Всякая всячина - (Текст)

[talyam]

— Вчера шел по «Пушкинской» и краем глаза заметил, как возле газетного автомата стоит бабушка — совершенно классическая, в старом пальто и ярком платке. Стоит и внимательно смотрит куда-то в сторону журнала, как будто решает, купить — не купить.Подхожу и спрашиваю: «Бабушка, может, вам журнал купить?» А она неожиданно веселым голосом мне отвечает:
— Нет, что вы, я просто любуюсь Шарлем Азнавуром. Вот он тут какой на афише красивый, а я очень его песни люблю. Тут написано, что он в «Крокусе» будет выступать, а я и не знаю, где это, ни разу в таком концертном зале не была. Вы не знаете?

Я тоже не знал. Достал уже телефон, чтобы полезть в интернет, но бабушка неожиданно взяла меня под руку, и мы с ней торжественно пошли к эскалатору
.— Вы знаете, я всегда любила французские песни, — рассказывала она, пока мы медленно спускались к станции. — Азнавура...и Джо Дассена еще... Помните, как у него:
oo, Champs-Elysees,
ооо, Champs-Elysees..
Au soleil, sous la pluie,
а midi ou a minuit...
Неожиданно бабушка начала петь на эскалаторе песни Дассена — у нее оказался отличный голос и шикарное французское произношение. После «Елисейских полей» она спела «Et si tu n’existais pas», потом «Je ne regrette rien», которая оказалась еще пронзительнее, чем у Пиаф.
Я неуклюже пытался подпевать, а потом не выдержал и начал незаметно снимать видео. Когда мы спустились на станцию, мне стало стыдно, и я попросил у нее разрешения записать, как она поет. Бабушка радостно согласилась. Мы остановились и стали ждать, пока станет потише (та еще парочка со стороны, конечно). Я спросил, как ее зовут, — а она ответила просто «Лида», без всяких отчеств.
— А где вы так хорошо выучили французский?
— Да я совсем его не знаю, — засмеялась Лида. — Просто люблю песни петь. Знаете, в шестидесятые в библиотеках были такие специальные кабинеты. Приходишь, слушаешь пластинки в наушниках и запоминаешь. Очень модно было, мы все в них ходили. Про это фильм сняли даже, как девушка в таком кабинете учится петь и в консерваторию поступает, ну вы не видели, наверное".

Я не видел. Поезд проехал, и я попытался снять на телефон, как она поет. Получилось не очень, слишком шумно было вокруг, и я попросил ее телефон — мол, приеду и запишу получше. Бабушка виновато сказала, что у нее нет телефона, но записала мой. Надеюсь, она все-таки позвонит и я свожу ее на Азнавура.

Источник: http://www.adme.ru/zhizn-dobro/istor...navura-873960/

[talyam]

http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-...krytok-878660/

[talyam]

Говорят дети...

***
Спрашиваю сына (5 лет):
— Саша, у тебя есть друг Ваня?
— Да.
— А он детей в садике обижает?
— Мы вместе обижаем, мы же друзья!

***
Беседуем с дочкой (3 года), как зовут деток в ее группе. Она:
— Катя, Никита, Радибога...
Я в недоумении:
— Как?!
— Радибога. Ей воспитательница все время говорила: «Ради бога, не плачь».

***
Ксюша (9 лет) спрашивает:
— Мам, а есть какие-нибудь виды единоборств специально для девушек?
Николай (7 лет) из другого угла комнаты:
— Конечно, есть! Борьба за мужа называется...

***
Была в Китае. Пока была экскурсия, китайский мальчонка лет трех бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем.
По нашим просьбам гид перевел. Он орал:
— Oфигеть, все на одно лицо, глаза как у коровы!

***
Рассуждает 10-летний Ваня:
— Сначала родился я — Иван, потом Алексей, потом Кира, потом Авенир. Боюсь предположить: следующий Тутанхамон будет?

***
Выпал первый снег. 5-летний сын с криками «Ура, зима пришла!» срочно попросился на улицу. Папа решил сходить в магазин и взял его с собой.
Пришли. Заходит папа:
— Фу, какая мерзкая погода — все течет, скользко! Вова аж два раза упал — мокрый весь!
Заходит сын:
— Какая там хорошая погода! — с радостью: — Так скользко, я аж два раза упал!

http://www.adme.ru/zhizn-semya/nezab...-perly-879910/

[talyam]

