Анекдоты

[Christy]

Ночь... В постели супружеская пара... Звонок в дверь... Она: Муж из командировки
приехал. Прыгай скорей в окно! Он прыгает... летит... думает: Так, а кто же
тогда я?

- Любишь?
- Да.
- Женишься?
- Hет.
- Слезай!

Пpиходит мужик в женское общежитие. Вахтеp его спpашивает:
- Вы к кому?
- А кого Вы мне посоветуете?

Девушка прибегает к парню на свидание:
- Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?

Вопрос студенту матфака университета:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон: 2: 4 Вопрос
студенту архитектурного:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить
жилой дом. Вопрос курсанту Высшего военного училища:
- А вы о чем думаете, глядя на кирпич?
- О бабах.
- Но почему?
- Я о них постоянно думаю!

Муж(М) возвращается домой пьяный. Прямо перед подъездом ударяется головой о березу и набивае офигенную шишку на лбу, сильно злится и бежит домой за пилой, что бы спилить березу. Дома его встречает немного подвыпившая жена(Ж).
М. Где пила?
Жена в замешательстве...
Ж. У соседа.
М. А зачем дала?
Ж. Выпила и дала.

[Christy]

В гостинице провинциального города командированному подселили в двухместный номер девушку. Вот ночь, разлеглись они по кроватям, молчат. Девушка просит с легким кокетством: откройте, пожалуйста, форточку, мне жарко. Мужик идет открывает. Лежат опять молчат. Через некоторое время она опять просит еще более томно: закройте, пожалуйста, мне дует. Мужик плетется к форточке. В это время она опять томно спрашивает: а вы можете как дома, с женой?. Он: Могу. ЗАКРОЙ САМА, ДУРА!

"Дорогая, пишу тебе последний раз потому что ты опять имела мне отказать. Если ты опять будешь мне отказать, я просто не знаю что я буду хотеть с собой делать. Я наверно просто покончу в себя или наложу себе в руки..."

Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.

Однажды, после трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать
к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
- Hу, давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, это может тебя расстроить.
- Hет, обещаю, я буду держать себя в руках и не буду сердиться!
- Hу, хорошо. (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты -
седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать...

Приходит дочь очень поздно домой и вертит на пальчике свои трусики и вся
прямо сияет от счастья...
Мама ее спрашивает, мол где была и что случилось.
-Я не знаю, что случилось, но теперь это мое хобби на всю жизнь:-))

[Christy]

- Вчера познакомилась с парнем. У него такой!... Просто в голове не
укладывается!
- Да не бери ты в голову! У тебя всё впереди!
- Надеюсь, ты без задней мысли...

[Vega]

- Ты чего такой грустный? Я слышал, что ты стал правой рукой своего босса!..
- Стать-то я стал, но он оказался заядлым онанистом...


Приезжает девушка в Москву, останавливается в общаге гостиничного типа. Ей там говорят:
- Вы знаете, у нас мест в гостинице почти не осталось. Есть одно свободное в пятиместном номере, остальные все заняты.
Ну что делать, взяла. Заходит, а там четыре кавказца... Поставили они ей условие:
- Отгадаэщь загадку, ляжем спать, нэ тронем, а нэ отгадаэщь.... Загадка такая маленькое, красное, круглое что это?
Девушка, подумав:
- Вишня.
- Нет, не вишня. Помидор......
Наутро выползает из номера один и кавказцев в чем мама родила и умоляет:
- Дэущкааа! Скажи ПОМИДО-ОР!!!
Девушка, притопнув ножкой:
- Нет, Вишня!

[Bond]

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа.
Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж на***усь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть!
Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом.....
Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.
Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно.
Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России!
Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана.
Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу:
летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:
-П***А !!!!!........

