Всякая всячина - (Текст)

[Суровый]

Вскрыть после окончания Сочи4102

Спойлер

03 ФЕВРАЛЯ, 2014НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ ОЛИМПИАДЫ

Итак, первый день после окончания Олимпиады в Сочи 2014:
- Дорожные службы, демонтируют новенький асфальт на дорогах. Игорь Левитин его одолжил в Германии только на месяц;
- В главном медиацентре , как и планировалось, открылся вещевой рынок;
- Полицейские наконец перестали имитировать знание английского и снова заговорили на привычной фене;
- В программу Олимпийских игр после Сочи, включен дополнительный вид русского национального спорта — скоростной спуск с пьедестала.
- Проститутки, что хорошо заработали во время Олимпиады, массово скупают места в Государственной Думе. Они там планируют создать свою фракцию "Трудовая Киска";
- После пяти промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень!
- Сборная России по хоккею, возвращаясь с Олимпиады, прихватила с собой второй ледовый дворец Сочи-2014 — Малый "Шайба" ;
- Владимир Путин в прямом обращении, поздравил россиян с завершением Охулиардных Зимних Игр в Сочи;
- На полигоне ядерных отходов на Новой Земле захоронили результаты деятельности тысячи био-туалетов;
- Алина Кабаева до сих пор ходит с факелом, смотрит чтобы еще зажечь.
- С новых отелей массово начали отпадать звездочки;
- Сборная Голландии до сих пор платит штраф за курение в лифте;
- НеДимон выгнал Билялетдинова за то, что тот так и не выпустил его в одном матче. "Кто на это больше заслуживал, чем я???" - эмоционально объяснял он свое решение;
- Цыганский конькобежец на Олимпиаде занял… двести тысяч рублей.
- Гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России.
- США подала протест на действия хоккейного судьи. России нельзя засчитать победу над сборной США: за весь матч ими не было исполнено ни одного четверного прыжка.
- В русском языке появилось новое ругательство, вместо "в рот мне ноги" - "Олимпиаду мне в Сочи";
- Немецких болельщиков по биатлону обещали выписать на 9 мая;
- Английский язык пополнился новыми словами "blyat", "pidaras", " invalid";
- После провала в Сочи 2014, президент Украины решил назначить новыми предателями председателями Украинского Олимпийского комитета Кличко, Тягнибока и Яценюка.
- Пользуясь Сочинскими уличными указателям, во время Олимпиады пропали без вести 1240 болельщиков;
- На заседании МОК было принято решение, что отныне все золотые медали будут изготовляться в двух экземплярах. Одна медаль будет вручаться победителю, а вторая – представителям России.
- Организован фонд помощи чиновникам и депутатам, которые не успели к распилу на Олимпиаду Сочи - 2014. И попросили сильно не расстраиваться, ведь впереди ещё освоение средств на ЧМ-2018 по футболу!
- Британские ученые, как раз завершили расшифровывать приветственное выступление министра спорта Российской Федерации, Виталия Мутко;
- По подсчетам организаторов, деньгами, которые разворовали во время подготовки к Олимпиаде , можно было купить Грецию, а на сдачу взять Кипр;
- Национальный Олимпийский Комитет Эстонии принял решение о бойкоте Олимпиады в Сочи.
- Российский Олимпийский Комитет, окрыленный успехом, решил подать заявку на проведение Летних Олимпийских Игр 2024 в Воркуте


Posted by Воффка at 03.02.14 16:04

[Lyutick]

Подруга жены, Любашка, НЕПОСИЛЬНЫМ трудом заработав деньжат и добросовестно "ОТУЧИВШИСЬ" на курсах по вождению (если ихвообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто.Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали,на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы моймобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину.При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственнопроизошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днищаоторвалась".Сам я не первый год нервно курю, когда"мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" вавтосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственнойавтобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, ия "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценитьущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка",как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядитеще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тотвечер.Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно"защитаднища", зареванная блондинка открыла багажник ипредоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине уЛюбки. На мои робкий вопрос, как это было, мне былорассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух".Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.Выхожу, а она, защита, то есть, лежитрядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, чтоэта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузитьее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с"аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерываласьвсхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию ивытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики надороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защитаднища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент унего нет..... Слушайте внимательно:"Левосторонних саморезовСС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольныйслесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух вначале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течениитрех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине нуникак нельзя!Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня"сорвало крышу". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. Забезответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой"идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности"

[Alexiy]

Баян.
Вспомнился похожий:
http://anekdotikov.net/stories/7604/

[dargospoda]

Путин: - А у нас в России газ! А у вас?
Янукович: - А у нас переворот, вот.
Лукашенко: - а у нас переворот не допустит наш народ!
Путин: - А у нас Олимпиада. Что еще для счастья надо? И ликует весь народ. Вот!
Янукович: - А у нас переворот. Вот...
Лукашенко: - А зато у нас в стране Благодаря, конечно, мне Нет ни бедных, ни богатых, Все живут лишь на зарплату.
Путин: - А у нас на лыжах в Сочи Каждый сможет отдыхать. И чиновник, и рабочий. Вот такая благодать!
Янукович: - А у нас переворот... Вот.
Обама: - Ну, а мне вообще все страны Шлют картошку, газ, бананы. Кто бананы не пришлет – У того переворот. Вот...
(с)

[Alexiy]

было http://solnechnogorsk.net/forum/foru...ml#post1322092

[Домникия]

Понравилось ))). Напомнило детство...ШЕФ-ПОВАР ОДНОКЛАССНИКОВ : Группа по интересам. Кулинария : Одноклассники

[Олег Горновский]

[Олег Горновский]

[maseku]

[saypusheva]

Дано:

1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого цвета.
2. BMW 5. Конечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ.
3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).

Суть эксперимента:
Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче. Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься. Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. Отмазки разные: тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу.

После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается, водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором. Из 15 девушек водителя узнала только одна, и то, только потому, что забыл снять бейсболку. Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не предлагали . Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу".

После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом".
- Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет.
Надо было видеть их глаза в этот момент... Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц

Критерии выбора респонденток:

1. Возраст от 20 до 30 лет.
2. Симпатичность
3. Сексуальность
4. Ухоженность.
5. Хорошоодетость.

Вывод:

В городских условиях:
1. Не важно, как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.
Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.

Девушка, севшая в москвич, получила бонус: букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич. Диалог с согласившейся девушкой был такой:

У нее спросили:
-А почему вы сели в машину?
Она сказала:
- Вы мне понравились.
- И что, даже Москвич оранжевый пофигу?
- А какая разница какая машина, если человек понравился?
После этого ей и вручили все 15 роз