Всякая всячина - (Текст)

**talyam** · 16.02.2015, 21:55

Спойлер

http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-...golove-855810/

**Домникия** · 17.02.2015, 14:40

У тебя высшее образование? Или два?
Сделай домашнее задание с учеником пятого класса. По современным учебникам!
Почувствуй себя идиотом!

**talyam** · 18.02.2015, 01:42

Спойлер

http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-...-v-sms-856760/

**IzoLda** · 18.02.2015, 22:26

про оптимизм...

Розовые очки нужно всегда носить с собой и надевать, когда глаза души устанут от тёмных.
Не всё так плохо, как показывают по телевизору…
Не слишком хорошо - это совсем не плохо.
В наши дни, чтобы быть оптимистом, нужно быть страшным циником.
Нам ли бояться безденежья? Сковородки хлебушком зачистим, шампунь заполоснем, зубную пасту ногой выдавим…
До зарплаты дотянем все равно.
Жизнь конечно не всегда сахар… Но мне как раз много сладкого и нельзя!)))

...хм, начальник на работе сказал:
- Ирина, включай здоровый пофигизм,(ну..загоняюсь я сильно), мне очень понравилось ,теперь-учусь... включаю)

Спойлер

**talyam** · 19.02.2015, 04:02

Ах, Одесса...

***
— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...

***
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно...
— И вам мало?

***
Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

***
— Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?
— Та шо за лес? Так, десяток деревьев!

***
— Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
— Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...

***
— Тетя Роза, Абрамчик дома?
— Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
— Хочу.
— Ну так сходи пока домой, тоже покушай.

***
— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились...
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...

***
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети здесь?
— Да, папочка.
— А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
— Тогда кому свет на кухне горит?

***
— Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания.
— Он стал мне мал...

***
Супруги Рабиновичи смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища... Жена прижимается к мужу и шепчет:
— Мамочка!
Муж:
— Узнала, да?

***
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

***

— Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.

— Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.

***
— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной...

***

— Роза, хотите пойти со мной в музэй?

— Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

***
— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...

***
— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!

***
— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.

***
Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

***
— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

***
Умирает старый еврей. Говорит жене:
— Мой серый костюм отдашь Изе.
— Нет, лучше Якову.
— Сара, я хочу Изе.
— А я хочу Якову.
— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!

**Олег Горновский** · 21.02.2015, 13:21

Не связывайтесь с человеком, который использует ё. Это страшный человек. Если ему не лень тянуться до ё, он и до вас дотянется!

"Вырос" — это когда тебе в дверь стучат свидетели иеговы, а ты спешишь побыстрее открыть, ведь ты консультант Орифлейм.

Я всегда прислушиваюсь к мнению других, согласных со мной людей.

На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил прелюбопытнейший факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански!
http://ozersk74.ru/news/sport/229948.php