Пирожки и порошки

***
дорог хороших нам не надо
а вдруг по ним пройдут враги
поработят нас и заставят
дороги делать хорошо
© inodum

***
зачем ты мне сломала ногу
спросил аркадий у судьбы
судьба ему сломала челюсть
вопросы штоб не задавал
© navigator

***
а социальными сетями
ты злоупотребляешь внук
попробуй как нибудь засунуть
фейс в бук
© Sерёга

***
я пожевала лист салата
чтоб усыпить свой аппетит
но аппетит без чая с тортом
не спит
© jordana

***
в горах олегу повстречался
огромный йети весь в меху
успел олег сказать лишь только
ни ху
© jordana

***
умен красив амбициозен
здоров талантлив и богат
за что в народе и прозвали
вот гад
© Татьяна Сафонова

***
посуду вымой выкинь мусор
не разговаривай не ной
чего мне не жилось спокойно
одной
© cindy

***
у нас не мордой по асфальту
а свежей прелестью ланит
о петропавловский культурный
гранит© zrbvjd


***
весенний воздух прян и томен
дыши всей грудью и смотри
как лед ломается и тает
внутри
© ТДМ & Цай

Источник: http://www.adme.ru/tvorchestvo-pisat...kazmom-882260/

[talyam]

http://fishki.net/1481582-16-sms-iz-...abotnikov.html

[talyam]

Иван открыл дверь и вошел в кабинет. За столом сидела молодая девушка и стучала пальцами по клавиатуре.
- Здравствуйте, - она отвлеклась от монитора и взглянула на вошедшего, - ваше имя, фамилия, отчество, дата рождения?
Иван назвал и оглянулся по сторонам. Кроме двери, через которую он сюда попал, в противоположной стене были еще два выхода без каких либо указателей и табличек.
- Так, Иван Евгеньевич... - девушка слегка прищурилась и уставилась в монитор, - вы присаживайтесь, не стесняйтесь. Сейчас быстренько все посчитаем и пойдете.
- А что посчитаем? - молодой человек присел на стул, стоящий у стола.
- Посчитаем уровень вашей положительной и, соответственно, отрицательной накопленной энергии. Переведем в проценты, и, по реультатам определим ваше дальнейшее место пребывания. Либо зона отрицате...
- Вы можете нормальным языком говорить? - перебил ее Иван, - выходит, я все-таки умер?
- Да.
- И теперь вы будете решать, куда мне идти, в ад или в рай?
- Ну, если использовать вашу терминологию, то да, - равнодушно ответила девушка.
- Понятно, - вздохнул Иван, - ну, считайте. А где, кстати, ангелы?
- На работе, согласно распорядку дня. Итак, начнем.
Девушка стукнула по клавиатуре и принялась читать текст с монитора.
- Иван Евгеньевич... Родился... тра-та-та, это мы пропустим. Вашу биографию, я думаю, вы сами помните. Ага, вот начало таблицы. Сейчас я быстро все данные в программу вобью и всё. Так, спасенных человеческих жизней - 0, спасенных жизней других существ - 3, испорченных настроений - 15467. Это на 5,6% превышает среднестатистический показатель, поэтому пойдет в минус. Дальше. Поломанных судеб - 1, случаев мести - 516. Это хороший показатель, ниже среднего. Немного уменьшит коэффициент от поломанной судьбы. Случаев лжи... Ну, тут очень длинное число, зачитывать не буду. Но вы не расстраивайтесь, оно в пределах нормы.
- Скажите, а поломанная судьба... Можно узнать, чья?
- Да, конечно, секунду, - девушка кликнула мышкой, - Анастасия Михайловна, ваша первая жена. После развода вышла замуж за...
- Всё, не продолжайте, понятно, - помрачнел Иван, - значит, правду говорили.
- Продолжим?
- Да, давайте.
- Оказаний помощи нуждающимся - 1560. Это очень хорошо. Почти на 50% превышение нормы. Предательств два, но оба прощенные. Убийств людей - 0, убийств других существ - 10436.
- Ого! Да это вранье! Я не убивал никого!
- В это число входят также комары, тараканы и так далее.
- А, ну если так, то возможно, - немного успокоился Иван, - это тоже в минус?
- Ну не в плюс же, - улыбнулась девушка, - далее. Невыполненных обещаний - 16700.
- Да там половина из них, это обещания курить бросить и кран починить!
- Тем не менее. Я оперирую лишь цифрами, поэтому не перебивайте меня, пожалуйста. Случаев беспричинного гнева - 38980.
- Это всё из-за телевизора и новостей, - пробурчал Иван.
- Случаев искреннего сочувствия - 1798, раскаяний - 1405, случаев ненависти - 715, краж - 16.
- Каких еще краж?
- В 1983 году, апрель, 18 число. Два яблока на рынке. В том же году, 22 июля...
- Да бросьте вы, мы тогда еще детьми были, развлекались так! Нас один раз даже поймали!
- К сожалению, в списке раскаяний этого инцидента нет.
- Да что там раскаиваться то? Подумаешь! - Иван махнул рукой.
- Иван Евгеньевич, вы меня постоянно перебиваете. Давайте так сделаем. Я сейчас все данные вобью, программа посчитает, а потом вы уже зададите все, интересующие вас вопросы. Хорошо?
- Да вбивайте, я то что?
- Отлично, - с этими словами девушка стала молча стучать по клавишам. Минут через десять он в последний раз щелкнула мышкой и улыбнулась, - вот и всё. Подсчет займет не больше тридцати секунд. Волнуетесь?
- Ну, честно говоря...
- Не волнуйтесь, - не дослушав, перебила его девушка.
Некоторое время они молчали.
- Всё! - обрадованно воскликнула хозяйка кабинета, - Ваш результат...
- Ну? Куда мне?
- Да ну, не может быть! - глаза девушки удивленно хлопали ресницами.
- Что там?
- Подождите секунду, небольшая техническая неполадка.
Девушка сняла трубку со стоящего на столе телефона и приложила к уху.
- Вы не могли бы зайти ко мне? У меня тут... В общем, проблема небольшая. Ага. Хорошо, жду.
- Да что у вас там произошло? - не унимался Иван.
Через пару минут в кабинет вошел высокий мужчина. Даже не взглянув на Ивана, он подошел к девушке.
- Что случилось? - низким басом спросил он.
- Вот, - девушка указала на монитор, - все вбила, запустила счетчик и вот такое получилось...
- Хм... Ну и что нам с ним делать теперь?
- Я вас поэтому и попросила зайти.
- Да что там случилось то? - Иван не на шутку разволновался.
- Дело в том, - задумчиво произнес мужчина, - что счетчик выдал не совсем обычную процентовку. Ровно 50% с кучей нулей после запятой. Получается, что формально мы не можем направить вас ни в одно из мест пребывания. Странно, я такого раньше не видел.
- И что мне теперь, до смерти тут сидеть? В смысле, до... Что там у вас вместо нее тут?!
- Не кричите, пожалуйста! Вы нам мешаете!
Какое то время, мужчина с девушкой что-то негромко обсуждали.
- Ребят, я придумал! - Иван встал со стула, - а давайте я сейчас какой-нибудь комплимент отвешу девушке, вы мне его в плюс запишите, да я пойду уже?!
- К сожалению, графы "Комплименты" наша программа не предусматривает. Зато есть графа "Случаи лести". Можете попробовать.
- Тогда нет, я лучше не буду, - снова уселся на стул Иван.
- Не выйдет, - произнес мужчина, - учитываются только прижизненные действия. Сейчас вы хоть голым бегайте тут, это нигде не зачтется.
Еще несколько минут прошли в обсуждениях.

