Анекдоты

[Sergio]

Вы переживёте лето 2010 если...

При выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера.
Вам давно плевать на отключение горячей воды.
Вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини.
Вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало.
Вы внезапно полюбили гулять после 23 часов.
Вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода.
Вы знаете, в каких окрестных магазинах еще продаются пакетики для льда.
Вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о барбекю вас тошнит.
Вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались.
Вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой.
Вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится.
Первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться в гостях за винцом - а лед у тебя есть?
Ваши окна плотно залеплены зеркальной пленкой или фольгой, и вам плевать, что в доме темно.
Вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку.
Вы на ночь накрываетесь мокрой простыней.
Вас тошнит, когда вы видите человека в рубашке с длинным рукавом.
Вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки.
Вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор.
Вы забыли как это - гладить белье, и вообще как выглядит утюг.
Три самых популярных сайта у вас в браузере - это гисметео, яндекс.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день.
Жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии.
Слова "иди сюда, я тебя обниму" - весомый повод для скандала.
Если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
Если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
Вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин.
Ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам.
Вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер.
Вы летите в Египет, потому что там прохладнее.
Ваша собака сама залезает в ванну, как только вы пытаетесь принять душ.

[камила]

Звонок Мутко: " Ну, что,Виталик, понял, как надо работать? За месяц-июль- столько рекодов!
******
Первая гостиница после отъезда из жаркой Москвы. Объявление:" Всё для клиента!"
-У вас клопы есть?
-Нет, но если Вы пожелаете...
******
-Такая жара, что хочется пить!
-Предложение не закусывать -принимается.

[coolenigmagirl]

Похудеть,не ограничиваясь в еде-это тоже самое,что победить лень,не вставая с дивана.

добавлено через 11 минут
Олигарх жалуется специалисту по фэн-шую:
-Вроде все правильно у меня:дом на западе,золотой прииск на востоке,отдыхаю всегда на юге,а счастья нет!!
-Это все потому,что на севере давно по вам тюрьма плачет...

[Суровый]

- А есть различие между братками, ментами и чиновниками?
- Ты чё, конечно есть. У них же общак разный.


Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих
костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.


Вчера опозорился – пришёл на работу в одних трусах. Был высмеян
коллегами – «Ты бы ещё шубу надел!».


Вот, наконец, она, реальная реформа: продажный мент легким движением
языка превращается в коррумпированного полицейского.

[камила]

В связи с переименованием милиции в полицию-
взятки в рублях не давать!
-только в евро и долларах!
******

Обама предложил переименовать полицию- в милицию.

[Царап Цапыч]

Приезжает русский в Германию. В аэропорту покупает сувениры и его спрашивают:
- Рассчитываться будете наличными или с карточки?
- А у вас до сих пор по карточкам все?

***

- Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Иру?

***



Объявление: "Отворот - приворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой".

***

- Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Нет, блин, на выходные!

***

- А правда, будто бы в "Газпроме" сотрудники приветствуют друг друга словами "Хайль Миллер"?

***

Беседуют две блондинки:
- Представляешь, вчера вечером нажарила пирожков с повидлом и оставила на столе. Утром захожу на кухню и вижу, что кот раскидал их по полу, да ещё и надкусил с одного конца.
- Наверное, с мясом искал

***



Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.

***

- Можно я вашу собаку поглажу? У неё такая улыбка добрая!
- Настоятельно не рекомендую. Ещё добрей и шире она улыбается после того, как прокусит ладонь.

***

Не забиваешь ты - забивают на тебя.

***

- А помнишь, к нам в класс ерша принесли?
- Помню.
- А ежа?
- Не, я после ерша вообще ничего не помню.

***


Северная Корея потребовала у США 65 трл долларов за войну, Южная Корея отметила, что если США начнут выплаты она желала бы получить свою половину

***

Книги намного выгоднее продавать, нежели читать.

***



С молодёжного интернет-форума:
- А мне нравится думать про бесконечность, и всё тут...
- Давайте лучше обсудим сиськи.
- Они тоже похожи на бесконечность, да?


- Из всех американских сборных в плей-офф Чемпионата мира не вышла только сборная Гондураса.
- Да, они и сами осознают, что где-то не там находятся…

* * *

А вы знаете о том, что белки-летяги делятся на два вида: белки-парашутяги и белки-дельтапланерюги?

* * *

- И с вами вновь программа «Малахов+» и я, несравненная Елена Проклова…А вот Геннадия Петровича, к сожалению сегодня нет… Он тут приболел, решил лечиться и траванулся

* * *

Объявление в общественном туалете: «Советуем посетителям не оставлять органических следов. Наша уборщица в совершенстве владеет техникой вуду».

* * *

Выяснилось, что на самом деле Вин Дизель – это украинец, а его настоящее имя – Василь Соляра…

* * *

- Окружили тут меня недавно бандюки!
- Ничего себе! Как выкрутился?
- Первый подбегает, я ему – получи! Тут другой подлетает: а я ему – на! Затем третий: я ему – н-на!
- А чего дальше?
- Чего дальше, чего дальше… Дальше деньги кончились…

* * *

- Не могу я покупать этот сыр копчёный в косичках…
- А в чём дело-то?
- Так он, паразит, лежит в рюкзаке и всё время нашёптывает: «Купи пива, давай же, купи пива!»

* * *


- Почему блондинки так редко меняют памперсы своим детям?
- Потому, что на них чётко написано «рассчитано на 4-6 кг».

* * *

В нашей стране большинство работает после окончания вуза не по своей специализации, а диплом, по сути, является справкой о том, что её обладатель не дурак….


Желудок добра не помнит, и каждый день требует еще.

