Likes Likes:  903
Dislikes Dislikes:  0
Страница 1 из 107 123451151101 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 1066

Тема: Всякая всячина - (Текст)

  1. #1
    Модератор Аватар для YAN
    Регистрация
    04.07.2004
    Возраст
    44
    Сообщений
    1,070

    Arrow Всякая всячина - (Текст)

    Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке "Яблоки - 10000$ за 1 кг".
    Он и спрашивает бабку:
    - Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?!
    - Так это глазные, сынок....
    *
    *
    *
    *
    Почтальон Печкин:
    - Я раньше почему такой злой был? Да потому, что у меня сиденья на велосипеде не было.
    *
    *
    *
    *
    Эту историю рассказал мне друг.
    Значит работает он в одном крутом торговом центре. А Директор у них амереканец. Амереканец этот, тогда еще плохо понимал русский язык, но разобрать, что говорят у него уже получалось.
    Так вот, возле центрального входа в торговый центр находится небольшой фонтанчик и надо же было такому случится, что в одно прекрасное утро он незахотел работать. Ну собрался консилиум инженеры, электрики, сантехники ну и Директор этот подошел.
    В поцесее обсуждения один электрик задумчево выдает такую фразу (о причинах поломки фонтана) НАСОС ПРИКАЗАЛ ДОЛГО ЖИТЬ!!! Ну Директор не понимая наших идиомотических выражений начинает кричать Кто приказал? Кто здесь без меня командует? Кто такой Насос и чем он у нас вообще занимается? ну и дальше в том же духе.
    Вобщем, пока позвали переводчицу, пока до нее дошло что произошло, пока она давясь от смеха пыталась перевести и объяснить все это на английском прошло много времени.
    Но уже через два часа появился официальный Приказ заприщающий сотрудникам торгового центра (под страхом увальнения) говорить при директоре подобные идиоматические выражения!!!
    *
    *
    *
    *
    Женщина приходит к врачу:
    - Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать?
    Доктор осмотрел, говорит:
    - Вы, знаете это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь.
    - Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать!
    Докотор подумал и говорит:
    - Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это.
    - Доктор, а куда их ставить-то?
    -Ну как куда? В церкви, перед иконкой...
    *
    *
    *
    *
    Довилось нам с другом оказаться в 23-00 в центре Киева. После обильного пива. Почувствовали. Ускорили шаг. Зыркаем вокруг. Ничего подходящего. Пошли быстрее. Оп. Скверик. Туда. Там патруль ППС. Ёб. Дальше еще быстрее. Проходной двор. Ура. Туда на полусогнутых. Свадьба. В разгаре. С идиотом тамадой и толпой гостей. Друг взвыл. Тут уже не до церемоний. Выписываем зигзюги ногами. Перешли на бег. Центр. Ни деревьев, ни кустов. Заворачиваем за угол. Темно. Здесь? Хер. Мент стоит – прикуривает. Мы чуть возле него не встали.
    - А-а-а-а-а-а - закричал мой друг и кинулся в какую-то подворотню. Я за ним. Никого. Боже. Расстегивались на ходу. За какими-то машинами, под какой-то стеной. У-ф, небо в алмазах, счастье, человеческий вид. Оборачиваемся, куда это мы попали. Оказывается во внутренний двор местного райотдела. На крыльце дежурный стоит – курит. Мы чуть второй раз не сходили. Бочком, бочком и смылись. Повезло.
    Мораль: прежде чем пить пиво, готовьте пути к отступлению.
    *
    *
    *
    *
    Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов было присуждено Центробанку за его фразу: "Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!".
    *
    *
    *
    *
    Мир сошёл с ума - евреи воюют, немцы борются за мир, а русские искореняют пьянство.
    *
    *
    *
    *
    - Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
    - Гыыыыы, сына, LOL :-)
    *
    *
    *
    *
    Эта история случилась на днях с моим соседом Иваном. Вечером, когда уже стемнело возвращался он на своей шестёрке домой. До дома оставалось метров 150. Тут его останавливают сидевшие на лавочке девчёнки. Постояли, поговорили, собрался Иван ехать дальше, а аккумулятор взял и сдох - не заводится машина нужно толкать. Решив, что девушки машину не утолкают (наивный) Ваня сажает одну из них за руль, а с другой начинает толкать машину назад (чтобы под горку). Завелась машина сразу. А у девчёнок есть такая особенность они не могут нажать газ немного: или совсем отпускают, или в пол. Как все уже наверно догадались, эта нажала в пол.
    Шестёрка перескакивает через бордюры, вышибает ворота во дворе соседа девушки (местность у нас сельская, дома частные), рушит навес, который падает на крышу шестёрки, бьёт стоящий во дворе BMW и зависает на бордюрах (во дворе). Подбегает испуганный Ваня. Зависшая машина так и ревёт на полном газу (девушка педаль не отпускает), выбегает разбуженный шумом хозяин двора и BMW в трусах и с ружьём, видит всю этукартину, видит, что все участники - соседи, единственное, что может сказать:
    - Вот б..дь,
    На что Ваня ему:
    - Здрасте, дядь Коль.
    Итог: Два разбитых фонаря на BMW (вмятины дядя Коля простил, т. к. Бэха и так вся побитая), выбитые ворота, разрушенный навес и убитая в хлам шестёрка.
    Вывод: Не сажайте девчёнок за руль, если вам дорога машина (и девушка).
    *
    *
    *
    *
    Приходит мужик поздно ночью домой, ну естественно изрядно подпитый.
    Стучит в дверь... Тишина.
    Стучит еще , снова тишина.
    Ну он под дверью значит кричит, - "Жена, открывай!
    Я принес самыйц красивый букет, для самой красивой девочки".
    Ну жена радостная бежи-ит, дверь открывает.
    Ж: " А где бует?"
    М: " А где красивая девочка?"
    *
    *
    *
    *
    История недавняя. Рассказывали знакомые.
    Семья – 4 человека: папа, мама, сынуля 10 лет и древняя бабуля в одной квартире. За бабулей нужен уход, и девать ее некуда. Но это еще не самый большой геморрой. Как и в любой среднестатистической семье, имелся у них компьютер: папе для работы, маме раскладывать пасьянс, а дитяте резвится игрушками и всяческими примочками.
    Небольшое отступление: есть такой флеш-прикол на компе (может, кто видел), где показывается картинка пустой красивой комнаты. А внизу вопрос: «Определите за минуту, что не так на этой картинке». Новичок обычно долго молчаливо вглядывается и даже находит кой-какие неточности (на его взгляд), хотя на самом деле таковых нет. Прикол в другом. Где-то на 30 секунде вместо комнаты на экране выскакивает страшная рожа (как в фильме «Звонок») и громко дико предсмертно орет (перед просмотром звук желательно сделать на максимум). После таких выкрутасов девчонки обычно также дико предсмертно визжат, а мужики медленно откидываются на спинку стула с бледным лицом.
    Так вот, возвращаясь к истории. Днем, когда родители были на работе, сынуля решил приколоть этой флешкой свою бабулю.
    Итог: Скорая, морг, венки, ограда...
    *
    *
    *
    *
    Один майор говорит другому:
    - Слышал, к нам в часть рядового направили... Фамилия - Индезит.
    - И что?
    - Прослужит долго!
    *
    *
    *
    *
    У известного иерусалимского поэта Г. есть друг, известный иерусалимский художник Б., живущий неподалеку. У художника Б. дома живет большая (действительно большая) черепаха. Однажды Б., встав среди ночи попить водички, споткнулся о ползущую черепаху. Дабы трагедия не повторилась, Б. пометил панцырь черепахи фосфоресцирующей краской...
    Собственно история.
    Г. и Б. выпивали на квартире у Б. Крепко выпивали - настолько, что Г. понял, что до дома ему не дойти, и остался ночевать у Б. Встав среди ночи попить водички, Г. понял, что допился - прямо на него в абсолютной темноте медленно ползло яркое ззеленое слово "х%й"...
    *
    *
    *
    *
    Преамбула: было мне лет 14 приехал с родителями в деревню в тетке. Она меня увидела и говорит, мол, попугай недавно зелетел, я и решила: кро первый из детей приедет, тому и отдам. Я был в восторге. Привезли его домой. Так у нас появился 4й член нашей семьи. Попугайчик был уже не молодой, но чудил такое... Вот кое что, из того что он чудил:
    -как его звать он сказал нам сам, когда мы начали называть его Ромой, он сел на стол (клетка на кухне стояла) и заявил что, он кеша и петух сивый.
    -питался он вместе с нами за столом, очень обожал капуту из борща, я ему откладывал ее на ободок. Он аккуратно съедал, и летел обратно на клетку. Как то раз когда меня не было, пришла в гости боя бабушка, мать отца моего, сели за стол, и про него не забыли. Кешка слетел на стол, и подбежал к бабуле(она на моем месте сидела), и начал цокать по тарелке клювом, типа не жмотничай, дай капусты. Бабуля в крик, да что это такое, птица за столом, и произнесла роковую, для себя, фразу пшла вон. Незнаю о чем думал в этот момент Инокентий, но он повернул голову на бок, секунд 6-7 на нее смотрел, и выдал: "Молчи сука". Онемели все. Бабуля:"Что он сказал???" Ситуацию спосла мамик:"Ой, да мы сами понять не можем че он там болтает." Попугай, развернулся, прилетел на клетку и пока она не покинула квартиру не проронил ни слова. Потом получил свою капусту!
    *
    *
    *
    *
    Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи
    с семейной проблемой клиента. Консультант:
    - Скажите, а про самоубийство Вы думали?
    - Нет, что Вы!
    - А Вы подумайте, подумайте!!!
    *
    *
