Всякая всячина - (Текст)

[IzoLda]

страшней всего когда ты умер
и успокоился уже
а доктор как шарахнет током
и на работу к девяти

лежишь себе, отдыхаешь,
страшно даже представить..
ттт

[Домникия]

[Lyutick]

Дневник Домового

10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит.
11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки…
12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
14 июля.
Ночью от нех#р делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня…
15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот х#р вам… Меня кадилом не проймешь.
17 июля.
Пизд@нулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось…
18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.
21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил люлей. Говорит, что я — говно.
22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, бле@ть!
23 июля.
Ночью душил мужика. За#бал уже. Не нравится он мне.
24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.
27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нах%й, никто не послал обратно. Зато сказали, что я — дух покойного дедушки хозяйки. П#здят. Он уехал 2 года назад.
29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.
30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел… Раньше лучше рисовали…
2 августа.
За ВДВ!
3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.
5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.
9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.
12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он наср@л под печкой. Вот гаденыш!
14 августа.
Въехала новая семейка… Ну-ну…


ДНЕВНИК КОТА (из тем "дневник домового")
Мурка показала "Дневник Домового". От же наглая тварь! Во как было на самом деле.

9 июля. Налил домовому тройную дозу валерьянки. Вырубился, через 3 часа проснулся, говорит ничего не помню, заведу дневник, как и ты.



11 июля. Стуканул домовому, что хозяйка не моет посуду. Он украл серёжки. Не фиг 10%-ную сметану покупать.

12 июля. Долго смотрел на себя. А я потолстел ((. Бегом заняться что ли. Развел домового на три круга по 50 без балкона. Я чемпион! Куда ему старому! Пошел на релакс в кладовую, пусть все думают, что я обиделся.

14 июля. Накануне с хозяйкой смотрели финал ЧМ. Германия-Аргентина. Клозе, конечно молодчик. Домовой не смотрел. Он керлинг любит. Легли спать рано, забрались под одеяло. Лепота.

15 июля. Приходил хахаль хозяйки. Машинист тепловоза. Курит трубку. Развел домового, что это поп с кадилом. Умора. Валялся под столом, смотря как этот пережиток, тампексы хозяйки себе в нос пихает.

17 июля. Вазелин вещь. Кузька играл в керлинг на шкафу. Уронил со шкафа себя и вазу. Сука! Подстава!

18 июля. Сидел под кроватью с домовым. Хозяйка устроила генеральную уборку. Линяю я. Лето. Разводил домового ужасами про пылесос. От же темнота средневековая! Но без него юродивого скучно…

21 июля. Спрятанный за геранью три дня назад дневник, домовой нашел. Сидит теперь, что-то строчит. Писатель. Аксаков бл... «Детские годы Багрова- внука». Ну-ну…

22 июля. Продолжаю занятия спортом. Подтягиваюсь на шторах. Мелкий решил заняться самбо. Отрабатывал удушающий опять на хозяйке. Слабый он таки.

29 июля. Долго не было. Гулял по району, по крышам. Мурка из 78-го, корпус 2, сука долг не отдает. Вернулся злой. Под печкой молоко было оставлено чертиле. Выжрал все сам. Ибо не фиг!

2 августа. За ВДВ! Купал домового в вазе с георгинами.

3 августа. Отлеживался после вчерашнего в шкафу. Заставил «темного» мух отгонять. Гоняет и чего- то хихикает. Подозрительно все это!

5 августа. Нашел у себя в кормушке цепочку хозяйки. Сука опять подстава! Ладно. Пока спал, обсыпал его кукурузным крахмалом. Хер тебе, не стелс-режим!

9 августа. Национальный женский день в ЮАР. Отпраздновали с размахом и с домовым. Вспоминали Манделу и пели только на африкаские!

12 августа. Переезжаем! Нагадил напоследок и на счастье Кузьме!


