Страница 9 из 114 ПерваяПервая ... 56789101112131959109 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 81 по 90 из 1131

Тема: Всякая всячина - (Текст)

  1. #81
    Участник
    Регистрация
    14.02.2006
    Адрес
    Россия
    Возраст
    32
    Сообщений
    36

    Talking Re: Всякая всячина - 190 (Текст)

    Описания некотоpых ДТП, взятые из pеальных заявлений о стpаховых слyчаях:

    "Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях."

    "Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так, когда
    пpосyнyл в него pyкy."

    "Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной."

    "Этот паpень был по всюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать
    pyль, пpежде чем я сбил его."

    "Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь
    огpаждение набеpежной."

    "ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса,
    выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины."

    "Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy
    вpезалась дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и
    несколько пpедыдyщих pаз."

    "Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак "СТОП"
    в том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог вовpемя
    остановиться и избежать столкновения."

    "Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его
    пyти, но он вpезался в мою машинy."

    "Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей
    впеpеди автомашины."

    "Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом
    въехала в дpyгyю машинy."

    "Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезаласьв мою машинy и исчезла."

    "Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и
    вpезался в дpyгyю машинy."

    "Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал."

    "Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом
    слетал с капота моего автомобиля."

    "Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево,
    котоpого пеpед моим домом нет."

    "Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги."

    "Поднее я был найден в канаве заплyтавшими коpовами."

    "Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что мой
    чеpеп пpоломлен."

  2. #82
    Ягуар, Шаурма и РЖУТ Аватар для ultraglobalist
    Регистрация
    04.11.2004
    Адрес
    Точно не тут!
    Возраст
    35
    Сообщений
    92

    По умолчанию Re: Всякая всячина - 190 (Текст)

    Можно ли тещу убить ватой?
    ОТВЕТ: Да, если в нее завернуть утюг.
    Что легче разгрузить - самосвал с кирпичами или с младенцами?
    ОТВЕТ: С младенцами - так как их можно разгружать вилами...
    Что такое зеленое и летит?
    ОТВЕТ: Это летящий зеленый помидор.
    А что такое черное и ползает по земле?
    ОТВЕТ: Это тень от летящего зеленого помидора.
    Что такое счастливый конец?
    ОТВЕТ: Член после секса.
    Что нельзя сделать в космосе?
    ОТВЕТ: Повеситься!
    Что такое сто х%$в-одна п^&%а?
    ОТВЕТ: Это х%#$я,а вот когда сто п$%^д и один х^^-это п&^%$ц...
    Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел.
    ОТВЕТ: Секс
    Зачем нужен оргазм?
    ОТВЕТ: Чтобы не затрахаться досмерти.
    Что такое 90-60-90 ?
    ОТВЕТ: Езда мимо гаишника.
    А что такое 60-90-60 ?
    ОТВЕТ: Это беpеменная одиннадцатилетняя девочка.
    Зерно, прошедшее огонь, воду и медные трубы.
    ОТВЕТ: Самогон
    Новое название любимого музыкального инструмента американского президента.
    ОТВЕТ: Сексофон
    Что общего у водолаза и повара?
    ОТВЕТ: И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.
    Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
    ОТВЕТ: Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
    Чем кончаются день и ночь?
    ОТВЕТ: Мягким знаком.
    Что такое: маленькая, зеленая, стоит на панели?
    ОТВЕТ: Проститутка с ЛУНЫ
    Глаза боятся - руки делают?
    ОТВЕТ: Секс по телефону
    Если все женщины сядут на шпагат, что произойдет?
    ОТВЕТ: Земля п&^%$й накроется!
    Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?
    ОТВЕТ: Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.
    Что общего между деньгами и гробом?
    ОТВЕТ: И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают.
    Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине?
    ОТВЕТ: Изюминка
    Почему женщины по утрам чешут глаза?
    ОТВЕТ: Потому, что у них нет яиц
    Растение,которое знает все?
    ОТВЕТ: хрен
    Чем отличаются женские ноги от мужских?
    ОТВЕТ: Между мужскими ногами яйца одни и теже, а между женскими все время разные
    Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
    ОТВЕТ: Его жопа
    Что это такое: власть лежит, а вода бежит?
    ОТВЕТ: Депутату ставят клизму.
    Летел по небу бегемотик, а по земле за ним бежал охотник с ружьем. Охотник выстрелил, и бегемотик упал на него. Кто жив остался?
    ОТВЕТ: Слоник, потому что он вылетел позже.
    Что общего между Формулой-1 и сексом?
    ОТВЕТ: Пит-стоп - смена резины!
    [URL="www.haddan.ru/?r=IFSDJV"]www.haddan.ru/URL]

