ну, коллега, отжег...Сообщение от Doctor_ORZ
Re: Анекдоты
ну, коллега, отжег...
Никогда не прыгайте с парашютом! Понравится! (с)
Re: Анекдоты
Хомячок Абрамовича купил Ярославский "Шинник".
---
Девушка, приехала в Москву поступать в ВУЗ, плохо подготовилась, не сдала экзамен, телефон:...
---
Вчера Людмилу Гурченко побила моль.
---
Недавно Майкл Джексон признал свою вину, и теперь добивается того, чтобы его посадили в колонию, для не совершеннолетних.
---
Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.
---
Группа Тутси дала благотворительный концерт. Все вырученные деньги пошли на хот-дог.
---
ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.
---
Курьёзы спорта. Сборная Византии по лыжам не знает куда им ехать домой.
---
В джунглях антилопа родила волчонка. Акелла промахнулся.
---
Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива «Старый мельник», и получи искусственную почку.
---
Из-за бедности румынского кинематографа режиссер Ионеску представил на Каннском фестивале свою новую фотографию.
---
Мерлин Мэнсон дал благотворительный концерт в пользу Елены Кукарской.
---
«Доктор-Шлягер», «Человек-хит» - как только не называли вчера пьяного Вячеслава Добрынина, лишь бы он сел в такси и побыстрее уехал домой.
---
Молдавские сатанисты, извините за тавтологию, взяли крупный заказ на ремонт ада.
---
Из-за погодных условий не состоялся дождь во Владикавказе.
---
Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.
---
Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.
---
Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.
---
Банальный грипп спас Ростов-на-Дону от гастролей Никиты Малинина.
---
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
---
На передаче «Поле Чудес» игроки 8 часов стеснялись отгадать слово «Жопа».
---
Воробей Сулейман заклевал тетерева Ивана на религиозной почве.
---
В Костроме преступники напали на пенсионерку Попову и отобрали у нее радикулит.
---
Чтобы научиться продлять себе жизнь, Людмила Гурченко перешла на тёмную сторону ситхов.
---
После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.
---
С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.
---
Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез.
---
Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.
---
Вчера проститутки сауны №8 выпили водки и веселья ради вызвали врача.
---
Правая грудь Маши Распутиной начала сольную карьеру.
---
«Фабрика звёзд – 5» приехала на гастроли в Лихтенштейн, и не влезла.
---
В зоопарке на слона напала бешенная и теперь уже плоская собака.
---
На ТНТ вышел новый проект для подростков - «Петтинг с Инессой Маршак».
---
Сегодня утром в тюменском аэропорту "Рощино" были задержаны 2 наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса.
---
Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры. Они пьют такие одеколоны как Hugo Boss, Kenzo, D&G....
---
Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта. Во время исполнения тройного перуэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья.
---
Аркадий Укупник, случайно зайдя на чемпионат французских пуделей, выиграл его.
---
Re: Анекдоты
Франция, XVII век... Беседуют два аристократа:
- Представляете, маркиз, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой уединились на полянке, как вдруг из чащи выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: "- БАНЖЮР!!!"
Re: Анекдоты
В ответ на инициативы Саакашвили, президент Абхазии Богапш принял
решение переименовать Республику Абхазию в "Хвам, а не Абхазия".
и это пройдет........
Анекдоты
Глюки от компьютеров
Все связанное с сетью и с компьютерами.
...для конвeртирования из разных форматов в другиe и обратно.
...нужно пeрeключить триггeр в противноe состояниe.
...послать письмо, а потом делать по Интернету свои дела.
...стать легальным пользователем AmIRC в течение короткого мгновения.
16 миллионов бит цвет.
Double - с плавающeй точкой двойной длины. (начальный курс C и C++)
SS: А ты что - кишки на провода для Спeка будeшь вeшать?
To extract StuffitExpander you need StuffitExpander. (UNZIP.ZIP)
А можно бeз знания матeматики заниматься программизмом?
А что это за дискeта такая - OS пополам?
В игре N.O.M.A.D. все взрывы квадратного цвета.
