Всякая всячина - (Текст)

[talyam]

Был последний учебный день. Отец, проходя мимо комнаты сына, увидел, что всё убрано и даже застелена постель. Казалось, сын собрал свои вещи и уехал. Подозрения отца усилились, когда он заметил письмо на пустом столе. На нем рукой сына было выведено «Папе». Дрожащими руками мужчина открыл конверт и прочитал:

«Дорогой отец,
Вынужден письменно сообщить, что мне пришлось уйти из дому вместе с моей новой девушкой, так как я знал, что вы с мамой устроите скандал. Я её очень люблю. Но я знал, что вы не одобрите наши отношения из-за ее пирсинга, татуировок, байкерской одежды и того, что она намного старше меня. Но дело не только в чувствах. Она беременна.
Её зовут Сара. Она уверена, что мы будем счастливы вместе. Ведь у неё есть трейлер в лесу и целая гора дров, которой хватит на всю зиму. Мы мечтаем завести много детей. Сара открыла мне глаза на тот факт, что марихуана на самом деле не так уж и вредна. Мы планируем выращивать ее для себя и продавать другим, чтобы у нас хватало денег на кокаин — он тоже безвреден в умеренных дозах. А тем временем мы будем молиться о том, чтобы было найдено лекарство от СПИДа, потому что надо вылечить Сару — она этого заслуживает!
Не волнуйся, пап, мне уже 15, я сумею о себе позаботиться. Однажды мы придем в гости, чтобы познакомить вас с внуками.
С любовью, твой сын Джошуа.
P.S. Пап, я все это выдумал. Я у Джейсона. Просто хотел напомнить тебе, что есть вещи и похуже, чем плохие оценки в школьном табеле (он на кухонном столе). Позвони, когда можно будет вернуться! Люблю вас!»


Источник: http://www.adme.ru/zhizn-semya/pismo...ocenki-942860/

[talyam]

[saypusheva]

Итак, я живу с тремя мужчинами и готова рассказать как это бывает.
Сразу скажу, сложно. И да, я понимаю что это не навсегда, рано или поздно я планирую остаться с одним из них под общей крышей. Но честно, всех их люблю.
(Имена вымышлены, совпадения случайны)

По пунктам.

Быт: яжеженщина, стирка, готовка, уборка на мне :-(

Деньги: я сейчас не работаю, поэтому ничего толком не покупаю. В целом крупные покупки спланированы и общие.

Отношения в целом: тут видимо надо написать про каждого.

Самые доверительные отношения у меня с Артемом. Именно с ним мы болтаем вечерами если он не играет в танчики. Мы дольше всего вместе. Секс регулярный хоть не частый, зато мы точно знаем как сделать друг другу хорошо. И именно он помогает моему отцу со стройкой на даче.

Теперь Саша. Он веселый парень, тоже играет все вечера напролет. Меня зовет ночами не чаще 1-2 раз в неделю. Добрый, милый, с ним мне всегда легко и весело.

И, наконец, Иван. Он самый молодой и неопытный, но в этом есть свой шарм. Так получается, что мы почти все ночи проводим вместе. Честно говоря, он не знает как сделать мне хорошо ночью.. Но вот люблю его очень, пока забиваю на это дело.

Резюме: подзатрахалась)))) но в целом мне нравится.

Оффтоп. Артему 31, Саше 4, Ивану полгода и ночами он много плачет..))

[borisych]

Нашёл случайно.


Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Кто рано встает, тому... спать весь день хочется.

Если жена молчит, то лучше ее не перебивать.

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

...Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь...

Не говорите водителю куда ехать и он не скажет куда идти...

Из-за неполадок в оборудовании Чернобыльская АЭС выполнила свой годовой план за 33 миллисекунды .

Вороне Бог на вход подал 4 вольта...

Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте.

Вышла новая книга Как познакомиться с идеальным мужчиной, и как жить с этим идиотом

Первый признак отравления грибами - это посинение трупа.

Продам авиабомбу. Возможна скидка.

Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!

Женщина - слабое, беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись!

Hет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не мог бы выразить в грязной матерной форме.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.

Все надо делать с юмором!-сказал палач рубя голову дольками...

Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно.

Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения по SMS.

Быстро поднятый Windows не считается упавшим.

Hастоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее спотыкнулся и упал.

- Девушки, не кривите душой, потому что она, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги!

Kонопля - это дерево, только ему вырасти не дают.

"Пассат" - это успевший забежать за угол "Ниссан"

Быстро и качественно сделаем любую халтуру.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой

В мире есть 10 категорий людей: те, кто знает двоичное исчисление, и те, кто не знает.