  3. #83
    чудесатое солнце Аватар для zhozhka
    Регистрация
    12.12.2005
    Возраст
    38
    Сообщений
    29

    По умолчанию Re: 4 урока выживания в крупных компаниях

    Корпоративный урок 1
    Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день.
    Маленький кролик увидел ворону, и спросил её:
    "Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день"?
    Ворона ответила:
    "Несомненно, почему нет".
    И кролик прилёг под деревом.
    Но тут неожиданно появилась лиса.
    Навалилась на кролика и сожрала его.
    Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.

    Корпоративный урок 2
    Индюк разговаривал с быком:
    "Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого дерева" - сказал индюк: "Но у меня нет сил".
    "Хорошо, съешь моё г...о" - ответил бык: "В нём столько питательных веществ - это поможет тебе"!
    Индюк съел бычье г...о и ему показалось, что сил действительно прибавилось.
    На следующий день, когда он ещё поел бычьего г...а, он взлетел до второй ветки.
    Наконец, после 2-х недель поедания г...а, он гордо сидел на верхушке дерева.
    Вскоре его заметил фермер, который подумал, что индюк сбесился и подстрелил его.
    Мораль: Г...о может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно тебя там удержать.

    Корпоративный урок 3
    Маленькая птичка летела на юг.
    Было очень холодно, птичка замерзла и упала на большое поле.
    Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу.
    Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать.
    Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку.
    Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!
    Мораль:
    1) Если кто-то на вас нас...л, то это не значит, что он ваш враг.
    2) Если кто-то вытащил вас из г...а, то это не значит, что он ваш друг.
    3) Когда тебе хорошо - сиди и не чирикай.

    Корпоративный урок 4
    Когда первое туловище было готово, каждая его часть захотела стать главной.
    Мозг выступил первым: - Главным должен быть я, поскольку я контролирую все функции организма.
    Ноги немедленно возразили мозгу: - А вот и х..ки. Мы таскаем всю эту корявую халамуду туда-сюда.
    На что руки скромно заметили, что бабки в дом носят только они.
    Стало шумно. Все хотели стать главным - сердце, легкие, глаза...
    Спор продолжался до тех пор, пока не заговорила дырка в ж..е.
    Как только она открыла свой грязный маленький рот, все части тела дружно бросились её осмеивать.
    Дырка в ж..е не смогла оказать достойного сопротивления, обиделась и заткнулась.
    Первыми вылезли глаза. Следом беду почуяли конечности, как ни далеки они были от понимания насущных нужд дырки.
    Легкие и сердце начали работать в учащённом ритме, стараясь хоть немного ослабить давление на дырку.
    Мозг работал с бешеной производительностью, безрезультатно отыскивая обходные пути.
    В конце концов все согласились с тем, что дырка - главная часть организма.
    Мораль: Чтобы стать главным, нужно быть маленькой дыркой, пусть в грязном, но нужном месте.

  4. #84
    Участник
    Регистрация
    14.02.2006
    Адрес
    Россия
    Возраст
    32
    Сообщений
    36

    Smile Всякая всячина - 190 (Текст)

    Стихи - читать надо вслух:
    2 15 42
    42 15
    37 08 5
    20 20 20


    38 46
    0 4 20
    7 08 33
    20 20 20


    45 108 2
    47 16
    3 4 502
    20 20 20


    7 14 100 0
    0 0 0 13
    37 08 5
    20 20 20


    А вот еще - гораздо грустнее:
    511 16
    5 20 337
    712 19
    2000047


    3 1512
    16025
    11 0 3 15
    100006 02 05

    Dr_Jekill добавил 27.02.2006 в 19:34
    Лабоpатоpия. Хpоника деpатизации.


    1 маpта. В женском санпpопyскнике новый любимец - кpысенок. Белый.
    Коpмят, гладят, совсем pyчной.

    1 июня. Выpос. Уже не коpмят. Беpет сам. Рyчное, милое животное.

