Анекдоты

[Stalker]

В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер ****. В ответ придёт код активации.

Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил
1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
- Адрес, мля!!!

- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

- Мне поручено вызвать вас на дуэль - вы назвали моего друга паразитом! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.

Коллега как-то после отдыха на югах - в баре малознакомым "девушкам" рассказывал как после купания в море на глазу выскочил КУНИЛИНГУС - девочки даже несколько оживились, но как потом выяснилось - имелся ввиду коньюктивит...

[Look]

Авиарейс Нью-Йорк - Лос-Анджелес (через всю Америку). Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5. Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то всё также $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и засыпает. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу. Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и даёт ей $500. Та говорит спасибо и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5.

[Царап Цапыч]

Вандалы надругались над хулиганами!

Во время концерат летучая мышь откусила голову Аркадию Укупник.

Призывник три года скрывался от армии, служа на флоте.

Депутатам запретят убивать людей в общественных местах.

По длине носа можно судить о способности человека к самопожертвованию.

Под Семипалатинском взорвали Пятипалатинск

Пятеро заключенных сбежали из тюрьмы, воспользовавшись ногами.

Человек в костюме тигра испугал сам себя.

Липецкий некрофил оказался извращенцем!

Садовод-любитель вырастил на своем приусадебном участке ребенка весом в 200 килограмм.

Как именно в степи глухой умирал ямщик. Наше расследование.

СПИД передается через больных сифилисом.

Что делать, если вы внезапно пришли в гости.

В застрявшем лифте вот уже четыре года сидит одинокий пенсионер.

Парик Кобзона сделан из бороды Фиделя Кастро.

Супер-тест «Китаец ли вы?».

Секреты питания питательными масками.

Наблюдатель ООН оказался обычным вуайеристом.

Газпром приобрел пять килограммов груш.

Люди со смешными фамилиями болеют гонореей чаще других.

Силиконовая грудь приводит к импотенции.

В магазинах появились поддельные апельсины.

Ученые обнаружили на Марсе поверхность.

Лесбиянкам разрешат усыновлять геев.

Пенсионер, чихающий задом наперед, озадачил врачей.

Надежда Бабкина сбежала со своего концерта, переодевшись женщиной.

Липецкие ученые восстановили облик Котовского по лысине.

Карликовый пекинес зверски загрыз лилипута.

В 2007 году будет проведена всероссийская опись имущества населения.

Элвис Пресли мертв!

Что можно и чего нельзя делать на первом свидании. Советы для начинающих заключенных и их родственников.

Врачи являются разносчиками многих опасных заболеваний.

Как определить пол будущей матери.

На границе задержана крупная партия поддельных вьетнамцев, произведенных в Китае.

Задержанный американский самолет-шпион начал давать показания.

Производители шапок-невидимок обманывали своих покупателей!

Тихий петербургский интеллигент пятнадцать лет подряд воровал у цыган детей и продавал китайцам.

Ученым удалось скрестить Мичурина с Мечниковым.

Найдено новое крупное месторождение останков царской семьи.

Михаил Боярский поменялся усами с Игорем Николаевым.

Избыток лишнего веса может привести к ожирению, - утверждают диетологи.

Близ Чернобыля родился необычный ребенок с одной головой, двумя ногами и двумя руками.

Произведения искусства, похищенные из Эрмитажа, найдены в Третьяковской галерее.

Пенсионер, рискуя жизнью вытащил из бурной реки женщину, утонувшую еще в прошлом году.

Потенциальные убийцы Витаса все еще на свободе.

Штирлиц сотрудничал с фашистами!

Бритье волос в ушах укрепляет семейные отношения.

Ученым удалось скресть себя с симпатичной женщиной.

В Тунисе выбросились на сушу сорок серфингистов.

Трое неизвестных напали на одного неопознанного.

Россия начала выплачивать Западу деньги по карточным долгам.

Ученые нашли ген, который вообще ни за что не отвечает.

Не выдержав издевательств со стороны дедов из дома престарелых сбежали пять старушек.

