Страница 4 из 4 ПерваяПервая 1234
Показано с 31 по 38 из 38

Тема: Ох уж этот английский!

  1. #31
    Новый Житель Аватар для Detka_33
    Регистрация
    28.09.2006
    Возраст
    41
    Сообщений
    190

    По умолчанию Re: Marketing concepts

    Сорри.... вроде как и на руском есть

    (только выборочно надо смотреть, а то многовато)




    На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это прямой маркетинг.

    Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". Это реклама.

    Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте", - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". Это пиар.

    На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: "Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!" Это черный пиар.

    На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". Это узнаваемый брэнд.

    На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.

    Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!" Это демпинг.

    Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер". Это сетевой маркетинг.

    На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

    Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.

    Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.

    Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели. Это распространение пресс-релиза.

    Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа.

    Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.

    Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере. Это жертвы недобросовестной рекламы.

    Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!" Это "крыша".

    Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. Это "МММ".

    Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами.

    На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?" Это креативный подход.

    Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Аленки", - два или, может, даже два с половиной раза. Это протекционизм.

    Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями... Это промышленный шпионаж.

    Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...Это стратегическое партнерство.

    Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер... Это акционерное общество.

    Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает банкет... Толпа народу, и все тебя хотят... Это государственные субсидии.

    Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением... Это лидирующее положение на рынке.

    Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки... Это политика компании.

    Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков.

    Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя. Это государственное регулирование цен.

    Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда ли, что с тобой классно в постели?" - причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским. Это спланированная утечка секретной информации.

    Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку. Это аутсорсинг.

    Вы приходите на вечеринку, видите обалденного парня, подходите к нему и говорите: "Пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит: "Я не могу, потому что люблю мальчиков". Это неверный выбор целевой группы.

    Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете... Это отмывание капитала.

    Когда в 4 часа утра, залазишь на крышу дома и орешь на весь район - "Я хороша в постели !!!" Это спам.

    Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...


    Это рынок, детка...
    Through and through....

  2. #32
    наконец-то!!! Аватар для she_wolf
    Регистрация
    12.07.2004
    Адрес
    Ярославль
    Возраст
    44
    Сообщений
    8,209

    По умолчанию Re: Ох уж этот английский!

    По-англ. вроде более целомудренно

    What God knows about me is infinitely more important than what others think about me.

  3. #33
    master Аватар для Realist
    Регистрация
    02.02.2006
    Адрес
    Местный я
    Возраст
    49
    Сообщений
    408

    По умолчанию Re: Ох уж этот английский!

    He stood stood took yes and went. - Он стоял, стоял, взял да и пошел.
    ***********
    The cloud elefanted the sun. - Туча заслонила солнце.
    ***********
    -What is your name?
    -My what is your name is Igor Klimov.
    В реальной жизни нет места гламуру.
    Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что что-то сломал.

  4. #34
    наконец-то!!! Аватар для she_wolf
    Регистрация
    12.07.2004
    Адрес
    Ярославль
    Возраст
    44
    Сообщений
    8,209

    По умолчанию English as it is spoken :)

    In a Bangkok temple:
    "IT IS FORBIDDEN TO ENTER A WOMAN, EVEN A FOREIGNER, IF DRESSED AS A MAN."

    Cocktail lounge, Norway:
    "LADIES ARE REQUESTED NOT TO HAVE CHILDREN IN THE BAR."

    Doctors office, Rome:
    "SPECIALIST IN WOMEN AND OTHER DISEASES.

    Dry cleaners, Bangkok:
    "DROP YOUR TROUSERS HERE FOR THE BEST RESULTS .

    In a Nairobi restaurant:
    "CUSTOMERS WHO FIND OUR WAITRESSES RUDE OUGHT TO SEE THE MANAGER ."

    On an Athi River highway:
    (This is the main road to Mombasa , leaving
    Nairobi.)

    " TAKE NOTICE: WHEN THIS SIGN IS UNDER WATER, THIS ROAD IS IMPASSABLE."

    On a poster at Kencom:
    "ARE YOU AN ADULT THAT CANNOT READ? IF SO, WE CAN HELP."

    In a City restaurant:
    "OPEN SEVEN DAYS A WEEK AND WEEKENDS ."

    A sign seen on an automatic restroom hand dryer:
    "DO NOT ACTIVATE WITH WET HANDS."

    In a cemetery:
    "PERSONS ARE PROHIBITED FROM PICKING FLOWERS FROM ANY BUT THEIR OWN GRAVES ."

    Tokyo hotel's rules and regulations:
    "GUESTS ARE REQUESTED NOT TO
    SMOKE OR DO OTHER DISGUSTING BEHAVIOURS IN BED."

    On the menu of a Swiss restaurant:
    "OUR WINES LEAVE YOU NOTHING TO HOPE FOR."

    In a Tokyo bar:
    "SPECIAL COCKTAILS FOR THE LADIES WITH NUTS ."