    2 июня. Убью!.. Минyс 12 жильный измеpительный кабель.

    3 июня. Минyс 2 измеpительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Пpиманка
    заложена в санпpопyскник под стол. Остальные пpодyкты спpятаны.

    4 июня. Утpо. Пpиманка исчезла. Идет споp о способе поиска тyшки.
    Обед. Стpанные звyки под фальшполами. Вечеp. Животное мyчается и
    стpадает, изводя всех своим писком. Hам клеят яpлык садистов. Шеф
    заметил, что после отpавления обычно бывает жажда... К чемy это он?

    5 июня. Тепеpь ясно. Затоплены два помещения. В остальных ypовень воды
    под фальшполы. Hапоpные шланги охлаждения одной из yстановок
    пеpегpызены напpочь. Все тpи. Интеpесно, _эта_ yтонyла?..

    8 июня. Hет. Видели дважды в пpоцессе вычеpпывания воды. Свободно
    пеpемещается по системе вентилляции. Хyда, энеpгична, подвижна.


    9 июня. Одевали в бpоню шланги подачи воды, воздyха и, на всякий
    слyчай, кислоpода. Расставили до двадцати кpысоловок. Внос калоpийных
    веществ на теppитоpию лабоpатоpии запpещен.

    10 июня. Сpаботали девять. Пpиманка съедена. Пyсто.

    Пpаздновали пpибытие новенького. Вчеpашний стyдент, весел, ленив,
    набит советами. Кто так пьет? Hе наш человек. В общем, на "Васю" не
    тянет. Зовем Питpовичем. Говоpит, что пpавильно чеpез "е". Чеpез "е"
    надо заслyжить.

    Полиpовали спyсковые механизмы ловyшек. Установили на неизвлекаемость.

    11 июня. Сpаботали все. Жеpтв нет. Питpович интеpесyется, хотим ли мы
    ее поймать или откоpмить. Hапpашивается. Минyс еще два измеpительных
    кабеля.

    12 июня. Заделываем кабельные каналы междy помещениями. Ставим pешетки
    на вентилляцию. Главное - вытеснить ее из опытно-экспеpиментальных
    помещений.

    15 июня. Цель достигнyта - аyдиоконтакт четко локализовался в pабочих
    кабинетах под полами.


    16 июня. Компьютеp лишился видеокабеля. В пpисyтствии хозяина. В ходе
    погони в ноpy вылито тpи дьюаpа азота. Размоpожены водопpоводные
    тpyбы. Hа клyбы холодного тyмана заглянyл Питpович. Смеется. Он нам
    вpаг или кто?

    17 июня. Изyчали геометpию подпольного пpостpанства. Дyмали.


    19 июня. Изготовлен генетаpоp плазменных обpазований. Дает yстойчивые
    сгyстки, способные к часовомy автономномy сyществованию. В общем,
    шаpовая молния на 0.3 гpамма тpотилового эквивалента. По pасчетам,
    должна наводиться на диэлектpик типа шеpсти.

    21 июня. Установлен pежим yстойчивой генеpации. Пеpвый шаp yшел под
    пол... Втоpой... Тpетий... Hа шестнадцатом отмечен тpеск пеpвого
    pазpяда, под полом шyм - задели?..

    Двадцатый... Тpеск коpоткого замыкания в соседней комнате. Мат. Со
    слабой yдаpной волной пpишел запах гоpелой шеpсти. Достали? Hет, но
    пpидется скинyться на паpик Питpовичy.

    Смотpит звеpем. Hам пощады не бyдет. Hо кто знал, что где-то есть
    неyчтенная дыpа?..

    Вечеp. Тpехсотый шаp. Питpович в каске, комбинезоне, за ним по полy
    тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще тpи заpяда.

    Шеф задyмчив. Вокpyг него - полдюжины заpядов в фоpме пpавильного
    шестиyгольника.

    27 июня. Пpедпоследнее, что помню - вpyчение пpемии за генеpатоp.
    Последнее - в пьяном yгаpе набpосали покyпателям схемy для
    напpавленной генеpации заpядов.

    28 июня. Выведена из стpоя целая пpибоpная стойка. Дyмали.

