Рынок для реализации местной фермерской продукции появится в Солнечногорске в этом году

[Step]

а тут понимаешь ашоты мне фермерскую тамбовскую картоху в 4 цены продавать будут....

Не хочу, Олег, с тобой спорить... Но все же подожди...не спеши судить, да не судим будешь....ИМХО.

[Virus_07]

а может мне просто болото жалко? на нем соловьи пели и наше с doctor orz детство прошло - все покрышки сожжены, все аэрозольные и сифонные баллончики взорваны и все девчонки перецелованы...... а тут понимаешь ашоты мне фермерскую тамбовскую картоху в 4 цены продавать будут....

Болото защищать не буду ) пусть уж рынок будет.. Ашоты конечно же там будут.. Их незаконные палатки посносили да и газелек так то нет... Вот туда и побегут. Но нам никто не запрещает у них ничего не покупать...

А местные действительно есть... просто их немного... Кто-то молоко продаёт... Кто-то яйца (газелька постоянно тусит около соц.защиты)... Кто-то свинину, говядину, курятину... И это не ашоты.
И если их этот рынок объединит в одном месте - разве это плохо?

[МатрАскин]

Действительно, рановато панику наводить.
Если целью администрации является сделать только, чтобы хуже было, то будет, как вангует Viper, но я в этом сомневаюсь, мягко говоря.
А, ежели цель противоположная, чтобы быть в плюсах и в области и у людей, то задача решается элементарно.
Есть фермер (юр. лицо), у него есть земля и материальные средства производства. Из документов и визуально отчётливо видно, что человек ПРОИЗВОДИТ, исходя из этого предоставляется площадь под реализацию КОНКРЕТНОЙ продукции на ОПРЕДЕЛЁННЫХ ценовых условиях, привязанных с арендной стоимости площади. Шагов влево-вправо у этого фермера не будет, перечень продукции должен быть указан на его павильоне.
Просто же всё.

[sklifasovsky]

Последние пару лет... продукцией с рынков практически не пользуюсь. Там всё дороже, чем в маркетах.

Спойлер

Пенсионер Максим Петрович плюхнулся в кресло, довольно крякнул и включил телевизор. На экране появился улыбающийся диктор:

- ... и снова возвращаемся к последней инициативе нашего правительства, которая была озвучена сегодня и сильно взволновала общественность. О чем же идет речь? Слово нашему корреспонденту.

"Интересно," - заерзал в кресле Максим Петрович, - "что они там еще придумали, придурки эти?"

На экране появился улыбающийся корреспондент:
- Сегодня глава кабинета министров на пресс-конференции заявил, что правительством разработан комплекс мер, которые позволят пережить очередной мировой финансовый кризис и ускорить темпы роста российской экономики. И главным пунктом в принятой программе является обязанность для каждого совершеннолетнего гражданина Российской Федерации с первого сентября нынешнего года засунуть себе дилдо в задний проход. Смотрим сюжет.

Максим Петрович поперхнулся собственной слюной и выпучил глаза в телевизор:
- Что?! Какое еще дилдо?

- Синее или розовое, - с серьезным выражением лица отвечал глава правительства в транслируемом видеосюжете, - синее, длиной пятнадцать сантиметров - для мужчин, а розовое, тринадцать сантиметров - для женщин.

- Охренели что ли?! - рявкнул Максим Петрович, - Зачем?

- Как объяснил глава правительства, - вновь появился на телеэкране корреспондент, - обязательное для всех граждан введение дилдо в задний проход создаст высокий спрос на соответствующий продукт, следовательно, позволит открыть сотни новых дилдостроительных заводов по всей России, а также перепрофилировать под выпуск дилдо многие убыточные предприятия. Эта мера обеспечит страну большим количеством рабочих мест, и в долгосрочной перспективе придаст серьезный импульс небывалому росту нашей экономики. Что безусловно не может не радовать.

- Радовать? Кого? - растерянно выдохнул Максим Петрович.

- Это очень, очень радостная новость, - сияло с экрана неизвестное Максиму Петровичу лицо, подписанное титром как директор крупного автомобильного завода, - десятки лет мы пытались создать конкурентоспособный автомобиль, но в силу ряда причин конкурировать с западными аналогами не получалось. Новая же продукция технически более проста в исполнении! К тому же это крупный государственный заказ, что позволяет уверенно смотреть в будущее. Мы все на заводе очень рады такой прекрасной перспективе - через задницу поднять экономику страны! Тем более через задницу работать мы уже умеем!

"Странно это всё. Непонятно как- то", - подумал Максим Петрович и переключил канал. На другом канале шла популярная аналитическая передача.

