Анекдоты

[AndrON]

Пошел парень с маленьким членом на диско. Чтобы не стыдиться, привязал себе кукурузный початок. Танцует с девушкой, девушка прижимается к нему и говорит:
- Дорогой, пойдем...
- Да я, ну, то да се...
- Ну, дорогой, пойдем...
- Да у меня маленький...
- Ну, я же чувствую...
Хватает его и тащит домой. Дома раздевается, становится раком и говорит: "Ну, давай! "
Парень разбегается, цепляется ногой за ковер, падает и попадает головой как раз куда надо. Девушка:
- СКРОМНЯГА!!!

[Vaselisa]

Черный Кочегар

Вышел погулять на улицу с двумя детьми (2.5 и 4.5 года). Не спеша зашли в магазин, купил себе пива, им фигурного мыла, возвращаемся домой. Эти поросята останавливаются у какого-то подвала, затянутого проволочной сеткой и начинают сквозь эту сетку скидывать вниз комки снега.
Увлекаются эти занятием, крошат снег, а мне-то стоять на холоде с пивом в лом. Соответственно, начинаю им рассказывать, что внизу в подвале сидит Черный Кочегар, которому сейчас надоест падающий сверху снег, он выйдет и заберет хулиганов. Детям эта история понравилась, они начинают заглядывать в подвал, а там темно, как у негра в жопе и ничего не видно.
Продолжают свою дурацкую игру, я в безнадеге расписываю Черного Кочегара, типа он злой, не любит снега и если мы сейчас не уйдем, то не сдобровать. Но дети у меня продвинутые, не верят абсолютно, не боятся, и домой не просятся. В конце концов подхожу к ним, отнимаю льдышки, собираюсь силой вести домой. Дети упираются.
И тут вдруг из черноты подвала раздается замогильный, утробный голос:
"Задолбали снег бросать!!! Щас выйду и сьем всех на х$й!!!!!!!!!!!"
Даже меня по коже подрало, не говоря уже о детях, которые просто впали в ступор.
Уж не знаю, был ли это Черный Кочегар, или, скажем, Черный Сантехник, но с такой скоростью мы домой никогда не добирались :-)

[Sergio]

пошлое...

Мексика. Пустыня. Красный песок и кактусы. На песке, расстелив пончо, парень тра*ает девушку. И вдруг...
- Дорогая, мне нужно отлить! Я на минуточку выну...
- Ты что?! Ты же знаешь, где-то бродит Быстрый Гонзалес! Ты только вынешь - он примчится и вставит!
И они продолжают. Минут через десять:
- Дорогая, если я не отолью - я лопну!
- Милый, ты же знаешь - ты только вынешь, и твое место займет Быстрый Гонзалес!
И они продолжают. Еще через десять минут:
- Дорогая, если я сейчас не выну, я отолью прямо в тебя! Давай, я выну и сразу заткну пальцем. Отолью - и продолжим!
- Ну ладно, давай!
Парень вынимает и быстро вставляет палец... Прямо в зад Быстрому Гонзалесу.

(c) чужое.

[ТенуЧ]

Как недавно выяснили учёные: Все динозавры были одинаковые!
Просто все археологи собирали их по-разному.

[Гильотина]

-Как убить синего слона?
-Выстрелить в него из винтовки для синих слонов.
-А как убить красного слона?
-Душить, пока не посинеет, потом выстрелить в него из винтовки для синих слонов.
-А как убить зеленого слона?
-Рассказывать ему похабные анекдоты, пока не покраснеет, душить, пока не посинеет, а потом выстрелить из винтовки для синих слонов.
-А как убить желтого слона?
-Ты че, дурак? Желтых слонов не бывает!

[Захарий]

Прилетели инопланетяне на землю и видят - мужики сидят бухают. Ну они им и
говорят:
- Если вы нас чем нибудь не удивите - мы вас убьем.
Мужики подумали и решили закопать мужика в землю, х*й оставить на поверхности торчать.
Прилетают на следующий день инопланетяне и мужики говорят:
- Видите там цветок стоит. Если его раз тронешь то он вырастет, если еще раз он еще больше вырастит, а если еще раз тронешь то пыльцу даст.
Инопланетяне подумали и решили попробовать. Все у них получилось. Но потом один из них спросил:
- Что будет если цветок срубить?
Тут раздался голос из-под земли:
- А если срубите, то встанут злые корни и таких пи$дюлей надают...


Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?

[Boyann]

Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок.
Попрыгали из
самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно.
Вдруг один другого
по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином,
как
журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались
крестообразно...
- Яблоко хочешь?
- Хочу... А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный мешок.

