Страница 61 из 114 ПерваяПервая ... 115157585960616263646571111 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 601 по 610 из 1131

Тема: Всякая всячина - (Текст)

  1. #601
    созерцателЕхидный Аватар для Суровый
    Регистрация
    14.01.2006
    Сообщений
    1,735

    По умолчанию Re: Всякая всячина - (Текст)

    Настоящая леди

    Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
    - Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
    И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.

    Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
    - Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
    - С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.

    - Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
    - Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены
    Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
    Джентльменам стало стыдно.

    - Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
    - За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.
    Разговаривают две леди:
    - У настоящей леди в жизни может быть только одна настоящая любовь. Ну или две.
    - Вот у меня две:: Моряки и Солдаты!

    Однажды леди шла через лес, и вдруг на нее напал разбойник. Она отбивалась кружевным зонтиком, но он отнял его, растоптал, а потом решил надругаться над леди.
    - Твою мать! - вскричала она. - А мне говорили, что тут спокойно!
    - Леди не пристало ругаться, - усмехнулся разбойник.
    - Вы правы, сэр, - согласилась леди и отправила его в нокаут. А потом еще и ограбила, чтоб неповадно было.

    - Главное для леди - это сохранить честь до свадьбы, - сказала леди старая дама.
    "Ну да, сморщенная кошелка... Особенно, если это мой пятый брак", - подумала леди.

    Однажды на приеме леди танцевала с неуклюжим джентльменом, а он все время наступал ей на шлейф.
    - Бл****, ну сколько можно?! - заломила руки леди, когда он в очередной раз наступил ей на платье.
    Джентльмен покраснел.
    - Ну все, раз я леди, так значит мне теперь еще и молчать! - возмутилась леди, обиделась и ушла.

    Леди- водитель заболталась с пассажирами, сзади начали истерично сигналить, а она выглянув из окна сказала: "пошел ******! не видишь леди разговаривают!?"

    Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
    Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.

    - Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
    - Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены.
    - Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди.
    - Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
    - Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
    - Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
    - Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
    - Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.

    - Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
    - Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.

    Однажды леди была на приеме, где подавали множество разных блюд, достойных внимания. Престарелая дама сделала леди замечание:
    - Настоящая леди приходит в гости не для того, чтобы есть.
    - Ну конечно, - охотно согласилась леди. - Принесли бы сразу виски - и дело с концом!

    Однажды к леди пришел джентльмен и повел ее на прогулку в сад.
    - Посмотрите, какой красивый закат... - сказал джентльмен, но леди не восхитилась.
    "Тоже мне, лорд Байрон", - подумала она и ушла.

    Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
    - Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
    - Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
    - А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
    Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
    - Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?

    - У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
    - У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.
    Здесь и Сей час. Потом? Будет не нужно. И не важно.

  2. #602
    созерцателЕхидный Аватар для Суровый
    Регистрация
    14.01.2006
    Сообщений
    1,735

    По умолчанию Re: Всякая всячина - (Текст)

    У лепшего кореша две дочки близняшки. Воспитывает он их один, жена сбежала к молодому любовнику. На момент описываемых событий дочкам было лет по 13.
    Внешность уже фотомодельная, менталитет то же. Сидим у него дома на кухне, курим, пьем кофе, размеренно беседуем.

    Стремительно распахивается входная дверь и на пороге появляются обе наследницы, бухтят о чем то о своем, на нас ноль внимания.

    Сам папа довольно миролюбиво,попыхивая сигаретой,интересуется.
    -Девки, ни хрена ни могу понять, в комнатах бардачина, кровати не заправлены, посуда не вымыта. За приборку, мухами, и что бы жужжало.

    На что обе вертихвостки, синхронно скрестив руки и наклонив головы, выдали.
    -Ты не имеешь права нас заставлять что то делать. Нам в школе сказали что есть закон о защите прав детей, там это написано.

    Повисла пауза. Миролюбивое настроение папы куда то пропало. Он требовательно постучал по краю стола.
    -Так, прошмандовки, положили сюда ваши дорогие мобильники, живо положили, я сказал. Нет в этом законе такого что бы я по пятнашке вам телефоны покупал. И интернета у вас не будет. Да и незачем он вам, компы я тоже отберу. Ни хрена точно в законе этом долбаном, про компьютеры нет. Ишь ты юристы, выучили их на свою голову. Про шмотки ваши забудьте, в валенках походите. В фуфайки перелезете.

    Впрочем уже на интернете одна из девиц насупившись, и злобно оглядываясь мыла посуду, а со стороны комнат доносился деловой топот.

