Анекдоты

[Фреда]

Встречаются два приятеля.
— Слышал, ты женился? И как она у тебя?..
— Как газель!
— Это как? Такая стройная?
— Нет, носится по городу, гружёная всякой фигней и постоянно ломается!

[Тинка]

Идет мужик пьяный домой. Врезался в столб. Приходит домой:
-Жена, где пила?
-Нигде.
-Где пила, спрашиваю?
-Ну у Васьки соседа.
-Так. Зачем дала?
-Да не давала я.
-Зачем дала?
-А я и не знала, что сосед такой болтун

Муж и жена решали трудную задачу-каким образом они будут соблюдать Великий пост? И в результате горячих споров договорились, что откажутся от секса. Но так недели проходили очень медленно, они уже начали сожалеть о своем выборе, но все же оставались непреклонны. они спали в разных спальнях и закрывали двери на замок, чтобы избежать искушений.
Наконец, долгожданное пасхальное солнце поднялось, и жена проснулась от громоподобных ударов в дверь.
- О, Жорж,- воскликнула она,- я знала, что ты постучишь!
- Ты чертовски права!- пронзительно завопил муж. - Но знаешь ли ты, чем я стучу!

Учитель-наркоман на уроке ботаники:
-Расскажите, какие у вас любимые растения. Вот у тебя, Лена, какое любимое растение?
Лена:
-Мак.
Учитель:
-Ма-ак! Мак-это да! Мак-это пять! Фамилия?
-Кузнецова.
Учитель:
-Кузнецова-пять! У тебя, Леша, какое растение?
Леша:
-Конопля.
Учитель:
-Конопля-я! Конопля-это да! Конопя-это пять! Фамилия?
-Иванов.
Учитель:
-Иванов-пять! У тебя, Вовочка?
Вовочка:
-Огурец!
Учитель:
-Огуре-ец? Огурец-это не-е. Огурец-это два! Фамилия?
-Торчунов!
-Торчуно-ов? Торчунов-это да! Торчунов- это пять!

-Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
-Ты что? А вдруг уронишь?

Дневник студентки:
1-й курс. "Никому, никому, никому".
2-й курс. "Никому, никому-только ему".
3-й курс. "Ему, ему, ему".
4-й курс. "Всем, всем, всем".
5-й курс. "Кому? Кому? Кому?"

Бежит лиса по лесу в сторону деревни. Вдруг из кустов:
-Ку-ка-ре-ку.
Лиса-в кусты. Слышны возня, визг.
Все закончилось, выбегает лиса и наутек в лес. Вслед за ней вылезает довольный волк, стряхивает с себя рыжую шерсть и приговаривает:
-Полезно, однако, языки иностранные знать

[Vesperto]

Мой любимый:
-мужик третьим будешь?
-конечно буду!
-ну пошли тогда второго искать.

[Vaselisa]