- А мне как раз всё понятно, - самоуверенно декларировал круглолицыйс эксперт, - я даже больше вам скажу, эта инициатива давно уже напрашивалась. И я рад, что наконец наше правительство решилось на эти меры сейчас, хотя должно было решиться еще несколько лет назад. Необходимо понять, что в сложившихся условиях уже не стоит вопрос: вводить что-либо в задний проход или нет. Ведь если в наших задницах с первого сентября не окажутся эти дилдо, то там рано или поздно появятся пенисы натовских солдат! И не понимать этого могут только самые отъявленные идиоты!

"И вовсе я не идиот", - слегка обиженно подумал Максим Петрович, вновь переключая канал, - "всё я понимаю." На экране появился мужчина-репортер и женщина в деловом костюме.

- А что вы скажате об этой инициативе как министр здравоохранения? - вопрошал репортер, протягивая микрофон деловой женщине.
- Как врач, - улыбаясь, отвечала дама, - я только поддерживаю это решение. Мы в министерстве считаем, что это несомненно окажет положительное влияние на здоровье населения. Ведь дилдо в заднем проходе будет стимулировать кровообращение в органах малого таза, способствовать профилактике венозного застоя, а значит, улучшать репродуктивную функцию граждан и следовательно, демографическую ситуацию в стране. Я уже распорядилась открыть во всех поликлиниках страны дежурные кабинеты, где гражданам в рамках системы ОМС бесплатно окажут помощь по введению дилдо в задний проход. Без привычных бюрократических проволочек.

- Ага, как же, щас - хмыкнул Максим Петрович, - Еще, небось, без флюорографии и не вставят ни шиша.

Он вновь щелкнул пультом. На одном из каналов мужчина в черном кителе следил за ходом дебатов. Обстановка в студии была накалена.

- Абсурд! - кричал пожилой мужичок с взъерошенными волосами, - При Сталине бы такого не было! Это кто же додумался мужчинам пятнадцать, а женщинам тринадцать?! Вот так сразу?! Я настаиваю на том, что введение должно быть постепенным! Дураку понятно, что задницы в это непростое время не должны пустовать и простаивать, но начать надо хотя бы сантиметров с пяти!

- О чем вы говорите?! - перебивала мужичка энергичная женщина, - Разве об этом надо говорить? Разве проблема дискриминации по гендерному признаку вас не смущает? Почему женщинам розовые, а мужчинам голубые? Мы что, в пещерном веке живем? Не позволим угнетать нас в выборе цвета и размера!

- Вы все порете чушь, - стальным басом перекрикивал остальных накачанный бородач в бандане и байкерской жилетке, - нет разницы, какая длина, какой цвет! У нас такая страна, ого-го же какая! У нас деды, это самое, того за нас! У нас Родина! Да если хотите знать, - бил он себя пудовым кулаком в накачанную грудь, - я за Родину и без всяких указов правительства себе в зад дилдо вставлял! И если надо еще вставлю! Сразу два! Назло всем нашим врагам!

Максим Петрович продолжал переключать канал за каналом. Он видел вечерние ток-шоу, в которых выступали известные артисты эстрады, наперебой восторгающиеся манящей перспективой. Видел репортаж из школы, где старшеклассники, мило краснея, рассказывали, с каким оптимистичным волнением они ожидают совершеннолетия, а начальные классы лепили тематические поделки из пластилина и еловых шишек. Видел сюжеты о богатом европейском опыте, снятые в Амстердаме, только европейцы там были какие-то смешные, в кожаных масках и ошейниках. И с каждым переключенным каналом у него крепло необъяснимое желание поскорее помочь отечественной экономике, а мысль о внедрении инородного тела в задний проход почему-то уже не ввергала в шок.

- Динь-дилинь, - незапно подал голос дверной звонок. Максим Петрович прервал просмотр телепрограмм и открыл дверь. На пороге стоял невысокого роста молодой человек с небольшой коробочкой в руках.

- Здравствуйте, - улыбнулся он, - Вы - Максим Петрович?

- Я...

- Максим Петрович, я из социальной службы. Вот доставил вам ваше персональное дилдо. Всё по нормативам: пятнадцать сантиметров, голубого цвета, не содержит ГМО, удобный счетчик входящих с крупными цифрами. Отличная, должен сказать, модель. Двадцать тысяч рублей стоит!

- Ой, - испугался Максим Петрович, - а у меня сейчас и денег-то таких нет.