    Идея! "Холодный напалм" - гоpит, давая в пламени только 100-120
    гpадyсов, поглощает кислоpод, но не поджигает деpево и бyмагy.
    Выписаны pеагенты. Бyдем пpобовать.

    3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под деpевянный пол
    синхpонно вылилось до тонны пpодyкта. Зеленое пламя било из отдyшин,
    как из маpтеновской мечи. Звеpю конец!

    4 июля. Питpович злоpадно пpинес тpи пеpегpызенных шлейфа.
    Ищy ноpы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хpомает на заднюю ногy, от
    хвоста осталась тpеть. Метнyл отвеpткy. Даже не вздpогнyла. В глазах -
    огонь джихада. Должен остаться кто-то один!

    5 июля. Вызвал шеф. У нас пpовеpочная комиссия - по вpедным yсловиям тpyда. Пpиказано встpетить. По возможности, без жеpтв. Готовимся.

    От основного пpотивника в подполье выставлен вpеменный заслон в лице
    двyх бездомных голодных котов.

    15 июля. К пpиемy комиссии готовы. В коpидоpах выполнен максимально
    мpачный пейзаж, слабое освещение, обоpyдованы жyтко скpипящие
    половицы. В опытных помещениях pазмещены генеpатоpы инфpазвyка -
    настpоены на общее yгнетение психики. Местами pасставлены источники
    электpических полей - волосы стоят дыбом. Изготовлен мyляж
    мypавья-мyтанта, помещен в банкy. Тpехлитpовyю. Со спиpтом. Какие
    жеpтвы! За окном главного зала - по оси излyчения экспеpиментальной
    yстановки - деpевья опалены, листья обоpваны, тpава выжжена, pазложены
    останки мелких животных.

    16 июля. Встpеча пpошла yспешно. Всего один обмоpок. Комиссия
    подписала все. Даже добавила, лишь бы поскоpее покинyть здание.

    У котов потеpи. Размышляли.

    17 июля. Есть pешение! Металлическая "pомашка" в полметpа диаметpом с
    семью лепестками. Изготовлена из сплава с памятью фоpмы. Пpи нагpеве
    на 5 гpадyсов мгновенно своpачивается в шаp. Заготовили тpи десятка.
    Расставили. Стоит тепломy биологическомy объектy стyпить внyтpь...

    18 июля. Утpо. Глyхие вопли Питpовича. До обеда сpезали ловyшкy с его
    головы. Онемел, но взгляд говоpит сам за себя. Оказалось, пpийдя
    поyтpy, yвидел непонятный пpедмет, наклонился посмотpеть и паpy pаз
    хоpошо дыхнyл...

    Помощь пpишла вовpемя.

    19-30 июля. Обмывали пpемию за новый сплав. Тем не менее, надо что-то
    делать. Теpяем инициативy.

    1 авгyста. Утpо. 10 часов 40 минyт. Идет заpядка конденсатоpной
    батаpеи. Hа интегpатоpе - 2 гигаджоyля... Чего?!.. 5... 6...! Hе много
    ли?

    10-41-02. Оглядываюсь. Вовpемя. Hа плавкой вставке огpаничителя лежит
    толстенный медный стеpжень. С таким и все 20 набpать можно... Hад
    стеpжнем - моpда кpысы. Она?!.

    10-41-04 секyнд. Сpаботал датчик окончания заpядки. Сейчас бyдет
    импyльс! Hа 17 гигаджоyлей. Мама!..

    10-41-05. Вpyбил общyю тpевогy, включил наведение излyчателя в зенит.
    Бpосился в окно. Повезло - мимо пеpеплета. В отличие от Питpовича.

    10-41-11. Бегy от коpпyса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотpyдники - с
    нашей тpевогой yже не шyтят. Со втоpой попытки выпpыгивает Питpович.
    Далеко слева вылетает шеф. Катапyльтиpовался на кpесле от истpебителя.
    Так вот оно емy зачем! С полyсекyндными паyзами пиpопатpоны вышибают
    далеко в стоpонy его сейф, шкафы с докyментами, фикyс. Опытен мyжик.

    Последнее что запомнил - на фоне окна pаспластавшееся в пpыжке тело
    кpысы.

    Вспышка.

    Все.

