (Сорочинская ярмарка Н. В. Гоголя)
    Собор какой-то матери шоу ещё есть такое
    Дайте Шанель Гоголя. (девушка)
    У вас есть Гофмама Кружка Цахеса?
    Какие-то разговоры на крылечке (Размышления у парадного подъезда Н. А. Некрасова)
    У вас есть стихотворение Ахматовой Плаха? (имелся в виду одноименный роман Чингиза Айтматова)
    Мне нужен Паустовский? Рассказ Старый топор или товар (Старый повар)
    Достоевский Мальчик у Христа за пазухой (Мальчик у Христа на ёлке)
    У вас есть пластинка со звонами Царь-колокола? (В нотно-музыкальном отделе)
    Мне, пожалуйста, арию Ленского в исполнении Шаляпина (В нотно-музыкальном отделе)
    Мне бы какую-нибудь книжку про круглых рыцарей? (про рыцарей Круглого Стола)
    Мне нужны ужасы немецко-фашистской оккупации.
    Мне нужен этот Катаев? Хибарка на пустыре, кажется.. (Хуторок в степи)
    У вас есть Биография кабачков и баклажанов.
    У вас есть что-нибудь о роли танковых войск в войне 1812 года?
    Мне нужна хореография Гоголя
    Мокрая или Моченая курица есть? (Черная курица А. Погорельского)
    Дайте мне роман Достоевского Братья Карамзины.
    У вас есть художники и другие деятели искусства, ушедшие в эмиграцию? Типа: КоровИн, Ахматова?
    Автор — Некрасов. Название — Выть на Волгу?
    Диккенс Кошка доит (Крошка Доррит)
    Малыш и Карл Маркс, который живет на крыше.
    А у вас есть автор знаменитых детективов Шелковый Холст?
    Мне бы какую-нибудь книжку про Маразма Роттердамского
    Сервантес Тонкий Кот
    Тореадор Драйзер
    Белкин. Повести покойного
    Дайте мне Горького Старуху из из в общем откуда-то
    Будьте добры: мне нужны стихи Пастернака в переводах Маршака
    Автор — Евклипид. Название — Царь Эпид

  7. #597
    я вообще такая... Аватар для IzoLda
    Регистрация
    07.11.2008
    Сообщений
    4,008

    По умолчанию Re: Всякая всячина - (Текст)

    История болезни... (всегда в теме)))

    Откровенно говоря, я предпочитаю хворать дома.
    Конечно, слов нет, в больнице, может быть, светлей и культурней. И калорийность пищи, может быть, у них более предусмотрена. Но, как говорится, дома и солома едома.
    А в больницу меня привезли с брюшным тифом. Домашние думали этим облегчить мои неимоверные страдания.
    Но только этим они не достигли цели, поскольку мне попалась какая-то особенная больница, где мне не все понравилось.
    Все-таки только больного привезли, записывают его в книгу, и вдруг он читает на стене плакат: "Выдача трупов от 3-х до 4-х".
    Не знаю, как другие больные, но я прямо закачался на ногах, когда прочел это воззвание. Главное, у меня высокая температура, и вообще жизнь, может быть, еле теплится в моем организме, может быть, она на волоске висит -- и вдруг приходится читать такие слова.
    Я сказал мужчине, который меня записывал:
    -- Что вы, говорю, товарищ фельдшер, такие пошлые надписи вывешиваете?
    Все-таки, говорю, больным не доставляет интереса это читать.
    Фельдшер, или, как там его,-- лекпом, удивился, что я ему так сказал, и говорит:
    -- Глядите: больной, и еле он ходит, и чуть у него пар изо рту не идет от жара,
    а тоже, говорит, наводит на все самокритику. Если, говорит, вы поправитесь,
    что вряд ли, тогда и критикуйте, а не то мы действительно от трех до четырех выдадим
    вас в виде того, что тут написано, вот тогда будете знать.
    Хотел я с этим лекпомом схлестнуться, но поскольку у меня была высокая
    температура, 39 и 8, то я с ним спорить не стал.
    Я только ему сказал:
    -- Вот погоди, медицинская трубка, я поправлюсь, так ты мне ответишь
    за свое нахальство. Разве, говорю, можно больным такие речи слушать?
    Это, говорю, морально подкашивает их силы.
    Фельдшер удивился, что тяжелобольной так свободно с ним объясняется, и
    сразу замял разговор. И тут сестричка подскочила.
    -- Пойдемте,-- говорит,-- больной, на обмывочный пункт.
    Но от этих слов меня тоже передернуло.
    -- Лучше бы,-- говорю,-- называли не обмывочный пункт, а ванна.
    Это, говорю, красивей и возвышает больного. И я, говорю, не лошадь, чтоб
    меня обмывать.
    Медсестра говорит:
    -- Даром что больной, а тоже, говорит, замечает всякие тонкости. Наверно,
    говорит, вы не выздоровеете, что во все нос суете.
    Тут она привела мена в ванну и велела раздеваться.
    И вот я стал раздеваться и вдруг вижу, что в ванне над водой уже торчит
    какая-то голова. И вдруг вижу, что это как будто старуха в ванне сидит, наверно,
    из больных.
    Я говорю сестре:
    -- Куда же вы меня, собаки, привели -- в дамскую ванну? Тут, говорю,
    уже кто-то купается.
    Сестра говорит:
    -- Да это тут одна больная старуха сидит. Вы на нее не обращайте внимания.
    У нее высокая температура, и она ни на что не реагирует. Так что вы раздевайтесь
    без смущения. А тем временем мы старуху из ванны вынем и набуровим вам
    свежей воды.
    Я говорю:
    -- Старуха не реагирует, но я, может быть, еще реагирую. И мне, говорю,
    определенно неприятно видеть то, что там у вас плавает в ванне.
    Вдруг снова приходит лекпом.
    -- Я,-- говорит,-- первый раз вижу такого привередливого больного. И то
    ему, нахалу, не нравится, и это ему нехорошо. Умирающая старуха купается, и то
    он претензию выражает. А у нее, может быть, около сорока температура, и она ничего в расчет не принимает и все видит как сквозь сито. И, уж во всяком случае, ваш вид
    не задержит ее в этом мире лишних пять минут. Нет, говорит, я больше люблю,
    когда к нам больные поступают в бессознательном состоянии. По крайней мере
    тогда им все по вкусу, всем они довольны и не вступают с нами в научные пререкания.
    Тут купающаяся старуха подает голос:
    -- Вынимайте, говорит, меня из воды, или, говорит, я сама сейчас выйду и всех
    тут вас распатроню.
    Тут они занялись старухой и мне велели раздеваться.
    И пока я раздевался, они моментально напустили горячей воды и велели мне
    туда сесть.