[Agnes]

История маленькая, из жизни офиса: Есть у нас брокер один, зовут Олег Сосин. Мы иногда зло шутим ему в спину (чтоб не слышал, а то нахамит). Со мной в кабинете сидит девушка Катя, заказы считает. Как-то раз он ей говорит - мол, есть клиент один, ты ему позвони, узнай какой груз и т.п., спроси Сергея, скажи от меня звонишь. Она набирает номер - "Добрый день. Будьте добры Сергея...... Сергей? Добрый день. Это Катя ОтСосина........"

[Tarantul]

Скоро вся Россия должна будет сделать свой выбор....
"Тайд" или кипячение.

***************
Подходит мужик к своей машине, видит на капоте надпись ГВОЗДЕМ:
"Плохо покрашено!"
Перекрасил. Подходит на следующий день, видит то же самое. Перекрасил.
Подходит на третий день.
Надпись на капоте: "А теперь хорошо!" :D

***************
Парень с девушкой встречаются три года. За неделю до свадьбы он, как обычно, провожает ее домой. Заходят они в ее подъезд. Парень говорит:
- Дорогая, давай плюнем на все эти предрассудки о том, что невеста должна быть девственницей, и прямо сейчас здесь займемся любовью!
- Милый, - отвечает девушка, - у меня есть три причины этого не делать.
Первая: мы с тобой ждали этого момента три! года, еще неделю можно и подождать.
Вторая: вдруг кто-то зайдет в подъезд или станет спускаться и нас увидит?
И третья: после секса в подъезде у меня так спина ломит!

***************
НОВАЯ АКЦИЯ: собери 1000 крышечек от колы, 500 оберток от фаст-фуда, 2000 крышечек от водки и 1000 пачек от сигарет - и получи в подарок место на кладбище!

***************
Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папа спрашивает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что?! Ужас какой! А ты если их еще раз увидишь, сможешь их опознать?
- А чего я-то? Пускай их родственники опознают. :D :D :D

[Stalker]

Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев.
И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине ее интимные
места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение
показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова
на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой
женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется,
немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы".
Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами
для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца.
Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась".

[MaxiM]

Читать вслух и с выражением.

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501


Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17


Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02


Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!


Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047

[Bond]

Типа байки: Женщину удовлетворить нельзя

Недавно открылся магазин, продающий мужей.

Магазин размещается на 6 этажах, и качество мужчин увеличивается по мере того, как покупательница поднимается на верхние этажи.

Однако, когда вы заходите на один этаж, вы можете выбрать любого мужчину на этом этаже, но если вы поднимаетесь на следующий этаж, вы уже не можете вернуться вниз, кроме как к выходу из здания.

Итак, женщина идет в магазин чтобы найти мужа.

На первом этаже висит знак на дверях: «Этаж 1 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу.» Женщина читает и говорит себе: «Хорошо, это лучше чем мой прежний приятель. Но интересно, что будет выше?»

На втором этаже знак гласит: «Этаж 2 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу и любят детей.» Женщина замечает для себя: «Это великолепно. Но интересно, что будет этажом выше?» И поднимается выше.

Знак третьего этажа гласит: «Этаж 3 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу, любят детей и необычайно хорошо выглядят». «Хмм, еще лучше, » - говорит женщина. - «Но интересно, что же там наверху?»

Знак четвертого этажа сообщает: «Этаж 4 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу, любят детей, необычайно хорошо выглядят и помогают по дому». «Ух ты!» - восклицает женщина. - «Очень заманчиво! НО - наверху должно быть еще лучше.» И поднимается на следующий этаж.

На табличке пятого этажа написано: «Этаж 5 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу, любят детей, необычайно хорошо выглядят, помогают по дому и весьма романтичны». «О боже!... Но только подумать... что должно быть ожидает меня наверху» И поднимается на шестой этаж.

Надпись на шестом этаже гласит: «Этаж 6 - Вы 3 456 279 012 посетитель этого этажа. Здесь нету мужчин. Этот этаж существует только как доказательство того, что женщину удовлетворить невозможно. Спасибо, что посетили наш магазин. Всего Вам доброго!!!»