Бомж неизвестного пола хочет познакомиться с молодым бомжом и полным сил.
Жара, есть хороший подвал: одному не открыть.
**********************
-После прогулки с собакой да по такой жаре муж, возвращаясь, говорит жене:
Не знаю, что с псом приключилось, может, перегрелся, скулит всю дорогу.
-Перегрелся ты! Это же чужой пёс! Куда дел нашего?!
**************
Жена мужу:
-Ты вбил 2 гвоздя?
-Вбил.
- А куда я вентилятор включу?!
Власть -это политический портрет народа. (Веллер).
Проверяющий на рынке:
-У вас есть документы на эту рыбу?
-А шо вам надо - свидетельство о смерти?
Налоговый инспектор:
-Как вам удалось продать свой старый сарай за такую огромную сумму?
-Бизнес, гражданин инспектор.
-Но это же старая халупа с соломенной крышей!
-Но соломка-то маковая...
Идут двое с бутылкой.
-Где выпьем?
-Пошли к Ивану.
-Так он же в командировке.
-Только что приехал - смотри под его балконом на 7-м этаже мужик голый висит.
Сын просит у отца денег, что бы оплатить аборт своей подружке. Отец дал. Через какое-то время сынуля сообщает, что по неосторожности сжёг дом своего друга, нужны деньги. Отец кое что продаёт, влезает в долги и даёт сыну деньги со словами:"Ну вот, сынок, теперь тебе осталось только сломать дерево"
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью. Если у вас нет этих качеств, успех гарантирован. (с)
Жара...
Перед кабинетом Путина стоит тазик со льдом.
Над ним надпись:
-Лизни, прежде чем лизнуть...
***
Когда отключают горячую воду, холодная вода не такая уж холодная.
***
Самым значительным достижением в области нанотехнологий в Россси будет наноурожай.
Власть -это политический портрет народа. (Веллер).
В коммуналке. Вернувшись с работы, муж ест суп.
- Что у тебя суп керосином пахнет? - спрашивает он у жены.
- Видать, Манька плеснула в кастрюлю керосину! - отвечает жена.
- Так плесни ей этого супа в керосин!
Медикамент сочетает в себе две составляющие: медика и мента. Эффект
известен: лечит и калечит.
- Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание.
- Синоптики?
- Не а, энергетики!
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки...
- А, про пятидесятилетнюю задницу он ничего не говорил???
- Нет...Про тебя он не спрашивал!!!
Феншуй - дешевая, китайская подделка русского язычества.
Звонок в цирк:
- Вас интересует номер, в котором зритель кладет свою голову прямо в
пасть крокодила?
- Оригинально. Что требуется с нашей стороны?
- Каждый день новый зритель.
- А кто это звонит?
- Крокодил.
Здесь и Сей час. Потом? Будет не нужно. И не важно.
Останавливает гаишник автомобиль:
-Вы пьяны, - говорит он водителю.
-Бог с вами, я не пил.
-Дуйте.
Прибор показывает, что алкоголь есть в крови.
-Да не пил я, - упирается водитель,- пусть жена подует.
Жена дует и прибор показывает алкоголь.
Гаишник удивлен, но придя в себя, говорит
-Может вы вместе пили?
-Пусть сынишка подует, - настаивает водитель.
Гаишник просит подуть семилетнего мальчика.
Мальчик дует и прибор показывает алкоголь.
Гаишник оболдело смотрит на прибор и отходит от автомобиля.
Подождав, когда гаишник отойдет подальше, водитель говорит жене
-Я же говорил, что пятьдесят грам мальцу не помешает...
Ну, и жара в Москве!
Шлюхи на Ленинградке стоят с плакатами:
"Бесплатный минет каждому,у кого в машине кондиционер".
*********
Другая группа:
" Кому нужны парни-отморозки?!"
Власть -это политический портрет народа. (Веллер).
- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой
пристёгиваться!
любите природу- МАТЬ ВАШУ !
Отвлекись ,если ты в пробке в такую жару:
1.Собери все женские волосы с переднего и заднего сидений,проверь,не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
2. После этого намотай моток изоленты на руль: очень красиво.
Власть -это политический портрет народа. (Веллер).
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
Ответить с цитированием