Страница 79 из 114 ПерваяПервая ... 296975767778798081828389 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 781 по 790 из 1131

Тема: Всякая всячина - (Текст)

  1. #781
    Живущий осенью Аватар для borisych
    Регистрация
    15.09.2005
    Адрес
    ул. Драгунского
    Сообщений
    4,201

    По умолчанию Re: Всякая всячина - (Текст)

    Постановление Правительства РФ
    Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД
    (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):

    1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал
    аварийную ситуацию.
    2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
    3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально
    обязанный).
    4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не
    менее 60 км/ч.
    5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан
    прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом
    вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя
    "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук
    отъехавшей машины.
    6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен
    сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
    7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без
    напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость,
    остановиться или повернуть, где не положено.
    8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к
    инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван
    Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
    9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и
    смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД
    замерз и проголодался.
    10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к
    сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
    11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
    12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же
    губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот
    ветошью.
    13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора
    ГИБДД.
    14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать
    фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
    15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ
    ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
    16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками,
    кольцами, другими украшениями.
    17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить
    штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего",
    предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
    18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается
    вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников
    ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более.
    Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
    19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору
    трех и более нарушителей.

  2. #782
    Летописец Аватар для talyam
    Регистрация
    11.06.2011
    Сообщений
    13,292

    По умолчанию Re: Всякая всячина - (Текст)

    В 1967 году Рон Джонс преподавал историю в средней школе Эллвуда Кабберле в Пало-Альто, Калифорния. Во время изучения Второй мировой войны, один из школьников спросил Джонса, как рядовые жители Германии могли притворяться, что ничего не знают о концентрационных лагерях и массовом истреблении людей в их стране. Так как класс опережал учебную программу, Джонс решил выделить одну неделю для посвящённого этому вопросу эксперимента.

    В понедельник он прочел детям лекцию о силе дисциплины. О том, что чувствует спортсмен, который усердно и регулярно тренировался, чтобы добиться успеха в каком-нибудь виде спорта. О том, как много работает балерина или художник, чтобы сделать совершенным каждое движение. О терпении ученого, увлеченного поиском научной идеи. Джонс велел школьникам сесть в положение «смирно», так как оно лучше способствует учёбе. Затем он приказал учащимся несколько раз встать и сесть в новое положение, потом также неоднократно велел выйти из аудитории и бесшумно зайти и занять свои места. Школьникам «игра» понравилась и они охотно выполняли указания. Джонс велел учащимся отвечать на вопросы чётко и живо, и они с интересом повиновались, даже обычно пассивные ученики...

    Спойлер

    http://mi3ch.livejournal.com/2236198.html


  3. #783
    Летописец Аватар для talyam
    Регистрация
    11.06.2011
    Сообщений
    13,292

    По умолчанию Re: Всякая всячина - (Текст)


  4. #784
    Старожил Аватар для simbad
    Регистрация
    29.01.2007
    Сообщений
    2,539

    По умолчанию Re: Всякая всячина - (Текст)

    ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

    1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
    2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
    3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
    4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
    5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
    6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
    7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
    8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
    9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
    10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
    11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
    12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
    13. Герасим налил Муме щей.
    14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
    15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
    16. Отец Чацкого умер в детстве.
    17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
    18. Под старость лет его приковало к постели раком.
    19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
    20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
    21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
    22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
    23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
    25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
    26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
    28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
    29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
    30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
    31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
    32. Герасим ел за четверых, а работал один.
    33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
    34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
    35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
    36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
    37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
    В принципе, женщина может промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа!!!

  5. #785
    Живущий осенью Аватар для borisych
    Регистрация
    15.09.2005
    Адрес
    ул. Драгунского
    Сообщений
    4,201

    По умолчанию Re: Всякая всячина - (Текст)

    Ответы на 12 почему о мужчинах.

    1) Почему человеческое существо, держащие в голове время трансляции
    футбольных матчей на месяц вперед, не в состоянии запомнить годовщину
    свадьбы СОБСТВЕННЫХ родителей?
    == Потому что это не совсем тактично напоминать отцу о его горе.

    2) Почему сильным полом называется не тот, который притаскивает домой
    большое количество продуктов, а тот, который может больше выпить?
    == Потому что никто никогда не пытался назвать лошадь или осла венцом
    творения только за то, что они всю жизнь таскают на себе тяжести.

    3) Почему мужчины считают, что их член это волшебная палочка, способная
    осчастливить любую женщину?
    == Потому что это так и есть.