    *
    *
    Эту историю рассказал священник одного из наших храмов, отец
    Алексий.
    За несколько минут до начала церковной службы все священники
    облачаются в алтаре и, пользуясь тем, что есть немного времени,
    ведут меж собой беседу. Отец Александр, человек очень
    благообразный и с философским складом ума, говорит:
    - Вы знаете, судьба всё-таки существует! Вот я прочитал в газете,
    что в Бразилии в одного и того же человека насколько раз била
    молния. В детстве, когда он рыбачил, молния попала в его удочку,
    прошла через тело и вышла через ногу. Его парализовало, но потом
    он поправился. Когда он повзрослел и женился, молния попала в его
    дом и он едва успел спастись с семьёй. Дом же сгорел. Однажды он
    пошёл в лес и в дерево, под которым он находился, попала молния.
    Этот человек погиб. В ночь после похорон над кладбищем
    разразилась страшная гроза и в могилу этого человека ударила
    молния!...
    Все присутствующие задумываются над услышанным, делая в
    памяти пометки, чтобы использовать услышанное в проповедях. А
    молодой продвинутый (видимо насмотревшись фильмушек про войнушки)
    дьякон глубокомысленно замечает:
    - Контрольный выстрел!...
    *
    *
    *
    *
    отец спрашивает сына:
    - Сынок, ты что, встречаешься с Машей из 32 квартиты?
    Сын, с вызовом:
    - Да. А что?
    - Да нет, ничего. Я когда был молодой, тоже с ней встречался.
    *
    *
    *
    *
    Захожу в приемную, картина маслом и сыром - сидит секретарь в эпилептическом припадке, плачет. Чего, говорю, дева, плачешь? Комп, грит, накрылся - Печатаю "генеральный директор", нажимаю пробел - а получается "старый козёл". Оказывается, есть у нас шутники в офисе, а секретарь про автозамену не слышала никогда.
    *
    *
    *
    *
    Эту историю рассказала мне сестра, которая имела удовольствие наблюдать за попугаем (как звали попугая не помню, пусть будет Кеша). Хозяин попугая в прошлом моряк. Попугай был крупный, говорящий и нежно-голубого цвета. Услышав словосочетание "Кеша голубой" он пришел в сильное волнение и полчаса бегал по столу между салатов и рюмок и твердил -
    [10:07] <Den> "Кеша не голубой, Кеша СИHИЙ, СИHИЙ, СИHИЙ!!!"
    *
    *
    *
    *
    Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
    Первая говорит:
    - Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
    Вторая:
    - Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
    Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
    - Что, и сказать-то нечего?..
    Третья:
    - Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"
    *
    *
    *
    *
    Удача улыбается смелым... а потом долго ржёт над ними
    *
    *
    *
    *
    Жил дядя Федор с псом Шариком и Котом Матроскиным в Простоквашиною Ну пошел он как-то по девушкам и возврашается со спутницей поздно домой, а дома все уже улеглись спать. Дядя Федор пристроился на тапчянчик, девушку раздел, начинает распечатывать презерватив и надевать его. Тут голос Кота Матроскина с печки "не правильно ты Дядя Федор презерватив надеваешь, его пупырышками во внутрь надевать надо, так приятней будет"
    *
    *
    *
    *
    Служил я в войсках связи под Ростовом, там вообще воинских частей много,прямо не продохнуть, и вот был в нашей части подполковник Токарев - мужик просто Задорнов в погонах, такие коры загибал особенно на разводе караула, весь наряд лежал от смеха и заступал на боевое дежурство с повышеной бодростью духа, а так как я числился в штабе части оператором ЭВМ, то этот юморист частенько озадачивал меня всякой работой, а в перерывах развлекал офицеров штаба своими историями,вот собствнно одна из них:
    БУдучи еще курсантом (правда уже 4-го курса, что равносильно "старику" у срочников) заступил в наряд помошником начальника караула, одним из караульных был этакий Вася молодой курсант (ничего не знаю не умею) и выпал ему самый дальний пост, который граничил с колхозными угодьями (в частности с пастбищем). Вот ходит этот Вася вдоль забора с колючкой по верху, мается от безделья и вдруг замечает по другую сторону забора мирно пасущегося быка. Предвкушая развлечение курсант подходит к забору (благо бык стоял удачно - к лесу передом к Васе задом) и не смущаясь тыкает штыком автомата быку в яйца, от такого "нежного" обращения бык офигевает и резко поворачивается, но достать Васю через забор не может, этот садюга продолжает обход ввереной еме территории вдоль забора, бык идет за ним по другую сторону, время от времени Вася для подержания веселья продолжает колоть быка штыком, медленно приводя его в состояние аффекта. Идет эта порачка вдоль забора, Вася ржет, бым мычит, причем его мычание переходит в непредвещающий
    ничего хорошего хрип, глазки кровью наливаются, Васи же все до фени, и вот....
    А надо сказать что в этой части да и во всей округе со стройматериалами было как везде - то есть не густо, и вот не задолго до етого события кто то не смущаясь спер несколько секций забора, и на беду именно с Васиной территории, а теперь представте себе чувства Васи ( а шел он уже не глядя на забор), когда перед его глазами не оказалось спасительной решетки, и радость быка от появившейся возможности разделаться со своим мучителем...
    Стометровку с полной выкладкой (каска, бронижилет, автомат и боеприпасы) Васе можно было засчитывать сразу, а поскольку деревьев по близости не наблюдалось то садист-неудачник помчался к единственному месту где надеялся обрести спасение - к ангарам, в это время тройка курсантов красила стену одного из них, поскольку ангар был высокий то красили с помощью лестницы которая доставала до крыши, и вот видя этот бег наперегонки с быком тройка маляров - словно слаженый пожарный расчет взлетели по лестнице на самую крышу и словно осажаемые полчищами врагов втянули ее за собой не взирая на душераздирающие вопли Васи.
    Уперевшись в стенку ангара Вася поняв что спасение утопающих - дело рук самих утопающих решился таки на крайнее средство а именно сорвал с плеча автомат и с разворота выпустил всю обойму мужду рогов ни в чем ниповинного животного.
    Боевой расчет прибывший на место проишествия застал белого как мел Васю с дымяшимся стволом возле бездыханного тела, ухохатывающихся курсантов-маляров на крыше ангара
    Но как потом сказал подполковник самое обидное было то что колхоз не отдал говядину на съедение курсантам, да еще и потребовал денежного возмещения, Вася с караула убрали и потом долго говорили что слону в ж... прикладом он не попадет, а вот быку штыком по яйцам очень даже...
    *
    *
    *
    *
    Как-то раз бабушка попросила меня с двоюродным братом Тёмой накопать земли на огород. А где лучшая земля? Правильно - в парке! Значит закомуфлировались и пошли в 2 часа ночи. Представьте картину: два каких-то тёмных силуэта посреди ночи в кустах копают яму. Идут пара тёток пенсионного возраста, когда проходили мимо нас Тёма говорит: Ну вроде закопали! Я отвечаю: Не! Вон ещё рука торчит. Бабульки так драпанули, что и не каждому спортсмену дано. Мы с братом ещё полчаса прийти в себя от смеха не могли!
    *
    *
    *
    *
    Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами.
    Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht".
    Журналист (на эстонском) : "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!"
    Молодой человек (на русском): Х#рня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали...
    На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!".
    *
    *
    *
    *
    Как это часто случается, я и еще несколько человек с нашей фирмы обедать отправились в городской парк культуры и отдыха, от нас через дорогу. Взяли по паре бытылок пива и чизбургеру, сели на лавочку. Директор наш, женщина, надо сказать, очень привлекательная, но, мягко говоря, далеко не худенькая, кушада, как всегда, за двоих.После трапезы она наклонилась поднять оброненную на землю зажигалку, и с ней случилась небольшая такая неприятность: разошлась молния на новеньких брюках. Стояла жара и Надюша наша была в коротенькой такой маечке, то есть в топике, так что прикрыть срам не представлялось возможным. Будучи женшиной находчивой, она посылает самого молодого члена нашей компании, мальчика-практиканта Костика в ближайший киоск, торгующий газетами купить что-нибудь прикрыться. Через две минуты парень возвращается с журналом. Директор закрывает проблемное место и мы все идем к выходу из парка. Навстречу нам движется отдел сбыта, тоже видно отобедать решили. Замечают нас, приветливо улыбаютя. И тут мы замечаем,
    что пара человек уж очень подозрительно смотрит на Надежду Николаевну. Недоумение на их лицах плавно перерастает в ухмылку, которая затем сменяется диким хохотом. Мы поворачиваемся в направлении их взгляда и читаем надпись на свежекупленном журнале. На красной обложке крупными черными буквами рекламировался какой-то телефонный тариф. Надпись гласила: "Посекундная тарификация". Ниже чуть мельче: "Первые пять секунд бесплатно".
    *
    *
    *
    *
    Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам «Формулы-1» первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка N 7.
    *
    *
    *
    *
    Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.

    Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!

    Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.

    Водка "Исток". Начни день с парацетамола!

    Вопрос, какое пиво пить, у нас не возникает. Возникает
    другой вопрос:
    - А где здесь можно сделать Дью????

    "Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

    Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9 ждет Вас!

    У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия

    Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: "Да, Кузьмич, это был не Нескафе!"

    Ежедневно Ваша - проститутка Маша!..

    Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк...

    Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!

    Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков
    нездоровых волос!

    Один людоед - дрyгомy:
    - Слyшай, а что ж мы не спросили, как того парня зовyт? Нy, которого мы съели только что?
    - Не парься. Иногда лyчше жевать, чем говорить!

    - Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзкие и кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков. Что это значит?
    - А в чём ты замачивала?
    - В "Леноре".
    - "Ленор" бyквально преображает бельё!

    Вся страна yже знает о "Кальве". Нет, не yмеют женщины хранить свои секреты...

    У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов".

    Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?

    "Галлина Бланка" готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите "Галлинy Бланка", вложите в конверт две обёртки от бyльонных кyбиков "Галлина Бланка", и через месяц Вы можете полyчить ЧЕТЫРЕ обёртки, а ещё через месяц - ВОСЕМЬ!

    Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!

    Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов:
    "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"

    Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!

    Убил гнома - спас шоколадку!

    - "Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места". А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

    Утренний стул от Данон!
    Теперь с кусочками фруктов!

    - Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!

    ХодИте по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге - Вам еще за это и заплатят.

    - У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

    После нокдауна рефери спрашивает у Кличко:
    - Как тебя зовут, помнишь?
    - Не уверен!
    - Сам встанешь?
    - Не уверен!
    - Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
    - Да. Пиво "Черниговское" самое лучшее пиво на свете!

    Компания "Не-фанта" предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв - пять кило тротила на складе апельсинов!

    Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!

    - Господин бобер - почему у Вас такой грустный вид?
    - Понимаешь, у меня все зубы повыпадали.
    - Как же - разве Вы не чистите их пастой "Колгейт"?
    - Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие коротенькие лапки?

    - Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
    - Тебе обязательно нужен "Always Black"!
    - Да?! А я, дура, червей накопала...

    Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!

    Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам "Дорого!".

    Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!

    Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!

    Построй свой домик в деревне! Собери из уголков пакетиков молока слово "Домик" и выиграй вагон пиломатериалов!

    Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.

    Магнитофон "Электроника-302" системы "угадай мелодию".

    Новогодняя реклама Би-Лайна: ... и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!

    Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.

    Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном.

    Принцесса Дури - Беседуйте на здоровье.

    Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто светится.

    Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
    Можно по-английски: с чипсами.
    Можно по-японски: с суши.
    А я люблю по-русски: с водкой...

    Реклама: Zanussi существует - доказано РемБытТехникой.
    Саша никогда не стирает свои вещи даже обычным порошком, потому что Сашины вещи теперь стирает Паша!

    Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!

    Фирма Gillettе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.

    Я ужас, летящий на крыльях Always...

    Стоят двое возле дороги, Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. А что еще делать - ведь гаишники.

    Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.

    - Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 грамм.
    - Говорите точно, Вы же героин покупаете!!

    С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...

    Продавец в магазине : "Скока вешать в граммах?!" Покупатель-американец : "Ох уж эта гребанная метрическая система!!!"

    - Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново родился!
    - Что, похмелья не было?
    - Нет - ползал, писался, говорить не мог...

    Встречаются два друга. Один грустный такой:
    - Жена прознала про любовницу и из дома выгнала. Что делать - не знаю.
    - А ты ей телевизор подари...
    -???
    -Я вот, бывает, неделями дома не ночую. Возвращаюсь, а она с распростертыми
    объятьями: "Опять пиво пил!"

    Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!

    Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета.

    Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.

    Афиша на дверях борделя:
    "Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!".

    Новая услуга компании Real Trans Hair - пересадка волос с головы, на более безопасное для них место.

    Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать "Hовый!!!" на этикетке или повременить.

    В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять праздник - ветер дует в их сторону.

    Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир!
    Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!

    Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!!

    - Я во втором составе, спектакль через неделю, а там ОН! Проводит по волосам, а там ОНИ!

    Освежитель воздуха "Гороховый" - от сильных духом мужчин!

    -Делми,что мы будем готовить на завтрак?
    -Папа, мама опять с маргарином разговаривает....

    Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским. Техника Zanussi ни хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым.

    Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона - никогда не подведет!

    Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.

    Паста "Пустодент" удалит Ваши зубы, не повреждая эмали !

    Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в Сокольниках.

    За эти деньги можно погасить все задолженности по заpплатам и пенсиям, выплатить внешний долг России, и pешить социальные пpоблемы в стpане. А можно пpосто кyпить себе HТВ! 755-55-45. Газпpом-Медиа Плюс. Лyчше. Больше. Доpоже.

    Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают... Мyжики! Вы им хоть цветы на 8 Маpта подаpить не забyдьте!

    Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.

    - Сигнализация "Скунс"! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили!

    1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, ..., 24-е полирует зубы.

    Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: "Какое пиво пить?" Возникает другой вопрос: "Куда его слить?"

    Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально! Воpкyта. Минyс 30. Метель. Волосы надежно защищены! Колыма. Минyс 50. Снежный бypан. Укладка не повpеждена! (В кадpе типичный зэк в наколках, поглаживает бpитyю налысо головy):
    -Министеpство Юстиции Российской Федеpации заботится о Вас, и о вашей пpическе!

    Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.

    Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы!

    В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?

    Беспрецедентная акция компании Coca-Cola.
    Под каждой седьмой пробкой - водка!

    Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!

    Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?

    - Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей.
    Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?

    Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

    - Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
    - Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

    Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за автомобиль!

    Реклама кофеварки:
    "Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!"

    - Представляешь, вхожу в комнату...
    - А там - он!
    - Проводит рукой по волосам...
    - А там - перхоть!
    - Ну и что! На ощупь не заметно... Ну, ладно. Потом гладит по щеке...
    - А там прыщи!
    - Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы...
    - А там - кариес!
    - Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?! Так на чем я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда...
    - А там - тампакс!

    - Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!

    Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!!

    Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

    Новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек

    Новая рекламная акция: покупаете у нас 54 презерватива - и в придачу бесплатно получаете резиновую женщину.
    В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и нетерпением смотрят на нее... Ну!.. Ну!!! Голос за кадром:
    - Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Не хрена было начинать с занавесок!

    Филлипс: "Изменим Жизнь к лешему..."

    Пейте томатный сок. Томатный сок - это здоровье. Здоровье - это спорт. Спорт
    - это победы. Победы - это женщины. Женщины - это СПИД. СПИД - это смерть. НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!

    - Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med?
    - А что, мои зубы стали белее?
    - Да нет, яйца тверже

    Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "рыжий ап", значит где-то дожен быть "голубой даун"!

    Что мы делаем, когда собираемся вместе?? Да водку глушим!! Какую водку?? Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!! Так что у нас никогда не возникает вопроса: "какое пиво пить...??"

    "Ну вот и поели, а теперь можно и поспать...
    Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть...."
    Всемирная история... встречи Нового Года на Руси.

    Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.

    Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!

    Желудок у котенка не больше наперстка, а как наср..т, так и не поверишь...

    Автомобиль Ока - почувствуй себя... инвалидом!

    После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Hо я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись
    все: Элвис Пресли, покемоны...

    - Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми.

    Hа таможне:
    - Откройте свой чемодан!
    Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:
    - Это же героин!
    - Да!
    - А почему желтого цвета?
    - Теперь - БАHАHОВЫЙ!!!

    А.А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! А.А. Сидорова - качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах города!
    Беременная балерина гладит круглый живот и говорит так ласково:
    - Рафаэлло, это может быть только от него!

    Певица в рекламе:
    - Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...
    ...Они любят дорогие игрушки, они посещают самые дорогие рестораны, здесь чувства фальшивы, здесь каждый мнит себя гением слова и каждый озабочен лишь своим имиджем. Hо если ты, придурок, захочешь выпить Спрайта, тебе придется принести его с собой. Ведь там где можно купить "Клико" 1864 года за 2000 долларов бутылка, Спрайт не продается. Да и кому он здесь на хрен нужен.
    - Я обработала дуршлаг пастой BLEND-A-MED. Перевосходный результат! За полгода ни одной новой дырки!
    Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги
    Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:
    - А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
    - Тайд.
    - Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
    - Тайд.
    - Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?
    - Тайд.
    - Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его?
    - Не может трахаться, так пусть хоть постирает!

    "Красный Октябрь" представляе ирис "Крепыш" - новое средство в борьбе с диареей

    - Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!

    Все что выходит за pамки пpиличия мы пpивыкли называть матеpщиной. (В кадpе появляются люди pазных пpофессий)
    Рабочий: - Понятный. Можно использовать на pаботе.
    Hовый pусский: - Без него, чиста, не обходится ни одна стpелка.
    Учитель pусского языка: - Богат эпитетами. Постоянно встpечается в совpеменной литеpатуpе.
    Пpодавщица: Удобно pазговаpивать с клиентами.
    Военный: Стpог и точен. Хоpошо отдавать команды.
    Маленький мальчик: Живой такой, веселый.
    Русский мат. Всем доступен, всем знаком.
    *
    *
    *
    *
    1. -Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.
    - Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета.
    И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор. Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.
    - С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао! С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел
    моторчик и выпрыгнул.
    - Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой.
    - Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну.
    Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
    - Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
    - Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
    Карлсон здорово разозлился.
    - Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
    - Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.
    Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно.
    Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
    - Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб,
    прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его
    головы расплывалось большое кровавое пятно.
    Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
    - Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся.
    - Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко спросил
    папа, входя в комнату. - Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
    - Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
    - Малыш, Малыш. - Папа ласково потрепал Малыша по голове. - Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
    - Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш.
    - Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе,
    потом в институте - а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу,
    друзей Малыша.
    - Кристер! Гунилла! - радостно крикнул Малыш. - Ужасно рад вас видеть!
    Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
    - Малыш! - сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. - Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
    - Камеру Вильсона? - Глаза Малыша засияли. - Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?
    Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.
    - Что случилось, Малыш? - спросил он. - Ты чем-то расстроен?
    Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку "Занимательная
    вивисекция", заложив ее закладкой.
    - Собаку мне не подарили...