Вчера от приятеля услышал еще одно доказательство Красного Смещения Глупости. Все уже наверно знают, но я вкратце напомню. Как известно, мы живем в мире изначально-бескрайней-и-бесконечно-расширяющейся человеческой глупости. Из этого фундаментального положения следует ряд частных следствий, как то- «любая херня, которую ты способен придумать, уже кто-то сделал или пытался». Или, - «всегда есть человек глупее тебя». Ну, и ряд других, я не буду на этом останавливаться подробно.
Так вот. Бесконечный объем непрерывно разбегающейся глупости и порождает эффект Красного Смещения, наблюдаемый нами визуально и неоднократно подтвержденный экспериментально.
Вот например такая история. В конторе, где работает приятель, произошло недавно ЧП. Один сотрудник заболел уникальной и ранее не описанной зависимостью. Термина для этого еще нет, поэтому предлагаю называть,- «sms-мания». Такая вот свеженародившаяся аддикция. Так вот, этот сотрудник подсел на смс-игры. Ну, знаете, сейчас повсюду рекламируют,- «отправь смску на номер такой-то и ты можешь выиграть СуперШмуперХрень», или там, - «древнее гадание пермские двойняшки расскажут тебе как жить», или- «куча баб только тебя и ждут». Ну и так далее. Старый добрый лохотрон на новом движке. И вот начал молодой человек в это дело рубиться. А так как мобильники в конторе на корпоративном тарифе, денег контора тратит на мобильную связь много, то какое-то время игры его оставались незамеченными. Тут еще кстати другой закон подействовал.
Закон Стоимости Связи: «все звонки с твоего телефона бесплатные до тех пор, пока не кончатся деньги на счету».
А поскольку деньги на счету конторы вообще не кончались, то все обнаружилось, только когда главбуху конторы пришел счет от Билайна. Теперь приготовились. Паренек за неполный месяц потратил на мобильную связь знаете сколько? Притом что он не звонил в Гонолулу и Сидней? То есть только на платные смс-сервисы. Человек потратил. 138 тысяч рублей. 4 с половиной штуки баксов. Что, при стоимости смски в 90 примерно центов,- около 5 тысяч смсок. За 24-26 примерно дней. 220 смсок в день. Работал как пилорама.
Что вело им? Каковы были его мотивы? История умалчивает. Сам молодой человек, когда его просили рассказать немного о себе, только молчал и улыбался виновато. Боссы конторы от этого думали, что он просто издевается над ними. А боссы там,- люди старой закалки. Они некоторых вещей понять физически не в состоянии. Они поначалу были уверены, что это какая-то хитрая разводка. Что паренек просто их на эти 4 с полтиной штуки кинул как-то хитро. Сумел хрен знает как со счета снять и себе в карман положить. Это было им понятно. Ну там,- попытался кинуть, придумал какую-то сложную схему, не просчитал риски, в итоге был пойман,- это укладывается в их понимание человеческой природы, ее движущих мотивов. Но вот взять и просто так проебать кучу денег на смски!? Голова отказывалась эту мысль думать.
В итоге все закончилось хорошо, - перекинули долг на чела, теперь ему отдавать эти 138 тысяч банку. Из конторы с треском вышибли. Но какое-то время он ходил загруженный с лицом «ой,бля! Че я наделал-то,а?» То есть и сейчас ходит, но уже где-то вне прямой видимости.
Вот. Но на этом история не заканчивается. Потому что с этих событий прошло не более полутора месяцев, как вчера на те же самые грабли наступает еще один паренек из конторы. Причем предыдущее показательное избиение с подсаживанием на бабки происходило прямо у него на глазах. Там его поймали почти сразу, из Билайна позвонили и сказали, что у вас опять пошел какой-то слишком буйный трафик, проверьте, пожалуйста. Поэтому сумма гораздо меньше, под 25 тысяч. Но зато он набил это в спринтерском забеге, вернее застуке, буквально за 3 дня.
В обеих случаях мотивы отсутствуют. Иррациональная какая-то глупость, необъяснимая и недоступная пониманию. Причем если в первом случае чел мог не знать или не подумать, что все так закончится, то во втором,- очевидно, понимал, что поймают и ****юлей дадут, без вариантов, вот только что нечто подобное происходило на глазах у всех. То есть способность к научению у человека находится где-то между окунем и планарией.
Это собственно, и есть эффект Красного Смещения Глупости во всей красе.

[Sergio]

Две обкуренные вороны едут в вагоне метро.
Через полчаса одна другой:
- Слушай, подруга, мы с тобой, кажется, не на ту ветку сели.

[Тинка]

Ползут по полю Василий Иванович, Петька и Анка.
Впереди ползет Анка в юбке, за ней Петька, а за ним Чапаев. Чапаев спрашивает у Петьки:
-Петька! У тебя отец что, пахарем был?
-Нет?!
-А что же я второй час по борозде-то ползу????

Трое медведей возвращаются домой, куда до этого попала заблудившаяся Машенька, которая похлебала из всех мисок, а из Мишуткиной съела все, посидела на всех стульях, а Мишуткин сломала, в спальне полежала на всех кроватях, а на Мишуткиной уснула. Михайло Потапович(М.П.):
-Кто сидел на моем стуле и сдвинул его с места?
Настасья Ивановна(Н.И.):
-Кто сидел на моем стуле и сдвинул его с места?
Мишутка(М.):
- Кто сидел на моем стуле и сломал его?
М.П.:
-Кто хлебал мою похлебку?
Н.И.:
-Кто хлебал мою похлебку?
М.:
-Кто хлебал мою похлебку и выхлебал ее всю?
Входят в спальню:
М.П.:
-Кто лежал на моей кровати и помял ее?
Н.И.:
-Кто лежал на моей кровати и помял ее?
М.:
-Ну, все! Гасим свет, ложимся спать.

