Молодой человек: Ну, давай у нас будут свободные отншения.
Девушка: Это как?
Молодой человек: Ну, такие отношения, пока я себе кого-нибудь не найду...

**********
Покупательница в шубе: Скажите, у Вас есть голубая треска?
Первый продавец: Не знаю.
Второй продавец: Мы свечку не держали...

**********
Мужчина подходит к кассе, протягивает двухлитровую бутылку воды.

Продавщица: Володя, ну что же вы. Ну возьмите у нас хотя бы винегрету.
Мужчина: Да у меня сушняк жуткий, ничего не могу.
Продавщица (сочувственно): Соленого переели, да?

*********
Отмаза:
Девушка, по телефону: Прости, не смогла вчера приехать. Надо было помыть унитаз, сделать маникюр и выспаться перед работой.

*********
Лоточница: Кудрявые собачки! Кудрявые собачки!.. (обращаясь к другой лоточнице) Тьфу, черт, какие, нафиг, кудрявые? Это я на тебя посмотрела! Музыкальные собачки! Музыкальные собачки!

*********
До конечной.

Кондуктор: А на обратный путь талончики не возьмете?
Пассажиры: Нет, не надо нам. А Введенское кладбище скоро?

*********
Синонимический ряд.

Девушка (своей подруге): Понимаешь, я целый год мечтала с ним познакомиться (задумывается). Ладно, скажем, хотела (задумывается). В общем... я была не против.
***********

Молодая девушка: ...а ещё меня мама успокоила, что мозг переходит к ребёнку по матери. Йеееееа!!

**********
Прозреваядушу в камне...

Первая молодая женщина: Обнаженная женская натура привлекает внимание!
Вторая молодая женщина: А хорошая обнаженная женская натура вдвойне привлекает внимание!
Мужчина: А уж если она ещё и чокнутая...
*******

Девушка: Дайте, пожалуйста, пиццу.
Продавщица: С грибами?
Девушка: Справа.

**********
Пленных не берем!

Женщина средних лет - сыну лет пяти: Сынок, мы с папой ведем тяжелую войну за твое воспитание. И ты в этой войне наш главный враг...
********
Молодой человек: Чего насупилась?
Девушка: Чего-то фигово...
Молодой человек: Научись уже ценить то малое, что сейчас имеешь.
Девушка (обиженно): Я ценю то малое, что сейчас имею.
Молодой человек (после некоторого раздумья): Ты хочешь сказать, что у меня маленький член?

************
Водитель маршрутки (пассажирке): Вот здесь можете выйти. Здесь все выходят. И я в том числе.
**********

Врач: Закапали вас?
Мама мальчика: Да, сидим, расширяемся...
(в НИИ глазных болезней им.Гельмгольца.)

**********
Пятнадцатилетний подросток - двум сверстникам: Он мне сказал: "Ты одного со мной года, значит, пойдёшь в одну со мной армию!"
**********
Один торговец восточного вида - другому торговцу восточного вида: Как я могу тебя простить? Как я могу тебе доверять? У тебя говно в груди!
**********
Первая девушка: ...но я-то так не могу! Вот скажи мне: ты бы смогла встать перед парнем и признаться ему в любви? Просто cказать: "Я тебя люблю!", а?
Вторая девушка (задумчиво): Вот ты встать перед ним не можешь, а некоторые лечь не стесняются.
************

Девушка лет 22-х еле стоит на ногах. Насупленный, трезвый как стекло муж средних лет пытается увести ее домой.

Она: Ну разреши мне еще немного потанцевать! Ну еще пятнадцать минут!..
Он (сдерживаясь из последних сил, строго): А если дочка проснется и спросит, где мама? Ты же ей нужна, она плохо без тебя спит, няня ее не успокоит!..
Она (пылко): Неправда! Ее иногда можно успокоить... (впадает в глубокую задумчивость) Компотом...

**********
Приличная пара лет пятидесяти с кучей продуктовых пакетов.

Жена (горячится): Нет, ты представляешь, ей же двадцать, ну пусть двадцать пять! А ему - шестьдесят! Это же ужас - такая разница!
Муж (неуверенно): Да? (тихо бунтует) А по-моему - нормально...
Жена: Ну ты что! Она ему в дочери годится, вернее даже, во внучки!.. представь как мерзко - человек спит со своей внучкой!
Муж (робко, но упрямо): Да? А по-моему - нормально...
********

Девушка (подруге, доверительно): Ну да, я изменяю любимым. Но, когда я изменяю, не могу понять, кому именно из них я изменяю.
*********

В холле гостиницы толпятся примерно 15 детишек лет по 9-10, ужасно шумят.

Руководитель (полноватый утомленный мужчина): А ну тихо все! А то я с вами знаете что сделаю?
Детский голос (дерзко): Что?
Руководитель: Поселю вас парами.
Детский голос (осторожно): Как это?
Руководитель: А вот так! Не мальчик с мальчиком в комнате, а мальчик с девочкой!
Детский голос: Ой!
Руководитель (грозно): Я не шучу!
***********

Дама средних лет: остановите пожалуйста около вон того подъезда.
Водитель маршрутки: вас подождать?
********

Дама лет тридцати - подруге: Дима - это отец моего первого аборта.

*********
Мужчина очень интеллигентного вида - своему спутнику, в очереди к кассе: Не безобразие ли, что в любом магазине на видном сте презервативы лежат? Вот вчера здесь с сыном был. Показывает он пальцем на яркие упаковки, спрашивает: "Папа, что это?". Ну я решил, что ладно, пора уж сыну рассказать всю правду, объясняю, запинаясь. А он слушает, с недоумением таким на лице, и говорит "Это понятно. А почему с банановым вкусом-то?"

********
Дама в просторной юбке: Ну, что бы съесть?
Дама в кожаных брюках: Возьми фруктовый салат.
Дама в просторной юбке (со вздохом): Ох, ну это же всё калории... Возьму-ка я лучше бутерброд с сёмгой (через минуту, бармену). Половинку пиццы, пожалуйста.