Поэма о честном софте.
Ненормативная лексика.
Поэма о честном софте.
Ненормативная лексика.
Где твои немного грустные, и глаза, и песни - Русские . . .
Взято с http://www.nvworld.ru/php/index.phpУважаемые уроды-спамеры!
Не трудитесь, не выдумывайте себе красивых длинных имён с цифрами и правильных домашних страниц с адресом рекламируемого товара.
Каким бы странным это не показалось, но администраторы конференции — не идиоты и раскусывают ваш лепет в два счёта.
Поберегите силы, они вам ещё пригодятся для загаживания какого-нибудь другого форума или, если, повезёт, конечно, разбивания собственной головой собственного монитора в бессильной злобе от невозможности донести до страждущих масс ваше Послание. Have a nice day.
Эйчары обязаны мотивировать сейлзов на приобретение коммуникейшн скиллз. Вчастности, презентейшн скиллз. Именно скиллз, а не нолледж, как считают некоторые, вообще часто определяют саксесс в бизнесе. И дело не только в профите. Своеобразным бенефитом от работы может быть и обычный сатисфекшн, которого нам всем так не хватает. Поэтому грамотный эйчар, проведя ассесмент и определив ниддингс будущих партисипантов, заказывает трейнинг. И не простой. Одно из главных условий трейнинга для сейлзов - экшн. Только тогда мы можем рассчитывать на драйв, с которым пипл вернется на уокинг
плейс. Этот драйв для них v настоящий пойнт оф энтер, если говорить языком мистификейшн. Если драйв накачан, топик трейнинга не импотант. Вобщем, и разбираемые кейсы не импотант.
Совершенно отдельная тема - экспаты. Для них топики и кейсы - хедлайн. На трейнинги с трудом ведутся, им подавай тьютора или на худой конец коуча. А какой с коучем драйв?! Тем более с тьютором. Ведут себя, как стюпид, как ни бейся. Особенно это касается топов. А с випами вообще говорить не о чем.
Так и хочется развести руками и воскликнуть: Мазефака!!!?.
What God knows about me is infinitely more important than what others think about me.
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
в сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке...........
I`m going to fcuk your brain....till death.
Угу. Он самый. Только не понял, кто такой HR?Сообщение от she_wolf
Минздрав предупреждает: Существует два типа людей. Избегайте обоих.
HR = Human Resources department = отдел персоналаСообщение от Alexiy
What God knows about me is infinitely more important than what others think about me.
11 признаков того, что вы мужчина:
1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки
заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич,
Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая
сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко
храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома,
а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше,
а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями
на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.
скоро узнаем.
Инструкция к молотку (есть и фотодоказательство, но расплывчатое):
-Опасно! Работать в перчатках, очках и каске!
Никогда не прыгайте с парашютом! Понравится! (с)
Сжатие. У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.
Коррекция ошибок. К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе ты не похожа — корректируют лицо.
Время жизни пакета. Все премещения по коридору — пока горит спичка. Не успел — умри героем.
DNS. Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к президенту, потом к губернатору и т.д.
Динамический IP. Каждое утро все меняются паспортами.
Текст-ориентированный протокол. Вместо тебя отправляют твой словесный портрет.
MIME-код. Справка, что ты не верблюд.
Уровни протоколов. Чистое поле. Нужно перейти от одного края к другому.
Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра, по которой ты и ползешь пока горит спичка к президенту (сжатая и с коррекцией ошибок).
Пинги. «Иди посмотри, Иван Петрович не ушел еще?»
Маскарадинг. Один паспорт на всю семью.
IPv6. Китайский паспорт.
(c) dil
Минздрав предупреждает: Существует два типа людей. Избегайте обоих.
Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Деньги не пахнут, потому что их отмывают.
Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда все девается.
Для того, чтобы коровы меньше ели и давали больше молока, их нужно меньше кормить и больше доить.
В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист 60% воды...
Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу.
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)