Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются
и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё
почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке.
Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником;
* Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
* Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Зима. Пурга. Магадан. Магазин аудио-видео. Тишина. Открывается дверь, вваливается кто-то заснеженный. Отряхнулся — дяденька лет сорока.
— У вас есть болванки?
— CD?
— Да.
— Есть. 14 рублей за штуку.
— Ого! А я тут рядом за 11 видел!
— Отлично, а у нас тока по 14.
Удаляется в пургу. Спустя полтора часа возвращается:
— У вас есть болванки?
— Всё ещё есть.
— Дайте одну!
— Это вы полтора часа блуждали в снегопад по улицам из-за трёх рублей?!
— Ну, там рубль, тут рубль...
— Понятно. С вас 16 рублей.
— Почему 16?
— Потому что болванка 14 плюс пакетик 2 — получается 16.
— Какой ещё пакетик?!
— Бумажный. Не на палец же болванку вам надевать!
— А заверните просто в бумажку.
— У нас не предусмотрены «просто бумажки».
Смотрит мне за спину, видит мою тетрадь, целится.
— А оттуда возьмите бумажку.
— Окей — два рубля.
— Опять два рубля?! Почему?
— А почему я за сменный блок для этой тетради 180 рублей заплатила, а вы должны из него бумажки просто так дать?
— Ладно, давайте «раздетую» — я на пальце понесу.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Политкорректность по-русски
Во время спортивных соревнований нельзя обгонять на дистанции и тем более бить на ринге темнокожих и узкоглазых спортсменов, потому что это расизм.
В присутствии учителей, врачей и налоговых инспекторов некорректно обсуждать приобретение яхт, вилл, автомобилей.
Принимая на работу русского человека и отказывая вьетнамцу или таджику, знайте, что вы — расист. Недавно, кстати, за такое посадили директора одного научно-исследовательского института (он не взял цыганку на должность замдиректора по науке).
Уступать женщине место в трамвае неполиткорректно, ведь этим самым вы как бы утверждаете, что женщина — слабое существо, которое даже в трамвае не может постоять. Уступая место инвалидам, вы намекаете на то, что они неполноценны, а беременным — на то, что заметили их беременность. Поэтому уступать место в трамвае НЕЛЬЗЯ НИКОМУ. Наоборот, выталкивайте женщин, детей, инвалидов с их мест, дабы они почувствовали себя равноправными.
Дарить женщинам цветы — вопиющая некорректность и даже сексуальное домогательство! Если женщине нужны цветы, она может сама их купить или вырастить на садовом участке.
Некорректно следователю расспрашивать убийцу о том, как он убил жертву, ведь этот вопрос может ненароком заставить убийцу опять пережить тяжелые воспоминания и, в конце концов, может обозлить его.
Некорректно кичиться перед кондуктором в трамвае своим проездным, ведь проездной наносит душевную травму кондуктору, которого, кстати, следует величать «менеджером по продажам билетов», «заместителем водителя по реализации», «коммерческим директором трамвая» или «официальным дистрибьютером Трамвайного Управления».
Ну и, наконец, набившие оскомину вопросы «Где ты шлялся всю ночь?», «Откуда у тебя помада на рубахе, кобель?», «Где твоя зарплата, алкаш?» и т. п. должны быть заменены современными политкорректными формулировками «Доброе утро, любимый!», «Проходи, дорогой, завтрак уже на столе!», «Вот тебе 100 рублей на опохмелку, милый!», «Иди опять к своим дружкам, мой родной!!!»
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я хочу замуж за алкоголика.
Мужчина-алкоголик незаменим в доме женщины. Я вообще не понимаю, как такое чудо может кому-то не нравиться. Пьющий мужчина всегда занят делом: он не болтается под ногами, не пытается помочь по хозяйству, не лезет с расспросами, ничего не помнит про деньги и не требует себя развлекать - у него и так все отлично. Более того, мотивация его столь сильна, что он и нальет себе сам, и закуской заморочится, а женщина знай сиди занимайся духовным ростом. Я страх люблю заниматься духовным ростом.