Сосулька, упавшая с крыши, пробила землю на сквозь и зашибла в Австралии овцу.

Лоботомия помогает избавиться от застенчивости.

Человек, долгое время выдававший себя за грузина, оказался азербайджанцем.

Уникальной породе безногих собак грозит исчезновение.

Самый некрасивый человек в мире оказался крабом.

Дурные привычки вызывают привыкание.

Ученые опять нашли ген, который вообще ни за что не отвечает.

В результате спецоперации уничтожено пять боевиков, долгое время скрывавшихся на территории планеты Земля.

Гринписовыцы приковали себя к антиглобалистам.

Персонажи фильма «Горбатая гора» признались, что они геи.

В Петрозоводске спущен на воду новый сверхзвукой вертолет.

В ходе операции «Вихрь-Антидепрессант» задержано около сотни подозрительно хмурых людей.

При пожаре в психбольнице пострадали 18 человек, шесть драконов и покемон.

Археологи обнаружили окаменевшго палеонтолога.

Волна отравлений серпантином пошла на убыль.

В метро вот уже третий день по эскалатору, идущему вверх, катится вниз какой-то человек.

Престарелая чета прожила душа в душу девяносто лет, но не вспомнила о юбилее свадьбы, так как давно находится в маразме.

Ученые нашли у евреев ген, отвечающий вопросом на вопрос.

Шизофрения передается через поцелуи канделябров.

В детском саду найден ребенок, воспитанный родителями.

Как приучить ребенка класть свою водку на место.

Пассажирский самолет упал на фабрику фарфора. Жертв и разрушений нет.

Игорь Николаев сделал операцию по увеличению своих усов.

Графа «против всех» будет заменена на графу «ты за луну или за солнце?»

Новая версия причины рождения принцессы Дианы.

Филипп Киркоров застукал папарацци, выходившего из ночного клуба со своим любовником.

Оживший мертвец-вурдалак на целый день парализовал работу московского морга.

Рискуя своей жизнью, школьник вытащил женщину из-под мчащегося мужчины.

Психиатры утверждают: люди, считающие себя зайцами, умирают счастливыми.

Народный умелец выгравировал на маковом зернышке полный текст неприличного слова.

Как вести себя, если к вам неожиданно пришли зеленые черти и змеи.

Милиция конфисковала у маньяка, державшего в страхе весь город, резинового паука и фонарик, которым он подсвечивал снизу свое лицо.

Не выдержав издевательств со стороны офицеров, солдат-призывник расплакался, как девчонка.

[IzoLda]

Я выхожу из недорогого московского кабака. Вслед за мной выходят
два каких-то кореша, одного из которых сразу начинает страшно
тошнить. Его приятель, уставясь на лужу блевотины, с ужасом
спрашивает:
- Вадим, что с тобой? Ты же - этого - не пил!


Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
- А ты забодай…


Встречаются двое друзей. Один говорит:
- Как дела?
- Да так… Дядя у меня наконец-то отмучился…
- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер…
- Да не дядя, а тетя.


- Знаете, как проверить настоящие украинские гривны или нет?
- ???
- Берете, кладете купюру на стол, изображением человека вверх. Затем кладете кусочек сала в целофановый пакет и начинаете вращать над купюрой из стороны в сторону, если глазами за салом водит - значит настоящая!
- А зачем в пакет?
- Чтобы не лизнул!

Сын подходит к отцу, читающему газету.
- Пап, скажи который час?
- …
- Ну пап, который час?!
- …
- Папа, ну скажи, который час?!
- Ну, хорошо, сынок, если это тебя так прикалывает, “который
час!!!”

Психушка. Один придурок другому:
- Тебе понравился мой рассказ, который я тебе вчера дал почитать?
- Да, но как-то всё размыто и много действующих лиц…
Входит врач:
- Так, придурки, кто спёр мою телефонную книгу?




Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают. Рядом другой сидит - познакомились.
- Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.
- И я тоже.
- Я еду станки настраиватьЮ а ты зачем.
- Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду.
- Да ну! И инструмент с собой?
- С собой.
- А дай посмотреть.
- Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.
- Ух ты. А дай в прицел посмотреть.
....вот это мой дом ...... это жена моя... а это Васька сосед...вот собака бешеная!!
- Слушай, а ты дорого берешь за работу?
-Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов.
- Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.
-Да не вопрос.
Собрал винтаря, прицелился.
- Ну давай быстрей, чего не стреляешь.
-Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.

А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты, проветривает.

Приходят к пастору муж и жена и говорят:
- Пастор, разведи нас, пожалуйста, мы больше не любим друг друга!
Пастор берет с полки самую большую и толстую Библию и бьет по голове
сначала мужа, потом жену, спрашивая их при этом:
- Хотите развестись?
- Да
Опять изо всей силы обоих по головам!
- Хотите, все-таки, развестись?
- Да!
Так повторялось еще несколько раз. Больше не выдержав, жена спрашивает:
- Доколе, пастор?
- Как в Библии написано: "Пока смерть не разлучит вас"...

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у твоего брата!

[fomich]

Российские милиционеры очень хотят быть похожими на американских полицейских.
Но как бы они не старались выговорить в магазине - кофе и пончики....
Изо рта вылетает только - Бутылка водки и беляш с мясом.

Не стоит сравнивать проституток с политиками - не каждая согласится работать перед камерой.

Не надо быть специалистом по астрономии, чтобы понять, что очередная эстрадная звезда - это еще одна начищенная до блеска черная дыра.

Это только у нас. Что бы ты не искал в Интернете, все равно на порносайт попадешь...

[Царап Цапыч]

Вчера по каналу Спорт показывали чувака, а под ним надпись: "Победитель епт".
Оказалось, епт - это евро покер тур.

Кондиционер довел до некондиции...




Незнание законов не освобождает от ответственности.

Освобождает их знание.




Без труда не вытащишь и рыбку из пруда,

а без пруда не вытащишь ее и с трудом.




Объявление

Куплю винчестер. Просьба жёсткие диски не предлагать...




Человек устает бороться и делает вид, что помудрел




Молодые специалисты не умеют работать. Зато опытные умеют не работать...




Группа уважаемых нефте-газовых магнатов обратилась в Думу с просьбой вернуть в президенты прежнего "конкретного пацана Вована, так как имел он фарт на рынке. А на нынешнего братва обижается"




Фраза "за работу!" больше всего радует тогда, когда она – тост.




- Что может продлить рабочий день?

- Ливень в 17.55




"Мы превращаем Ваши деньги в РУБЛИ" - ЦБ РФ




"Экономика в той же степени зависит от экономистов, в какой погода зависит от метеорологов!!"




Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.




Как надо делать бизнес:

В 1456 году Тевтонский орден успешно защитил крепость Мариенбург, выдержав осаду поляков. Однако у ордена кончились деньги, и стало нечем рсплачиваться с богемскими солдатами-наёмниками. В качестве зарплаты наёмникам передали эту крепость, а те продали Мариенбург тем самым полякам.

Вот, аналоги какие-то в мозгу у меня вертятся. "Газпром", "Нафтгаз" и тд...




Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Еще ни один человек на смертном одре не сказал: "Жаль, что я так мало времени проводил на работе"

[bor]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,
наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии,
налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода
(оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из
жопы"...

[IzoLda]

- Почему одни едят макароны и толстеют, а другие - нет?
- Потому что одни едят их вдоль, а другие - поперек.

- Что такое облысение?
- Это процесс замены причесывания умыванием.

- Как с честью выйти из ситуации, когда хочется "переночевать" понравившуюся вам девушку?
- А очень просто. Предложите ей вместе позавтракать. И если она согласится, ненавязчиво уточните: "Вам позвонить или растолкать?"

- Как называется женщина, которая в любой момент точно знает, где находится её муж?
- Вдова!

- Что должен ответить модем, если на его звонок ответила секретарша?
- Он должен попросить ее просвистеть ему на частоте 133 мегагерца!!!