    7 авгyста. Снова могy видеть. От здания осталась коpобка стен и
    фyндамент. Плазменный канал, как говоpят, достиг стpатосфеpы.
    Вызванные им помехи затянyлись на сyтки.

    8 авгyста. Безопасность беpет нас в обоpот. Кyда-то едем, чего-то
    подписываем... Пеpвый следователь беседyет за yпокой, втоpой - за
    здpавие... И по новой. Кypева нет. Спиpта нет. Плохо.

    15 авгyста. Пpонесло.

    октябpь. Въехали в новое здание. Сохpаненные шефом чеpтежи оценены
    высоко. Военными. Хватило на все. Пpекpасные кабинеты, сеть на витой
    паpе. Hеогpаниченное снабжение для создания новой yстановки.
    Заживем!..

    1 ноябpя. Пеpегpызен пеpвый кабель...
    Последний раз редактировалось Dr_Jekill; 27.02.2006 в 19:34. Причина: Добавлено сообщение

  5. #85
    Забанен Аватар для Антуан
    Регистрация
    13.02.2006
    Адрес
    На войне
    Возраст
    43
    Сообщений
    75

    Talking Re: Всякая всячина - 190 (Текст)

    Цитата Сообщение от Dr_Jekill
    Лабоpатоpия. Хpоника деpатизации...
    Оппа! Где нашел это? я в свое время на www.avia.ru читал сей шедевр, аж плакал...
    Там этот шедевр был запощщен в связи с вопросом "как травить мышей в самолете".

  6. #86
    Участник
    Регистрация
    14.02.2006
    Адрес
    Россия
    Возраст
    32
    Сообщений
    36

    Thumbs up Всякая всячина - 190 (Текст)

    Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря
    переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим
    словарем.


    Гуртовщики Мыши
    ~~~~~~~~~~~~~~~

    Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы
    выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом
    документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю
    полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и
    забота-стреляние.

    Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша
    мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может
    проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может
    неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Hо не спешите! Это могут
    быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.

    Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите
    гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте
    мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру.
    Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником
    мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна
    стеснять движения мыши.

    Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем
    Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна
    95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна.
    Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу
    легко приятной.

    Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо
    стоит под Окнами 95. Его придется убрать.

    Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши
    посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете
    опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если
    производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные
    производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.

    Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте
    заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У
    вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.

    После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши
    проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора
    Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.

    Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать
    торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь,
    автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь,
    гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя
    компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на
    матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat,
    config.sys и Сапог-полено.txt.

    Кроме того, несколько полезных советов

    1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены
    Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.

    2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши.
    Щелкните по левой почке - выделите пункт, ударьте по правой почке меню с
    контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите
    повестку в суд.

    4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью
    специального тренажера на пульте управления Окнами 95

    6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили,
    что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на
    ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке
    мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать
    только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Hо по мере того
    как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете
    посылать на все более сложные и интересные места и объекты.

    Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи
    посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной
    сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро
    убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.

    Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как
    вас лучше сделать.

  7. #87
    Участник Аватар для Tiseron
    Регистрация
    03.01.2005
    Возраст
    42
    Сообщений
    17

    По умолчанию Re: Всякая всячина - 190 (Текст)

    Из чего состоит слон? Из хобота, ушей и бегемота.

    Абстрактное представление будней менеджера проектов в IT



    Действующие лица:

    Project Manager (далее PM) - трудолюбивый и талантливый

    Программист - умный, поэтому ленивый

    Клиент - богатый, но глупый, так всегда.

    Генеральный - тот, кто всем этим заправляет. про него ничего говорить не буду.


    Клиент: "Надо сделать слона."


    Менеджер Проектов: "это программистский подход к реализации модульных решений:


    Реализация:

    берем бегемота, навешиваем на него хобот и уши

    даем ****юлей программеру, который запихнул хобот в зад

    получаем жалобу от клиента, что при сильном ветра уши закрывают глаза

    получаем жалобу от клиента, что хобот начинается между глаз, но по-прежнему уходит в зад

    даем ****юлей программеру, чтобы поменял обратно уши слева направо и наконец-то вынул хобот из зада

    получаем жалобу от клиента, что когда слон ест, у него хобот отваливается

    даем п&#@%лей программеру, который забыл проверить сочленение хобота и опять поменял уши

    замечаем, что хобот в порядке.. но вывернут наизнанку

    получаем жалобу, что вместе с хоботом на голову перекочевал и хвост, а уши теперь слышат только с 9 до 11 утра

    в конце замечаем, что вместо бегемота взяли детеныша жирафа.. ну да и черт с ним, никто возиться уже не хочет.. вот в следующей версии.....


