Новый русский говорит жене:
-Дорогая, этим летом мы не поедем на Канары. Подумай о долгах.
-А почему о них нельзя подумать на море?
Моя жена родилась под земли. Я родился под знаком воды. Вместе мы создаем грязь.
Церковь. Венчание. Священник торжественно:
-Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
Жених:
-А что вы можете предложить что-нибудь получше?
Три часа ночи. Бар. Все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит, что есть сил, обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет - текила - норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 гр. водки, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьёт - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую.... После пятой садится, оглядывается, - ну нет кота! Разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну, ничего.... Мы подождём....
Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю.... по возможности буду приходить и долюбливать...
-Какое самое глупое животное в мире?
-Корова. Сама пьёт воду, а людям даёт молоко.
***********
-Мне кажется,что вы сегодня кашляете легче.
-Да, доктор,я практиковался всю ночь.
Власть -это политический портрет народа. (Веллер).
- Ох, дорогая, когда-ж уже наступит настоящее лето...
- НАСТОЯЩЕЕ лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь...
Высота Останкинской телебашни - аж 540 м!
Хотя если подумать - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...
— А где я могу найти кого-нибудь нормального?— Нигде, — ответил Кот, — нормальных не бывает. Ведь все такие разные и непохожие.
И это, по-моему, нормально.("Алиса в Стране Чудес")
Новости Подмосковья:
"После безуспешных попыток найти уборщицу больница преобразована в грязелечебницу."
-Мама! Жарко! Попроси Дедушку Мороза придти, хотя в прошлый раз он почему-то много пил..
Власть -это политический портрет народа. (Веллер).
-Поздравляю сосед! Я слышал, ты женился.
-Неужели даже у вас слышно?!
-Алло! это девять-восемь-семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?
-Какого черта?! Это квартира, а не Байконур!
Заходит в аптеку красивая девушка в норковой шубке.
Фармацевт:
-Вам что-то нужно?
Девушка, распахивая шубку, под которой ничего нет:
-Я уже месяц не видела мужчины...
Фармацевт:
-Понимаю, понимаю, вот возмите глазные капли...
Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила
другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты.
Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".
Приходит больной к доктору и говорит:
-Доктор, дайте мне лекарство от жадности, да побольше, побольше!
Наш народ так привык к халяве, что готов отдавать за неё любые деньги.
Когда всё время споришь с самим собой, истина рождается от другого.
Муж - жене:
-Что это?
-Уха.
-А почему там свёкла плавает?
-Значит,борщ.
-А что тогда там рыба делает?!
-Слушай, тебе не угодишь.
Власть -это политический портрет народа. (Веллер).
В 2015 году киностудия "Мосфильм" выпустит фильм "Холодное лето две
тысячи десятого".
Здесь и Сей час. Потом? Будет не нужно. И не важно.
Эту тему просматривают: 5 (пользователей: 0 , гостей: 5)
Ваши права
Ответить с цитированием