- К каким последствиям приведет переселение украинца на Чукотку?
- Коэффициент интеллектуальности обеих стран повысится на одну единицу.

- Какая разница между мужем и ребенком?
- В принципе, никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой.

- Что такое одиночество?
- Это когда Вы дошли до абсурда, разговаривая сами с собой и при этом Вас не понимают.

- Как деляют шоколад пузырьками?
- Замораживают кипящим.

[Alexiy]

- Что должен ответить модем, если на его звонок ответила секретарша?
- Он должен попросить ее просвистеть ему на частоте 133 мегагерца!!!

Фигасе! Я-то думал, что модемы на звуковой частоте общаются, а тут на 4-5 порядков выше!
вспомнилось:
Штирлиц поднял трубку и услышал странный писк и шум...
- Модем! подумал Штирлиц и свистнул в ответ.
- Штирлиц! подумал модем и законнектился!

- А как твоего кота зовут?
- Зюксель!
- ???
- (тыча веником коту в морду) Зюксель, КОННЕКТ!
- ШШШШШК-ШШШШШКШШШШ!!!

[Царап Цапыч]

Выполним месячник трезвости за три дня!

Надо заниматься тем чем нравится заниматься! если нравится читать - читать, если нравится играть - играть, если нравится работать - то тут уже надо лечицо...

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...

Разговор двух дам:
- Дорогая моя, - говорит одна, - у Вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.

Лучшая рифма к слову "работать" - "не надо"...

Автомобиль не справился с управлением водителя...

Кризис во всем, весь в долгах, даже супружеском.....

Пожар в квартире Даны Борисовой
Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить
вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!!
Ааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички???

Есть правила для принятия правильных решений, но нет правил для выбора этих правил.

Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что отдолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.

В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.

Пожарный рассказывает:
- Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым - мне все-таки страшно, поэтому и не курю.

Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.

Обезьна - довольно симпатичное животное, а омерзение она вызывает исключительно из-за сходства с человеком.

Деньги не зло, зло так быстро не кончается.

Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нить пожрать.

Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день.

Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети".

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.

- Что следует сказать сотруднице, если она пришла утром на работу с огромным фингалом под глазом?
- Ничего. Все, что нужно, ей уже втолковали...

Больше знаешь, крепче пьешь !

Две соседки судачат на лавочке:
- Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял?
- Ничего, будет кому дом охранять...

К хорошим сотрудникам в конце года приходит Дед Мороз.
А к плохим - Дед Лайн.

Забот полон рот - не выплюнуть и не проглотить.

- Дорогой Профессор, теперь уже зачёт?
- Зачёёёётттт!
- Тогда слезь с меня, пьяная скотина!

"Наш Сад". Воспоминания современников известного маркиза.

Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня

Из тостов:
- Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья!

Злоумышленники похитили Ксению Собчак - но её сразу же отпустили, так как нашли сумму выкупа в её кошельке.

Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.

- В продажу поступили книжки-раскраски для детей, у которых только чёрный фломастер: «Женщины Ирана» и «Все баскетболисты НБА».

Все женщины одинаково устроены, но не все одинаково устраиваются.

Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.

Новости шоу бизнеса. Пьяный Ираклий Пирцхалава никогда толком не может представиться.

Рекорд верности поставлен в Самаре. Ольга Cергеева дождалась из армии подполковника.

Иракская сборная по американскому футболу сама офигевает от своего существования.

Брамс дружил с одним знаменитым в своё время критиком. Однажды, прогуливаясь вместе по парку, критик заметил:
- Когда-нибудь здесь поставят памятник великому композитору Брамсу, люди будут ходить вокруг, смотреть, восхищатся и спрашивать: "А кто это?"

Лишь приступив к разделу имущества, супруги поняли, как много у них было общего.

Любовь суровая штука особенно если вместо сердца треугольник

Порно ирония - сначала занимаются сексом, потом все равно др@чат.

Деньги, привезенные из отпуска - это потерянное удовольствие!

Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа..