- С голой женщиной трудно спорить.

- Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и
"правый".

- У меня такое неприятное чувство, что вы правы.


- Самый искренний смех - злорадный.

- Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.

- Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

- Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.

- А вы любитель выпить?
- Я не любитель! Я ТАЛАНТ!

- Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два
маркера, можно изрисовать вообще все!!!

- Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того, как была
нужна.

- Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не
согласится.

- Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем
могут быть тупыми.

- Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.

- Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные
учатся
у дураков???

- Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

- Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

- С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

- Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом
ничего у него не покупать?..

- Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

- Девушка - не будите во мне кролика!

- На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот
же тип работника - который с одной стороны должен быть очень умным, чтобы
успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен
быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.

- Он так молчит, что хочется раздеться...

- Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его
совершенно не касается.

Находя богатство - теряете совесть
Находя женщину - теряете рассудок
Находя истину - теряете веру
И только потеряв все - находите свободу.


- Фраза преподавателя военной кафедры: Шутка должна быть смешной и
неожиданной, как удар дубиной в темноте.

- Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.

- Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться
на глаза жене.

- Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не
комплименты, а просто информация!

- Если есть домашняя хозяйка - значит где-то есть и дикая.

- Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других
невыгодно.

- Клонирование - это единственный способ передать наследство самому себе.

- Объявление на проходной:

"Уважаемые сотрудники!
Убедительная просьба тем, кто по утрам приходить чуть попозже, держаться в
коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам уходит
чуть пораньше. Спасибо!" (А знаете, в чем главный прикол? Шутка -
немецкая!)

- Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.
-

- Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

- Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.

- Хорошо быть смелым, но страшно...

- Мысль это оргазм мозга - тот, кто способен его испытывать, получает
удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.

- Если ваша девушка во время секса с вами издает странные звуки -
прислушайтесь! Может она храпит?

- Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это
надеюсь.

- Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!
...при опаздании на работу
(старое, но тем не менее прикольное ;))

1. Увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на
следующий уровень
2. Переводил молодую девушку через ванную
3. Всё утро ждал газовиков - Вяхирева и Черномырдина
4. Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула,
а завтрака-то нет! Все способы перепробовал, чтобы разбудить её, пока не
догадался поцеловать. Она проснулась, а время-то - тю-тю!
5. Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую
6. Меня избили. Шёл на работу - подонки - четверо - говорят: "Как фамилия
твоя?!" Ну, я, понятно, вашу фамилию сказал. Ну, они меня и избили. Долго
били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю, а они ни
в какую, часа три меня метелили...
7. Утром позвонили по телефону четверо неизвестных и сказали, что на работу
нужно не к 9:00, а к 10:00, и я попался на эту удочку
8. Били с приятелем сначала его начальника. Да вон он, в коридоре стоит...
9. Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут
предупредить начальство
10. Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в
чёрных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили
икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно
довезли до работы.
11. Искал новую работу...







Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили
пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.
А подруга? Подруга была просто сказка!

Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было
20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими
вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала
свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала
такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я
пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была
одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и
желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет
заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был
ужасно удивлен и не знал, что ответить.

Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись
ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она
поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики
и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился
напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился
к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах
он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький
тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для
нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...