    Hotel, Yugoslavia:
    "THE FLATTENING OF UNDERWEAR WITH PLEASURE IS THE JOB OF THE CHAMBERMAID."

    Hotel, Japan:
    "YOU ARE INVITED TO TAKE ADVANTAGE OF THE CHAMBERMAID."

    In the lobby of a Moscow hotel across from a Russian Orthodox monastery:
    "YOU ARE WELCOME TO VISIT THE CEMETERY WHERE FAMOUS
    RUSSIAN AND SOVIET COMPOSERS, ARTISTS, AND WRITERS ARE BURIED DAILY EXCEPT THURSDAY."

    A sign posted in Germany's Black Forest :
    "IT IS STRICTLY FORBIDDEN ON OUR BLACK FOREST CAMPING SITE THAT PEOPLE OF DIFFERENT SEX, FOR INSTANCE, MEN AND WOMEN, LIVE TOGETHER IN ONE TENT UNLESS THEY ARE MARRIED WITH EACH OTHER FOR THIS PURPOSE."

    Hotel, Zurich:
    "BECAUSE OF THE IMPROPRIETY OF ENTERTAINING GUESTS OF THE OPPOSITE SEX IN THE BEDROOM, IT IS SUGGESTED THAT THE LOBBY BE USED FOR THIS PURPOSE."

    Advertisement for donkey rides, Thailand:
    "WOULD YOU LIKE TO RIDE ON YOUR OWN ASS?"

    The box of a clockwork toy made in Hong Kong:
    "GUARANTEED TO WORK THROUGHOUT ITS USEFUL LIFE."

    In a Swiss mountain inn:
    "SPECIAL TODAY - NO ICE-CREAM."

    Airline ticket office, Copenhagen:
    "WE TAKE YOUR BAGS AND SEND THEM IN ALL DIRECTIONS."

    A laundry in Rome :
    "LADIES, LEAVE YOUR CLOTHES HERE AND SPEND THE AFTERNOON HAVING A GOOD TIME."

    What God knows about me is infinitely more important than what others think about me.

  5. #35
    наконец-то!!! Аватар для she_wolf
    Регистрация
    12.07.2004
    Адрес
    Ярославль
    Возраст
    44
    Сообщений
    8,209

    По умолчанию Re: Ох уж этот английский!

    Очень смешная шутка про Сардара (кто знаком с Индией, тот поймет они у них являются основным предметом насмешек, как у нас блондинки). Переводить смысла не имеет, ибо тут опять же игра слов.

    Sardar : What is the name of your car?
    Lady : I forgot the name, but is starts with "T".
    Sardar: It must be a nice car because u can start the car just by using Tea. Mine starts only if i use petrol (Gas).

    What God knows about me is infinitely more important than what others think about me.

  6. #36
    наконец-то!!! Аватар для she_wolf
    Регистрация
    12.07.2004
    Адрес
    Ярославль
    Возраст
    44
    Сообщений
    8,209

    По умолчанию Новый английский в Евросоюзе

    NEW EURO LANGUAGE
    Official Language

    The European Union Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility. As part of the negotiations, the EU council conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5-year phase-in plan that would become known as "Euro-English."

    In the first year, "s" will replace the soft "c." Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard "c" will be dropped in favour of "k." This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter.

    There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome "ph" will be replaced with "f." This will make words like fotograf 20% shorter.

    In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible. Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling.

    Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away. By the 4th yer peopl wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with ;"z" and "w" with "v".

    During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining
    "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensibl riten styl. Zer vil be no
    mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech oza.

    Drem of a united urop vil finali kum tru. Zen ve vil rul ze vorld!!!

    What God knows about me is infinitely more important than what others think about me.

  7. #37
    Гость Аватар для Wishka
    Регистрация
    06.05.2007
    Возраст
    37
    Сообщений
    2

    По умолчанию Re: Ох уж этот английский!

    she_wolf, действительно

  8. #38
    Старожил Аватар для Opiate
    Регистрация
    11.05.2007
    Адрес
    в тихом омуте
    Возраст
    39
    Сообщений
    1,124

    По умолчанию Re: Ох уж этот английский!

    What is the difference between a leech and a lawyer?

    The leech stops sucking you dry after you're dead.
    Watch the weather change...

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Кто что слышал про этот сайт?
    от Zames в разделе Образование и наука
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 16.03.2011, 07:13
  2. Ох уж этот счетчик СО-И466
    от Her Majesty в разделе Дом и дача
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 15.06.2009, 08:37
  3. Ответов: 5
    Последнее сообщение: 07.02.2008, 23:53
  4. Любите этот стул
    от pineapple в разделе Интернет, ТВ и провайдеры
    Ответов: 8
    Последнее сообщение: 11.03.2007, 03:02
  5. Ищу ВИАГРА-Этот Мир
    от Orion в разделе Кино и музыка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 05.07.2005, 11:46

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Top.Mail.Ru