    В конце монолога суровый папаша улыбнулся.
    -Растут дети. И в пол голоса поинтересовался не знаю ли я, продаются ли еще фуфайки.

    via
    Здесь и Сей час. Потом? Будет не нужно. И не важно.

  3. #603
    я вообще такая... Аватар для IzoLda
    Регистрация
    07.11.2008
    Сообщений
    4,008

    По умолчанию Re: Всякая всячина - (Текст)

    Это прислала мне знакомая, а ей подруга из Германии, которая преподает русский и литературу.

    это надо читать...

    Gesendet: Sonntag, 23. Dezember 2012 um 04:31 Uhr

    Betreff: Из школьных сочинений





    Из школьных сочинений.

    Моя работа в сущности очень скучная - проверять штабеля школьных сочинений, исправлять ошибки, выставлять суровые оценки. Иногда это так надоедает - хоть топись, как Муму. Но случается...

    "Соченение: В одном депотртаменте жил был чиновник. Звали его Абкакий Абкакович. Фамилия ему была Башмаков. Он был малинький, плюгавонький, слепынький, марщистый и с лысиной во все литсо.
    Работал Абкакий тютюлярным советником. Целый год ниперестовая Башмаков носил сапоги и только раз в год менял прокладки. Абкакий был сильно не превлекательный и никто из чиновников не хотел оддавать ему честь. Некто не знал от куда пришел этот ничтожный бюрократ в офис. Все на него какбы плювали. Первый же посетитель сувал ему под нос бумажку и Абкакий начинал ее переписывать. Башмаков был очень трудоемкий и любил свой бизнес...".


    Следующее сочинение было посвящено пушкинскому "Дубровскому". (далее я буду давать тексты с исправленной орфографией и пунктуацией).


    Читаю: "У Троекурова было много денег, крестьяне, девки под забором, род, связи. Ел и пил алкоголь он без перерывов. Троекуров относился к людям с недоброжелательностью и в доказательство того порой спускал на них собак и мишек Крестьяне уважали барина за финансовое благополучие. Чиновники трепещали над Троекуровым, который, с его стороны, был большой шалун и хам. Троекуров был также гурман: два раза в неделю он обжирался, как свинья, и недомогал."

    Дальше уже идет косяком. Вот, например, краткое содержание "Песни о Вещем Олеге":

    "Однажды астролог сказал Олегу, что тот помрет от коня. Олег накричал на астролога, но коня сдал. Прошли многие года. Однажды Олег пришел на кладбище животных. Там его ждал конец жизни. Астролог оказался прав: в трупе личной лошади князя завелась гадюка. Она укусила его за ногу, и он приостановил свой жизненный путь."

    А вот как точно анализирует школьник любовь Обломова к Ольге: "Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и недолго".

    Совсем иная любовь сложилась между Онегиным и Татьяной: "Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Когда Татьяна, красная от позора, призналась Онегину в любви, он ей сказал такой холодный текст, что лучше б он молчал. А потом Татьяна похолодела, а Евгений решил начать все сызнова. Но было поздно. Костер замерз, и угли закоченели..."

    Особенно трогательны, конечно, женские образы. Прекрасна, скажем, булгаковская Маргарита: "Маргарита вымазалась жирным целебным кремом, села на швабру и полетела навстречу своему счастью".

    О Наташе Ростовой: "Красивость Наташи шла из ее каких-то глубоких внутренних мест, снаружи она была средней. Например, у нее был большущий неэстетичный рот, отнюдь не затмевавший ее красоты".

    Наверное, самое большое число откровений написано по поводу "Войны и мира": "Во время встречи князя Андрея с дубом многое в его голове встало на место".

    "У Наполеона, как известно, были жирные ляжки, которые гадко, мерзко тряслись, причем не от русского холода, а от отрицательности персонажа".

    "Пьер разглядел звезды на небосводе, раскаялся в культе Наполеона, сблизился с народом, и слезы проступили на его добрых щеках".

    "Платон Каратаев был весь русский и круглый, как национальный колобок".

    Немало нового узнаем мы из сочинений и о творчестве Достоевского: "Раскольников жил в настоящем гробу без самых элементарных удобств".

    "Свидригайлов - нравственно ограниченный человек, ему пошло снятся девочки".

    "Соня Мармеладова совсем бедная, она вынуждена заниматься распродажей собственного тела за бесценок на улице".

    "Раскроив голову старухи-процентщицы колуном, Раскольников задумался всерьез о смысле жизни".

    Досталось в сочинениях и поэзии:


    "Василий Теркин все время забавно хохмит, согревая души солдат-односельчан".


