Афоризмы...
* * *
* Жизнь коротка, потерпи немного....
* Невыносимых людей нет есть узкие двери.
* Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
* Всё новое - это хорошо апгрейданное старое.
* Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345-24-77
* Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
* Канализация! - вот, что нас объединяет.
* * *
* Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
* Ненарочное зачатие.
* Вы такой умный! Вам череп не жмет?
* Не Боги в горшки отливают.
* Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.
* * *
* Женщина - зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. Воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле.
* Самые хладнокровные - пресмыкающиеся.
* Она была одинока, как почетная грамота среди ценных бумаг.
* Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительны только в момент их произнесения.
* Тараканы шуршали за обоями грустно, как опавшие листья.
* Женский эротический журнал "Недра".
* К осени все его мысли улетали на юг, и в голове становилось тихо, пусто и неприбранно.
* Как ни с кем не бывала.
* Он усмехнулся себе в трусы.
* Люблю согласные, пусть даже и шипящие. Пошипят, пошипят - а куда деваться-то?
* Дрожащая половина
* Трагедия быка-производителя: нечем крыть.
* Сколько людей лишены слуха! А сколько лишены вкуса, цвета и обладают одним лишь запахом...
* Бифштекс с кровью второй группы.
* * *
* Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
* -Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!
* Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
* Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.
* Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.
* Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
* Будешь много жить - скоро состаришься
* Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
* Мадам, не от хорошей жизни вас целую!"
* -Как дела?
-Спасибо - ужасно, скоро помру.
* Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
* Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам - проколи ей дырочку.
* Общественный договор.
Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем:...
* Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей - и буду я Кузькина мать!
* Солнце моё, где мои солнцезащитные очки?
* Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам - но смогли отбить только способность.
* Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.
* То, что труд создал из обезьяны человека совсем не отменяет существования Бога. Не исключено, что это был Его труд.
* Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций, но более всего - славится умением находить туда вход.
* Поймал старик Золотую Рыбку.
"Отпусти меня, человече! - молвила рыбка. - Три желания для тебя выполню!"
И стало у старика три коровы...
* Автомобиль "Запорожец" -- Самое лучшее в мире привидение с моторчиком!
* Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
* Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи.
* Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
* Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
* Быстро выпитый стакан не считается налитым.
* Белая пьянка. Дамы спаивают кавалеров..!
* Одна рыба - другой:
- Hу, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?
* Назвался клизмой - полезай в ...
* В лесу было накурено...
* Вертолёт ГИБДД - "ментокрылый мусcоршмидт"
* Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
* Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню да закричать оттуда:
"Француженки-и-ии!! Дуры вы картавые!!!...
* С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.
* Я к Вам в постель буквально на минутку...
* Вышел Кащей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку...
* Герой должен быть один. Если героев много - они называются хулиганами.
* Врач - пациенту с ножом в спине:
- Вам не больно?
- Нет, только когда смеюсь...
* Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей по высоте, громкости и продолжительности визга.
* Я ждал в кустах, а вы пришли с роялем...
* Улыбайтесь, это всех раздражает
* Ничто так не портит цель, как попадание.
* Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...
* Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
* Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
* Пешеходный переезд.
* "Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой"
* Чувствую себя, как TAMPAX - в хорошем месте, но в плохое время...
* Кто рано встает, тот всех достает!
* Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
* Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
* Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
* Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.
* Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.
* Почему, когда ты беседуешь с Богом - это назвается молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
* Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.
* Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.
* В России две беды - дураки и дуры.
* Обделался легким испугом.
* Место клизмы изменить нельзя.
* Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
* Из рекламы шампуня:
Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но теперь - они сырые и шевелятся.
* Свежо питание, да сериться с трудом
* Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
* Предупредительный выстрел в голову
* Hа интересной работе и сны интересные видишь
* Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять ..
* Есть еще ягодки в ягодицах
* Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?
* Не болтайте ерундой
* Во что влюбился, то и целуй.
* Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.
* Человек создан для счастья, как птица для pаботы.
* Скоро бля на бал
* Стерпится - слипнется!
* Какой-то я странный, то могучий, то не могучий!
* Мужское счастье где-то внутри женского.
* Кратк.- сест.тал.
* Человек - эхо звучит гордо!
* Не можешь любить, сиди дружи. (Мих. Жванецкий)
* Я два дня прожил, не видя Вас, и тем доказал, что способен вынести все.
* Опыт - это школа, в которой человек узнает, каким дураком он был раньше.