    И, зная мой характер, они уже не стали спорить со мной и старались во всем
    поддакивать. Только после купанья они дали мне огромное, не по моему росту, белье.
    Я думал, что они нарочно от злобы подбросили мне такой комплект не по мерке,
    но потом я увидел, что у них это -- нормальное явление. У них маленькие
    больные, как правило, были в больших рубахах, а большие -- в маленьких.
    И даже мой комплект оказался лучше, чем другие. На моей рубахе больничное
    клеймо стояло на рукаве и не портило общего вида, а на других больных клейма
    стояли у кого на спине, а у кого на груди, и это морально унижало человеческое
    достоинство.
    Но поскольку у меня температура все больше повышалась, то я и не стал об этих предметах спорить.
    А положили меня в небольшую палату, где лежало около тридцати разного сорта больных. И некоторые, видать, были тяжелобольные. А некоторые, наоборот,
    поправлялись. Некоторые свистели. Другие играли в пешки. Третьи шлялись по
    палатам и по складам читали, чего написано над изголовьем.
    Я говорю сестрице:
    -- Может быть, я попал в больницу для душевнобольных, так вы так и скажите.
    Я, говорю, каждый год в больницах лежу, и никогда ничего подобного не видел.
    Всюду тишина и порядок, а у вас что базар.
    Та говорит:
    -- Может быть, вас прикажете положить в отдельную палату и приставить к вам часового, чтобы он от вас мух и блох отгонял?
    Я поднял крик, чтоб пришел главный врач, но вместо него вдруг пришел зтот самый фельдшер. А я был в ослабленном состоянии. И при виде его я окончательно потерял
    свое сознание.
    Только очнулся я, наверно, так думаю, дня через три.
    Сестричка говорит мне:
    -- Ну, говорит, у вас прямо двужильный орга низм. Вы, говорит, скрозь
    все испытания прошли. И даже мы вас случайно положили около открытого окна,
    и то вы неожиданно стали поправляться. И теперь, говорит, если вы не заразитесь
    от своих соседних больных, то, говорит, вас можно будет чистосередечно
    поздравить с выздоровлением.
    Однако организм мой не поддался больше болезням, и только я единственно
    перед самым выходом захворал детским заболеванием - коклюшем.
    Сестричка говорит:
    -- Наверно, вы подхватили заразу из соседнего флигеля. Там у нас детское
    отделение. И вы, наверно, неосторожно покушали из прибора, на котором ел коклюшный ребенок. Вот через это вы и прихворнули.
    В общем, вскоре организм взял свое, и я снова стал поправляться. Но когда дело
    дошло до выписки, то я и тут, как говорится, настрадался и снова захворал, на этот раз нервным заболеванием. У меня на нервной почве на коже пошли мелкие прыщики вроде сыпи.
    И врач сказал: "Перестаньте нервничать, и это у вас со временем пройдет".
    А я нервничал просто потому, что они меня не выписывали. То они забывали,
    то у них чего-то не было, то кто-то не пришел и нельзя было отметить. То, наконец,
    у них началось движение жен больных, и весь персонал с ног сбился.
    Фельдшер говорит:
    -- У нас такое переполнение, что мы прямо не поспеваем больных выписывать. Вдобавок у вас только восемь дней перебор, и то вы поднимаете тарарам. А у нас тут некоторые выздоровевшие по три недели не выписываются, и то они терпят.
    Но вскоре они меня выписали, и я вернулся домой.
    Супруга говорит:
    -- Знаешь, Петя, неделю назад мы думали, что ты отправился в загробный мир, поскольку из больницы пришло извещение, в котором говорится: "По получении сего
    срочно явитесь за телом вашего мужа".
    Оказывается, моя супруга побежала в больницу, но там извинились за ошибку,
    которая у них произошла в бухгалтерии. Это у них скончался кто-то, а они почему-то подумали на меня. Хотя я к тому времени был здоров, и только меня на нервной почве закидало прыщами. В общем, мне почему-то стало неприятно от этого происшествия, и я хотел побежать в больницу, чтоб с кем-нибудь там побраниться, но как вспомнил, что
    у них там бывает, так, знаете, и не пошел.
    И теперь хвораю дома.
    Музыка договаривает то, что не сказано словами...(Б.Г.)

