Страница 3 из 427 ПерваяПервая 12345671353103 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 21 по 30 из 4267

Тема: Анекдоты

  1. #21
    любительница... Аватар для СОЛНЦЕ
    Регистрация
    05.07.2004
    Адрес
    на солнышке .)
    Возраст
    36
    Сообщений
    208

    Talking

    ***
    -Борт 121376, вызываю диспетчара!Горючее на нуле! Все приборы отказали!!Мы теряем высоту!!!!
    -Ну чё разорался?...Слышу я. Вычёркиваю...
    ***
    -Я вчера с парашютом прыгал. Так стрёмно!!!
    -Правильно говорить "не стрёмно",а "экстремально".
    -Это когда парашют раскрылся экстремально,а до этого-о-о знаешь как стрёмно!
    ***
    Заходит хохолв купе,а там сидят три негра:
    -Ой,хлопцы,а шо у вас тут погорело?
    ОНИ бывают разные зелёные,жёлтые,красные...

  2. #22
    чисто лось =))) Аватар для Какаха
    Регистрация
    16.07.2004
    Адрес
    уберии.. челдон свой епанный.
    Возраст
    34
    Сообщений
    4

    По умолчанию

    В кабинете у врача.
    -Пьете?
    -Нет.
    -Курите?
    -Нет.
    -В карты играете?
    -Нет.
    -Как с женщинами?
    -Избегаю.
    -Что же, у вас нет ни одного порока?
    -Есть один, доктор.
    -Какой же?
    -Вру много.

    Солдат пишет домой: " Мама, купи кота, назови Прапор. Приеду-убью!!!"

    Друг говорит другу:
    -У меня собака, что я ей не скажу, все сделает!
    -Давай проверим"
    -Давай! Шарик омой посуду!
    Собака выполнила приказание.
    -Шарик вылети в форточку
    Собака вылетела.
    А внизу сидят наркоманы, косяк забивают.
    -Э, Серег, вон собаки полетели!
    -А ты говоришь, анаша хреновая!

    Пассажир едет в поезде. Вышел в коридор покурить. Смотрит, поезд с рельс соскакивает и по полю, по полю. Возле леса развернулся - и обратно на рельсы.
    Пассажир глазам не верит, думает: " Пойду спрошу у машиниста".
    Заходит к машинисту, спрашивает.
    -А что это было ?
    -да человек по рельсам шёл.
    Пассажир:
    -Так надо было давить!
    -Ха, - умехнулся машинист, - так только возле леса и догнал.

    Ваше Ф.И.О. ?
    -... что ? - спрашивает бабушка.
    Ваше Ф.И.О. ? Фамилия, имя, отчество?
    -Х.У.Я
    -Вы что ругаетесь в кабинете ?
    -Я не ругаюсь. Просто я - Харитонова Ульяна Яковлевна...

    Проходя мимо дома, мужчина услышал крики о помощи. Подняв голову, он увидел, как с балкона 5-го этажа какой-то тип сталкивает женщину.
    -ты что, хулиган, делаешь ? Зачем женщину с балкона сталкиваешь? гневно крикнул мужчина.
    -Для кого женщина, а для меня теща, отвечает парень, продолжая сталкивать женщину.
    -Так её, так, по рукам бей, ишь, стерва, за перила хватается! - радостно заорал мужчина.

    Чукча едет в такси. Внезапно на дороге появляется старушка. Таксист поворачивает в одну сторону, старушка бежит туда же. Таксист в другую, старушка туда же. После некоторой заминки таксист все-таки её объехал.Обернувшись он увидел что старушка ежит без чувств на дороге.
    Таксист в недоумении смотрит на чукчу.
    Чукча:
    -эх, таксиста, таксиста! Плохой из тебя охотник!
    Если бы чукча дверь не открыл, бабка бы давно уюежал!

