Прислали к нам как-то паренька на дипломную практику. Хороший парень, только несколько подозрительный. Не курит, не пьет и стеснительно краснеет чуть что, как девчонка. Любимая одежда — штаны типа джинсы, но особого покроя. Не знаю, как называются, но если взглядом нормального человека на них смотреть, кажется, что их хозяин, или обосрался, или у него просто мотня до колена.
Мне, собственно, пофигу в чем нынешние студенты ходят. Лишь бы из них нормальные люди выросли.
Через два дня практики я его с собой на один объект взял. Нечего в офисе нелепые штаны просиживать, успеется еще. На строй площадке он вдруг от меня пропадать начал. Смотришь, вроде здесь, чуть отвернешь и нет его, и тут же возникнет как из под земли. Мерцающий такой студент попался. Мне сначала не до него было, но потом внимание конкретно обратил: он каждые пятнадцать минут в сортир бегает. Заскочит буквально на секунду и обратно выскочит. И морду состроит: вроде, как и, не я там был, а Пушкин. Я ему тихо так: если у тебя с животом проблемы, ты иди к прорабскую там в аптечке Имодиум есть от поноса.
Он покраснел, как всегда. Спасибо, - отвечаетт, - не надо, все хорошо. Ну хорошо, так хорошо. Мое дело десятое. Пойдем на кровлю посмотрим, вон видишь пожарная лестница?
Подошли к лестнице, он замялся. Бочком, бочком и от нее. Лезь, - говорю, - чего встал: высоты боишься, или трусы в коленках жмут?
Он сильней обычного покраснел: Откуда вы знаете?!
- Чего знаю-то, что высоты боишься?
- Нет, про трусы в коленках, откуда знаете? У меня у трусов резинка лопнула. Сползают все время.
Ну дети же. Чисто дети. Диииплоооомники
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мне кажется, что необходимы серьезные исследования на тему «Биополе айтишника и его влияние на технику». Сам, будучи студентом на практике, замечал неоднократно описанный здесь феномен: при моём появлении начинали работать программы, компьютеры, принтеры и даже настенные часы с севшей два месяца назад батарейкой. Конечно, после ухода всё опять капризничало. Однако был замечен и другой эффект: «эффект стыдливости техники».
При пристальном наблюдении за торрентами скорость падала или внезапно отваливались все сиды.
Если я больше пяти минут смотрел на роутер, то он наглухо вис; если же не вспоминал о нём, работал без сбоев неделями.
При наблюдении за процессом нарезания в 80% случаев болванка запарывалась.
Под моим взглядом однажды остановился кулер на витринном десктопе в магазине. Хотя, может, дело было в китайской сборке.
Если только что написанная программа не компилируется — надо нажать на кнопку «Компилировать» и отвернуться. Иногда срабатывает.
Комп, собранный на открытом стенде, отказывается работать, выдавая невнятные ошибки. Стоит лишь засунуть его в корпус и прикрыть крышкой, как система заводится.
В общем, надо либо искоренять пуританскую мораль у компьютеров, либо учиться работать с техникой вслепую.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Знакомый рассказывал. Пошёл в ресторан с девушкой отметить встречу. Попросил официантов дать копию счёта, чтобы на работе отчитаться за деньги, только попосил вычеркнуть всё спиртное. Дали копию счёта:
"Лимон.
Маслины.
Сок.
Маслины.
Лимон.
Маслины.
Сок.
Маслины.
Маслины.
Лимон.
Лимон.
Лимон.
Лимон."
---------------------------------------------------------------------------------
Это список инцидентов, фактически имевших место с одним из опытнейших менеджеров отдела кадров, который за время своей работы участвовал в отборе более 100 менеджеров высшего звена.
Претендент сказал, что он настолько высоко-компетентен, что, если его не примут на работу, это докажет некомпетентность управления компании.
Претендент растянулся на полу, для того чтобы заполнить заявление о приёме на работу.
Кандидат привёл с собой на интервью огромную собаку.
Претендент постоянно жевал жвачку, надувая время от времени из неё пузыри.
Кандидат всё время хихикал, несмотря на серьёзную беседу.
