Анекдоты

[Vaselisa]

Едут четверо студентов на старой шестерке. Останавливаются на светофоре. Мощнейший удар в багажник. Оборачиваются - сзади стоит навороченный джип. Студенты сидят в машине и понимают, что попали... Из джипа выходят парочка нехилых пацанов, рассматривают кенгуру, багажник... Минут через несколько водила джипа подходит к двери водителя, тот ни жив, ни мертв, стучит в окошечко, говорит: "Открывай".
Делать нечего, тот открывает. Пацан:
- Сколько твоя машина стоит?
Студент:
- ?! Ну... тысяч тридцать...
Пацан отсчитывает деньги, разворачивается, идет к машине и по дороге говорит своему попутчику:
- Я же говорил, что хром прочнее железа.
У студентов шок.

[Onegin]

Сидят два голубых в окопах:
- Вань, глянь, немцы сипАтичные?
- Да не видно пока.
Сидят дальше, своими делами занимаются.
- Вань, ну глянь, немцы симпАтичные?
- Да пока не разглядеть.
Еще посидели.
- Вань, ну пАсмАтри, немцы симпАтичные?
- Фу, да ани страшные все тАкие!
- Ну тагда Агонь! БеспАщадный Агонь!

[Sergio]

По радио передали, что собака президента России беременна.
Стало быть, кто-то всё-таки е#@т собаку Путина…

[Stalker]

Реальная объява в нашей местной бесплатной газете Бизнесс-Кругозор.
"Приму в дар автомобиль BMW-X5 не старше 3-х лет. Тел. 8-905-754-83-21". Написал дословно, можете в своих ящиках эту газету поискать.

[Sergio]

На мой взгляд, неплохое произведеньице...

http://www.os3e.ru/element/552487/

Первый опыт на "Буране"

Блин, и че мне дома не сиделось? Есть же нормальная техника для перемещения по тайге, вездеходы там, вертолеты. Комфортно и безопасно. Но нет же, встряло шило в задницу и напросился на охоту на Буране. Буран – это такой снегоход в движении визжащий так, что кажется что ты оседлал раненого кабана.
Раннее северное утро. На улице не ветерка. Морозец в минус тридцать никак не сказывается на приподнятом настроении. Мы с другом выезжаем их поселка и держим курс куда то за сопку. Из одежды на мне немерянных размеров шуба, видно скроенная из цельных шкур трех-четырех медведей, шапка с ушами висящими почти до колен и валенок размеров на пять больше моей ноги. В валенках притаились три пары шерстяных носков и чуни. Чуни, это такие меховые носки, сшитые из какого то животного, мехом во внутрь.
И вот Буран визжит, я прячусь за спину рулевого. А, надо сказать, что подобную технику до этого я видел только на картинке, а уж как управлять ею и понятия не имел. А оооочень хотелось…
Остановившись на кромке леса, друг провел небольшую лекцию по техники безопасности. Значит так – молвил он тоном занудного профессора – при поворотах я наклоняюсь в сторону, противоположную повороту, ты наклоняешься со мной. Понял? Понял. Лекция закончилась. То, что он упустил кое какие нюансы я узнал немного позже.
Прыгнули на сиденье, он нажал на гашетку. Разорвав морозную тишину пополам, Буран завизжал и рванул в дебри тайги.
Закладывая виражи и объезжая деревья я в соответствии с полученной инструкцией наклонялся то вправо, то влево. Вправо-влево, вправо-влево. Непонятно, почему наш путь проходил не по прямой, и спустя час я уже раскачивался так, будто мне в задницу вставили пружину от Жигулей.
Скорость все нарастала. На поворотах деревья проносились буквально в пяти сантиметрах от моей головы.
Иэээх! – донесся до меня залихватский вопль рулевого. Я даже не насторожился. А зря.
Это самое «Иэээх!» оказывается означало, что друг заметил красивый и крутой вираж.
Эх, был бы ум, я бы спрыгнул с Бурана еще в поселке. Но ума не было. Дома оставил.
Сидя сзади, поставив ноги на подножки и растопырив их в шестую позицию, я наслаждался полетом по тайге.
Вираж приближался, но я об этом и не подозревал.