    Новое поколение выбирает конкретность. Оно очень не любит абстрактных рассуждений. Новое поколение немногословно. Если уж писать, то писать по делу. Мальчику в школе сказали: надо написать сочинение на тему "Собака - член моей семьи".

    Мальчик и пишет:

    "Собака Джек - член нашей семьи. Наш член большой, лохматый и добрый. Ночью член спит на коврике, а днем бегает по пустырю, играет с другими собаками, членами других семей. У нашего члена все время мокрый, холодный нос. Когда к нам в гости приходят гости, они гладят нашего члена, а он старается залезть к ним на колени. Когда наш член голодный, он весь покрывается слюной. Когда наш член болеет, мы несем его к ветеринару...".

    Иногда школьники пишут сочинения и изложения на исторические темы:

    "Древние славяны занимались абортничеством".

    "Иван Грозный был тиран. Он убил сына и бояр. По всей стране разгуливали его блюдолизы с собаками и вениками, которые обозначали опричников".

    "Нельзя идеализировать Петра, у него тоже были отдельные недостатки и промахи, например, он часто собственноручно убивал людей, рвал зубы подчиненным, любил пропускать одну за другой чарку алкоголя..."

    "Конкретно восстания 1825 года не получилось. В результате царской разборки все крупные авторитеты декабризма были ликвидированы на висИлице .Страна накрылась царским мраком".





    Современные дети знают, кто такая Бритни Спирс, Беркова, Буш, Путин, или Ющенко, разбираются в мобильниках и помнят наизусть имена 38 покемонов. Но такие фамилии как Ленин, Гагарин, Достоевский им уже ни о чём не говорят. Мало того, 12-13 летние школьники понятия не имеют, что такое СССР...

    На вопрос "Кто такой Михаил Кутузов?" четвёртая часть учащихся ответила что: "Кутузов возглавлял войска России в период Великой Отечественной Войны и погиб, подорвавшись на мине".



    Ленина половина ребят не знает в принципе. Многие считают, что это бывший президент не то России, не то Украины, не СССР. Также известно, что "великий писатель" В.И.Ульянов не выговаривал букву "р", "основал бывший город Ленинград", "лично расстрелял царскую семью, за что и был отравлен Сталиным". Теперь он "памятник на площади", а "тело его лежит в КрЫмле. Это территория России".

    "Когда был союз СССР, люди не обращали внимания на одежду. Мужчины одевались в галоши, телогрейку, лёгкую шапку и перчатки, когда работаешь. А женщины в кофту, перчатки, шарф на голову, чтоб голова небыла видна, и тоже в галоши."

    "В свободное время люди ходили в Мавзолей. Там они встречались, пили чай, обменивались новостями, тусовались. В Мавзолее лежал мёртвый Ленин и людям нравилось его целовать".

    "Люди в СССР всегда работали и отказывались отдыхать. Придя домой сразу ложились спать, потому что сильно уставали. Сны люди не смотрели".

    "Продукты в СССР были некачественными. За колбасой были 20 километровые очереди, а колбаса одной фабрики иногда была даже зелёной. Телевизоров у людей небыло". Не удержусь. Старшее поколение, ничего детям не рассказывает? Бедный Союз, бедная моя Родина...

    "У СССР был красный флаг, поэтому в моде был красный цвет. Красный цвет это цвет крови, которую проливаешь, когда много работаешь. Дети ходили в красных галстуках, женщины в красных платьях, в домах были красные обои".


    После войны было много убитых и героев. В лесах валялись сбитые самолёты и танки, а в речке можно было найти водородную бомбу, и глубоко под водой валялись миномёты убитых немцев. Все хотели быть героями и с нетерпением ждали следующей войны"...

    На фоне этого фраза "СССР... они жили бедно, но мысли у них были богатые" воспринимается уже как нормальная...

    Конечно, никто не требует от молодёжи дословного пересказа материалов съездов Партии. Как и детальных знаний о всех операциях ВОВ. Но ТАКОЕ незнание ужасает.
    Музыка договаривает то, что не сказано словами...(Б.Г.)