    4) Почему человек, который не является дальтоником, не может отличить
    бордовую помаду от красной (розовой)!?
    == Потому что через 15 минут после нанесения на губы и бордовая и
    красная помады имеют одинаковый цвет - размазанно-серый.

    5) Почему, имея собственного мужчину, вы должны платить деньги другим
    мужчинам для того, чтобы починить кран (бачок, машину, и т. д.)
    == Потому что, имея собственную женщину, приходится иногда платить деньги
    другим женщинам за то, что у них в нужный момент не "болит голова".

    6) Почему после того, как ты десять минут симулировала бурный оргазм
    (со стонами и извиваниями, как в кино), тебя все равно обязательно
    каждый раз спрашивают - "ТЫ КОНЧИЛА" или "ТЕБЕ БЫЛО ХОРОШО"!!!!!?????
    == Потому что не для себя стараемся. Неужели не ясно?

    7) Почему для мужчин слова "я тебя ЛЮБЛЮ" и "я тебя ХОЧУ" являются
    синонимами?
    == Потому что любовь - это производная от секса.

    8) Почему грязные носки (трусы, майка и т. д.) это те, на которых есть
    пятна, или те, которые СИЛЬНО пахнут?
    == Потому что старые платья (бюстгальтеры, трусики и т.д.) - это не те,
    которые куплены давно, а те, которые были хотя бы ОДИН РАЗ надеты.

    9) Почему быть хозяином собаки - означает подавать ей команды, сидя
    перед телевизором?
    == Вы считаете, что лучше отдавать команды собаке, сидя перед зеркалом?

    10) Почему сериалы - это ерунда, а трансляция олимпиады - это ВАЖНО!?
    == Потому что столько разнообразного секса бывает только на олимпиаде. А
    сериалы - если видел один, то считай, что видел все.

    11) Почему - "Подумай своими куриными мозгами, куда я дел свои чертовы
    документы?
    == А где вы видели, чтобы мужчины задавали подобные вопросы?

    12) Почему пива нет "У НАС", а колгот "У ТЕБЯ"!?
    == Потому что мы не носим колгот.

    ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ!!!!!
    == Смиритесь. Не всем низшим животным повезло так, как женщинам. Со
    многими мы поступаем гораздо хуже.

  6. #786
    Летописец Аватар для talyam
    Регистрация
    11.06.2011
    Сообщений
    13,292

    По умолчанию Re: Всякая всячина - (Текст)

    Непридуманные истории

    Сегодня сидела на остановке, что-то попало в глаз, и я сосредоточенно терла его. Рядом стояла бабуля-божий одуван, заметила меня и сочувственно произнесла: «Не плачь, доченька. Я в твои годы еще страшней, чем ты, была и то вышла замуж!»

    Вчера стою на дороге, жду свой автобус. И тут внезапно останавливается машина, ждет, чтобы я перешла дорогу. Ну, не обижать же людей. Перешла дорогу, когда она уехала — перешла обратнo.

    Жена рассказала. Забирает она нашего первоклассника из школы, он рассказывает, как прошел день, что задали на завтра. Потом некоторое время идут молча. И тут малый выдает: «Мама, хочешь я тебе расскажу легкий мат?» Жена говорит: «Вот, думаю, началось. Понятно, это школа, там можно услышать от детей все что угодно. Начинаю мысленно готовиться, как ему лучше объяснить, что можно говорить, а что нельзя». Настроилась, значит, на поучительный тон: «Ну говори». «Так вот, — вещает малый. — Представь, что у тебя есть ферзь, слон и проходная пешка...»

    Мой брат, такой суровый рокер в черной одежде, когда едет на байке и видит торчащую из окна другой машины руку, кладет в нее конфетку.

    Пошли с мужем в кино на ночной сеанс. Свет погас. Тишина. Началась реклама. И вдруг мужской голос с задних рядов: «Игорь, колбасу передай».

    Вот говорят, хорошо иметь собаку или кошку — все непонятные шумы в квартире можно списать на них. Как же было жутко, когда, услышав непонятный шорох в соседней комнате, мы с котом переглянулись.

    Муж обиделся на семилетнюю дочку за то, что ей не понравился Гарри Поттер.


    Вечер. Жена волосы феном сушит, я кровать расстилаю. Дернул, видимо, слишком или что, но подушка порвалась, и все перья разлетелись по спальне. Эта чучундра начала феном гонять перья по комнате. Я стою, смотрю... Вроде взрослая уже, тридцатник скоро, а как дитя малое. Ну не понимает, что пылесосом в режиме выдувания эффективнее! Включил, показал.