    2. Последний полет Карлсона...

    Малыш сидел у окна, и настроение у него было самое отвратительное. Ну кто придумал эти дурацкие
    дни рождения? Сейчас придут гости, надо будет веселиться, а ему вовсе не хочется веселиться...
    Малыш со злостью пнул плюшевую собачку, которую брат и сестра подарили ему утром.
    — И что я, по их мнению, должен делать с ней? — обиженно подумал он. — Брать с собой в постель?
    Обниматься с ней? Что я, маленький, что ли, играть с плюшевыми собачками?
    Он еще раз пнул игрушку и сел читать новую книжку, которую недавно нашел в кладовке. Внезапно
    послышался какой-то жужжащий звук. Малыш оторвался от книжки и прислушался.
    — Папа, что ли, бреется? Он же брился утром, — удивился Малыш и вдруг понял, что звук исходит не
    от папиной электробритвы, а доносится из открытого окна.
    Малыш подбежал к окну и выглянул. Вначале он ничего не увидел, но потом жужжание стало громче и с
    криком «Э-ге-гей!», приветливо махая Малышу рукой, мимо окна пролетел какой-то толстый человечек с
    пропеллером за спиной. Малыш удивился.
    — Эй, на подоконнике! — крикнул толстяк, пролетая мимо окна во второй раз и опять махая рукой. —
    Посадку давай!
    — Да-да, конечно, даю посадку, — громко крикнул Малыш. — Ветер боковой, пять метров в секунду,
    давление семьсот тридцать три, точка входа в глиссаду...
    Малыш прикинул, и у него получилось, что стоящий напротив дом не позволит правильно зайти на
    посадку. Он опять высунулся из окна и крикнул:
    — Эй! А вы как садиться будете: по-самолетному или по-вертолетному?
    — Я буду садиться по-карлсонски! — крикнул в ответ толстяк, влетая в окно. Он сделал пару кругов
    по комнате, приземлился на диван, вскочил и поклонился, шаркнув ножкой.
    — Карлсон, — представился он. — Лучший в мире, разумеется. А тебя как зовут?
    — Малыш, — ответил Малыш.
    — Будем знакомы, — сказал Карлсон и задумчиво огляделся. Он постоял в задумчивости несколько
    секунд и вдруг оглушительно крикнул: «Проснись!»
    Малыш вздрогнул.
    — Что случилось? — спросил он испуганно.
    — А я думал, ты заснул, — сказал Карлсон.
    — Вовсе нет, — ответил Малыш.
    — Тогда почему ты не бежишь со всех ног на кухню, чтобы угощать дорогого гостя? — возмущенно
    спросил Карлсон. — Я, можно сказать, почти умер от голода...
    Карлсон в изнеможении рухнул в кресло, закрыл глаза и стал изображать умирающего.
    — Ой! — Малыш заметался по комнате. — Сейчас! У нас только тефтели. Тефтели вас устроят?
    — Тефтели? — Карлсон приоткрыл один глаз. — Ну ладно, тащи свои тефтели.
    Малыш принес с кухни тарелку тефтелей. Карлсон подскочил в кресле, схватил сразу два тефтеля и
    запихнул в рот.
    — Скажите, — робко начал Малыш, — а как вы летаете?
    — Неужели не видишь, — пробормотал Карлсон с набитым ртом. — У меня на спине пропеллер.
    — Потрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тонгажем.
    — Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
    — Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть
    вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?
    Карлсон, не слушая Малыша, с интересом осматривал полки шкафа. Его заинтересовало хитрое
    устройство, которое стояло на самой верхней полке.
    — Назад я полечу, когда доем тефтели, — рассеянно сказал он. — Неприлично уходить из гостей сразу.
    Хозяин может подумать, что я пришел исключительно чтобы пожрать.
    — И все-таки, мне не дает покоя ваш пропеллер... Ой! — Малыш бросился к Карлсону, но не успел.
    Карлсон дотянулся до хитрого устройства и уронил его. Обломки разлетелись по всей комнате.
    — Ты... ты разбил мою машину! — зарыдал Малыш. — Я сам ее сделал, а ты...
    Карлсон в смущении переминался с ноги на ногу.
    — Не переживай, Малыш, — сказал он. — Дело-то житейское. У меня дома тысяча таких машин! Я подарю
    тебе новую, и даже две.
    — Тысяча? — у Малыша отвисла челюсть. — И все работают?
    — Конечно, — уверил его Карлсон. — С утра до вечера вся тысяча работает, гудят, жужжат —
    красотища!
    — Ну надо же! — Малыш с сочувствием посмотрел на Карлсона. — Такие проблемы с кишечником?
    — С кишечником? — не понял Карлсон.
    — Ну да, ведь эта машина — освежитель воздуха. Поглощает сероводород и другие газы... ну, те,
    которые выделяются... — и Малыш, покраснев, прошептал Карлсону что-то на ухо.
    — Да? — Карлсон запнулся. — По правде говоря, я собирался все их выкинуть. Мне они совершенно ни к
    чему. Но прежде чем выкидывать, я подарю тебе парочку, или даже три.
    — Договорились! — Малыш улыбнулся и слезы у него мгновенно высохли. — А можно посмотреть на твой
    пропеллер?
    — Конечно. — Карлсон развернулся.
    — С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
    — Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон.
    — Так я и думал, что это не пропеллер, — сказал Малыш. — Пропеллер не мог бы так работать, потому
    что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание
    турбулентности.
    — Эй, ты чего? — Карлсон надулся. — Это лучший в мире пропеллер!
    — Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! — поспешно сказал Малыш. — Только это не
    совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости
    вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к
    голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена
    влево — потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз...
    — Ты чего ругаешься? — обиделся Карлсон. — Тоже мне, специалист нашелся.
    Он встал и сделал вид, что собрался уходить.
    — Извини, — испугался Малыш. — Не уходи, пожалуйста.
    — Ну ладно, так и быть. — Карлсон снова плюхнулся в кресло. — А что мы будем делать? Давай играть?
    — Давай! — обрадовался Малыш. — А во что?
    — Например, в рассказывание сказок. Ты будешь рассказывать мне сказку, а я слушать. — И Карлсон
    приготовился слушать.
    — Сказку? Но я не помню сказок!
    — Как? Совсем не помнишь? Ну, хотя бы про Красную Шапочку?
    Малыш покачал головой.
    — А про кота в сапогах? Тоже нет? А про дудочника Гамильтона?
    — Ну конечно! — Малыш хлопнул себя по лбу. — Я-то пытался мысленно построить механику твоего
    полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику. Но, похоже, гамильтонов подход
    здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
    *
    *
    *
    *
    Зима. Озеро. На льду сидят рыбаки. Клюет в основном в одном месте, поэтому сбились в кучу. Как всегда в таких случаях идут неспешные переговоры, подглядывания кто что поймал, происходят знакомства, даются советы. Клюет не плохо, все с рыбой, все довольны, все любят друг друга.
    Вдалеке, у кромки с берегом подростки, нацепив на колеса цепи, устроили гонки на льду. Шумят, но мешают не очень – далеко. Вдруг один отделяется и едет к рыбакам. Не доезжая метров 50, достает сверток, с торчащим шнуром, поджигает, кричит: «Ловись рыбка большая и маленькая», бросает его по льду прямо в гущу рыбаков и уезжает.
    Рыбаки, тупо посмотрев на дымящий сверток, решили, что пришел пи…ец, побросали ящики с удочками и бурами и стали разбегаться. Разбегаться получалось не у всех – скользко. Послышались звуки падений, вскрики, матюки. Кто не смог бежать, двигались как могли. Особенно не повезло деду с одной ногой. Лежа на животе и елозя деревяшкой по льду, он кричал: «Коля. Куда же ты, Коля? Помоги!». «Ты мне еще в войну надоел. Пошел на …уй» - кричал Коля двигаясь «раком» к камышам. Самые находчивые цеплялись руками за лунки и двигались как пловцы. Разлетелись.
    Ну и ни фига. В свертке оказался кирпич. Ребята пошутили. Через пол часа все сошлись, собрали, что смогли найти, рыбачить уже не хотелось. Коля на друга старался не смотреть.
    *
    *
    *
    *
    Едет новый русский на джипе. Видит - у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул - и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами - и снова образовался стопарик. И так несколько раз.
    Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу.
    - Слушай, а как ты вот так?
    - А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
    - Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне.
    - Да ну. Он мне самому нужен.
    - Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе еще налички полные карманы. Согласен?
    Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе.
    Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
    - Слушаю и повинуюсь!!!
    - Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпрома"...
    - Да не спеши ты так, - сказал джинн, - у меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят.