Вдруг чую, Буран начал наклоняться. Я профессионально начал отклоняться в противоположную сторону. Буран наклонился сильнее. Я тоже.
Эй! – заорал я рулевому – скорость сбавь! Чоооо?! – донеслось до меня, и в эту минуту на самом изломе поворота носок моего валенка зацепился за корягу.
Чоооо!? – перепросил друг еще не видя, что я винтом ухожу в небо. Семирному тулупу, исполненному мной посреди тайги позавидовала бы и Ирка Роднина. В ушах свистел ветер, но я отчетливо слышал где то рядом оценки выставляемые жюри. Шесть-шесть. Шесть-шесть. Шесть-шесть. Ниже оценок не было.
Исполнив номер в воздухе я пи$%#ля хребтом на снег и продолжил вращение на нем. Нижний брейк-данс в шубе и на снегу на многие километры распугал оленей и горностаев.
Наконец коряга, торчавшая из снега остановила вращение неудержимого балеруна.
Звенящая тишина придавила уши. Сняв шапку я услышал отдаленное стрекотание Бурана скрывшегося за сопкой. Друг, увлеченный прохождением виражей пропустил зрелище крутящегося в лесу мальчика.
Ауууу – жалобно заскулил я. На мой писк из под снега показался бурундук но увидя мои выпученные глаза и поняв, что это совсем не самка бурундучиха звала его поспариваться от страха навалил огромную кучу и пропищав что то типа «во пля, наипали!» со скоростью ракеты взмыл на ближайшее дерево.
Через десять минут подъехал Буран.
А я такой еду, чувствую, легко ехать что то стало! – делился впечатлениями друг – оборачиваюсь, тебя нету! Ну думаю, пописать сошел.
Сволачь – откомментировал я его эмоции. Поехали. Но без вот таких виражей, б!
И мы поехали.
Видно почуяв, что за виражи я могу его сзади и нахлобучить, друг старался резко не поворачивать. Но скорость держал недеццкую, и продолжал ее наращивать.
Наконец то вправо-влево нагибаться не приходилось, но пришла новая проблема. Мы ехали по льду реки заметенному снегом. Снег был не совсем ровный, поскольку ветра создали что то типа стиральной доски. Только волны пореже и побольше.
Прыг-прыг. Прыг-прыг. Эй, сайгак хренов!- -заорал я рулевому. Потише давай!
Чоооо!? – перепросил друг нажимая на газ.
Т-т-твою-ю-ю м-м-мат-тть!!, помед-д-дленней д-д-дава-а-ай! – чувствуя себя королем заИк заорал я.
Аааа! – понимающе закивал рулевой и добавил еще газку.
Не, вы не подумайте. Я совсем не боялся. Страшно совсем не было. А что штаны намокли, так это от пота.
Ишак. Это последнее что я успел сказать до того, как буран взлетел на очередной трамплин.
Теряя варежки и шапку я взлетел над тайгой наблюдая как друг радостно кивая и не поворачивая головы обещает мне быстро не ехать.
Плиаааааать!!! – от моего вопля сохатый уронил рога и знакомый бурундук пи#$%ся с дерева.
Подо мной сверкала зимним убранством тайга, искрился снег на льду реки, Буран скрывался из виду.
Свист ветра в ушах показал мне, что я достиг предельной высоты и теперь пора бы вниз. Свист ветра усилился и закон всемирного тяготения сработал как надо.
Иопнувшись на брюхо и раскидав руки-ноги в разные стороны я призадумался. Что то не перла мне нынче охота.
Лежа в позе морской звезды со всей дури грохнувшейся на лед я пытался вытащить из спрессованного снега зубы, которыми застрял там при падении. Вытащить их получилось с третьей попытки, причем вместе с приличным куском льда.
Частично прожевав а частично выплюнув снежно-ледяную массу я привычно уселся ожидать, когда водила заметит что остался один.
Через двадцать минут друг вернулся опять взахлеб рассказывая как неожиданно обнаружил свое одиночество.
Выслушав его и посочувствовав я кряхтя забрался на место и закогтился как только мог.
Еще одного прыжка к небу я бы не выдержал.

[Jack]

К О Р П У С О К
(краткое пособие детям по сборке домашнего компьютера из неликвидов)
Стоит на столе корпусок - не низок не высок, не лежачий, не SLIM, и блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка. Тук-тук - кто в корпусочке живет? Никого. Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике, спать на коврике.

Вдруг раздается снова звук - тук-тук. Кто в корпусочке живет? Это я, мышка-кликушка. А я материнская плата - отверткой поцарапана, жизнью помята, SX-25, баба ягодка опять, вся жизнь впереди - хоть сейчас под Windows-NT.

Ну раз под NT - тогда проходи.