    Горбачев с Рейганом поспорили, у кого в стране больше алкоголиков. Приежает Рейган в Москву.
    Ему дают автомат калашникова и говорят: " Идите по городу и как увидите пьяного, сразу в него стреляйте".
    Рейган выходит на Красную площадь. Видит очередь в Мавзолей, и все вдрызг пьяные. Ну он разрядил пару магазинов и назад вернулся. Заходит к Горбачеву, говорит: " У вас в стране каждый первый - забулдыга, приезжайте ко мне".
    Горбачев думает: " Ладно, гад приеду".
    Через неделю идет Горбачев по Нью-Йорку а в руках держит винтовку М-16, пьяных ищет. Целый день ходил искал, одни наркоманы. Под вечер, злой и усталый, Горбачев вышел на бродвей и увидел на последнем этаже небоскребаяркие огни, услышал шум, гам, крики. "Пьяные там точно есть", - подумал Горбачеви пошёл. Это оказалось баром. Заходит Горбачев и видит-человек пятьдесят, все пьяные. Ну он их вех пострелял и ушёл. А на утро в американских газетах появилась статья следующего содержания:" Вчера ночью в один из баров Нью-Йорка ворвался неизвестный террорист с татуировкой на лбу и перестрелял советское посольство".
    :D :D :D :D

  3. #23
    yogi Аватар для ranetka
    Регистрация
    13.07.2004
    Адрес
    Solnechnogorsk, Russia
    Возраст
    37
    Сообщений
    812

    Red face

    Возвращается муж домой под утро - пьяненький, весь в помаде. Его встречает жена со скалкой в руке:
    - Ты где, скотина, всю ночь шлялся?
    - Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не встречу - сама с собой переспать предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог...
    - Что ты мелешь! Сейчас как дам!
    - Ну вот и ты туда же...

    Наркоман сидит на скамейке, грызёт семечки под кайфом, вдруг одна семечка падает. Наркоман начинает орать: "Иди сюда..." и т. д. Час орёт, два орёт...
    Засовывает в карман руку, достаёт горсть семечек, кидает на землю и говорит:
    - Приведите её!

    - Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс!
    - Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.

    Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает - что это с тобой?
    - Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
    - Ну и?!
    - Ну и не обманул, гад...

    - Мама, мама - я не хочу к папе!!!
    - Заткнись и копай!

  4. #24
    Участник Аватар для mosquit
    Регистрация
    05.07.2004
    Адрес
    Солнечногорск
    Возраст
    38
    Сообщений
    154

    По умолчанию

    В аптеку поступили презервативы, на упаковках которых были разные авто.
    Приходят в эту аптеку два пидора:
    -Давай купим эти, там Ferrari, она такая гладкая и быстрая..
    -Нет, давай возмём с линкольном, он такой длинный и чёрный..
    Вдруг продвец говорит:
    -Берите с нашим УАЗиком, всё равно по говну ездить :D

  5. #25
    eix brain Аватар для Nix
    Регистрация
    04.07.2004
    Адрес
    GNU/Wonderland
    Возраст
    37
    Сообщений
    846

    По умолчанию

    Он шел по темным, грязным, вонючим переулкам.
    Он шел сквозь кучи мусора и лужи по колено, повторяя:
    "Это мой город! Это мой город! Это мой город!"
    Размазывая грязь, сопли и кровь только что чуть
    не отобранной шапкой, переходя навзрыд:
    "Только район очень плохой"

    Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает
    заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
    - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
    - Нет, ребята, я плотненько поужинал.
    - Ну, как хочешь.
    Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
    Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
    - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
    Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
    Третий им вслед, доставая ложку:
    - Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

    - Что общего в работе гинеколога и сотрудника туристической компании?
    - Где нормальные люди отдыхают, им приходится работать.


