Re: Всякая всячина - (Текст)
Преподаватели вузов говорят...
***
— Ну вот те, кого я назвал, — молодцы. А остальные как сок.
— Какой сок?
— «Сады Придонья». Ну, «дном» вас называть будет как-то не совсем правильно, так что вы — «придонье».
***
Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.
***
Студент встал из-за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?»
Преподаватель: «Какая-то последовательность действий неправильная...»
Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?»
Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна».
***
Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора...
***
— Владимир Иванович, а как получить автомат?
— Обратиться в призывную комиссию по месту жительства.
***
Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во вконтакте! Дайте ему кто-нибудь наушники!
***
Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.
***
— А вы будете вести у нас этносоциологию?
— А вы записались?
— Да...
— Ну заче-е-е-ем?!
***
Преподаватель чихнул.
Студент: «Будьте здоровы!»
Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».
***
Вы не одиноки! С вами всегда персональный зоопарк — 5-7 кг бактерий!
***
Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.
***
— Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.
— Нет, вы что!
— А вот я вам показываю.
***
Чужой компьютер — он как чужая женщина: не знаешь, куда нажать, чтобы все заработало.
***
— Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц?
— Нет.
— КАК НЕТ?!
***
Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.
***
Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.
***
Я так понял, при написании контрольной вы обращались к википедии... Ну, знаете что, лучше бы вы обращались к Иисусу...
***
Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.
***
Семинар по линейной алгебре:
— Где Олег?
— Ему стало плохо.
— А кому сейчас хорошо?
***
«Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.
***
После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.
***
Кто желает дальше сделать научную карьеру в философии — может просто ничего не делать, лежать на диване и фантазировать. Вот Диоген просто в бочке сидел.
***
Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!
***
Я всех прогульщиков помню поименно. Иванову, Сидорову и этого... старосту вашего.
***
Не будем тянуть кота за все его подробности!
***
Вот у вас, например, интимная связь с деканатом. Правда деканат всегда сверху.
***
Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.
***
В мире много интересного, — например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, — но это не значит, что это нужно изучать.
***
— Вербальный контекст... Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать.
— На экзамене тоже можно так ответить?
— Ну да, сойдет.
***
Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.
Источник: http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-...-vuzov-827560/
Ответить с цитированием
Сообщение от saypusheva
Re: Всякая всячина - (Текст)