Вдруг - тук-тук. Это я, видюшка-моргушка, Trident-256, разрешите на минуточку в ISA-слот присесть?

Отчего же не присесть, коли место есть? Слотов пять, можешь выбирать. Только лучше вон тот с краю, он работает, а про остальные не знаю.

Вдруг - снова тук-тук. Кто в корпусочке живет? Я, мышка-кликушка, я видюшка-моргушка, я материнская плата, малость помята, и со мною процессор - мудрый как профессор, а ты кто?

А я мультяшка - байты растеряшка, со мною шлейфы к винчестеру и дисководу, прекрасно работают в сухую погоду. А еще LPT-порт, GAME-порт и два COM порта - вот такая красота.

Ну проходи, садись в ISA-слот. Лучше конечно вон в тот - просторный как кресло, не смотри что он треснул. Будем жить-поживать, байты гонять. А ты, мышка, подходи, не стесняйся, к порту COM2 подключайся.

Тук-тук - бип-бип, это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш не хватает, остальные западают. Русских букв нет, вместо 'Y' - 'Z'. Если меня отмыть - заработаю может быть.

Ну подходи, втыкайся в разъем, вместе весело заживем!

Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим! Это я, мегабайтный сим.

Сим? Иди ты? Да ты небось битый?

Я битый? Господь с тобою! За десять лет всего три сбоя. Устал я с дороги, протрите спиртом ноги...

Ладно входи. Я материнская плата - как снежная лопата. Хоть и без кэша, но безумно хороша. Заходи сынок, вон твое гнездо на 30 ног.

Тук-тук! Я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Со мною чемодан - в нем защитный экран. Ни от чего не защищает, зато смотреть мешает: сбежишь через час - вот и польза для глаз. Подключите меня к видюшке, будем вместе играть в моргушки.

Тук-тук. Кто к нам в дом? Это я, CD-ROM. Односкоростной, без кнопки PLAY - не гони меня, пожалей. Работать не буду, это понятно, - интерфейс уж очень нестандартный, но встану вместо заглушки в окошко - пользы нет, зато красивее немножко.

Снова кто-то идет - тук-тук, кто тут живет? Я, мышка-кликушка, я, видюшка-моргушка, я материнская плата, ничуть не старовата, а со мною процессор - толстый, здоровый, пятивольтовый. А еще я, мультяшка - байты растеряшка, я, клавиатура - пыльная дура и CD-ROM - вот вместе и живем. Еще сим - и фиг с ним, а еще монитор.

Монитор? А я винчестер MAXTOR, реву как дизельный мотор. Половины цилиндров нет, остальные - bad. Но пять мегабайт осталось - на такая уж это и малость. У меня хранится все лучшее в мире - DOS, Нортон командор и текстовый редактор F4.

Тук-тук! Я пятидюймовый дисковод фирмы ИЗОТ - не клади мне палец в рот. Жую дискеты как домработница конфеты. И гордый - не читаю все подряд, у меня свой собственный формат.

А я мультяшка - байты растеряшка, проходи дисковод, бери шлейф - вон тот, воткни его сзади, порядка ради. Будем с тобой ворковать-флиртовать, байты друг-дружке пересылать.

Ага, только прежде чем ворковать дайте мне чем-нибудь горло прополоскать - мне требуется каждый день с утра полстакана спирта для очистки нутра. Нет, чистящую дискету не надо, я по-русски. В смысле - залпом и без закуски.

Где спирт дают? Мы два дополнительных порта - не понятно на черта.

Да? Ну садитесь в слот - вон тот, второй с краю. Я от него и так ничего и не ожидаю.

А я 2400 факс-модем, новенький совсем. Не гоните, Бога ради, десять лет пролежал на складе. Коннект держу железно - остановливать меня бесполезно. А бизи ловлю раньше чем начнется, короче скучать не придется.

Тук-тук! Здорово братва, я AWE-32, звуковая карта знаменитая, очень крутая, только малость битая. В смысле не играю. Можно присесть с краю?