  2. #2
    CIO Аватар для Bear
    Регистрация
    15.12.2004
    Адрес
    Solnechnogorski, Moskovskaya Oblast', Russia, Russia
    Сообщений
    1,330

    По умолчанию

    Интернет это наше все..
    Всем сотрудникам компании повысили зарплату. Причем хорошо повысисили и вроде как повода никакого не было. В честь такого события работники собрались попить пивка. И в ходе пьяной болтовни проболтались админы.

    Как оказалось около месяца назад начальник решил сократить расходы на интернет. Короче отделу IT был отдан приказ в течении месяца записывать все интернет адреса на которые выходят сотрудники и считать количество обращений.

    В итоге должна была получиться этакая топ 100 сайтов из которых в будующем требовалось составить черный список. Админы сделал все как положено. Вот только на каком то этапе сбора данных произошла ошибка и вся статистика полетела к чертям. Когда директор вспомнил про задумку(видать когда получил счет за интернет) и потребовал хитпарад на просмотр что то править было уже поздно.

    Путем несложных манипуляций ctrl+C -> ctrl+V был составлен левый список из случайных адресов который и отдали на просмотр директору. Так и не удалось выяснить специально или нет, и если да, то чья была идея, но первым в списке популярности намного обгоняя всех остальных оказался сайт JOB.RU

    Взято на voffka.com

  3. #3
    CIO Аватар для Bear
    Регистрация
    15.12.2004
    Адрес
    Solnechnogorski, Moskovskaya Oblast', Russia, Russia
    Сообщений
    1,330

    По умолчанию

    Приходит мужик(М) в магазин покупать перчатки. Подходит к
    продавщице(П):

    М: Девушка покажите перчатки.
    П: Какие?
    М: Кожанные
    П: Вы знаете кожанные есть во 2-м отделе.
    Мужик подходит во 2-ой отдел.
    М: Девушка покажите кожанные перчатки.
    П: А цвет какой?
    М: Черный
    П: Вы знаете черные есть в 3-м отделе
    Мужик подходит в 3-ой отдел.
    М: Девушка покажите черные кожанные перчатки.
    П: А Вам с мехом или без меха?
    М: С мехом.
    П: Вы знаете с мехом есть только в 4-м отделе
    Мужик нервничая подходит в 4-ый отдел.
    М: Девушка покажите черные кожанные перчатки с мехом.
    П: А Вам с застежкой или нет?
    М: С застежкой.
    П: Ну тогда Вам надо в 5-ый отдел.
    Мужик уже матерясь идет в 5-ый отдел.
    М: Девушка покажите черные кожанные перчатки с мехом и с застежкой.
    П: А Вам под пальто или под пиджак?
    М: (сквозь зубы) под пальто.
    П: Вы знаете под пальто есть только в 6-м отделе
    Мужик весь запаренный идет в 6-ый отдел.
    М: Девушка покажите черные кожанные перчатки с мехом и с застежкой и
    чтоб под пальто.
    П: Вы знаете молодой человек принесите свое пальто и мы Вам подберем
    под него просто супер перчатки.
    М: Е-мое, 6 отделов прошел, вашу мать, что это за мля дство такое?

    В это время подходит другой мужик с унитазом, ставит его на прилавок
    и говорит: "Вот, черт побери мой унитаз, стены у меня зеленые, жопу
    мою вы видели, продайте мне наконец туалетную бумагу!!

  4. #4
    Сергеевич Аватар для Иван
    Регистрация
    13.01.2005
    Возраст
    36
    Сообщений
    2,737

    По умолчанию

    Маленький Ваня залез в холодильник
    Маленькой ручкой нажал на рубильник.
    Быстро замерзли сопли в носу,
    Жаль не успел достать колбасу.

  5. #5
    tabula_rasa Аватар для kalevala
    Регистрация
    11.06.2005
    Сообщений
    43

    По умолчанию жизнь мужского желудка

    Неделя из жизни мужского желудка
    Понедельник. Утро:
    Оййй б... н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох: уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
    Обед:
    ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают...
    А, ну да, перегар: Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
    Вечер:
    Пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
    Ночь:
    3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

    Вторник. Утро:
    Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! <Парламент>! <Парламент>, жмотло! На здоровье не экономят!
    Обед:
    Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня <Доширак>? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
    Вечер:
    Два "Биг Мака", картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
    Ночь:
    Переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

    Среда. Утро:
    Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф!
    Обед:
    Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
    Вечер:
    Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!
    Ночь:
    Хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что <Юрюзань>, зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!...