* Жизнь - это то, что происходит вокруг, когда ты строишь другие планы
* Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
* Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает
* Я не капризничаю, я просто умный.
* Ядерная война может испортить вам весь день.
* Человек, любящий жизнь, не насилует ее своими мыслями.
* Непроходимость ума - из за извилин.
* Позвольте Вами нецензурно восхититься...
* Сперматозоид инженера Гарина.
* Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.
* Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...
* Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
* Аппетит и гости приходят во время еды.
* Взялся за гpудь - говоpи что-нибудь...
* Hазвался груздем - лечись дальше!
* В гостях хоpошо, а дома плохо
* Чем бы дитя ни тешилось - лишь бы не какало.
* Работа не волк - сколько не коpми - все стоит
* Лучше пеpеесть, чем недоспать
* Уходя - гасите всех.
* Шила в плавках не утаишь
* Что естественно, то не без оpгазма!
* Будет и на вашем кладбище праздник.
* Слово не воробей, а гадит метко.
* По ногам текло, а в рот не попало
* Улыбка - понятие растяжимое.
* Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
* Заряженному танку в дуло не смотрят
* Не отвлекаются любя
* Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела...
* Ложись девка и большая и маленькая.
* В темноте все кошки серют.
* Лучше иметь синицу, когда она в руках!
* Не спеши, а то успеешь!
* Тепло ли тебе девица тепло ли тебе с красного?
* Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
Из коллекции ориджинов с сайта vklem.narod.ru
* У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
* Бывает так, что человек и порядочный и скромный – а вот не умеет этого показать!
* Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.
* Официальный сайт стоматологической поликлиники – www.zubov.net
* Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
* Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
* Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос – а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
* Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
* Правильно брошенный муж обязательно вернется… Как бумеранг.
* Когда мало времени, тут уже не до дружбы – только любовь.
* Лень простого русского человека – это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
* Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов.
* Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
* Американские университеты – это то место, где российские евреи преподают математику китайцам.
* Объявление: «Солидная фирма возьмет в аренду дырокол»
* Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
* Учение – изучение правил. Опыт – изучение исключений.
* Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее 1000 микробов.
* Срок службы унитаза зависит от того, садитесь ли вы на него с разбега или нет.
* Спецподразделение «Раскольников» готово по вашему призыву разобраться с вредными бабками.
* Лучший подарок к празднику - это велосипедный звонок! Никакой абонентской платы и ноль долларов за минуту круглосуточно!"
* "Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы."
* "К трехтысячному году у каждого музыканта будет отдельная оркестровая яма."
* В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.
* Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
* И создал Бог женщинy... Сyщество полyчилось злобное, но забавное.
* Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...
* Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.
* Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах.
* - Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
* Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
* Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".
* В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...
* Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.
* А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
* Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.
* Лучше фаллический символ, чем символический фаллос.
* Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добpых людей...
* Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
* Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.
* Да у Вас еще лапша на ушах не обсохла!
* Все люди как люди, один я красив как бог.
* Скажите, у Вас в роду беременные были?
* Что это вы здесь очковытирательством занимаетесь?
* Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.
* Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.
* Арбитр достал из штанов удаление.
* Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.
* Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок.
* Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
* Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
* Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.
* Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног
* Тихонов - настоящая звезда. Если я не прав, астрономы меня поправят.
* Не буду растекаться мыслью по футбольному полю.
* Справа, как "Отче наш", стоит Косовский.
* Это футболист с повадками страуса.
* "Бавария" всем составом сидит, висит на воротах "Реала".
*Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.
* Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля вперёд ногами.
* Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся.
* Длинный удар Кривова был на удивление крив.
* Финский игрок лежит на льду не по правилам.
* Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь!
* Ну что ж, судье видней. Уже в четвёртый раз видней, чем нам.
* Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.
* Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.
* Как технично спортсмен облизал планку!
* Мяч дали Онопко, чтобы не скучал.
* Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.
* Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха.
* Конечно, тяжело спортсменам - это же не пиво пить. Или что это у меня?
* Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..
* Арбитр прыгнул, словно балерина, но мяч достал его и там.
* Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
* Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.
* В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им.
* Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.
* Можно только удивляться скорости африканских бегунов: в джунглях особо не разбежишься.
* Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...
* Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит...
* Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
* Снаряд из пушки бомбардира Кулика разбился о крепость в лице Березовского.
* Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.
* Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
* "Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного.
*...и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
* Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.
* Асприлья - отменная техника у этого футболиста... ну, данный эпизод, может, и не подтверждение моих слов.
* Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно.