- Не волнуйтесь, - еще шире улыбнулся молодой человек, - государство о вас уже позаботилось. Ничего платить не надо. Стоимость устройства для вашего же удобства удержат из вашей пенсии. Оттуда же будут брать плату за ежемесячную поверку счетчика. Согласитесь, это удобно - платит не теми деньгами, которых нет, а теми, которых не будет?

- Уф, - облегченно выдохнул пенсионер, - а я уж испугался. И впрямь удобно. Всё-таки, что ни говори, а хоть они там в правительстве и придурки, но могут же иногда о простых людях позаботиться, когда захотят.

- Точно, - просиял сотрудник социальной службы, а потом шлепнул себя ладонью по лбу, - ой! Чуть не забыл, - он достал из кармана небольшую пластиковую баночку, - вот же! К дилдо еще и лубрикант вам понадобится. Очень хороший, отечественный! С ароматом бородинского хлеба!

- А лубрикант почем? - подозрительно нахмурился пенсионер.

- Ну что вы, Максим Петрович, - молодой человек доверительно положил ладонь пенсионеру на плечо, - ведь именно благодаря вашему участию в этой программе, у государства появились деньги, чтобы оно могло обеспечивать вас как пенсионера лубрикантом абсолютно бесплатно. В знак призгательности за всё то, что вы сделали и продолжаете делать для нашей страны.

Максим Петрович виновато улыбнулся и едва заметно закусил губу, потому что не привык показывать свои эмоции при посторонних. А эмоции сейчас его переполняли. Что ни говори, а это очень приятно, когда государство хотя бы под старость лет начинает проявлять по отношению к тебе такую трогательную заботу. Максим Петрович закрыл дверь и спешно засеменил в сторону телефонного аппарата, на ходу вспоминая, по какому номеру можно дозвониться в поликлинику. Вдруг и правда получится без проволочек попасть в дежурный кабинет, как обещала министр? Через минуту Максим Петрович уже набирал номер и одним глазом косился в сторону только что полученной посылки. Ему вдруг показалось, что именно внутри этой коробочки кроется ключ к заветному светлому будущему. Голубой ключ длиной пятнадцать сантиметров. С удобным счетчиком входящих.

[Viper]

И если их этот рынок объединит в одном месте - разве это плохо?

не плохо...... точнее - никак........ мой посыл не верно толкуется....... я нигде не говорил что это плохо, я говорил что в очередной раз прикрываются мнимой заботой о мнимых фермерах (которые если и есть, то легко и сейчас помещаются на центральном рынке, или центральный никого объединить не смог?)........ а газелька с яйцами по соточке за десяток никуда не поедет - на рынке платить за место надо, а у соцзащиты нет......

[Step]

....а газелька с яйцами по соточке за десяток никуда не поедет.....

Когда то я служил в Тбилиси...(1975-1977гг.). От конечной станции метро, до части надо было ехать на трамвае. Кстати, в котором всегда сдавали сдачу 2 копейки с 5 копеек. Но был еще автобус ГАЗ. Так в нём все платили водителю по 10 копеек- так как он рискует!!!

[Viper]

ясно..... это как об стенку......

[Virus_07]

я нигде не говорил что это плохо, я говорил что в очередной раз прикрываются мнимой заботой о мнимых фермерах

Может... не только о них заботятся... А еще и о нас(об остальных жителях)... Надоели уже эти Ашотные палатки с овощами - всех ашотов туда... Все эти белорусские ярмарки - тоже туда.... Газельки с яйцами - туда.... Бочки с молоком - туда....

Всем не согласным штраф, штраф, штраф... Почему не центральный рынок?! - Маленький.

Засрут тут все кругом "фермеры"

Фермеры - это не отдельных вид людей. Это такие же люди как Я, Ты, Он, Она. А вот почему люди такие свиньи - это другой уже вопрос....

[Мистик]

Если бы сделали как в Зеленограде на станции под шатром, с размахом, что бы чисто и светло было, то еще можно смириться с очередным магазином. Здоровая конкуренция, огромный выбор и все сразу в одном месте возможно бы заставила нынешних торгашей развиваться(либо закрываться, что тоже не плохо), но это не про наш город. Я бы вообще то что щас громко именуется рынком, под экскаватор пустил, десятилетиями одни и те же рожи, грязь, цены жесть, каждого встречного ловят, одним словом 90-ые.

[Virus_07]

так с 1этажа по 9 засрали дом так, что скорая в лифте чуть не блевала.

Про людей-свиней - это все же отдельный вопрос....

Вы что и правда не понимаете что грязища и свинарник обеспечены, причем оба два

Рынок строится не в спальном районе... А за МОЭСКом на болоте...
Ну и не забываем, что разруха в головах))

но это не про наш город.

А вдруг....