  4. #604
    Летописец Аватар для Царап Цапыч
    Регистрация
    22.08.2007
    Адрес
    Soleil D'Hiver
    Сообщений
    7,160

    По умолчанию Re: Всякая всячина - (Текст)

    Итак, живет в Москве парень... ну... пусть будет Степан. И есть у Степана охотничья собака по кличке Фил. Собака сия - довольно бодрая скотинка шоколадного окраса на высоких ногах.
    Как-то в вет-лечебнице Степан увидал собаковода с такой же породой. Разговорились, слово за слово - поехал Степан ставить своего Фила на зайца. Ну что бы собакен свою охотничью сущность развивал и вообще - собаке полезно. На базе Фила "поставили на зайца", потренировали и Фил даже реального зайца поймал и к хозяину припер. Бери, мол, хозяин добычу, чай не зря лопаю хлеб твой.
    Лето и осень пролетели быстро, Степа еще раза три скатался на базу - Фил был счастлив. Наступила зима. Зимой база не работает - Степан с Филом по парку гуляют. Снял Степа с поводка Фила, а сам закурил, да на молодых мам начал смотреть. Вдруг, слышит - вопли, визги, крики и всеобщая тревога. Но так, где-то далеко, за деревьями не видно. Степа продолжает курить, пока перед ним не возникает Фил.
    Фил держит зубами мелкую собачешку в ярком комбинезоне. Собачешка отчаянно визжит и пускает во все стороны лучи поноса. Фил стойко держит мелкую псинку.
    Пока Степа думал, что делать, мелкая псинка - брык и сознание теряет. Фил кидает тельце на снег и ждет поздравление от хозяина с успешной охотой. Степа в это время получает по башке поводком от подлетевшей хозяйки мелкой псины и на автомате сажает дамочку попой в сугроб. Ожившая от визга дамы мелкая псина отважно кусает Фила за ляжку и вся в поносе бросается на руки хозяйке...
    Итог сей эпической битвы: Степа живет с хозяйкой мелкой задрыги уже 3-й месяц, Фил ловит задрыгу за комбез и приносит домой и они с Джулей - лучшие друзья. Все счастливы. Дамочка вроде тоже.

  5. #605
    Участник Аватар для Smiling
    Регистрация
    04.07.2004
    Адрес
    планета Земля
    Возраст
    40
    Сообщений
    1,162

    По умолчанию Re: Всякая всячина - (Текст)

    Топ-50 лучших фраз из школьных сочинений.

    1. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
    2. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
    3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
    4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
    5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
    6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
    7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
    8. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
    9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
    10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
    11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
    12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
    13. Герасим налил Муме щей.
    14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
    15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
    16. Отец Чацкого умер в детстве.
    17. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
    18. Под старость лет его приковало к постели раком.
    19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
    20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
    21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
    22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
    23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
    24. Шел полк французов и кутузов.
    25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
    26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
    27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
    28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
    29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
    30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
    31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
    32. Герасим ел за четверых, а работал один.
    33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
    приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
    Максимом Максимычем.
    34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
    35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
    36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
    37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
    38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
    39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
    40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
    41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
    42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
    43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
    44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
    45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
    46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
    47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
    48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
    49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
    50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

  6. #606
    созерцателЕхидный Аватар для Суровый
    Регистрация
    14.01.2006
    Сообщений
    1,735

    По умолчанию Re: Всякая всячина - (Текст)

    Не узнал

    Друг Митяй рассказал душещипательную историю.
    У него есть друг. Прапорщик милиции. Служит в ОМОНе. Так вот, этот товарисч, в свободное от службы время тусуется с нашими толкинистами. то есть типичный гоблин. Так вот, возвращаясь с толкинских игрищ в 11.00 ночера, прапорщик поленился снять кольчужку, меч волок на спине. Меч правда деревянный, но кольчужка путёвая из нормальных стальных колец, да ещё и с металличискими пластинками на ней.
    — И что?
    — Да ничего! Заходит в свой подъезд, а там наркоманы… Двое. Слово за слово, даёт прапорщик в репу ближайшему, тот с копыт на панцирь. Второй за нож — и тычет прапорщика в пузо. И… ничего. Там же кольчуга. Он ещё тычет… Снова ничего. Тут прапорщик говорит: Ну всё! Счас я вас убивать буду. И тащит из-за спины меч(!!!). Нарк как это увидел — нож бросил, на колени упал, руки перед собой сложил и говорит (с надрывом): «Прости, Горец! Не узнал!»
    Здесь и Сей час. Потом? Будет не нужно. И не важно.

