Анекдоты

[weirdkor]

'Блин!' - сказал слон,наступив на Колобка.



- В замочную скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в неё всякую гадость?



Сержант Петренко оштрафовал проезжающий
мимо каток за отсутвие запаски и лысыю резину.

[Iskra]

Новогодняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз! :D

[Vaselisa]

Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком воды. Вместе мы создаем грязь.

«Когда мы с женой ссоримся, часы летят совершенно незаметно. Сначала столовые, потом карманные, потом настенные»

Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!

Чем отличается проститутка от порядочной женщины?
- Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.

Если наша эстрада является фабрикой поп звезд, то кто должен производить другие части тела?

- Говорят, Гайдар в 16 лет полком командовал!
- А Чубайс, наверное, в его годы лампочки в подъездах выкручивал...

Лежит обнаженная Тринити на кровати, рядом стоит Нео, неуверенно перетаптываясь с ноги на ногу. Достает телефон:
- Оператор.
- Да.
- Программу "Камасутры".

Уильям Шекспир курил опиум - писал гениальные книги, Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку, Филипп Киркоров... хоть клея понюхай!!!

Для того чтобы без проблем вступить в пионеры, Буратино пришлось соврать, что он сделан из красного дерева.

Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем

Никто не умеет жить так, как не умеем мы

Подарки на 23 февраля - это инвестиции в подарки на 8 марта

Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

Окончательная формулировка закона Архимеда:
На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы.

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела.
Этого дела брать по две бутылки на человека.

Сколько У тебя было до меня мужчин?
Через 2 часа.
- Ты все еще сердишся?
- Нет. Считаю.

[Agnes]

Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец, тот приплелся в жопу пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...


***

В одном из крупных иноземных институтов, в котором готовили литературных переводчиков для работы в России, на контрольной студентам раздали текст русской частушки, и попросили перевести.
Текст такой:
Эх, лапти мои,
Четыре оборки,
Хочу - дома заночую,
Хочу - у Егорки.

Листочки с результатами работы собрали, и выдали студентам другой
группы, с предложением перевести обратно на русский. Вот наиболее
интересные варианты:

Hевыносимо туфли блещут лаком,
До бездны только шаг, все решено,
Мне дома нынче сон уже не лаком,
Мне нынче спать у Джоржа суждено.

Второй вариант.

В ботинках был проделан долгий путь,
Оборки пропылились до корней,
Хочу - сумею дома отдохнуть,
А нет - переночую у друзей.

***

Программа «Время» 22 августа 2004 года
Президент Путин приехал на могилу Ахмада Кадырова
Сын Кадырова Рамзан благодарит Путина за то, что он нашел время
посетить могилу его отца.
Путин отвечает: «Да я давно хотел это сделать» …

***

Сегодня друг рассказал.
После возвращения от детского зубного врача его сын (6 лет) просит чай с
печеньем. Пока нельзя, отвечает отец.
- почему?
- после лечения зубов надо воздержаться от еды и питья 2 часа.
- тогда я пойду погуляю. (это сын)
- иди гуляй. (в ответ)
Пацан собрался на улицу и уже в дверях спрашивает:
- пап, а после укола в ж**у сколько часов ср*ть нельзя?

***

На вокзале в Германии.
Ходит человек с чемоданом и задает всем немцам
один и тот же вопрос:
- Как вы относитесь к евреям?
Первый немец:
- Я их люблю с самого рождения. Конечно, испытываю
чувство вины за то, что произошло...
- Спасибо, до свидания.
Второй немец:
- Я их просто обожа ...
- Спасибо, спасибо.
Третий немец:
- Я?! Этих жидов?! Да я их ненавижу!!!
- Какой вы честный человек! Подержите, пожалуйста, мой
чемодан, я в туалет сбегаю.

***

Эта история действительно имела место на математико-механическом факультете Ленинградского Университета в конце 60-х годов. Два преподавателя, один из которых имел искусственный глаз, а другой - протез ноги, принимали экзамен. Преподавателю без ноги понадобилось выйти, и второй преподаватель, желая пошутить, сказал: "Ну ты давай быстро, одна нога здесь, другая - там". На что тут же последовал ответ: "Ладно, а ты тут смотри в ОБА"

***

Мужик хвастается перед друзьями на работе:
-моя жена говорит мне что я самый лучший в
постели - друзья спрашивают
-а с кем это она тебя сравнивает?

***

Снежные Барсы - их осталось только пять.
И все они у нас в магазине "Мир кожи и меха в Сокольниках"!!!

***

Прихожу я как-то на собачий рынок, за ошейником для своей Лады.
Eе шея немного пошире моей, поэтому я решила примерить его на себя. Смотрю - народ стал подтягиваться, и с удивлением на меня смотреть. Тут подошла одна торговка и говорит мне на ухо: "А у меня еще и плетки кожаные есть!"

***

Женский гардероб-это когда одеть нечего а вешать некуда!

***

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... ЯБЛИЩЕ!

***

[weirdkor]

Средство против облысения.
Возьмите 1 кг мазута и втирайте его в голову каждоого,
кто скажет,что вы лысый.



В демократичном обществе каждая нефтяная скважина
имеет право на самооприделение.

[vovan_1]

Во время урока Марья Иваовна проходила мимо Вовочки.
Он уронил ручку, наклонился:
-А у Марь Иванны трусики красные!
-Вовочка! Завтра в школу приведешь папу!
-Я лучше из класса выйду
На следующий день опять вовочка ручку уронил:
-А у Марь Иванны сегодня трусики синие!
-Вовочка! Папу в школу!
На третий день:
-А у Марь Иванны сегодня вообще нет трусиков!
-Вовочка! А ну, быстро к директору!
-Не-ет! Вот теперь я позаву папу!

[Molika]

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...

****

Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать
достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
(Едва ли стоит пробовать)

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
(О господи!)
У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода.
(Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)

Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
(Не пробуйте дома….. на работе, может быть)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка
инициирует секс, отрывая самцу голову.
(«Дорогой, я дома! ))))

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. мля….. повезло свинье… только представьте!)

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни… качество превыше количества)

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)

Самая сильная мышца в теле-это язык!
(Хммм……..А впрочем, а впрочем…)

Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)

Кошачья моча светится под у. ф. светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)

Белые медведи — левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)

Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???)

[EGOist]

Малыш звонит к соседу и, когда тот откpывает двеpь, сообщает:
- Мама велела пеpедать вам, что папа ушел на pыбалку, а я буду игpать на двоpе впесочнице...

[Vaselisa]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица — своя(американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: «Я вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить изнасилованный завод!»
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

[vovan_1]

На приеме у врача:
-Пьете?
-Нет.
-Курите?
-Нет.
-Как с женщинами?
-Избегаю.
-Чтоже у вас нет ни одного порока?
-Есть.
-Какаой?
-Вру много.

********
Один мужик рассказывает другому:
-Возращается домой, рубаха вся в помаде....
-Жена, наверное, очень кричала?
-Еще как! На всю квартиру кричала:" Хочу такую же помаду!!!"


********

- Мама что такое"трансвестит"?
- Сынок, я точно не знаю. Иди спроси у дяди Наташи.