А я принтер Роботрон 9 иголок - 2 сломались, 2 потерялись, 2 обломились, 2 затупились, осталась одна - правда ржавая она. В общем никудышная печать, зато умею бумагу рвать. Так хорошо умею рвать, что можно вместо шреддера применять.
Ну что ж, друзья, полная комплектация с периферией. Пора включать по счету три-четыре. Мышка-кликушка корпус закрыла, винты завинтила и кричит в окошко "ну что, присядем на дорожку?". Дадим торжественную клятву, ребята - от каждого по работоспособности, каждому - по полкиловатта!
Я - мышка-кликушка, я - видюшка-моргушка, я - материнская плата посередине заплата, я процессор - горячий как агрессор, я - мультяшка - байты растеряшка, я - клавиатура - пыльная дура, я CD-ROM - не вырубишь топором, я - сим - десять лет, десять зим, я монитор - цветной как помидор, я дисковод - здоровый как комод, мы два порта - непонятно на черта, я AWE-32 - мысленно произношу слова, я факс-модем - из сорока микросхем, я принтер Роботрон - реву как бешенный слон, и я - винчестер - торжественно клянемся все вместе - проработать еще сто лет без сбоя не зная усталости и покоя!

Включите кнопку питания, она тут рядом. На задней панели, если смотреть внимательным взглядом, можно заметить такую штуку, под ней щель, и если в щель засунуть руку, то там в глубине по локоть направо будет как бы небольшая канава, и вот там чуть глубже где-то кнопка немного вверх и левее. Нажми ее скорее.
Бух-бах! Щелк! Задымился корпусок! Искры полетели снопами, дым повалил клубами, блок питания дымит, и бодро так говорит: "Извините братцы, тут в сети оказывается 220. А я ведь рассчитан на 110 - нет чтобы трансформатор повесить! Но вы не бойтесь, все шито-крыто - у меня уже сработала защита! Правда сразу отключиться не смог - надеюсь я там никого не пожег?"

И сказка заканчивается на этом, потому что молчанье было ему ответом.


* * *
Возможно когджа-нибудь будут написаны и другие детские сказки:

"Сказка о Секретарше и Куллере, который живет на камне"

"Алиса в Замониторье"

"3.5 - дюймовочка"

"Сетевушка и семь битов"

Леонид Каганов
1998, Москва

[Su-27MF]

Концепция нового рекламного ролика для Билайна:
Ползут 2 желто-черных кирпича по крыше. Один - другому:
- От подарков не убежишь..

[Vaselisa]

Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные!
Девчонки по две пары стрингов надевают!

*

- Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань, маму позовите!

*

- Я для тебя луну с неба и звезды с неба достану!
- Какой ты романтичный!
- Еще бы, два месяца без секса и не такое скажешь...

*
- Где у женщин находится эрогенная зона “G”?
- В конце слова “SHOPPING”

*
Как же хочется из ДОМ-2 сделать DOOM-2!

*
В новом украинском переводе Библии только 9 заповедей.

*
При входе Ксении Собчак в конюшню лошади потихоньку ржали.

*
Внимательно пересматривал последнюю пресс-конференцию Путина.
И ни одной журналистки в розовой кофточке!

*
- Чем отличается любовь от изнасилования?
- Вазелином.

*
Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу тр**ну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек....

*
Чем меньше денег, тем больше мата.

*
Если во времена Крылова моськи на слонов только лаяли, то сегодня еще и справляют большую нужду.

*
Чья армия сильнее, тот и миротворец.

*
Под лежачий камень коньяк не течет

*
Если совесть проснулась - это еще не повод учить других морали.

*
Если на девушке короткая юбка, то мужчине все равно подходит ли ее сумочка к ее туфлям.

*

Внимание, появились кроты-убийцы! Они нападают на страусов и откусывают им голову.

[Vaselisa]

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.

Радиус х*я, положенного на учёбу в семестре равняется половине диаметра ж*пы на сессии.

Вот говорят, что блондинки не дуры.
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

[Doctor_ORZ]

Бедные тоже плачут...
Тут вот беседовал с риэлтором, у которого через две комнаты живет слесарь. И вот он этому слесарю искал жилье временное. Говорил с самим слесарем. Мыльные оперы нервно сосут в углу чупс.

В общем, встретил один мужчина девушку. Развелся, ушел от жены и вот те новенькая. Девушка та жила в общаге, неизвестно чем промышляла и тут вот встретила этого прынца. Прынц держал три точки на рынке и был горяч мечтой купить большую квартиру, потому как старую он оставил жене. Посему, новоявленные влюбленные поселились в общаге вместе до того, как скопятся деньги. Сожительствуют, значит. Он целыми днями зарабатывать деньгу бегает, она дома сидит, щи варит.