  8. #598
    созерцателЕхидный Аватар для Суровый
    Регистрация
    14.01.2006
    Сообщений
    1,735

    По умолчанию Re: Всякая всячина - (Текст)

    "Цыган" (новогодняя сказка)
    Марат толкал тачку. Каждое утро, кроме понедельников когда базар закрыт, он вывозил товар для лотошников. Картошку мешками, мороженных судаков в грязноватых пластиковых ящиках, паки с соблазнительно пахнущими мандаринами. Да что угодно, лишь бы уплатили причитающуюся за ходку двадцатку.
    - Двадцать, хозяин. - Марат скинул мешки за прилавок.
    - Дэсять давай? Одын рас туда-сюда хадиль, а хочэш двацать, цыган! - новый торгаш собрался "зажать" десятку.

    Все считали Марата цыганом, хоть был он самым что ни на есть русским. То ли из под Новгорода, то ли из Великих Лук. Наверное, за густую чёрную бородищу или карие глаза, спрятанные под кустистыми бровями. Лет пятьдесят на вид, широченный кряжистый, прямо звероподобный мужик.
    - Такса двадцать. Договаривались на двадцать. - упрямо и зло пробурчал Марат. Протянул лапищу, мол, давай клади купюру.
    - Слюшай много, да!

    Грузчик плюнул, легко, как бумагу, разорвал мешковину, достал картофелину. Раз! Сок брызнул из сжатого кулака. Рядом заржала зеленщица Семёновна. Она видела этот фокус не первый раз. Марат запросто давил ручищей хоть картошку, хоть кокос.
    Хозяин сразу передумал торговаться. Не те деньги, чтобы ходить с переломанными костями. Бородач довольно хмыкнул, спрятал деньги и утопал по рыхлому декабрьскому снегу со своей тачкой. Девять утра, десять ходок, две сотни греют карман - пора приниматься за настоящую работу. А базар работой Марат не считал.

    Базар давал деньги, чтобы содержать и отапливать чердак в самом центре, в сердце и предсердии, города. Есть у нас "писательский район" (Гоголя, Горького, Пушкина, Чехова, Толстого) отчёркнутый "русской линией" (Долгоруковская и Александра Невского). В святая-святых, на углу Горького и Пушкина, с видом на парадное крыльцо академического, театра и жил Марат.

    Конечно, у нас не Москва, а провинция, но и здесь такая жилплощадь стоит сотни тысяч вечнозелёных. Простой ремонт превращает чердак в пентхаус и доллары падают на владельца дождём. Удивительно, что одинокий небогатый человек по-прежнему держался за свой угол. Странно, что никто из бандитов или черных риэлторов не смел его потеснить. Но в мире не без чудес.

    Прямо напротив, в театральном дворике, цыган хранил дворницкий инвентарь. Вернувшись с базара, он выкатил свою тележку и взялся за метлу. Театр, банк, ЗАГС, дальше аптека, цирк. До обеда Марат прошёл всю верхнюю Горького со дворами. Скрипел тележкой, шуршал метлой, здоровался с вышедшими на крыльцо покурить парикмахерами, стоящими таксистами, девочками из кофейни. И в ответ получал уважительное "здрасти!"
    Давно никого не смущал холщовый дворницкий фартук поверх камуфляжного ватника. Таксисты уважительно кидали чинарики в урну. Девочки, поначалу морщили носы, но потом сошлись, что это "человек надёжный как часы". Марат не болел, не пил, не опаздывал. День за днём мел и прибирал, двор за двором, целых две длинных улицы.

    Вот и сегодня, канун Нового Года, рыхлый снежок свалился на город, а Марат сыплет песок, метёт, скрипит тележкой.
    - О, ботинок, жалко один. - в пак для находок отправился башмак. Дворник бережно собирал брошенные вещи, придерживаясь понятно только ему системы. От гитары, оставленной пьяной молодёжью, до выброшенных на помойку одежды и обуви. Зачем? Кто знает. Наверное, сдавал на вторсырье.
    - Марат! Сбей нам лёд с крыльца. - высунулась в окно владелица продуктовой лавки.
    - Иду, хозяйка. - посыпал что-то из пачки с надписью "Соль", и через пять секунд лёд растаял.
    - Что за реагент чудной?
    - Какой реагент? Соль. - цыган припрятал заработанный пакет с мандаринами. На базаре он не прощал и рубля. Здесь не брал денег вообще. Только вещи и продукты. Конфеты за сбитые сосульки, мандарины за очищенное ото льда крыльцо, комплект зимнего камуфляжа с прожжённой дыркой из охотничьего магазина. Все годилось.