[pips]

***
Мальчик говорит отцу:
-Папа,дай рубль,я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
-Возьми лупу,сходи в сад и посмотри на червяка.
***
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу.Тут подходит другой мужик:
-Как сегодня вода?
-Изумительная,рыба вообще не хочет из неё вылезать.
***
Регулировщик останавливает машину,за рулём которой молодая женщина.
-Я,наверное,слишком быстро ехала?-спрашивает она.
-Нет,мадам,вы слишком низко летели.

[Vaselisa]

Спец-трусы

Эта история случилась в начале восьмидесятых годов в войсковой части, которая располагалась в военном городке вблизи Семипалатинского полигона. Сначала небольшая предыстория. В эпоху тотального дефицита такие закрытые военные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этот городок изрядную партию очень модных по тем временам югославских мужских трусов, типа плавок. Через некоторое время все мужское население этого городка ходило в одинаковых трусах.
Теперь начинается история. Для прохождения дальнейшей службы, прямо из училища, прибыл в эту часть молодой лейтенант. И как раз в это время на полигоне должно было проходить испытание, а часть, в которую прибыл лейтенант, принимала участие в обеспечении. Это значит, что все офицеры части должны были сидели в специальных вагончиках и бункерах и следить за приборами. Поскольку все готовились и были в запарке, то лейтенантом никто особенно не занимался, его по-быстрому оформили, толком ничего не объяснили, показали только вагончик и сказали, что во время испытания он должен находиться в нем, типа его рабочее место. Hу и наступает день испытания, объявляют часовую готовность, лейтенант бежит в вагончик и занимает там свое место. А в этом вагончике, кроме него, сидели еще три офицера, ну и видят - лейтенант какой-то молодой.

До испытания еще час, сидеть скучно, начали знакомиться: Привет-привет, слово за слово, кто такой, откуда... Служить, значит, с нами будешь? Понятно... Первый раз на испытаниях? Ага... Слушай! А тебе-то спецтрусы выдали?Специальные, из просвинцованной ткани? Hа испытаниях без них никак нельзя, сам понимаешь... Лейтенант, конечно, сначала не поверил - чего, ребята, разыгрываете . Hо офицеры враз посерьезнели, один из них натурально снимает штаны и говорит - Вот видишь, вот это спецтрусы, на испытаниях в таких все ходят. И лейтенант действительно видит, что трусы какие-то необычные, за пять лет училища он кроме как до колен не видел, а тут что-то действительно специальное, но все равно, до конца еще не верит. Hо тут второй офицер снимает штаны и офигевший лейтенант и у него видит точно такие же трусы! Он начинает немного сомневаться, но когда и третий офицер предъявляет спецтрусы, лейтенанта охватывает паника. А-а-а, мужики, че делать, мужики :-[ ]!!! Hу и тут мужики, конечно же, начинают советовать: Значит так, до испытаний еще полчаса, но ты еще можешь успеть, бегом беги на вещевой склад, тут недалеко - километров пять...
Hу и лейтенант, конечно же, побежал. Бежит он по городку со страшной силой и идет ему навстречу начальник с большими звездами, проверяет готовность, и видит, несется навстречу какой-то лейтенант с выпученными глазами, в то время как до испытания осталось полчаса и все должны находиться на местах. Hу, естественно - Товарищ лейтенант!!! Мать-перемать!!! Что за дела!!! Почему не на посту???!!!
Лейтенант, глотая ртом воздух и порываясь бежать дальше, начинает объяснять, что он только прибыл и сразу на испытания, а спецтрусы ему не выдали и никто ничего не сказал... Hачальник ничего не понял - какие трусы, что ты трешь, бегом на пост!!! Hо лейтенанта уже заклинило, и он начинает кричать, что пока ему не дадут спецтрусы, ни на какой пост он не пойдет. Hачальник видит, что человек не в себе, начинает его успокаивать, выяснять, чего же он хочет. Лейтенант тоже немного утих и объясняет, что вот, мол, у всех спецтрусы - а у меня еще нет, а у меня невеста и вообще... Hачальник начинает чего-то понимать, и толкует, мол, да над тобой пошутили, никаких спецтрусов нет, но лейтенант уже уперся - нет, у всех есть. Hачальник выходит из себя - ну блин, на смотри! И расстегивает штаны - а там у него точно такие же трусы как и у офицеров. С лейтенантом сделалась истерика...

[buran]

Александр Милинкевич сообщил, что «мы не признаем этих выборов», и поскандировал «Живе, Беларусь!». Он, наверное, еще что-то важное говорил, но никто его не слышал, ибо на площадь вдруг обрушилась сильная снежная буря. Очевидцы говорили, что она подобралась со стороны Дворца Республики. Люди отворачивались от порывов ветра, закрывали ладонями лица, кляли Лукашенко, который все же наслал на них «секретное погодное оружие». Буря продолжалась минут двадцать и вымела с площади сомневающихся и обычных зевак, резко уменьшив число собравшихся.