  7. #607
    созерцателЕхидный Аватар для Суровый
    Регистрация
    14.01.2006
    Сообщений
    1,735

    По умолчанию Re: Всякая всячина - (Текст)

    Вторжение

    -Господин Президент, к Вам тут инопланетные захватчики...
    -Пусть войдут.
    Секретарь впустил в приёмную трёх инопланетян. Президент прищурился. Инопланетяне ему не понравились. Смурные какие-то. И скафандры мятые, как будто в них спали.
    -Мы к Вам по поводу вторжения,- сказал один из инопланетян, зелёный с красными глазками.- Извините, что опоздали.
    -Должны были прилететь ещё в конце прошлого года,- пояснил второй, нездорового синюшного цвета,- но замотались, то да сё... всякие дела...
    -Пьянки и гулянки,- перевёл третий инопланетянин, пухлый и розовый, чью шею украшал двойной ряд засосов от щупалец.- И гильдийный рейд на босса. Если бы не я, они бы до сих пор не прочухались.
    -Молчи, самка,- скривился красноглазый.- Тебе не понять. Из этого рейда я вынёс эпический пулемёт! И поднялся до семидесятого уровня!
    -Так что насчёт вторжения?- перебил Президент.
    -А, ну да...- спохватился синюшный инопланетянин.- Мы прибыли для того, чтобы выжечь половину территорий, уничтожить все крупные населённые пункты, перебить всех мужчин, изнасиловать всех женщин и угнать в рабство детей. А также расхитить природные богатства и надругаться над произведениями искусства.
    -И на всё про всё у нас осталось только двое суток,- мрачно добавил красноглазый.
    -Пони-ма-ю...- протянул Президент.- А может, сможем как-нибудь договориться по-хорошему?
    -Так мы же как-раз за этим и пришли!- воскликнул синюшный.- Сами понимаете, время поджимает, а за два дня нам никак не управиться. Так может, вы нам просто распишетесь в обходном листе, что мы тут всё порушили как надо? А то нам полевую практику не зачтут.
    -Мы заплатим!- добавил красноглазый.- Колбасой или технологиями, как захотите.
    -А в следующем семестре обязательно отработаем!- поспешил заверить розовый.- Честное слово!
    ©Bormor
    Здесь и Сей час. Потом? Будет не нужно. И не важно.

  8. #608
    созерцателЕхидный Аватар для Суровый
    Регистрация
    14.01.2006
    Сообщений
    1,735

    По умолчанию Re: Всякая всячина - (Текст)

    Странные люди.
    Спойлер
    Здесь и Сей час. Потом? Будет не нужно. И не важно.

  9. #609
    созерцателЕхидный Аватар для Суровый
    Регистрация
    14.01.2006
    Сообщений
    1,735

    По умолчанию Re: Всякая всячина - (Текст)

    К женскому дню
    Спойлер
    Здесь и Сей час. Потом? Будет не нужно. И не важно.

  10. #610
    созерцателЕхидный Аватар для Суровый
    Регистрация
    14.01.2006
    Сообщений
    1,735

    По умолчанию Re: Всякая всячина - (Текст)

    Суровые будни русских матросов
    80-е годы. Где-то в Средиземке контролируют друг друга две эскадры- наша и натовская. Пока военные друг за другом гоняются, советский танкер отстаивается на якоре. Скучно. А на танкере имеется переходная палуба между надстройками, прямо- таки волейбольная площадка. В общем, нашли мяч, привязали тонким тросиком за шнурки чтобы за борт не улетел, натянули сеть и попер волейбол. А через какое-то время болельщики нарисовались. Американские. На вертолете. Повиснут в 10-ти метрах от парохода и смотрят. Мяч ветром сдувает, волейбол заканчивается. И так каждое утро. На пятый день, едва завидев на горизонте "фанатов", один из механиков спокойным шагом сходил в каюту и вернулся с крупнокалиберной рогаткой. Он ее ночью из стальных прутьев сварил. Примотал свою зенитку проволокой к леерам, вытащил из кармана здоровенный болт... Вертолет качнуло от удара так, что американцы чуть не вывалились. И вмятина осталась приличная. В общем, больше не прилетали.

    Там же. Матросы поймали баклана, (размах крыльев до полутора метров) нарисовали ему под крыльями красные звезды и отпустили. Что было дальше, остается только гадать, но можно представить американские рожи, когда над ними прошел такой "сокол".
    Здесь и Сей час. Потом? Будет не нужно. И не важно.

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Всякая всячина - 201 (текст)
    от YAN в разделе Юмор и анекдоты
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 26.05.2005, 12:59
  2. Всякая всячина - 199 (Текст)
    от YAN в разделе Юмор и анекдоты
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 28.01.2005, 11:33
  3. Всякая всячина - 198 (Текст)
    от YAN в разделе Юмор и анекдоты
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 31.12.2004, 16:50
  4. Всякая всячина - 197 (текст)
    от YAN в разделе Юмор и анекдоты
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 17.12.2004, 13:22
  5. Всякая всячина - 196 (Текст)
    от YAN в разделе Юмор и анекдоты
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 26.11.2004, 10:05

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Top.Mail.Ru