Вот у меня все любимые мужчины всегда были образцовыми. Нет, вру, один только был малопьющий - Иваном звали. До чего ж он был занудный! Нет, вы не подумайте, он конечно же каждый вечер был в говно, но как-то без шика, не в том объеме, как того требует советская шахматная традиция. Он даже ни разу на моих глазах не ушел в запой - ну вы понимаете, насколько мне такой мужчина не подходит. Иван вечно зачем-то планировал со мной совместный досуг. Это было невыносимо: дача, поездки в монастыри и походы на биеннале - невозможность в одиночестве поблевать в балетной пачке меня доконала. Ваня жж не читает, поэтому я могу тут наговорить с три короба.
Вот, например, тот-кого-нельзя-называть - совсем другое дело. Даром что олигарх. В 8 утра ушел из дома по важным делам, в 8.30 уже звонит в какашу пьяный от памятника Чернышевскому и спрашивает, что это за мужик - Ленин или Гоголь. Мне, как потомственному литературоведу, всегда найдется, о чем поговорить с таким человеком.
Объясните мне - откуда этот советский миф в стиле cosmo о том, что главное достоинство мужа - трезвость? Что с таким мужчиной делать - шторы вешать вдвоем? Как их иметь, в конце концов, трезвых? Это же неприятно.
Мне кажется, истошно пьющий муж заметно разнообразит семейную жизнь. Это сразу общие воспоминания, это сразу общие интересы, это та самая точка абсолютного понимания, которая сильнее страсти, больше чем любовь.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Что вы гыгынитесь? В стране траур, а он гыгынится!
- Траур??? Ой! Простите!... Я не знал!…
- Он «не знал»! Каждый час в телевизоре по всем каналам, а он «не знааал»!
- Да я не смотрю, извините. А что случилось? Опять террористы что нибудь взорвали?
- Да нет же! Самолёт упал. Под Смоленском.
- Ой-ёй-ёй! Какая беда! Дети летели из пионерского лагеря?
- Какие дети? Самолёт президента Польши!
- Да что вы говорите?! Ай-яй-яй! Надеюсь никто не пострадал?
- С ума сошли? Все – вдребезги!
- Что, и президент?
- Конечно! И президент!
- Ужас! Теперь понимаю. Конечно, у них траур! Такое горе! Я-то сперва подумал – у нас траур. Извините!
- Именно! Именно у нас траур!
- У нас? Кто сказал?
- Как кто? Президент Медведев подписал Указ!
- Да что вы такое говорите? То есть… Поправьте меня, если я ошибусь... Вот этот маленький, пухленький, на нас говнился всё время, Мишу в галстук целовал, рухнул под Смоленском, и - вдребезги? Да?
- Совершенно верно!
- И в России в связи с этим объявлен национальный траур?
- Точно!
- Ужас! И после этого вы предлагаете мне НЕ ГЫГЫНИТЬСЯ???
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Урррррррррррааааааааа!!!!!!!!! Любимый уезжает в командировку !!!!!
Целых 14 дней простых радостей холостяцкой жизни!!! 14 дней никаких носков, валяющихся по полу или засунутых за стиральную машинку! 14 дней никаких трехчасовых приготовлений супер-калорийных ужинов. а только легкие овощные перекусы!14 ночей спать в любимой позе освежеванного гамадрила, занимать ванную хоть до апокалипсиса, включать по утрам Агилеру и тусоваться с Ленкой сутками. Вот оно, счастье!!!!
День первый. Утро
Айм э джинни ин э батл, бейби, кам, кам, кам енд лет, лет ми аут…. Сколько уже времени?????? Мать моя, почему ж у меня раньше на собраться уходило в четыре раза меньше времени???? Ладно, легкая пробежка утром это даже полезно.