Однажды, вышла она покурить в коридор. Напротив жил одинокий, бомжеватого вида слесарь(ага, этот самый), который тоже выполз в коридор, для перекура. Голова у слесаря была чугунная, поэтому говорил он коротко, но точно. И попросил сей похмельный бедолага рассолу. Будучи не в силах отказать больному, девушка предложила зайти и испить
целебного напитка. Слесарь зашел, конечно же. Дальше, попивая рассолчик, слесарь заметил, что еще бы сейчас одно лекарство и вообще бы здорово было. Девушка не поняла и переспросила. Тогда слесарь, будучи хоть и с похмелья и на голову ниже дамы, ловко отставил баночку и еще более ловко крутанув кругом хозяйку, загнул ее прямо на стол, задрал халатик, одним движением руки приспустил трико и... В общем, он имел ее долго и качественно. Через некоторое время, удовлетворенный, слесарь убрался восвояси.
На следующий день, девушка предложила слесарю выйти покурить.
Потом еще и на следующий день.
При этом, она стала его кормить, давать ему на курево и иногда похмелять. Зажил мужик.

Тем временем, мужчина с рынка, стал ловить на себе странные взгляды жителей общежития, а так же замечать, что что-то много его девушка стала жрать. Он устроил ей сцену и расколов пару тарелок, расколол и ее слабую
душевную организацию. Пошел к слесарю – слесарь зашифровался. Постучал к соседям, где жила молодая пара. Открыла жена. Не знаю, что у него там было в мозге, но какой-то тумблер видать щелкнул. Он втащил ее в комнату, бросил на кровать и стал мстить. Через час мести, он вернулся к своей благоверной, думающей, что все это время мужик убивал слесаря.
Девушка поставила водки и, подпоив его, дождалась пока он уснет и пошла к слесарю. Прощаться.
Слесарь, затащил ее в свою комнату и стал уговаривать не прощаться. Изможденные, они так и уснули вместе.
В это время, вернулся вдрызг пьяный супруг соседней со слесарем комнаты. Пришел и завалился спать. Соседка, в метаниях, решила пойти к своему имельцу и его девушке, дабы узнать чтобы все это значило. Явившись, она застала лишь спящего мужчину (девушка то в это время была у слесаря) и зачем то попыталась его разбудить. Тот проснулся, почуял теплое женское тело, понял, что у него похмелье и... Когда под утро, соседка выходила из его комнаты, она столкнулась с выходящей от слесаря девушкой. Крик стоял как от милицейского мегафона с сиреной. Девушка, ворвавшись в свою комнату, устроила скандал своему мужчине. От крика проснулся муж соседки, услышал много интересного и пошел бить этому мужчине морду. Мужчина же, в процессе скандала выяснил где была его девушка всю ночь и снова пошел к слесарю. Вынес дверь и принялся бить ему в лицо. Маленький слесарь сбежал, потому как в это время явился муж соседки и напал на имельца своей супруги сзади, слегка подпортив его шкуру каким-то предметом. Очнувшись, мужчина пошел бить морду мужу соседки. Тот в это время ушел за водкой. Не застав соседа, мужчина отправил свою девушку за водкой, она принесла, он выгнал ее из комнаты и сел пить в одного. Притащился сосед с водкой и сел пить в одного прямо в коридоре. Мужчина выглянул в коридор и после короткой беседы они стали пить водку вместе.

Пережрав и постановив, что все бабы б****, они побратались. Решили принять в свое братство слесаря и пошли его искать. Слесарь решил, что теперь его ищут бить вдвоем, вылез через окно второго этажа и убежал.
Не найдя слесаря, господа рогоносцы вернулись, допили свою водку и уснули в обнимку.
Очнувшись, один собрал вещи и ушел, второй собрал вещи и вышвырнул свою бывшую жену. Жена переселилась к девушке, потому как идти ей было некуда, а через пару дней, помотавшись, мужчина вернулся к соседу и временно поселился у него.

Пришел слесарь. Пошел просить у всех прощения. Был бит по лицу, напоен водкой. Пошел было домой, но в коридоре его поджидал скандал от девушки, которой он якобы поломал всю семейную жизнь. Она сильно кричала, хотела
его чем-нибудь стукнуть. На шум вышли все остальные участники истории. Они собрались в одной комнате и под водку душевно пообщались. В результате, сосед временно принял жену обратно, мужчина временно вернулся к своей девушке, а слесарь почему-то страшно запил. На данный момент, сосед с соседкой живут в браке для вида.
Мужчина хочет уйти от своей девушки, ищет куда.
Слесарь пьет.
Все.

Вот так вот. Страстями люди живут. Хе.