Анекдоты

[Finist]

sorry если чо

[Opiate]

Ночь с 31 на 1. На часах 23.45.
Двое - муж и жена торопливо бегут домой. В руках у обоих авоськи с торчащими горлышками бутылок водки, шампанского и пр.
На тротуаре, держась за столб осветительного фонаря, стоит вдрызг пьяный мужик. Его мучительно рвёт, буквально выворачивает наизнанку... Двое огибают мученика... Муж смотрит на бегу на часы, затем сердито выговарвает супруге, указывая на мужика:
- Вот! смотри!.. народ уже веселится, а у тебя вечно всё в последнюю минуту...

[ich]

Hесется наpкоман по городу на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает:
"Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза
красные? Обкурился?", а я им скажу:"Hет, ветром надуло".
Останавливает его гаишник и спрашивает:
- Почему у вас глаза красные? Ветром, что-ли, надуло?
- Да нет, обкурился...
----
Папа:
Сын, колись, ты куришь?
Сын:
Колюсь, папа, колюсь!
----
Обкуpенный панк заходит в цеpковь и начинает задувать свечи.
Батюшка в истеpике:
- Ты что делаешь, иpод?
- Отвали, у меня сегодня день pождения!
----
- Мама, в этой пасте есть что-то особенное!
- Да, сынок, меня тоже торкнуло.
----
- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахаться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.
----
Плывет мужик по реке:
- Бобер, почему у тебя такие белые зубы?!
- А накуриваться меньше надо, чтоб с бобрами не разговаривать!
----
- Что вы сеете?
- Разумное, доброе, вечное...
- Коноплю, что ли?
----
Мальчик-заика спрашивает у наркомана:
-Ддяяддееньккаа, ввыыы ннее ззннааееттее ггддеее тттууутт шшшккооллааа длляяя ззззаааииииккк??
-Нафиг тебе школа, ты итак прикольно заикаешься!!!
----
Идет Винни-Пух по лесу и несет в ладошах жмень анаши, видит ослика Иа, подходит к нему и говорит:
- Ну что, Иа, дунем?
Иа дует на ладоши Винни....
- В натуре осел...
----
Встречаются два нарика:
- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
- Ого! А что он там изучает?
- Да это не он... Это его там изучают...
----
Приходит нарик к врачу и говорит:
- Доктор, что-то мне плохо.
Доктор отвечает:
- Надо бы травки попить.
А наркоман:
- Может быть ещё шприц покурить?
----
Идет нарк удолбаный в хлам по темной улице, ночь
На встречу монашка еле живая с клюкой
Нарк выхватывает нож и пластает её в клочья
Вытирает нож и приговаривает:
- Не такой уж ты и страшный, БЭТМЭН.
----
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...
----
Буратино... Чипполино... Чебурашка... Мурзилка...
Кто остановит наркоманию среди детских писателей?
----
Приходит нарик к барыге:
- Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!
- Ты че? Дихлофос же уже не в моде...
- Да, я знаю, но тараканы просили...
----
Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец.
На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принес?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там?
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- ОБНОН, всем стоять руки за голову!!!

еще

[Finist]

Подходит мент к ларьку с шаурмой и спрашивает:
- Хозяин, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
- Документы спрашивала.

****

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

[Sanya]

Что есть что

Кот – единственный домашний зверёк, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.
Таджикистан – вырытый в песке пруд, в котором пресноводные таджики разводят сами себя. С Москвой его соединяют две широких реки: Оттударья и Тудадарья.
Чебурашка – мифическое существо, голова которого является всего лишь перепонкой между ушами. Ближайшим родственником Чебурашке приходится пельмень, также обязанный своим рождением скалке.
Любовь – это продолжение дружбы другими средствами
Интуиция - это способность головы чуять ж...й
eu_shestakov

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Пpиходит Иван к Абpамy:
И: Абpам! У тя pyбль до затpа есть? завтpа 2 пpинесy.....
А: Хмммммммммм.... Hy есть... А что в залог дашь?
И: Hyyyyyyy..... Могy топоp дать....
А: Hy ладно..... Тащи топоp...
Иван пpинес топоp....
И: Вот топоp, давай pyбль....
А: Вот тебе pyбль.... Слyшай, а тебе навеpное сложно бyдет завтpа отдавать целых 2 pyбля.... давай ты один сегодня отдашь....
Иван согласился..... Идет домой и дyмает:
- Рyбля нет.... топоpа нет.... pyбль дожен... и ведь все пpавильно!!!....

[Helen]

- Берримор, что сейчас делает моя собака?
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
- Конкретнее!
- Срет, сэр!

[NIKA27]

- Вовочка, ты умывался?
- Умывался!
- А зубки чистил?
- Чистил!
- А писю мыл?
- Мыл!
- Дай понюхаю! Молодец, спокойной ночи!
Заходит папа:
- Вовочка, ты умывался?
- Умывался!!
- А зубки чистил?
- Чистил!!!
- А писю мыл?
- Мыл!!!!
- Дай понюхаю! Молодец, спокойной ночи!
Заходит бабушка:
- Вовочка, ты умывался?
- Умывался!!!!
- А зубки чистил?
- Чистил!!!!!!
- А писю мыл?
- Да мыл, мыл!!!!!!
- Дай понюхаю! Молодец, спокойной ночи!
Вовочка разозлился, ворочается, никак заснуть не может... Через час
подскакивает, бежит в комнату дедушки, распахивает дверь:
- Дед!!!!!! Ты мой член сегодня нюхал???
- Ой, нет, внучек, нет...
- Ну а хрен ли ты тогда лежишь дрыхнешь????????
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Доктор,у меня яйца звенят!
-Ну-ка,пройдитесь.Да,действительно.
-Доктор,так я феномен?
-Нет батька,вы мудозвон!

[Finist]

Однажды, как то под Новый Год, в исправительно трудовом учереждении №1673 ребята готовились отметить любимый праздник. По стеснённости своего положения это было не просто. И они очень огорчились, что елочка у них мало того, что краденная, так еще и не украшена ничем. И пошли спать грустные-грустные. Но их разговор слышали мышки, тараканчики, там, ежики, которые живут на территории. Кошечка и собачка тоже слышали. И решили сделать им хорошее. И когда ребята утром проснулись, елочка была очень красивая, потому что мышки, тараканчики, ежики, собачка с кошечкой, - все на ней повесились.

[Finist]

Жена спрашивает мужа, собравшегося куда-то уходить:
-Ты куда?
-На стриптиз!
-А сколько это будет стоить?
-500$
-?! Давай я сама все за 50$ устрою!
-OK
....
- Ну как?
-Ну, что тут скажешь... Дешевка, она и есть дешевка...

****

Знакомая историю рассказала Её муж с новогоднего корпоратива возвращается домой в пять утра, в крайне нетрезвом состоянии. Она начинает его укладывать, а он с ней делится наболевшим:
- Представляешь, сейчас Наталью до дома провожал... Она мне предлагала зайти к ней, чайку с конфетами попить... Я её спрашиваю: "У тебя родители дома?" "Да!" Ну нафига тогда мне к ней домой заходить, а?!
На утро (или точнее, после пробуждения) спрашивает у жены:
- Слушай, я когда вчера домой пришел, я тебе говорил что-нибудь?
- Да ничего серьезного...

[Finist]

Не забудьте - в субботу работаем! Работаем с самого утра. Как утром начнем работать,
так до самого вечера. Принесем с собой из дома заранее купленную работу и будем работать.
Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга.
Главное - работу надо правильно закусывать, а то можно и не увидеть конец рабочего дня...