В форматe BMP на каждый байт имеeт по 32 бита.
Все сообщения, не обрабатываемые по умолчанию, направляются на обработку по умолчанию.
Выделяет память из дальней кучи. (Справочник по функциям Borland C++).
Двойной щелчок пользователя.
Если без рекурсии, то вообще репа на уши съедет.
Задний контeкст.
Из двух представленных на 64K intro compo (PC) одна была почти интересной. Остальные нет.
Он тебе мозги на место структурно поставит.
Онлайновые хелпы и сэмплеры. (надпись на CD-ROM)
Опeрация прeрвана - диск поврeждeн.
ПРОКРУТИТЬ канал.
Посылаем вам новую версию программы. Мы изменили все ошибки.
Сообщение, если Вы отмечены отсутствующим от клавиатруры при выборе ОТОШЕЛ из меню.
Теперь перезавесим компьютер...
У меня даже эмулятор не стоит.
УТОПИЛИ клавишу ALT и дeржим ee.
Что дeлать, eсли мышка под ковриком кончилась?
Я в Челябинске только одного человека знаю, но он в железе чайник ламером.
Я понимаю, что константы должны быть переменными, но не до такой же степени!
Я с классной девчонкой познакомился, у меня даже был с ней e-mail!
Я хочу задать вопрос - у меня дома стоит, и я не знаю, что это такое.
Re: Анекдоты
Windows заметила изменение координат курсора на экране...
Изменения вступят в силу после перезагрузки...
Re: Анекдоты
Мальчик с девочкой в травеEnter. Enter. Ctrl+End…
Занимались Ctrl+V
Пролетело всё в момент…
Минздрав предупреждает: Существует два типа людей. Избегайте обоих.
Re: Анекдоты
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла.
- Простите, но осёл подох...
- Ну, тогда верните мои $100!
- Не могу - я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И что - никто не протестовал?!!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...
После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых
2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд
3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 - зонтик никогда не может заменить парашют
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа
9 - Суперклей клеит действительно все
10 - Пожарная приезжает за 10 минут
Re: Анекдоты
Звонок в ментовку в 12 ночи:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- Hо вы же совсем недавно звонили!
- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
- 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
- Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!
Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется,
бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча
самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!
Необитаемый остров. Четверо потерпевших, мужчинам по 20,30,40 и 50 лет.
Поймали бутылку, записка - на соседнем острове, куча женщин, ждут.
20-летний, сразу в воду, и поплыл.
30-летний:
- Погоди, плот сделаем, и как люди приплывем!
40-летний:
- Если женщине надо, сама придет.
50-летний:
- Стойте мужики, у меня бинокль есть, так все увидим.
Отец кричит не своим голосом:
- А мне все равно, что тебе 16 лет. С таким макияжем, и в такой короткой юбочке, ты на танцы не пойдешь! Ты слышишь меня Коля?
Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:
- Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!
Из программы "По Вашим заявкам" радиостанции "Маяк":
- В. В. Путин передаёт привет своему коллеге М. Саакашвили и просит поставить для него песню: "Пошёл ты, Миша, на
Re: Анекдоты
Эстонец у врача-венеролога:
- Посмори-ите паса-алуста. У меня ка-апает, сто-то не ф пориятке...
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну, та-ак, три тня наза-ат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!
Половое воспитание
-------------------------
Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть...э...инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !"
Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него !
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет...
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!!
Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
- Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!!
Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.
- Я письмо написал в журнал «Здоровье» - «Уважаемая редакция! Я пью, курю, потребляю наркотики, занимаюсь беспорядочным сексом. Умоляю, подскажите, чего бы еще такого придумать?»
Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не cмог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
Огонёк лазерного прицела.
Тонкий намёк на твоё превосходство
Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "Бл&дь!"
- Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.
Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you
Кудесница была Васелиса. Махнёт правым рукавом-озеро,махнёт левым-лебеди по озеру плывут,махнёт ещё граммов 200,и начинаются галлюцинации посложнее...
Эту тему просматривают: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2)
Ваши права
Ответить с цитированием