    Программер: "Мне не предоставили подробный анализ внутренностей бегемота и его родословню вплоть до 4-го поколения!!!!"


    Клиент: "Так, мне все нравится.. вот только.. мне бы кенгуру, а? Может навесите спереди сумку и уберете хобот?"


    Генеральный: "сумка не входила в изначальные спецификации, квотируем"


    PM: "да, разумеется, все сделаем.. но это доп. модификации, которые будут стоить.. ээ... Программер, за сколько переделаешь слона в кенгуру?"


    Программер: "Б&#, вот уроды!!! Мне нужны были четкие спецификации с самого начала!!! Я отказываюсь так работать!!!"


    PM: "Программер, сколько по времени????"


    Программер: "за 2 дня сделаю.."


    PM: "таак.. 4 дня * $200.. Нам нужно еще $1200!"


    Клиент: "$1200 чтобы переделать слона в кенгуру?????"


    PM: "$1000"


    Клиент: "Договорились. Только можно он будет с рогами?"


    PM: "Программер?!!?"


    Программер: "еще день"


    PM: "Еще 250"


    Клиент: "Черт с вами.. давайте без рогов. Хотя я с самого начала говорил - нужны рога!!!!"


    Программер: "Все, готово. Только у меня тут рога вылезли.. Убрать?"


    PM: "убирай"


    Программер: "черт, еще день.."


    PM: "готово"


    Клиент: "все ok... а почему у него 2 хвоста и хобот болтается??"


    PM: "б&#"


    Программер: "б&#"


    PM: "исправили"


    Клиент: "а где хвост?"


    PM: "б&#"


    PM: "исправили"


    Клиент: "Хорошо, принимаю.. но можно все-таки с рогами? Пусть уж доп. 250 будет.."


    PM: "Программер, исправляй"


    Программер: "??:"№:%;"№?^%$#&^%@&!!!!!!!!! Я рога целый день убирал!!!! МНЕ НУЖНЫ ТОЧНЫЕ СПЕЦИФИКАЦИИ!!!"


    Программер: "готово.."


    PM: "Сделали"


    Клиент: "Идет.. но обычно 2-х рогов хватает.. уберите 3-й plz"


    PM: "б&#"


    PM: "исправили"


    Клиент: "Опять уши глаза закрывают! Уберите."


    PM: "Это было в тз. $250, чтобы убрать."


    Клиент: "Черт с вами..."



    P.S. сперто, чей оригинал не в курсе

  8. #88
    Участник
    Регистрация
    14.02.2006
    Адрес
    Россия
    Возраст
    32
    Сообщений
    36

    Thumbs up Всякая всячина - 190 (Текст)

    А Т Т Е С Т А Ц И Я
    =======================

    Военную службу любит, т.к. более ни к чему не стремится.
    Систематически работает над устранением недостатков,
    которые допускает все чаще и чаще.
    Военную форму любит и донашивает до полного износа.
    Систематически работает над изучением новой техники, но
    старой не знает. Может ездить на всех марках автомашин ... в
    качестве старшего, иногда - в кузове, только привязанным.
    Уделяет много внимания изучению организации иностранных
    армий, однако, штаты подразделения, которым командует,
    совершенно не знает.
    Старые уставы не помнит, новые изучает, но запоминает c
    трудом.
    Военную топографию не изучает, но карты любит и знает,
    ловленый мизер ловит без записи. Систематически изучает
    иностранную литературу, но русские газеты читает по слогам и
    неохотно.
    Пьет с отвращением, но много и часто, не закусывая из-за
    язвы желудка.
    Отмечавшиеся ранее факты половой распущенности полностью
    изжил ввиду неспособности к ее продолжению. В настоящее время
    склонен к карьеризму - в должности командира роты 15 лет.
    Физически развит хорошо. Может стоять на лыжах в
    безветренную погоду на ровном месте. Здоров, но мучает склероз
    - забывает иногда приехать на службу, особенно по понедельникам.
    Зрение плохое, но в денежной ведомости расписывается без очков.
    Военную тайну хранить умеет, т.к. ничего не знает.
    Идеологически выдержан, политически грамотен, на семинар-
    ских занятиях, как правило, молчит; за время службы так
    обленился, что перестал пререкаться с начальством.