* Большая радость пришла на челябинскую землю: вчера в упорной борьбе местный "Трактор" вырвал очко у московского "Спартака".
* В третий раз Стоичков бьет в штангу, и в третий раз головой!
* В этот момент арбитр останавливает мяч свистком.
* В этот момент игра висела на тоненьком волоске вратаря.
* Вместе с мячом летели ноги Онопко и других футболистов.
* Во втором тайме игры почти нет: игроки в основном стоят, спорят с судьей, выясняют отношения, хотя погода вроде такая мирная: плюс пятнадцать градусов.
* Защитник датчан поднял ногу, и атака соперника захлебнулась в зародыше.
* Защитник отчаянно боролся за мяч и переборол его.
* И бросил мяч в набежавшую толпу игроков.
* И мяч, преодолев последнее препятствие МЕЖДУ НОГАМИ вратаря, влетает в ворота.
* И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
* Иванова и Леонова пришли к финишу одновременно, но у Ивановой грудь сзади.
* Игрок в упор расстрелял ворота головой.
* Игрок с трудом овладел мячом в центре поля. Сразу видно, настоящий мужчина.
* Игроки разбились по парам и толкаются.
* Из всех неизвестных японских спринтеров он самый неизвестный.
* Илие обошел трех защитников, но тут подошел четвертый и испортил весь цирк.
* К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.
* Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил.
* Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот!
* Кепке очень напоминает Яшина... Но в отличие от Кепке, Яшин обычно играл в кепке.
* Кечинову не удалось освободиться от объятий соперников.
* Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.
* Клинсман предлагает себя очень активно...
* Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво пить? Сосиски есть? .
* Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.
* Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.
* Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла!
* Марокканцы сами виноваты - надо было выигрывать у сборной Бразилии.
* Мостовой может ногой огорошить любого нападающего.
* Мы еще не видели вратаря Ван Дер Сара ни в деле, ни без дела.
* Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.
* Настоящий боец этот Бабангида, всегда удачно борется до конца, тут его как раз сбили с ног.
* Не смотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
* Не совсем удачно сыграл Шевченко. Соперники ответили тем же.
* Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.
* Негритянского боксера вы можете отличить (от польского) по светло- голубой каемке на трусах.
* Ноги даны футболисту не для того, чтобы он ими падал!
* Овермарс выходит вперед и бьет Гивену между ног.
* Он обостренно ударил по воротам.
* Он очень работящий футболист: много двигается и открывается, предлагая себя партнерам.
* Он поставил ногу типа шлагбаум.
* Он сорвал замыслы противников и аплодисменты зрителей.
* Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.
* Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
* Особенно отличились наши девушки-стрелки. Они перестреляли всех конкуренток и по праву заняли первое место.
* Откровенно говоря, идет дождь.
* Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.
* Партнеры вывели Шерингема на ударную позицию, Симен не успел ему помешать, а он все равно не забил! Хотя, было бы удивительней, если б он попал в ворота.
* Партнеры использовали Тихонова не по назначению.
* Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист.
* Перебирая стропила, спортсмены вышли на крыло серебристого лайнера Ан-2.
* Перевел 10 девушек в женщин третьего разряда (Из отчета тренера по баскетболу).
* Плотность зрителей на матче "Торпедо" равна плотности жителей Антарктиды.
* Плохая команда, как капризная женщина: если она не в форме, тренеру ничто не поможет.
* Подбегая к чужим воротам, футболисты все думают, как бы вернуться назад.
* Посмотрим, что покажут серенькие футболисты Дании в матче с черненькими футболистами Нигерии.
* Представьте себя на его месте, а не с пивом в холодильнике.
* Прилег Ван дер Саар на соперника, чтобы тот не смог быстро встать.
* Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное.
* Разряжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в сторону Франции.
* Ребров ударил по мячу кончиком головы.
* С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!..
* С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
* Сильный удар - и футболист "Болтона" чуть не убил игрока своей команды.
* Скорей бы уже закончился этот ужасный матч! ..
* Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног.
* Суттер симулирует приступ белой горячки.
* Товарищи спортсмены! Подойдите к главному судье соревнований для жеребьевки!
* Кто отжеребился, могут пройти к своим машинам.
* Третью строку протокола занимает фигуристка.
* У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.
* Фехтуя одной ногой, он пытался делать передачу.
* Что-то в последние минуты фигурист распрыгался.
* Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
* Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.
* Это понравилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.
* Я помню этот тяжелый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу...