Всякая всячина - (Текст)

**Helen** · 05.03.2008, 15:40

Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь - и кончится февраль
Придумать - дело не момента...
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в «Ювелирторг»?
Сверкают бликами алмазы
Струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть...
А может, сумочку какую...
Вон ту, с эмблемой «Дэ энд Ге»...
А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую???
Ну цены... ни фига ж себе.
Неделю бегал в магазины
Роше, Ланком и Л'Этуаль,
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным «Золинген»
Платочек приглядел ажурный
Не то... не то... не то совсем.
Потом подумал про колготки
И не решившись и на них
Купил ей
ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ!
Пусть будет праздник у двоих!!!

**Finist** · 06.03.2008, 18:08

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет
у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил
жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой,
но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную
драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По
окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась
ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с
изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно
кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то
супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил
женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе
умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и
амбициозной, что развелась со мной через год и и отсудила себе все что я
имел. Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими
сиськами.

**Sanya** · 19.03.2008, 16:12

Хорошая сказка. Вдумчивая.

“Ясень”,- представился Ясень. “Ну и…?”- спросил Винни-Пух. “Что “ну и”?”- переспросил Ясень. “Где моя любимая?”- спросил Винни-Пух. “Как же вы все меня задолбали”,- с чувством сказал Ясень.
* * * * *
“Чебурашка”,- представился Чебурашка. “А чем докажешь?”- спросил Винни-Пух. Чебурашка помахал ушами. Поднялся ураган. Люстра упала на пол, а пару стульев вынесло из комнаты. Больше глупых вопросов Чебурашке никто не задавал.
* * * * *
“Адам и Ева”,- представились Адам и Ева. “Как я понимаю, у вас на яблоки аллергия?”- уточнил Винни-Пух. “Это он о чем?”– не поняла Ева. “Понятия не имею”,- ответил Адам и показал Винни-Пуху кулак.
* * * * *
“Заяц”,- представился Заяц. Винни-Пух даже ничего сказать и не успел, как Заяц скинул свою рубаху и обнаружил у Винни-Пуха талию. “Да что ж ты делаешь-то, нахал!”,- оторопел Винни-Пух. “Я не из таких… ну не надо… ну что ж ты…ну не сейчас… ну погоди”,- отбивался Винни-Пух.
* * * * *
“Учитель Английского”,- представился Учитель Английского. “Who is on duty today?”- строго добавил он. “Well, no one is really on duty as such, - ответил Винни-Зе-Пух,- but if you are willing to explain this concept in detail, I am sure we’ll consider it”. “Это вы с кем сейчас разговаривали?”- поинтересовался Учитель Английского.
* * * * *
“Марь Семённа из пятой квартиры”,- представилась Марь Семённа из пятой квартиры. Винни-Пух тоскливо посмотрел на Автора. “Она везде,- объяснил Автор. Подумал и добавил,- ты ей голову что ли откуси?” Винни-Пух откусил Марь Семённе голову. “Полегчало?”- спросил он Автора. “Да не особенно”,- признал Автор. “И не полегчает”,- веско сказала голова Марь Семённы. “Можно я её выплюну?”, - спросил Винни-Пух.
* * * * *
“Голова Профессора Доуэля”,- представилась Голова Профессора Доуэля. “Вам чего, любезнейший?”- спросил Винни-Пух. “Ну так я это, значится, свататься пришёл”,- сказала Голова Профессора Доуэля. Голова Марь Семённы сделала реверанс и кокетливо ей подмингнула. “К Ясеню”,- сказал Винни-Пух. Ясень взвыл.
* * * * *
“Шопенгауэр”,- представился Шопенгауэр. “Э…”,- не нашёлся Винни-Пух. Повисла пауза. “Who is absent today?”,- обратился Учитель Английского к Шопенгауэру. Шопенгауэр ничего не сказал. Чебурашка помахал ушами. Учителя Английского унесло. “Флейм и оффтопик”,- строго сказал Чебурашка.
* * * * *
“Мясо Кашалота”,- представилось Мясо Кашалота. “А это вот, знаете ли, Шопенгауэр”,- сказал Винни-Пух. “Да ну?”- удивилось Мясо Кашалота. “В самом деле”, - ответил Винни-Пух. А Шопенгауэр опять ничего не сказал. Автор просто даже и представить не может, что тут в принципе мог сказать Шопенгауэр. “Автора”,- сказал Винни-Пух.
“Автор”,- представился Автор. “Здорово, братишка,- сказал Винни-Пух, - зачем ты мне тут Шопенгауэра с Мясом Кашалота подкинул, не обьяснишь?” “А может это ты мне лучше про зайца объяснишь, а?- вскипел автор.- Неужели иначе никак “Ну погоди” обыграть было нельзя?” “Ну, тут вариантов-то до этого особо и не было”,- потупился Винни-Пух. “А Ева?”,- спросил Автор. “Кто-то слишком много ест”,- невпопад ответил Винни-Пух.
* * * * *
“Ладно, медведь, - сказал Автор, - я к Ясеню”. Ясень насторожился. Винни-Пух понимающе кивнул головой. Автор выдержал паузу и добавил: “С вопросом”. Ясень впал в истерику…

**Irusya** · 20.03.2008, 22:28

Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:
1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок
туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"

**she_wolf** · 26.03.2008, 15:56

Игра на вечер "ПОСЛЕ ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ":

Для игры Вам понадобится: человек (вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки...

Как играть:
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то метро..

**Irusya** · 14.04.2008, 22:06

Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек..... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину..
Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

**jivchik** · 04.05.2008, 19:52

Реальная история, случившаяся несколько лет назад при въезде в тонель у метро Первомайская.
Машинист забывает включить освещение и темный состав залетает в пещеру. Один из пассажиров (а это видно в свете аварийного освещения) встает на колени перед радиосвязью пассажир-машинист и выдает примерно следующее:
— Внимание, машинист! Говорит пассажир вагона ХХХХ: не работает освещение! Повторяю: Внимание, машинист! Говорит пассажир вагона ХХХХ: не работает освещение!!!

Поезд въезжает на станцию «Первомайская», загорается свет, а машинист отвечает:

— Внимание, пассажир! Говорит машинист поезда маршрута ХХ: сейчас я все брошу и буду фигней страдать!

Занавес.

**Царап Цапыч** · 04.05.2008, 20:11

Клиент и оператор:

Спойлер

**Царап Цапыч** · 09.05.2008, 13:49

Не сам придумал:
Не могу понять, откуда берудся люди, которые пишут в форумы, блоги, каменты и почту слово "Баян!".
Ну, отлично, молодец, знаешь ты этот анекдот, видел ты эту картинку, знаком с этим сайтом, успел с утра прочесть новость - ну и сиди, дай другим людям понаслаждаться.
Приходят, в каменты и гордо печатают: "Баянищще!" или "Да этому сто лет уже". Да хоть триста.
Эти фтыкатели являются идеальными одноразовыми потребителями. С утра увидели что-то, посмотрели, а к обеду любая ссылка на это что-то уже считается баяном. Чтоб у вас клавиатуры сгорели нах!
Самое главное, что многие, кто дал на что-нибудь ссылку, и кому тут же в каменты насыпали "баян, баян", замыкаются и впредь боятся писать о чем-либо. Правильная реакция должна быть такой: "Баян? Ну и пох!" Тогда уже антибаянист задумается - а может это и не баян еще, а всего лишь класега?.

**vsepan** · 10.05.2008, 14:11

Одно из сообщений с нашего форума. Смеюсь до сих пор...

Воооооо......Люблю такие темы.....
Первое место, это Магнит на Красной 64. У меня был такой инцидент. Брала мороженное там, сложила в маленький салафановый пакетик, и завязала (не сильно). Когда подошла на кассу, то девушка возмущенно начала говорить, зачем вы сложили в пакет, да и плюс все завязали. Покупок было очень много и не хотелось приносить размазанное мороженное, поэтому все было и сложенно. Я ей ответила, что Ваша работа пробить товар, а как вы это будите делать, то это ваше дело. Она развязала пакет, потом начала все скидывать мне, чтобы я складывала, я ждала до тех пор, пока она сложит все в пакет обратно. Сиё действие было сделанно с очень недовольным лицом. Такие случаи уже не в первые.
Второе место (правда это не магазин, но все же). Альянс, второй этаж, "Фараон". Продажа сигарет,. с 1 января должна осуществляться по ценам указанным на пачках, у них же всё в два раза дороже. На наше замечание, администратор ответил, дирекция пока приняла решение, типа они им уже говорили, но...... И еще одно там убивает- это игра "хоккей". Пластикавая шайба, которую метают из одного барьера в другой, вечно вылетающая с этой игрушки. Попадает обычно в ближсидевших граждан и долетает до разных мест, не обязательно сидеть рядом. При таком попадании, если залетит не очень удачно, то можно остаться коллекой...тьфу-тьфу...писали в книгу жалоб, но бесполезно. По технике безопастности, эта "игрушка" должна быть обтянута какой-нибудь защитой....но там....

Особо порадовали фразы:
"... сложила в маленький салафановый пакетик,...",
"... При таком попадании, если залетит не очень удачно, то можно остаться коллекой...тьфу-тьфу..."

Тема: Всякая всячина - (Текст)

Опции темы

Отображение

Re: Всякая всячина - (Текст)

Re: Всякая всячина - (Текст)

Re: Всякая всячина - (Текст)

Re: Всякая всячина - (Текст)

Re: Всякая всячина - (Текст)

Re: Всякая всячина - (Текст)

Re: Всякая всячина - (Текст)

Re: Всякая всячина - (Текст)

Re: Всякая всячина - (Текст)

Re: Всякая всячина - (Текст)

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Похожие темы

Всякая всячина - 201 (текст)

Всякая всячина - 199 (Текст)

Всякая всячина - 198 (Текст)

Всякая всячина - 197 (текст)

Всякая всячина - 196 (Текст)

Метки этой темы

Ваши права