  6. #26
    yogi Аватар для ranetka
    Регистрация
    13.07.2004
    Адрес
    Solnechnogorsk, Russia
    Возраст
    37
    Сообщений
    812

    По умолчанию

    Одного мужика застукали за превышение скорости. ГАИшник оштрафовал
    его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
    - На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
    - Сохраните ее, - отвечает ГАИшник. - Когда
    соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!
    ***
    Женщина приходит к врачу:
    - Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму,
    отчего это? Посмотрите, что можно сделать?
    Доктор осмотрел, говорит:
    - Вы знаете, это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем
    не могу вам помочь.
    - Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать!
    Докотор подумал и говорит:
    - Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их
    ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это.
    - Доктор, а куда их ставить-то?
    - Ну как куда? В церкви, перед иконкой...
    ***
    Утром на кухне... потом в ванной... затем в машине,
    по дороге на работу... и всё это с одного стакана молока!!!
    ***
    Звукорежиссёр:
    - Филя, пора бы пересмотреть мою зарплату. У меня нагрузки побольше,
    чем у тебя. Тебе один раз промурлыкать, а мне потом - всё полностью
    переработать и крутить на каждом выступлении.
    Филя : - *** тебе! (и далее по тексту интервью).
    Звукорежисер (про себя):
    "Ну Филя, будет у тебя "фанера" на следующей встрече с журналистами."
    ***
    Объявление:
    Школа плавания по собачьи. Конфиденциальность гарантируется. Герасим.
    ***
    Новость:
    Молдавские учёные доказали, что Земля не круглая.
    Она грязная и скрипит на зубах.
    ***
    - Бабушка, бабушка, а твоя еда - из какой сказки?
    - Гуси-лебеди, - прошамкала старушка, запихивая девочку в печь...
    ***
    Что мужчина хочет услышать от девушки:
    - Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?
    ***
    Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать:
    из неё может получиться замечательный кролик в сметане!
    ***

    Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки
    и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орёл? Не ползёт ли змея?
    И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

    Изображения Изображения

  7. #27
    типовой
    Регистрация
    05.07.2004
    Адрес
    Sanxill
    Возраст
    45
    Сообщений
    97

    По умолчанию

    Прикатывает домой мужик, как водится бухенный вплоть до состояния "лохмотья", ну перегар,все дела, короче всё при нём и сразу заваливается спать. жена его раздевает укладывает на кровать и тут -х%як- замучает что у мужа на члене презерватив болтается. (!!)
    - Ах ты падонак!! - думает жена, снимает презерватив и заталкивает мужу в задницу.(!!)
    утро, муж проснулся и покатил в туалет, выходит, жена ему (ласково так, сука!)
    - Ну что мол, скотина, вчера как обычно с друзьями пиво пил ?
    муж( грустный голос и потерянный взгляд)
    - Нету у меня больше друзей.....
    Я могу поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины.

  8. #28
    無料の鳥 Аватар для Eclipse
    Регистрация
    04.07.2004
    Возраст
    41
    Сообщений
    8,426

    Arrow 2 Yuriy

    Обратите внимание плиз понимаю, что иногда лень читать, а иногда память подводит...

  9. #29
    Участник
    Регистрация
    06.07.2004
    Сообщений
    205

    По умолчанию

    Плакала берёза, Хохотал крыжовник. Подрались за вишню Клубника и Шиповник. Матюкался тополь,пела песни слива...Вот такая штука -Димедрол и пиво!

  10. #30
    Боламут Аватар для Леший
    Регистрация
    06.07.2004
    Адрес
    Солнечногорский лес
    Возраст
    48
    Сообщений
    232

    По умолчанию

    Повторюсь! :p

    Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
    - Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, **** слева немцы, ****справа немцы и спереди немцы.
    Учительница в ужасе:
    - Это же дети!!!
    - Какие на **** дети?! Фашисты!!!
    Последний раз редактировалось Doctor_ORZ; 06.09.2004 в 17:51.
    Был бы лес - будет и леший.

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2)

Похожие темы

  1. Детские анекдоты
    от Tehhi в разделе Семья и дети
    Ответов: 29
    Последнее сообщение: 10.08.2007, 18:52
  2. ищу Анекдоты Трахтенберга !
    от Zed в разделе Кино и музыка
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 18.08.2006, 23:13
  3. АНЕКДОТЫ в чате!
    от X-Koder в разделе Беседка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 16.10.2005, 04:13

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Top.Mail.Ru