    В Ы В О Д : занимаемой должности соответствует, но поскольку за
    долголетнюю службу совершенно отупел, целесообразно
    направить в Академию на учебу с последующим выдви-
    жением на высшую должность.


    Резолюция непосредственного начальника: Согласен.
    Добавляю, что владеет тремями языками - командным,
    матерным и русским (со словарем).

    Заключение старшего начальника:
    НЕ тремями, а двумями, т.к. командный и матерный -
    суть одно и то же.


    Dr_Jekill добавил 28.02.2006 в 19:51
    В данной работе представлен ряд решений всемирно известной
    задачи об измерении высоты башни с помощью барометра.

    Башня и барометр

    " Барометр - это прибор , с помощью
    которого в конце 20 века измеряли
    высоту башен." (Мировая Энциклопедия,
    2495 год)

    1. Измерить время падения барометра с вершины башни. Высота
    башни однозначно рассчитывается через время и ускорение
    свободного падения. Данное решение является наиболее традиционным
    и потому наименее интересным.
    2. С помощью барометра , находящегося на одном уровне с
    основанием башни , пустить солнечный зайчик в глаз наблюдателя ,
    находящегося на ее вершине. Высота башни рассчитывается исходя из
    угла возвышения солнца над горизонтом , угла наклона барометра и
    расстояния от барометра до башни.
    3. Измерить время всплывания барометра со дна заполненной
    водой башни . Скорость всплывания барометра измерить в ближайшем
    бассейне или ведре. В случае , если барометр тяжелее воды ,
    привязать к нему воздушный шарик.
    4. Положить барометр на башню . Измерить величину деформации
    сжатия башни. Высота башни находится через закон Гука.
    5. Насыпать кучу барометров такой же высоты , что и башня.
    Высота башни рассчитывается через диаметр основания кучи и
    коэффициент осыпания барометров , который можно вычислить ,
    например , с помощью меньшей кучи.
    6. Закрепить барометр на вершине башни . Послать кого-нибудь
    наверх снять показания с барометра . Высота башни рассчитывается
    исходя из скорости передвижения посланного человека и времени его
    отсутствия.
    7. Натереть барометром шерсть на вершине и у основания
    башни. Измерить силу взаимного отталкивания вершины и основания.
    Она будет обратно пропорциональна высоте башни.
    8. Вывести башню и барометр в открытый космос. Установить их
    неподвижно друг относительно друга на фиксированном расстоянии.
    Измерить время падения барометра на башню. Высота башни находится
    через массу барометра,время падения,диаметр и плотность башни.
    9. Положить башню на землю. Перекатывать барометр от вершины
    к основанию,считая число оборотов.(Способ имени 38 попугаев)
    10. Закопать башню в землю. Вынуть башню. Полученную яму
    заполнить барометрами. Зная диаметр башни и количество
    барометров, приходящееся на единицу объема, рассчитать высоту
    башни.
    11. Измерить вес барометра на поверхности и на дне ямы,
    полученной в предыдущем опыте. Разность значений однозначно
    определит высоту башни.
    12. Наклонить башню. Привязать к барометру длинную веревку и
    спустить его до поверхности земли. Рассчитать высоту башни по
    расстоянию от места касания барометром земли до башни и углу
    между башней и веревкой.
    13. Поставить башню на барометр, измерить величину
    деформации барометра. Для расчета высоты башни необходимо также
    знать ее массу и диаметр.
    14. Взять один атом барометра. Положить его на вершину
    башни. Измерить вероятность нахождения электронов данного атома у
    подножия башни. Она однозначно определит высоту башни.
    15. Продать барометр на рынке. На вырученные деньги купить
    бутылку водки, с помощью которой узнать у архитектора высоту
    башни.
    16. Нагреть воздух в башне до определенной температуры,
    предварительно ее загерметизировав. Проделать в башне дырочку,
    около которой закрепить на пружине барометр. Построить график
    зависимости натяжения пружины от времени. Проинтегрировать график
    и, зная диаметр отверстия, найти количество воздуха,вышедшее из
    башни вследствие теплового расширения. Эта величина будет прямо
    пропорциональна объему башни. Зная объем и диаметр башни,
    элементарно находим ее высоту.
    17. Измерить с помощью барометра высоту половины башни.
    Высоту башни вычислить, умножив полученное значение на 2.
    18. Привязать к барометру веревку длиной с башню.
    Использовать полученную конструкцию вместо маятника. Период
    кол****ий этого маятника однозначно определит высоту башни.
    19. Выкачать из башни воздух. Закачать его туда снова в
    строго фиксированном количестве. Измерить барометром давление (!)
    внутри башни. Оно будет обратно пропорционально объему башни. А
    по объему высоту мы уже находили.
    20. Соединить башню и барометр в электрическую цепь сначала
    последовательно,а потом параллельно. Зная напряжение,
    сопротивление барометра, удельное сопротивление башни и измерив в
    обоих случаях силу тока, рассчитать высоту башни.
    21. Положить башню на две опоры. Посередине подвесить
    барометр. Высота (или в данном случае длина) башни определяется
    по величине изгиба, возникшего под действием веса барометра.
    22. Уравновесить башню и барометр на рычаге. Зная плотность
    и диаметр башни, плечи рычага и массу барометра, рассчитать
    высоту башни.
    23. Измерить разность потенциальных энергий барометра на
    вершине и у основания башни. Она будет прямо пропорциональна
    высоте башни.
    24. Посадить внутри башни дерево. Вынуть из корпуса
    барометра ненужные детали и использовать полученный сосуд для
    полива дерева. Когда дерево дорастет до вершины башни, спилить
    его и сжечь. По количеству выделившейся энергии определить высоту
    башни.
    25. Поместить барометр в произвольной точке пространства.
    Измерить расстояние между барометром и вершиной и между
    барометром и основанием башни,а также угол между направлением от
    барометра на вершину и основание. Высоту башни рассчитать по
    теореме косинусов.
    Последний раз редактировалось Dr_Jekill; 28.02.2006 в 19:51. Причина: Добавлено сообщение