    Ночью шел сильный дождь. Мы с девушкой крепко спали в моей комнате, но вдруг она подорвалась и стала меня будить, чтобы перейти в гостиную. Перешли. Спустя пару минут трехсоткилограммовый кусок потолка упал в изголовье моей кровати. Ванговать порой полезно.


    Еду сегодня в метро, слушаю музыку, а рядом со мной подсаживается бабуля. Вежливо просит выключить телефон, у нее кардиостимулятор барахлит. В этот момент можно было заметить, как весь вагон начал выключать телефоны.


    Источник:
    http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-...ushano-788060/


  7. #787
    Летописец Аватар для talyam
    Регистрация
    11.06.2011
    Сообщений
    13,292

    По умолчанию Re: Всякая всячина - (Текст)



    - - - Добавлено - - -


  8. #788
    Летописец Аватар для talyam
    Регистрация
    11.06.2011
    Сообщений
    13,292

    По умолчанию Re: Всякая всячина - (Текст)


  9. #789
    Ну это нормально
    Регистрация
    30.03.2008
    Возраст
    38
    Сообщений
    2,849

    По умолчанию Re: Всякая всячина - (Текст)

    Про пельмени улыбнуло.

  10. #790
    Летописец Аватар для talyam
    Регистрация
    11.06.2011
    Сообщений
    13,292

    По умолчанию Re: Всякая всячина - (Текст)


    Говорят дети

    ***
    Моя сестрица Настя по дороге из садика в ответ на мой вопрос, чем кормили, выдала:
    — Чем-чем... Можно подумать, носорога в кляре дадут!


    ***
    Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:
    — А когда мы в садике так орем, нас ругают...


    ***
    В гостях у бабушки:
    — Попробуйте мармелад, я его в мужском монастыре купила.
    Слава (8 лет):
    — Ого, а как ты туда пробралась?!


    ***

    — Ваня, смотри, сколько у нас сегодня событий: и в школу сходил, и на книжную ярмарку, и в музей...
    Иван продолжает радостно:
    — И вырвало!


    ***

    Гуляю с пятилетним сыном в парке. На каруселях возле нас суетится другой карапуз, видимо, постарше, так как бабушка, его выгуливающая, постоянно восклицает:
    — Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчика, он еще маленький!
    И дальше в том же духе...
    Уходя из парка, сын тихо спрашивает:
    — Мама, а Эдик — это ласковое имя, да? А полное — Эдиот?
    Хорошо, что бабушка не услышала...


    ***

    Леша (4 года) спрашивает:
    — А баба Света куда уехала?
    — В Верхотурье.
    — А это на нашей планете?


    ***

    Сидим на работе. Звонит пятилетняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
    — А мамы нет, она в банке.
    Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
    — А как она туда залезла?


    ***

    Разговор с трехлетней дочкой:
    — Как петушок говорит?
    — Ку-ка-ре-ку!
    — Как коровка говорит?
    — Му-у!
    — Как лягушка говорит?
    — Ква-ква!
    — Как козочка говорит?
    — Ме-е-е-е!
    — Как хрюша говорит?
    — Спокойной ночи, девочки и мальчики.


    ***

    Ребенок (9 лет):
    — Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!


    ***

    — Мама, а почему на плите так грязно?
    — Папа яичницу пожарил.
    — Что, без сковородки?


    ***

    — Не хочу в садик, там меня детки обижают, толкают...
    — Прямо все-все обижают? Неужели ты в садике ни с кем не дружишь?
    — Я только с Колей дружу. Он хороший мальчик и меня не обижает. Я ему снег на голову кладу и лопаткой пристукиваю, а он не убегает и не толкается...


    ***

    Сын Михаил (3 года):
    — Папа, не убивай комара. Вдруг это князь Гвидон летит!


    Источник: http://www.adme.ru/zhizn-semya/govoryat-deti-793560/

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Всякая всячина - 201 (текст)
    от YAN в разделе Юмор и анекдоты
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 26.05.2005, 12:59
  2. Всякая всячина - 199 (Текст)
    от YAN в разделе Юмор и анекдоты
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 28.01.2005, 11:33
  3. Всякая всячина - 198 (Текст)
    от YAN в разделе Юмор и анекдоты
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 31.12.2004, 16:50
  4. Всякая всячина - 197 (текст)
    от YAN в разделе Юмор и анекдоты
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 17.12.2004, 13:22
  5. Всякая всячина - 196 (Текст)
    от YAN в разделе Юмор и анекдоты
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 26.11.2004, 10:05

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Top.Mail.Ru