День.
Запомнить навсегда: пробежку, шпильки и гололед больше не совмещать. Ладно, работа отменяется, позвоню солнышку, поною про разбитую коленку.
Вечер.
Что ж так жрать то хочется…. К чертям салат, сварю-ка я пельменей. И спааааааааать, спаааааать, спааать….Черт, как холодно….зато просторно….позу гамадрила за-ни-май! Хррррррр………
День второй. Утро
Сегодня точно надо будет с Ленкой напиться до пупырышек. Надо ж как-то отметить начало холостяцкой жизни.
День.
Надо позвонить солнышку, рассказать, что этот придурок со второго этажа опять меня грязно домогался в лифте. И ничего мои джинсы не порнографические. Просто стразы на попе.
Вечер.
Если не пожру пельменей, надругаюсь грязно над дедушкой из двадцать второй, который минут 40, не меньше, рассказывал мне на лестничной клетке про разнообразие пакетов для мусора.
И как мы раньше с солнышком от него отбивались?
Так, грелку под одеяло, Ленке наврать, что голова болит, пожелать солнышку спокойной ночи - и, свернувшись клубочком на его половинке умереть до завтра. Гамадрил отменяется.
Очередной день. Утро.
Солнышко, привет, я уже проснулась. Мне сегодня ничего не снилось, а тебе? Я вот сейчас расчесываюсь, а потом накрашу ресницы и покормлю кота. Я ему купила вчера корм со вкусом кролика…а, я уже говорила? Ну ладно, спи, у тебя ведь еще только 4 утра…
День.
Солнышко, ты проснулся? Нет, ну ладно, я тогда попозже перезвоню.
Надо бы дома убраться, а то колготки и нижнее белье на кждом квадратном сантиметре….А ну и пофик. Мне ж это жить не мешает. Уберусь уж тогда сразу перед приездом солнышка, че напрягаться.
А вот пельменей надо купить, а то уже все запасы прожрала.
Вечер.
Ленка, привет. Давно тебя не слышала. Лен, давай я тебе позже перезвоню, а то мне сейчас солнышко, наверное, хочет спокойной ночи пожелать…
День одиннадцатый.
Ленка, а ну бросай всех своих хахалей и дуй ко мне. Приклеим к носкам и варежкам накладные ногти и устроим себе фотосессию в стиле Freak Show. А то солнышко уже скоро приедет, а я так и не пожила по-человечески. Только пельменей купи.
День двеннадцатый.
Аааааа…….ууууууууу…..кто это тут? Лена, ты? Слава Богу…. Мы ж вчера вроде пить не собирались…что? Куда мы вчера ходили? К дедуле из 22-ой? А потом на свалку? Зачем? Искать закопанные им в сороковом золотые рубли? А мы нашли? Нашли, но не рубли? А зачем нам беде? Постебаться?
Короче, раз ты все помнишь – бери на себя стыд. А я займусь ихтиандром. Обещаю отработать за двоих…Лен, так мы что, пельмени все-таки съели? Нет?!?!?!? А что тогда?
День тринадцатый.
Алё, Солнышко? Извини, что разбудила. Ты звонил вчера, да? А я спала весь день, видимо простудилась, ага. Ну что тебе на завтра приготовить? Как ничего не надо? Как какие-нибудь салатики легенькие? Значит так, будет курочка с картошкой и оливье, пару тазиков. Конечно не сложно. Я с удовольствием это все съем сама, если не хочешь, а то одни салатики, салатики….
День четырнадцатый.
Ну вот и кончилась холостяцкая жизнь… опять готовка по три часа, тяжелая еда на ночь, бардак по всему дому, сон клубочком, редкие встречи с Ленкой и безвылазные вечера под одеялом…..Эх, и как бы приучить солнышко жить по-новому, по-другому? Так, как я жила эти 2 недели!