Анекдоты

[Захарий]

Из дневника американского марсохода:
13 ОКТЯБРЯ. Приземлился. Осмотрелся. Проехал 10 метров и наткнулся на объект, неоспоримо доказывающий присутствие жизни на Марсе - продолговатый сосуд из светлого стекла. Начато исследование состава.
14 ОКТЯБРЯ. Анализ состава найденного объекта закончен. Результат: объем 0,5 литра, содержимое - предположительно русская водка. Гипотеза подтверждается наличием наклейки с надписью ВОДКА.
15 ОКТЯБРЯ. Пробил колеса осколками бутылок от русской водки. Бутылок тут до чертиков. Периодически на горизонте заметны неясные силуэты, отдаленно напоминающие людей в скафандрах. Над Олимпом виден русский триколор. Русские нас опять опередили...
16 ОКТЯБРЯ. Пришли два гуманоида и, вспоминая какую-то мать, открутили с меня все алюминиевые детали. При этом спорили, много ли за такую хрень дадут на Земле (Это они про мои детали???). Сопротивляться не мог - батареи сели, как раз подзаряжались. Успел взять пробы их выдохов. Содержание алкоголя превышает смертельную в 3 раза. Говорят по-русски. Сказал же я своим - нас опять опередили.
17 НОЯБРЯ. Все. Конец. Приполз русский марсоход и отобрал все пробы грунта, что я успел собрать за время экспедиции. Заодно открутил то, что не сняли гуманоиды месяц назад, и снял аккумулятор...

...Из сообщений ИТАР-ТАСС: "Вчера в пункте приема цветмета г.Калининград были обнаружены детали без вести пропавшего американского марсохода, который уже месяц не выходил на связь. Начато расследование...".

[AndrON]

В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия.
*************************************
Почему "Формулу-1" не проводят в России? Потому что за 5 секунд шины успевают не только снять, но и продать.
***************************************
Из жизни индейцев.
- Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: "Делай со мной все, что захочешь" - не спеши снимать с нее скальп!
*******************************************
Сталин задумчиво ходит по кабинету и курит трубку. Затем поворачивается к Жукову и спрашивает:
- Скажите, это ваш план, товарищ Жюков?
- Да, товарищ Сталин! Сталин затягивается, выпускает дым в потолок, крякает и говорит:
- Хаароший у вас план, товарищ Жюков!
***********************************
Хороший модем должен качать пиво!
****************************
Она играла в любимую игру, и была уже на 179845 уровне, когда полетел Windows. Долгие годы жизни пошли псу под хвост. Она отомстит! Смотрите в новом сезоне! Ума Турман в фильме "Убить Билла-3".

[Каронинка]

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
- Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
- Выбрасываем, естественно.
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

[Каронинка]

и еще один нехороший анекдотик.


По лесу идет Красная шапочка, а на встречу ей гном с корзинкой.
- Здравствуй гномик, а что ето у тебя в корзинке?
- Волшебные вибраторы, 100штук.
- А подари мне один.
- Держи, чтобы включить скажи "бубенчики" и наслаждайся.
Целый день игралась красная шапочка, надоело, а вибратор не выключается, испугалась и побежала в лес. Бежит, смотрит - волк сидит, косяк курит.
- Волк, скажи "бубенчики"!
- Бубенчики,... ай ой!
Бежит волк по лесу, плачет, глядь - медведь лежит мед ест.
- Миша, скажи "бубенчики"!
- Бубенчики,... ееееоооо?!!!
Побежал мишка в реку, вибратор и утонул. Догнал мишка волка и говорит:
- Ты чего волк, оборзел?
- Прости миш, я тут Красную шапку встретил, она наградила.
- Ну пошли ее искать!
Идут, а на встречу им гномик с корзинкой.
- А ну покаж, че у тебя в корзинке?
Гном: - Нате, смотрите.
Волк и медведь хором: - Ооо, бубенчики!! ;)

[Flyer Octopus]

несмешно зато про жызь:
Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Пять!
- Нет!
- Шесть!
- Неправильно!
Да... дурак, но ищущий... берем!
Заходит второй абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Три!
- Нет!
- Три!
- Неправильно!
Да... дурак, но настырный... берем!
Заходит третий абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Четыре, конечно!
- Да... умный.
Но мест уже нет!

[Converse]

Трудности перевода

Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Три швейцарских ведьмы-с**ки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-с**ек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

[Consta]

Муж с утра прихорашивается перед зеркалом. И так на себя посмотрит, и так, восхищенно говорит:
-Ну чмо, настоящий чмо!
Жена из постели:
-Милый, ты опять слова перепутал, не чмо, а мачо, МАЧО!