Театр одного актера, весь билет продан

Синоптики не ошибаются - ошибается погода...

Скажите, здесь крыша не проезжала?

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой...

Принца можно всю жизнь искать, а мужик нужен каждый день!

Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями

Шоколад "Виспа" - все тело в волшебных пузырьках

Потомственная колдунья: снимаю сглаз, вешаю на уши

Пошел как-то мальчик-с-пальчик сдавать кровь на анализ. Глупая, нелепая смерть.

Съешь шавеpму - помоги очистить гоpод от бездомных собак!

Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь.

Адреналин стекал в ботинки.

Хочешь испытать неизведанное? Попробуй слабительного со снотворным!

Ваше счастливое число - 7352685223431656234754. Ищите его всюду!

Ласточка моя, убери свои ласты.

Совет мужчинам: если изнасилование неизбежно, расслабьтесь и насилуйте!

И будет день. И будет ночь. И наступит сессия. И живые позавидуют мёртвым

Во время матча Камерун-Испания было забито 4 мяча. До смерти.

Экзаменов не будет, все билеты проданы.

Как жаль, что вы наконец-то уходите.

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

Восемь ваххабитов - один ваххабайт. 1024 ваххабайта - один киловах.

Сколько волка не корми, а у слона яйца больше.

[Alexiy]

баян неведомой силы, но всё равно смешно.

Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте.

И я побаяню...
А нас на военной кафедре учили, что военный юмор (анекдот в армии) должен быть коротким, доходчивым и внезапным, как удар сапогом по... зайцам!

В мире есть 10 категорий людей: те, кто знает двоичное исчисление, и те, кто не знает.

- Программист - это такой человек, который может ответить на вопрос, содержащий в себе ответ. Например: 2 х 2 = 4?
- True!

[Олег Горновский]

Задачка без ГМО и искусственных красителей Вот так вот купишь простой человеческий продукт и вдруг… Выпала бумажка с буквами и цифрами из пакета с картошкой. По привычке прочитал. С непривычки задумался.

Если «урожай 2014», а «срок реализации 15 суток», то это что же получается?
Что последний день реализации (со всеми натяжками, оттяжками и за уши притяжками) – 15 января 2015 года?
То бишь мне опять в(р)учили просрочку?
Или составители этой «листовки» в виду имели нечто моему рассудку недоступное?
Всё быть может в мире нашем, который разумом украшен…
Кстати, картошка такая нормальная вполне себе была. Без дополнительных биодобавок в виде «проволочника» и прочей дряни.

http://ozersk74.ru/news/city/252600.php

[Lyutick]

Поспорили как-то на крыше бродячие коты, кто из них попадал в самую крутую передрягу. Четвертое место занял кот, провалившийся в канализацию кишевшую крысами. Третье - кот, случайно запрыгнувший в вольер с бойцовыми собаками и сумевший отбиться. Вторым стал рассказ кота, ночью оказавшегося на кладбище домашних животных и до рассвета сумевшего победить кошковурдалаков и псоупырей. Но победила с большим отрывом история котенка, которого отдали в детский сад и там с ним играли МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ.

- - - Добавлено - - -

Смерть хомячка - всегда трагедия.
Особенно, для детей 9 и 12 лет. Но век грызуна недолог. В общем, зверек помер, и родители не успели его подменить на нового. Ну, знаете, как это бывает: один хомяк в Валгаллу, другой из зоомагазина в клетку. Дочь плачет, сын крепится, но только потому, что папа сказал: "Мужчины не плачут". Дети в таком возрасте вообще долго переживают смерть домашних любимцев, а Мася, к тому же, был в их ведении: клетку убирать, опилки менять, корм, все дела. И этот траур продолжается целый день. Наконец, папа говорит: "Хватит плакать, мы его похороним, как викинга". Это детей как-то сразу заинтересовало, потому что похороны викинга они видели в мультике:

В общем, папа, скрипя зубами, снимает с полки собранный в свое время драккар 1:72 (настоящий, деревянный!):

Наскоро промазав днище нитролаком, чтобы сохло быстро, он проверяет корпус в ванне на водонепроницаемость и остойчивость, нагружает балластом из свинцовых грузил и вытряхивает из банки собранные десятикопеечные монеты, которыми собирался обклеить по приколу шкатулку. Дочка жертвует какие-то свои цепочки с пластиковыми сердечками, сын хочет положить "Опинель", который папа подарил ему на День Рождения, но папа говорит, что под "Опинелем" корабль утонет. На следующее утро, благо, суббота, хомяк извлекается из холодильника, аккуратно заворачивается в заранее вырезанную кирасу из жести (с утяжелителями, чтобы не всплыл!), и вся компания отправляется на машине на карьер.