Она принесла с собой плеер и сказала, что не может слушать меня и музыку одновременно.
Лысеющий кандидат неожиданно извинился и вышел. Затем вернулся несколько минут спустя, уже в парике.
Претендент попытался вызвать интервьюера на поединок по армлестингу.
Попросил взглянуть на резюме интервьюера, чтобы убедиться, достаточно ли тот квалифицирован, чтобы заниматься подбором персонала.
Объявила, что она не успела пообедать и продолжила есть гамбургер и картофель-фри прямо в офисе интервьюера.
Не говоря ни слова, кандидат встал и вышел прямо посередине интервью.
Мужчина пришёл в спортивном костюме, претендуя на позицию финансового директора.
Сказал, что если он будет нанят, он продемонстрирует свою лояльность, сделав татуировку корпоративной эмблемы на своём предплечье.
Прервал разговор, чтобы позвонить своему врачу для получения совета, как лучше ответить на определённый вопрос.
Отказался покидать кабинет, пока я не соглашусь принять его на работу. Я вынужден был вызвать охрану.
Когда я спросил о его хобби, он встал и начал танцевать степ прямо в моём офисе.
Принёс с собой небольшую электронную игру в пинбол и предложил посоревноваться с ним.
Попрыгал на моём ковре и сказал, что должно быть компания обо мне высокого мнения, раз мне дали такой толстый ковёр.
Перед уходом взял расчёску с моей полки и причесался.
Вынул фотоаппарат Полароид и сфотографировал меня. Сказал, что он собирает фотографии всех, кто брал у него интервью.
Кандидат попросил меня надеть пиджак, чтобы убедиться, что предложение будет сделано официально.
Сказал, что его больше не интересует наше предложение, поскольку зарплата слишком велика.
В то время как я долго разговаривал по межгороду, претендент вынул журнал Пентхаус, и просматривал фотографии, уделяя особое внимание его
разворотам.
Во время интервью, в портфеле кандидата зазвонил будильник. Он вынул его, отключил и, извинившись, сказал, что он должен ехать на следующее интервью.
Во время интервью претенденту позвонила жена. Вот, что он сказал ей: "Какая компания? Когда я должен приступить к работе? Какая зарплата?". Я сказал: "Полагаю, что вы больше не заинтересованы в продолжении нашего интервью". Он быстро ответил: "Если вы согласны платить мне больше, то продолжим". Я не нанял его, а позже обнаружил, что у него не было никакого другого предложения по работе. Он просто блефовал, чтобы получить от меня более выгодное предложение.
Претендентка пришла только в одной туфле. Она объяснила, что другую у неё выкрали в автобусе.
Неожиданно его дипломат открылся, и его содержимое высыпалось на пол. Это было женское нижнее бельё, косметика и духи.
Он приехал на интервью на мопеде и внёс его в приёмную. Он не хотел, чтобы его украли, и заявил, что требует для мопеда стоянки где-нибудь внутри.
Он снял свой правый ботинок и носок, извлёк какой-то лекарственный порошок и посыпал им ногу и ботинок. Пока он надевал всё обратно, он упомянул, что должен использовать этот порошок четыре раза в день, и сейчас как раз настало подходящее время.
Кандидат сказал, что он на самом деле не хочет получить эту работу, но в офисе биржи труда требуют доказательства, что он её ищет.
Он насвистывал мелодию, пока я говорил.
Спросил, кто эта "красотка", указывая на фотографию на моём столе. Когда я сказал, что это моя жена, он спросил, дома ли она сейчас и попросил номер моего домашнего телефона. Я вызвал охрану.
Она присела на мой стол, и немедленно стала задавать вопросы о работе, как будто ничего не случилось.
Показывая на чёрный кейс, который он принёс с собой в мой кабинет, он сказал, что внутри него бомба, и, если я не приму его на работу, она взорвётся. Не веря своим ушам, я заявил, что он никогда не будет нанят, и что я собираюсь вызвать милицию. Тогда он нагнулся к кейсу, щёлкнул выключателем и убежал. От взрыва никто не пострадал, но мне пришлось купить новый стол.
Кандидат предложил мне нюхнуть кокаин перед тем, как начать собеседование