    Четверг. Утро:
    Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!
    Обед:
    Позвони ей! Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и... и... вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам - должна.
    Вечер:
    Аааххх, оххх... нет сил писать... Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!...
    Ночь:
    Тихонько встаем, и по протоптанной дорожке: Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда...
    Еще позже:
    слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

    Пятница. Утро:
    Сосиски - нормальна! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам: нам так мамочка варила =
    asta la vista

  6. #6
    CIO Аватар для Bear
    Регистрация
    15.12.2004
    Адрес
    Solnechnogorski, Moskovskaya Oblast', Russia, Russia
    Сообщений
    1,330

    По умолчанию

    Колыбельная

    баю-баюшки баю,
    Не ложися на края
    Придёт серенький волчок
    И укусит за бочок!
    А потом придёт медведь
    И отхватит ножки треть,
    Ручку вынесет лиса!
    Зайка высосет глаза!
    Черви заползут под ногти
    Рысь запустит в сердце когти
    А какой-то рыжий кот
    Горло вмиг перегрызёт!
    Кишки рогом спорит бык.
    Лоси вырвут твой язык.
    А собачка со двора
    Сгложет косточку бедра!
    Кошка вылижет глазницы.
    Вепрь откусит ягодицы.
    Печень будет кушать крот.
    Бык порвёт копытом рот!
    Ёж утащит язычок.
    Мозг проточит червячок.
    Череп дятел раздолбит.
    В лёгких моль уже сидит.
    Сердце зажуёт барсук.
    Уж поселиться в носу!
    А весёлые цветочки
    Прорастут тебе сквозь почки...
    Вот и будет от ребёнка
    Лишь хребет да селезёнка
    Кровь стекает с потолка
    Смерть конечно не легка!



    Колыбельная №2

    Спит убитая лисичка,
    Спит задушенная птичка,
    Обезглавленный хомяк
    Посмотри-ка как обмяк!

    Утонув в зловонной жиже,
    Спят в аквариуме мыши,
    А на высохшем полу
    Рыбки кучкой спят в углу.

    Спят в пробирках эмбрионы,
    Спят в Египте фараоны,
    А в уютном мавзолее
    Ленин спит, блаженно млея.

    Сторож спит с ножом в спине,
    Спят пожарники в огне,
    И, придавленный бревном,
    Спит строитель мертвым сном.

    Парашют в полет не взяв,
    Спит десантник на камнях.
    Ошибившись только раз,
    Спят саперы в этот час.

    Газ, забыв закрыть, соседи
    Спят вповалку на паркете.
    В паутине дремлют мушки.
    Спи, а то прибью подушкой!

  7. #7
    ◄ЭКСПЕРТ-ЭНЕРГЕТИК► Аватар для Alexiy
    Регистрация
    04.07.2004
    Адрес
    Митино
    Возраст
    40
    Сообщений
    6,285

    По умолчанию

    - Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
    - Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая
    рассказы людей о симптомах белой горячки.
    - А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
    - Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него
    сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
    - Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
    - Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет
    в тумане.
    - Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
    - Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это
    невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
    - До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно
    повернувшись, ушла в туман.
    - До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша.
    Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.

    P.S.
    Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
    Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью.

  8. #8
    Ожидает Email подтверждения Аватар для PROFI
    Регистрация
    02.03.2005
    Сообщений
    139

    По умолчанию Способы развлечения в лифте.

    1. Paccкaжитe пaccaжиpaм, кaк Bы oднaжды зacтpяли в лифтe, и пpocидeли тaм 12 чacoв, пoкa нe пoдocпeлa пoмoщь.
    2. Oбxвaтитe гoлoвy pyкaми и вocкликнитe : "Дa зaткнитecь вы вce идиoты !"
    3. Пpocвиcтитe гимн Coвeтcкoгo Coюзa.
    4. Пpиoткpoйтe вaш диплoмaт или cyмкy, и yкpaдкoй тyдa зaглянyв, cпpocитe: "Hy, кaк? Хвaтaeт вoздyxa ?"
    5. Пpeдлaгaйтe вceм вxoдящим пpилeплять биpoчки c имeнaми. Cвoю нaцeпитe ввepx нoгaми.
    6. Moлчa и нe шeвeляcь,стойте, oтвepнyвшиcь лицoм в yгoл, и нe выxoдитe.
    7. Koгдa пpиeдeтe нa cвoй этaж, гpoмкo вcкpикнyв, пoпpoбyйтe paздвинyть двepи pyкaми. Koгдa этo yдacтcя, иcкpeннe yдивитecь.
    8. Изoбpaжaйтe лoвлю блox y ceбя нa гoлoвe кoгдa кaбинa лифтa пepeпoлнeнa.
    9. Пpивeтcтвyйтe кaждoгo вxoдящeгo в лифт дpyжecким pyкoпoжaтиeм и пpocитe нaзывaть Bac aдмиpaлoм.
    10. Ecли oкaжeтecь нa caмoм вepxнeм этaжe, бpocьтe вниз мoнeткy и дepжитe двepи oткpытыми пoкa нe ycлышитe кaк oнa звякнeт внизy.
    11. Bыбepeтe кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa и c глyпoй yxмылкoй ycтaвьтecь нa нeгo. A зaтeм oбъявитe: "A y мeня ceгoдня нoвыe нocки!"
    12. Koгдa пo мeньшeй мepe в кaбинe лифтa нaбepeтcя 8 чeлoвeк, пpикpывaя poт pyкaми, cгибaяcь и xвaтaяcь нa дpyгиx, зaкpичитe: "Toлькo нe ceйчac, oпять, блин... вceгдa pвeт в лифтe!"
    13. Пepиoдичecки мяyчьтe.
    14. Пpeдлoжитe 10 дoллapoв тoмy, ктo зacyнeт и вынeт лaмпoчкy изo pтa.
    15. Cyчитe нoгaми и пpигoвapивaйтe: "Cкopeй, cкopeй, cкopeй." 3aтeм oгopчeннo вздoxнитe и cкaжитe: "Пoзднo!"
    16. Пoкaжитe вceм cвoю бoлячкy и cпpocитe : "Kaк Bы дyмaeтe, этo нe зapaзнo ?"
    17. Пoлoжитe ceбe в кapмaн чтo-нибyдь yвecиcтoe (пo типy пиcтoлeтa) и пepиoдичecки пo нeмy пoxлoпывaйтe.
    18. Boйдитe c кaким-нибyдь кoнтeйнepoм c нaдпиcью "Чeлoвeчecкий opгaн - гoлoвa".
    19. Пpиcтaльнo ycтaвьтecь нa кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa, зaтeм cкaжитe : "A, Bы oдин из HИX!" и дeмoнcтpaтивнo пepeйдитe в дaльний yгoл лифтa.
    20. Oтpыгнyв, cкaжитe : "мммм... вкycнo!"
    21. Пpинюxaйтecь и cкaжитe : Здaeтcя мнe, чтo ктo-тo тyт из вac нaпopтил вoздyx."
    22. Koгдa cтaнeт тиxo, oглядитecь кpyгoм и cпpocитe : "Этo нe вaш пeйджep?"
    23. Ha кaждoм этaжe гoвopитe "Динь-динь!"
    24. Cкaжитe: "Интepecнo, a этo для чeгo?" и нaжмитe кpacнyю кнoпкy.
    25. Пpocлyшивaйтe cтeны лифтa пpи пoмoщи cтeтocкoпa.
    26. Hapиcyйтe нeбoльшoй квaдpaт нa пoлy и cкaжитe, чтo этo Baшe мecтo.
    27. Haчнитe чтo-нибyдь c шyмoм и чaвкaньeм жeвaть и пpeдлoжитe пoпpoбoвaть ocтaльным.
    28. Oбъявитe вceм дeмoничecким гoлocoм : "Я дoлжeн вceлитьcя в бoлee пoдxoдящee тeлo."
    29. Пpoизвoдитe взpывoпoдoбныe звyки кaждый paз, кaк ктo-нибyдь нaжмeт кнoпкy.
    30. Paccмaтpивaйтe дpyгиx пaccaжиpoв в бинoкль

  9. #9
    CIO Аватар для Bear
    Регистрация
    15.12.2004
    Адрес
    Solnechnogorski, Moskovskaya Oblast', Russia, Russia
    Сообщений
    1,330

    Arrow чОрная кошка

    Из серии что курил афтар..
    ----


    Жила-была одна девочка. Она любила все черное. У нее была черная юбочка, черные чулочки, черные ногти, черные зубы и черные мысли. Ее любимым праздником был черный вторник, а любимой игрой — бросать чернильницу в стену. А еще у нее была черная шапочка. Вообще-то она была красная, но девочка никогда ее не стирала. И последнее время девочку так и звали — Черная Шапочка.