Мать говорит, что не хочет в этом участвовать, но ее убеждают и она делает бутерброды. Погода, слава Богу тихая, ветерок совсем слабый - как раз, чтобы потянуть тонкий парус, но не перевернуть лодку. Корабль спускают на воду, хомяка в доспехах кладут на монетки и цепочки (прихваченные заранее на суперклей). Папа аккуратно кладет всякие горючие вещества, слегка брызгает бензином, и, подпалив драккар, толкает его от берега. Подхваченное легким ветерком, судно отплывает метров на восемь-девять, потом вспыхивает парус, мачта, наконец, модель превращается в сплошной костерок. Из магнитолы доносится уместное.

Еще секунд через пять где-то, наконец, прогорело до дырок, а может волна плеснула, но драккар накренился, черпнул воды и пошел на дно. Да много ли ему там надо было - борт на сантиметр от воды.

Слегка подавленная величием момента, семья ест бутерброды, когда к ним подъезжает милицейская машина. Милиционеры, надо отдать им должное, вежливо интересуются: что тут, собственно, происходит. Они, оказывается, с дороги увидели, как что-то горит на воде, ну и поехали посмотреть. Скучно же, дорога-то не дачная, утро субботы... Услышав от детей, что они похоронили хомяка по обычаю викингов, менты молча сняли фуражки, потом старший вынул пистолет, поднял вверх стволом и сказал: "Пыщ! Пыщ! Пыщ!" Младшей понравилось, сын был немного разочарован, он, видимо, надеялся, что выстрелят по-настоящему.

Милиционеры сказали, что повидали всякое, но такого даже представить себе не могли. Папа скидывает им фотографии с телефона, и милиция уезжает.
Обратно семья едет в суровом молчании, наконец, папа говорит, что купит детям собаку, потому что ну его нафиг, на хомяков он моделей не напасется.

[Олег Горновский]

Работа языком. Недорого


Да. Недорого. Всего пять рублей. И кто скажет, что это дорого, тот ничего не понимает в дороговизне и в соотношении "цена-качество".
Хотя и вызывает некое удивление. Но, что делать?
Рынок предлагает всё новые и новые услуги, а за них надо платить.
Поэтому, когда меня на почте спросили: "Вам марку наклеить? Или сами?" - я подумал, что не очень жажду облизывать казённую бумагу на виду у всей благочестивой очереди. И потому милостиво кивнул: "Наклейте".
Барышня тут же предупредила: "Это платная услуга".
Ну... Пойти на попятную в такой ситуации - всё равно, что признать перед всей очередью: "Да! Я жмот! И сейчас за копейку вам на потеху буду слизывать горький клей с этой несчастной марки!!!"
Конечно, я царственно махнул рукой: "Клейте".
Упс...
Оказывается, марки теперь из нового тысячелетия. Нанотехнологии, понимаешь... Наклеиваются, как все уважающие себя стикеры. Вжих - и оторвали с защитного слоя, чпок - и наклеили, куда следует, дзынь - и пробили дополнительную услугу. Пять рублей. И никакого языка. И никакого облизывания.
Вот теперь думаю: может, в наклейщики марок пойти?
Работа непыльная. И язык в целости и сохранности. Без мозолей и костей...

http://ozersk74.ru/news/politic/255066.php

[talyam]

Говорят дети

Яна (4 года) в день рождения переодевается к приходу гостей:
— Сейчас я такая красивая буду, что вам всем мало не покажется.

***
Дочка (6 лет) нашла паучка у себя в комнате. Он уютно сплел небольшую паутину в углу комнаты.
Подходит ко мне:
— Папа, я забочусь о паучке!
Я:
— Как ты о нем заботишься?
Чадо:
— Я его не убиваю.

***
— Сынок, если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-ягу!
— Ты думаешь, она станет есть твою кашу?

***
7-летний мальчик и его 4-летняя сестра едят салат из капусты. Мальчик говорит:
— Мы с тобой как два козлика.
Сестра:
— Козел здесь один, а я зайка!

***
Сын разгадывает кроссворд: «Без нее не приготовишь блины. 4 буквы, первая — М». И без колебаний пишет: «МАМА».

***
— Мама, а почему кошки не моют лапы после того, как потрогали людей?

***
— Сколько тебе лет?
— Скоро 8, а пока 3.

***
Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берет малого на руки. Я подсказываю:
— Ну, что нужно сказать?
Сын поворачивается к даме:
— Вы замужем?

Источник: http://www.adme.ru/zhizn-semya/17-is...perlov-967160/

[talyam]