    После обеда Марат принялся за сложное. Улица, названная в честь безбожника Маркса, была шире, грязнее, вся запаркованная дорогими авто. Тут больше ресторанов с их мусором на заднем дворе.
    - Понаехали тут, чего дома не сидится... - бурчал он выметая сор из под "Кайенов" с "Мерседесами".
    - Эй! Мужик! - шёпотом окликнули его с чёрного хода ресторана. Парень лет двадцати в фартуке официанта махнул рукой.
    - Чего тебе?
    - Помоги кое-что вынести. Пятёрку дам. Жди тут, я выкину в окно свёрток. Положишь его под коричневый "Опель" на въезде.
    - А сам чего?
    - Нельзя самому. Повара "спалят" с продуктами.
    - Воруешь, значит. - Марат отвернулся и пошёл прочь, толкая тележку.
    - Тьфу, дебил. - плюнул парень. - сам как будто не берет, что плохо лежит.

    Вот за это и не нравилась улица цыгану. Слишком много денег, много грязи, показушного достатка. А вокруг полно мелких крысёнышей, которые вынуждены щипать крошки с большого пирога. “Никто здесь не хочет жить трудом. Одни менеджеры. Тьфу.” - Марат продолжил махать метлой.

    Но всему приходит конец. Зимнее солнце упало за горизонт. Звезды сверкающей мошкарой облепили ясное новогоднее небо, лёгкий морозец сковал проталины, заставил умолкнуть дневную капель. Полная луна медленно, как беременная кошка, вскарабкалась на крышу бывшего дворянского собрания, сейчас занятого бутиками. Напротив парадного входа в театр зажглись огни на большой искусственной ёлке. Город готовился к празднику. Старый, но не древний, ветхий, но из последних сил молодящийся свежей штукатуркой, как сорокалетняя вдова. Наша маленькая провинциальная столица.

    Марат затолкал тележку во дворик, позвенел ключами от служебной каморки.
    - Мя-я-я-у! - это значило "закрой дверь, дует". Из каморки выбралась на снег толстая, рыжая и пушистая кошка Леди. Театральный зверь, предпочитающий общество дворника.
    - Сегодня будет рыбный. - Марат достал пакетик с кормом.
    - Мур-р-р. - означало "а я - уже".
    - Э-э-э-э, да ты правда наелась, так что пузо волочится. - Марат впервые за этот день улыбнулся. И погладил Леди. - Снова тётка в парике кормила? Или та шустрая мамаша с пацаном?
    - Мурк. - "обе были". Леди довольно облизнулась.

    Часы на старой аптеке пробили девять.
    - Ну, значит пора. - не мешкая, "цыган" воровато оглянулся, подхватил кошку на руки, сдавил ей шею, та забилась, пытаясь вырваться. Еще чуть-чуть и хрустнет.

    Уже не таясь, бывший дворник шагнул в круг лунного света, распрямил плечи, поднял глаза к небу. Лицо разгладилось, утратило вечную угрюмость. Лопнула тесёмка, стягивавшая волосы в пучок на затылке, лицо стало бледным. Тихий дворик полыхнул холодным серебряным огнём, да так, что от мороза лопнул ствол кипариса в кадке. В студёном воздухе закрутился маленький снежный смерч. Он выбелил инеем волосы и бороду, превратил старый ватник в синюю шубу до пят, посеребрил брови, сделал льдисто-голубыми глаза.

    Это был уже не тот человек, что с метлой и тележкой старья тащился весь год от двора к двору. Среди оседающей ледяной пыли стоял рослый старец с окладистой бородой, весь в мехах и серебре, настоящий Хозяин Зимы. Сегодня его день, его Праздник. А кошка... Кошка в его руках стала девчонкой лет десяти, с рыжей косой, торчащей из под лисьей шапки.

    - Ух, Дедуля! Страшно как-но в этом годе было. Вообще-но Вы меня придушили, нешто котёнок я вам? - девочка закашлялась, слезая с рук.
    - Кхе, внученька, сама знаешь, чего волшба требует. Кстати, ты что-то путаешь. Сегодня конец две тысячи двенадцатому, тринадцатому начало Сейчас так уже не разговаривают...
    - А-а, ну тогда забей, Дед. Будем делать рок-н-рол и бубль-гум. - Снегурочка крутанулась, выдернула треснувший кипарис, превратила в посох и подала Деду Морозу.
    - Угу, рок-н-рол и Плейстейшн с Х-Box'ом. Пошли смотреть, что в этом году нам милость людская послала. - посох сверкнул серебром. - Напомни в кадку пальму посадить. Об неё лучше когти чесать.