***

Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи:
1. Вырастить пузо
2. Посадить печень
3. Построить тещу

***

Сидит вoрoна на дереве с сырoм в клюве, мимo прoбегает вoлк.
- Вoрoна, ты будешь за Путина гoлoсoвать?
Мoлчит.
Бежит медведь.
- ты будешь за Путина гoлoсoвать?
Вoрoна мoлчит.
Пoдбегает лиса.
- Вoрoна, ты будешь за Путина гoлoсoвать?
- Да.
Лиса берёт упавший сыр и убегает. Вoрoна:
- Если бы я сказала "нет", тo чтo бы oт этoгo изменилoсь?

***

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят:
«Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…»
Как ни странно, самый ужасный – точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.

***

Едет цементовоз через русско-украинскую границу. Его останавливает пограничник-украинец: -Це шо? -Цемент... -Не, це я - мент. А це шо? -Цемент! -Не, не, не, це Я- Мент! А це- ШО ито? -Ну... цементовоз. -Аааа, оперхруппа? Проижати!

***

- Как называется специалист по веб-страницам? - URLолог...

[TuMiNi]

Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывёт говно и кричит:
- Привет, коллега!
- Какой же я тебе коллега?!
- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.


Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как" и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:
- Что ты, Гоги, написал?
- Как жи-вошь? - поясняет Гоги.
Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван. Армянин отвечает ему по телефону:
- Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.


На светофоре в "BMW" последней серии въезжает "запорожец". Из "BMW" вылазят 4 лица каваказкой национальности,подходят к владельцу "запорожца" и говорят:-Ну щто мужык попал ты, да?
Мужик им в ответ:-Ребята у меня нет денег, я вот (указывая на свою машину)на чем езжу.
Те ему в ответ:-Правду говориш, дарогой! Мы тагда тебя побъем, да?
Мужик:-Ребята так нечестно, я один а вас четверо.
Те:-Правду гавориш, дарогой! Гиви, иди за него будещ!
Мужик продолжает:-Так тоже нечестно, вас трое, а нас двое.
Те:-Опят правду гавориш, да? Вахтанг, иди дорогой, за них будещ.
Мужик за свое:-Так все равно не честно, теперь нас трое, а вас двое.
Те призадумавшись:-Мужик, а ты щто тут делаещ, дорогой? Ты едь, мы сами разберемся.


Циля звонит папе.
- Алло, папа, помнишь ты у нас гостил вчера с мамой?
- Конечно помню, Циля!
- Так вот, что б больше твоей ноги не было у нас дома!!!
- А шо случилось?
- Помнишь те серебряные ложечки с фамильного сервиза? Так вот, пропали сразу же после вашего ухода!
- Циля, но я не брал.
- Я знаю, папа. Ложечки нашлись, но неприятный осдок все же остался.


Мерс прет по трассе 100 км/ч.В зеркало заднего вида замечает Таврию, которая прижалась к нему и не отстает. Мерс притопил. Таврия не отстает. Мерс набрал 200 км/ч. Таврия не отстает. Мерс оскарбленный резко давит на тормоз, взади грохот, стекла летят. Водила выходит из Мерса посмотреть, что с Таврией,а там вместо Таврии ему в жопу въехал Джип. Он: А где Таврия!?
Из Джипа: Тсссс. Таврия между нами.


Кавказец сыну:
-Ашот, а гдэ писталет КОЛьТ, каторый я тэбе падарыл?
-А, он мене не нужэн. Я его продал и часы купиль, Роликс. Нравятся?
-Паслушай, Ашот. Падайдет к тэбе парень и скажет:"Я твой рот е***, я твой мать е***, я твой атец е***, весь твой радня е***!".
Что ты ему скажишь: "Пол-втарова, да?!"

[Eclipse]

коты
- Они могут целый день пролежать в Вашей кровати.
- Они услышат, как Вы открываете их консерву в квартале отсюда - но не Вас в той же комнате.
- Они могут выглядеть тупыми и милыми одновременно.
- Они кусаются, когда у них плохое настроение.
- Когда Вы хотите поиграть - они тоже хотят поиграть.
- Когда Вы хотите отдохнуть - они всё равно хотят поиграть.
- Они просто фантастически убедительны, когда им что-нибудь нужно.
- Они полюбят вас на всю жизнь, если вы будете чесать им шейку.
- Они везде разбрасывают свои игрушки.
- Они делают ужасные вещи своим ртом - а затем им же пытаются Вас поцеловать.

Вывод: Они - маленькие волосатые мужики!

[Chosen]

- Знаменитый спортсмен подарил ей яхту. Ведущий Первого канала свозил её на
Багамы, известный бизнесмен купил ей "порше". Встречайте - Ксения Общак!