[yak_40]

Ползут
-Ну, все! Гасим свет, ложимся спать.

глаза сломать можно

[Darks0rr0w]

глаза сломать можно

Угу поддерживаю..вобще люди нах менять цвет ( ладно шрифт, хотя многие всё ровно глаза ломают)....

[СоуЛФлай]

Снял мужик телку. Привез в лес. Транул ее, и говорит, чтобы выходила из машины.Телка в недоумении, выходит. Он ей:- Лепи снежную бабу.Она еще больше в шоке. Скатала три шара, в общем, слепила. Он ее отвез домой.Она выходит и говорит:- Я все понимаю, но на хрена я снежную бабу лепила?- Знаешь, может я как мужик и хреновый, но снежную бабу ты на всю жизнь запомнишь.
***
- Хотел капитаном в молодости стать!- Капитаном? А почему не стал?- Да я рассеянный очень... Черт те что могу натворить на корабле.- А кем ты работаешь?- Хирургом!
***
Реклама:На плите кастрюля с булькающей жидкостью, над которой склонились два нарка.Рядом бутылка с растворителем. В кухню врывается чувак из рекламы "Тайда" сбольшой белой коробкой "Героин 999 color". Нарки непонимающе смотрятна чувака. Чувак в камеру:- Эти молодые люди пользуются кипячением. Попробуем доказать им, что нашпорошок во много раз лучше кипячения.Чувак предлагает торчкам:- Один из вас употребит то, что вы кипятите в кастрюльке. Другой - наш порошок.Крупно: две инсулиновых машины с тонкими иглами распечатывают дрожащие пальцы.Один шприц наполняется "черной", жидкость меделенно вводится в вену торчка.Крупным планом глаза торчка: он нервничает. Чувак:- Теперь наш порошок!Второй шприц. Раствор также медленно вводится в вену второго торчка. Тотзакрывает глаза, сползает по стенке. По всему видно, как офигенно егооприходовало. Чувак:- Ну что, порошок или кипячение?Торчок под "черной": - Я тоже хочу порошка...Чувак в камеру, потрясая коробкой:- Вы все еще кипятите? Тогда мы идем к вам!
***
Прибалт просыпается со страшного бодуна. Зовет сына:- Микко, приннесси миннеральной фотты.Сын берет деньги уходит в магазин. Проходит несколько часов, прибалту совсем плохо.Наконец, открывается дверь и заходит сын.- Микко, ты куппил миннеральную фотту?- Паппа, миннеральной фотты не ббыло, я куппил печченье
***
"Что такое презерватив?" - спросили у мужчин разного возраста. Ответы:- 5 лет - Надувной шарик!- 15 лет - Помеха сексу - не успееешь надеть, как уже кончил!- 20 лет - Безопасный секс.- 25 лет - Протизозачаточное средство.- 40 лет - Напрасная трата денег.- 70 лет - Самый маленький в мире туалет

[Тинка]

- Почему у тебя перевязана голова?
- Меня укусил комар.
- Но это не так уж опасно.
- Да, но мой брат убил этого комара лопатой...

Надзиратель - заключенным:
- Сегодня вы будете есть котлеты:ты, ты,ты...
- А я?
- А ты пойдешь на фарш.

Едет ковбой на лошади, видит впереди лужа, думает вслух:
- Я - ковбой, я перепрыгну.
Перепрыгнул, едет дальше, впереди ручей, ковбой говорит:
- Я - ковбой, я перепрыгну.
Перепрыгнул, едет дальше, увидал ущелье и говорит:
- Я - ковбой, я перепрыгну.
А лошадб ему отвечает:
- Ты ковбой, ты и прыгай.