    Дед Мороз со Снегурочкой скрылись в сиянии, ставшей безграничной, дворницкой.

    Там, груды хлама, которые за год насобирал "цыган Марат”, уже превращались в сверкающие коробки с подарками. Сегодняшнего пакета мандаринов, отданного с добротой, хватит на сотню детей. Старый радиоприёмник, подобранный летом, пойдёт за тысячу игровых приставок. Башмак, найденный на помойке - десятки пар сапог на подарок чьим-то тёщам. Книжка без переплёта, потёртый ремень, все идёт в дело. Капелька волшебства, людская доброта и толика уважения. Лишь бы не было на вещи налёта жадности или воровства. Такими только печь топить.
    Все заблестело, стало дорогим, новым, желанным.

    - Ну, пора подарки грузить. - скаламбурил Дед Мороз, с хохотом достал с полки безразмерный красный мешок.
    - Погнали, Дедушка. Зеркалом дорога.

    © YoMan78
    Здесь и Сей час. Потом? Будет не нужно. И не важно.

  9. #599
    созерцателЕхидный Аватар для Суровый
    Регистрация
    14.01.2006
    Сообщений
    1,735

    По умолчанию Re: Всякая всячина - (Текст)

    Притча

    Один мужик был очень экономным. И хитрым.
    Он ездил на маршрутке. И каждый раз, передавая водителю полный кулак мелочи, он не докладывал туда один рубль.
    Через год на сэкономленные деньги мужик купил себе «Газель». И начал тоже работать на ней. Маршрутничать.
    Но каждый раз, завершая рейс и пересчитывая выручку, он не досчитывался одного рубля.
    Мужик беднел, терпел убытки. И вот, как-то раз, он ехал ночью по дороге и у него кончился бензин. А денег заправиться не было.
    Тогда он вышел и пошёл по дороге. И его сбила маршрутка конкурентка.
    Мораль: надевайте на руку ночью светоотражающий браслет.
    Здесь и Сей час. Потом? Будет не нужно. И не важно.

  10. #600
    Ателье'р Аватар для saypusheva
    Регистрация
    26.03.2009
    Сообщений
    6,715

    По умолчанию Re: Всякая всячина - (Текст)

    Как придумывались языки. Шутки ради).


    Как придумали французский язык:
    - А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!
    - Палки сверху не забудь!


    Как придумали английский язык:
    - А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
    - И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!


    Как придумали итальянский язык:
    - А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
    - И руками махать. А то жарко.


    Как придумали испанский язык:
    - А давай поприкалываемся над итальянским языком!


    Как придумали русский язык:
    - А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
    - Приставки и суффиксы не забудь!


    Как придумали немецкий язык:
    - Мы люди экономные, зачем нам лишние пробелы?
    - Лучше букв добавь!


    Как придумали китайский язык:
    - А давай вместо слов использовать звуки природы!
    - Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!


    Как придумали японский язык:
    - А давай говорить все звуки с одной интонацией?
    - Как собака лает. Чтобы все боялись.
    В коробке с карандашами...

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2)

Похожие темы

  1. Всякая всячина - 201 (текст)
    от YAN в разделе Юмор и анекдоты
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 26.05.2005, 12:59
  2. Всякая всячина - 199 (Текст)
    от YAN в разделе Юмор и анекдоты
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 28.01.2005, 11:33
  3. Всякая всячина - 198 (Текст)
    от YAN в разделе Юмор и анекдоты
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 31.12.2004, 16:50
  4. Всякая всячина - 197 (текст)
    от YAN в разделе Юмор и анекдоты
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 17.12.2004, 13:22
  5. Всякая всячина - 196 (Текст)
    от YAN в разделе Юмор и анекдоты
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 26.11.2004, 10:05

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Top.Mail.Ru