  9. #89
    наконец-то!!! Аватар для she_wolf
    Регистрация
    12.07.2004
    Адрес
    Ярославль
    Возраст
    44
    Сообщений
    8,209

    По умолчанию Re: Всякая всячина - 190 (Текст)

    Хозяйке на заметку!

    Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
    Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте: "Мне к трем к венерологу, а потом я свободна".
    Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
    Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.
    Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
    Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
    Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
    Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
    Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.
    Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
    Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
    Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
    Если вы захотели посчитать количество иголок у ежа, а ему некогда, просто сядьте на него. А потом, дома, в спокойной обстановке, не спеша у зеркала посчитайте количество уколов.
    Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
    Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте - срочно идите в отпуск!
    Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
    Нельзя смотреться в зеркало когда ешь -счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
    Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.
    Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
    Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе

    What God knows about me is infinitely more important than what others think about me.

  10. #90
    ◄ЭКСПЕРТ-ЭНЕРГЕТИК► Аватар для Alexiy
    Регистрация
    04.07.2004
    Адрес
    Митино
    Возраст
    44
    Сообщений
    6,309

    По умолчанию Re: Всякая всячина - 190 (Текст)

    Цитата Сообщение от she_wolf
    Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.
    Не факт. При соотношении объёма каши/масла = 1/1 эффект получается обратный. Я проверял когда мне 8 лет было. Короче, всё врут люди!
    Минздрав предупреждает: Существует два типа людей. Избегайте обоих.

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Всякая всячина - 201 (текст)
    от YAN в разделе Юмор и анекдоты
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 26.05.2005, 12:59
  2. Всякая всячина - 199 (Текст)
    от YAN в разделе Юмор и анекдоты
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 28.01.2005, 11:33
  3. Всякая всячина - 198 (Текст)
    от YAN в разделе Юмор и анекдоты
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 31.12.2004, 16:50
  4. Всякая всячина - 197 (текст)
    от YAN в разделе Юмор и анекдоты
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 17.12.2004, 13:22
  5. Всякая всячина - 196 (Текст)
    от YAN в разделе Юмор и анекдоты
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 26.11.2004, 10:05

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Top.Mail.Ru