***

- ... поэтому я другого выхода не вижу, ты согласна? - услышал Иван последний обрывок фразы мужчины.
- Согласна. Не будет же он, и правда, сидеть тут. Раз нет другого выхода, то ничего не поделаешь, - ответила девушка.
Мужчина подошел к Ивану и остановился в двух шагах от него.
- Встаньте, молодой человек.
- Что? Зачем? Что вы на меня так смотрите?
- Встаньте, вы плохо слышите?
Иван встал со стула, боязливо озираясь по сторонам.
- Что вы решили? Что вы молчите? Скажите уже, что...
Резкий удар в грудь заставил Ивана согнуться пополам. Мужчина подошел ближе, схватил его за подбородок и, приподняв лицо нанес еще один, сильный удар. Перед глазами Ивана все поплыло и он потерял сознание.

***

- Пульс есть! Отключить дефибриллятор! Дыхание?
- Есть дыхание. Слабое.
- Подготовьте инъекцию адреналина. На всякий случай...
- Жить то будет, как думаете, Степан Васильевич?
- Пока неизвестно. 50 на 50. Не отвлекайтесь...

http://fishki.net/1481495-50-50.html

[talyam]

[talyam]

Особенности русского языка

Стакан на столе стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Однако если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

Источник: http://www.adme.ru/zhizn-nauka/12-to...yazyka-893460/

[talyam]

http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-...opytom-893010/

[kan_ss]

Патриот из Киева Олег Хаврук зашел в одну из столичных аптек купить контрацептивы, что бы такие как он не размножались. Но к сожалению, фармацевт аптеки с трогательным названием «Белая ромашка» не знала слова «нацюцюрник» (презерватив по-украински) и не смогла достойно обслужить свидомого клиента. В итоге, Хаврук намерен подавать в суд за нарушение своих конституционных прав.

Киевлянин вызвал милицию и пожаловался на то, что обслуживание в аптеке ведется на языке оккупантов.

«Обратившись к кассиру с просьбой продать мне лекарства, я получил ответ на иностранном языке. Я попросил Аллу (так было написано не бейдже) перейти на государственный язык, но получил категорический отказ. Так поступила и ее коллега Дарья», — рассказал недолеченый патриот.

Впоследствии к конфликту подключилась директор аптеки, которая пыталась уладить ситуацию. Однако ее подчиненные отказались общаться с Хавруком на украинском. «Я не выдержал этого издевательства и вызвал милицию», — пожаловался Хаврук. Однако, его ждало горькое разочарование: вместо европейской полиции нагрянули обычные менты, также говорящие на языке врага, то есть матом. Непонятными словами они послали патриота с его жалобами в пеший эротический тур, но Хаврук все понял правильно и пошел по указанному адресу.