    У Черной Шапочки была большая семья. Мама, папа, брат, сестра, бабушка, дедушка, отчим и злая мачеха. Однажды мачеха обидела Черную Шапочку. А мама, папа, брат, сестра, дедушка, бабушка и отчим не заступились. Тогда Черная Шапочка пошла в лаболаторию и принесла оттуда чуму. И семья у нее стала маленькая. Только сама Черная Шапочка. И чума.

    Зато у нее было много друзей. Правда, она с ними редко виделась. Потому что они сидели в тюрьме. А потом они перестали видеться. Потому что им дали вышку. Черная Шапочка расстроилась, пошла домой и испекла большой траурный пирог. С черным кремом. Для обуви.

    И понесла его к бабушке. На могилку. У бабушки была отдельная могилка без удобств далеко от кладбища. Потому что она была ведьма. Черная Шапочка пошла к бабушке по длинной дороге, потому что обула новые черные башмачки и хотела хорошенько их разносить. Она шла и громко топала, и волк ее услыхал, хотя был глухонемой. Вернее, он был здоровый, но только что попал в капкан, и ему зажало уши и губы.

    Он был всегда голодный, потому что у него была врожденная диарея. Увидев на дороге Черную Шапочку, он захотел есть так сильно, что разжал губами капкан. И говорит:
    — Здравствуй, Черная Шапочка! Будем знакомы, моя фамилия — Волк. Если хочешь со мной дружить, подойди поближе, отсюда я не могу.

    А Черная Шапочка говорит:
    — А у меня фамилии нет. Потому что на этом месте в паспорте клякса. Зато у меня есть пирог. Если хочешь, дам тебе укусить. Он очень черствый. Если укусишь, мы из твоих зубов сделаем тебе бусы.

    А Волк говорит:
    — Давай!
    А Черная Шапочка говорит:
    — На!
    Волк взял и укусил. Но не зубами, а капканом. И капкан сломался. Волк освободился и говорит:
    — Спасибо тебе, Черная Шапочка. Ты меня спасла. За это я съем тебя не сейчас, а только через пятьдесят лет, когда ты будешь вяленая, костлявая и сухая.

    А Черная Шапочка говорит:
    — О! Спасибо, что напомнил. Ведь я иду навестить бабушку. Она лежит в могилке совсем одна. У нее клаустрофобия. И нехватка общения. Помоги мне, Волк. Мы вытащим из холмика осиновый кол и вставим ей перископ.

    И вместе они пошли к бабушке. Но пришел один волк, потому что Черная Шапочка так сильно растоптала свои новые башмачки, что они развалились. И она кое-как сплела себе лапти. Маленький и большой. Расплела и сплела опять. Левый и левый. Потом правый и правый. В общем, потеряла весь день.

    А Волк к бабушке пришел, в могилку постучался и говорит:
    — Вам телеграмма с этого света!
    А бабушка говорит:
    — Спасибо. А вам — посылка!
    Высунула руки и схватила Волка за хвост. Напряглась и — вылезла.

    И говорит:
    — Здравствуй, внученька! Ох, как ты изменилась да повзрослела! Какие уши выросли, когти, зубы — вся в бабушку!
    А Волк говорит:
    — У вас обман зрения. Я не маленькая девочка, а большой Волк. Самец.
    А бабушка пенсне надела и говорит:
    — Вижу-вижу. Волк-то ты большой. А вот самец маленький.

    А Волк обиделся и говорит:
    — Вот возьму вас сейчас и съем!
    А бабушка говорит:
    — Прямо с фантиком? Или все-таки развернешь?

    И тут вдруг — хоп! — Черная Шапочка приплыла. В огромном-огромном лапте. На веслах. На берег вышла и говорит:
    — Ах, бабушка, как я перед тобой виновата! Я тебе несла вкусный-вкусный пирог. Но мои маленькие ручки устали, и я решила нести в зубах. Ах, какая я дура! У меня теперь самая большая изжога в мире!

    А бабушка на нее рассердилась и говорит:
    — Нет! У меня!
    Взяла — и проглотила Черную Шапочку.

    А Волк на нее рассердился и говорит:
    — Нет! У меня!
    Взял — и проглотил бабушку. А у него ж недержание. Бабушка из него выпала и говорит:
    — Ой, Волк! Так ты кто мне теперь? Мама?

    И тут вдруг — хоп! — охотники притопали. Злые. Потому что Волк всех зайчиков в лесу слопал. А птичек бабушка распугала. А туристов Черная Шапочка. Они ружья достали, зарядили и говорят:
    — Бдыщ!!!
    И у бабушки — недержание. Черная Шапочка из нее выпала и говорит:
    — Ой, бабушка! Я кто тебе теперь? Дочка?

    А охотники видят, что промахнулись. Снова зарядили и снова:
    — Бдыщ!!!
    Пирог из Черной Шапочки выпал, она на него глянула и говорит:
    — Ой! Да я теперь не просто девочка. Я духовка!

    И стали они жить-поживать, друг друга жевать. Черная Шапочка пирог — ам, бабушка ее — ням, волк обоих — ам-ням, охотники — бдыщь!!! — и всё снова.

  10. #10
    Elusive mild Аватар для solek
    Регистрация
    24.04.2005
    Адрес
    Межвременье
    Возраст
    48
    Сообщений
    238

    По умолчанию Ответ: Всякая всячина - 190 (Текст)

    Как вы относитесь к Биллу Гейтсу?
    Как юзер, я его ненавижу за бесконечные баги в виндах.
    Как человек, я им восхищаюсь, потому что при всех багах в виндах он
    сколотил огромное состояние.
    Как программист, я его боготворю, потому что все свои косяки я могу
    списать на баги виндов.
    Никогда не говори - никогда!

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Всякая всячина - 198 (Текст)
    от YAN в разделе Юмор и анекдоты
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 31.12.2004, 16:50
  2. Всякая всячина - 197 (текст)
    от YAN в разделе Юмор и анекдоты
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 17.12.2004, 13:22
  3. Всякая всячина - 196 (Текст)
    от YAN в разделе Юмор и анекдоты
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 26.11.2004, 10:05
  4. Всякая всячина - 195 (Текст)
    от YAN в разделе Юмор и анекдоты
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 15.11.2004, 15:23
  5. Всякая всячина - 194 (Текст)
    от YAN в разделе Юмор и анекдоты
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 22.10.2004, 13:48

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Рейтинг@Mail.ru