про домового дальше можно почитать здесь http://дневники.онлайн/dnevnik-domovogo-3/

[talyam]

[talyam]

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.
— Моя фамилия Ге, — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».
— Но это, мягко говоря, не совсем...
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».

— Хорошо, теперь я напишу твое имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
— Hguhey... дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
— И всё?
— Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, а какая у тебя фамилия?
— Щекочихин-Крестовоздвиженский.
— А давайте просто выпьем? — первым нашёлся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

Источник: http://www.adme.ru/zhizn-dobro/anekd...vistov-766260/

[talyam]

http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-...s-vami-766810/

[Alexiy]

А для перфекционистов - сосед с перфоратором!

[talyam]

Подслушано

Получила от заведующей по ушам, мол, нельзя называть детей по фамилиям, неэтично это и непедагогично. Ну а что делать, если в группе 7 мальчишек, и пять из них — Данилы. Решила проблему так: дала родителям задание придумать ребенку ласковое прозвище, которое может использовать воспитатель. Теперь у меня в группе: Лучик, Масик, Фрикаделька, Далек и Азирафель Светлый, Будущий Владыка Асгарда.

На знакомую блондинушку выскочил во тьме мужик, приставил нож и заорал: «Давай телефон!». Насмерть перепуганная деваха начала диктовать: «Восемь девятьсот...». Мужик заржал и убежал.

С детства мечтала о собаке. И о чудо — после очередных уговоров папа подарил долгожданного щеночка по имени Крошка Ру. Сокращенно просто «Ру». И знаете, очень весело было объяснять знакомым почему я с Ру в парке или с Ру на улице. Переименовала в Прохора.

В 6 лет проходила медосмотр для поступления в 1 класс. В одном из многочисленных кабинетов врач попросил рассказать стихотворение (проверка дикции). Ну я и выдала: «Таня лыбится как дура, но не по привычке. Просто папа туго ей завязал косички». Мама красная как рак, у логопеда истерика.

Младший брат играл на площадке с девочкой, которую впервые видел. Когда нам пришло время уходить, девочка еще оставалась. Она крикнула: «Я тебя никогда не забуду», он ей — «Я тебя тоже». Тут же его спрашиваю, как её зовут, он отвечает: «Не помню». Мужчины...

Каждое лето меня отправляли в лагерь, это было чудесное время, но запомнился мне момент, когда мне было лет 10, в лагере сломались холодильники ночью из-за сильной грозы. Так вот, нас разбудили часа в 2 ночи и выдали мороженое, аж по 2 штуки каждому! Вот это было счастье!

В свой день рождения в далеком 2000 году, когда мне было шесть лет, я вместе с отцом закопал на даче своего дедушки бутылку с посланием взрослому себе. Недавно, в свой двадцатый день рождения, я, еле найдя ее, выкопал, откупорил и прочитал то, что хотел донести до нынешнего меня шестилетний на тот момент мальчуган. Там было всего несколько слов: «Ты уже разучился улыбаться?»

Источник: http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-...ushano-768760/

[talyam]

http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-...ya-zla-768460/

[saypusheva]

Мудрый человек сказал...

3 вещи никогда не вернутся обратно:
— рассеянная энергия,
— элиминированная биомасса организма,
— элементы осадочного цикла;

3 вещи не следует терять:
— половую, пищеварительную и дыхательную системы;

3 вещи в жизни наиболее ценны:
— наследственность,
— изменчивость,
— половой процесс;

3 вещи в жизни наиболее ненадежны:
— мутации,
— симбионты,
— нейральные связи;

3 вещи определяют человека:
— объемная мозговая часть черепа с высоким сводом,
— вертикально поднимающийся лоб,
— отсутствие надглазничного валика;

3 вещи разрушают человека:
— микроорганизмы,
— черви,
— личинки насекомых;

3 вещи труднее всего сказать:
— циклопентанпергидрофенантрен,
— микропахицефалозавр,
— гликогенсинтетазакиназа.