Как утверждает сторож ухрюпинского гастронома № 15 Сидоров, Дэвид
Копперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через
них 40 ящиков водки.

Путь к сердцу голодной студентки, как ни странно, ТОЖЕ лежит через желудок.

1: Ты в курсе, у твоей "двенашки" все колёса прокололи?
2: Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске.
1: Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой.
2: Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи - точно не снимут.

- У вас презервативы есть?
- Есть.
- Странно, это ж библиотека.

Встречаются два друга. Один хвалится:
- Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места
уступают...
Второй:
- Ты чего? На Бугатти накопил?
- Нет...
- А что тогда?
- Эвакуатор купил...

На таможне сидят три таможенника:
- Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!
- А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!
- А я - за 8!
- Пас!
- Пас!



Весна... Из под юбок показались первые трусики...

Счастливый конец - это сколько в сантиметрах?..


- Ты чего такой печальный?
- Замком на ширинке чувство юмора прищемил...

Закон жизни - сильный поедает вкусного.

- Мой муж с таким трудом зарабатывает!
- А ты что?
- А я с таким трудом трачу!

- Вы хоть понимаете, что вы в подъезде наделали?!
- П-п-онимаю... но и вы в-в-ойдите в моё положение...
- В ваше положение? Спустить штаны и сесть рядом срать?!

- Эй, вам сюда нельзя!
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя!
- Но вы же там!
-... Хм-м... нарушаю...

Встретились как-то культурист и хакер. Поговорили о железе...

Как-то видел неподалёку друг от друга три вывески: "Пивная", "Пункт приёма стеклотары" и третья от руки: "Пункт приёма пива".3

Если выпить вечером - пропадает утро. Если не выпить - пропадает вечер.

Вчера решал IQ-тест. С шестого раза оказался невероятно умным!

Фармацевтические компании уделяют так много внимания разработкам силиконовых протезов и виагры и так мало внимания лекарствам против Альцгеймера -
что через лет тридцать большинство человечества будет состоять из старушек с роскошными сиськами и старичков с отменной эрекцией - но они не будут
помнить, для чего всё это...

- А все-таки японцы - расисты.
- С чего ты взял?!?!
- Да ты сам посмотри! У них же в команде - ни одного негра!

Когда-то, на заре перестройки, шведы подарили Горбачеву сотовый телефон.
А потом рухнул СССР.
Теперь вот американцы подарили i-phone Медведеву...

Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому
человеку на все 100%...

- Девушка, не хотите ли зайти ко мне - посмотреть на моего Пикассо?
Между прочим, это подлинник...
- Подумаешь, подлинник! Я и подлиннее видела.

По телевидению идёт реклама средства для уничтожения микробов, живущих в
унитазах. Вдруг жена задушевно изрекает:
- Да... Как страшно жить-то под ободком унитаза...
Муж:
- Да ладно тебе, мы-то в Челябинске живём...

В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные
пассажиры начинают возмущаться:
- Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?!..
- Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!

Дедок в магазине:
- У вас батарейки есть?
- Вам уже от сети питаться нужно!

Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и
подумала: "Наверное, кол поставили".

Хоккеист в раю.
- Господи, мне тут совсем нечем заняться. Построй мне ледовую площадку,
я буду в хоккей играть.
Господь построил.
Через месяц.
- Господи, у нас уже команда организовалась. Давай с адом в хоккей
сыграем.
Бог звонит чёрту:
- Послушай, чёрт, у тебя хоккеисты есть? Пусть они с нашими в хоккей
сыграют.
- Нет, не получится. У меня хоккеистов нет. У меня одни судьи...

- Жора, это не нашего поля ягода, собирай быстрее!..

Морда – нецензурное выражение лица.

- Сёма, привет! Ты куда направился?
- Иду в парикмахерскую.
- В рабочее время?
- Поскольку волосы у меня отросли, пока я был на работе, то и стричься я
таки намереваюсь в рабочее время...

В конце рабочего дня, полного ошибок и всяческих неприятных
происшествий, блондинка была на грани нервного срыва.
- Ну почему? - в гневе вскричала она. - Почему со мной происходят вещи,
которые происходят только с идиотами?!..

В голове засела мысль о вреде курения. Насилу выкурил!

Только в одном случае численное превосходство обязательно приносит
победу - это когда количество бутылок с водкой на столе значительно
превышает количество сидящих за столом. Люди полягут, а водка стоять
будет.



- А вы где служили?
- В Забайкалье.
- Это за Пепсикольем?..



Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал - что же такое
мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут
кассиршу.

[Суровый]

"Уважаемый Владимир Владимирович. Я прочел в газете, что после вашего
пилотирования самолета сразу начали тушиться пожары по всей нашей
необъятной стране. В связи с этим хочу предложить вам маленький вояж:
Покататься на комбайне в Приднестровье, поработать с металлом на ВАЗе,
добыть хотя бы ведро угля (давайте место сделаем сюрпризом), и, наконец,
вместе с бухгалтерами Газпрома посчитать налоги."

[Суровый]

- Почему вы подались в партизаны, дедушка?
- Приехал я как-то в Москву, а на улицах - полицаи...

[камила]

В Москву стали возвращаться студенты, сбежавшие от жары в Африку.

[Суровый]

Загорелась высотная гостиница. Накрыше оказались философ, физик и математик.
Осталась только одна возможность спастись прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы.
Философ:
- Я фаталист! Мой рок должен определить жить мне или нет!
Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна.
Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна!
Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх!
В полете он морщит лоб:
- В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал!

Глядя на российских политиков, понимаешь, что они не просто всю жизнь занимают не свое место, а то, что их место изначально было в презервативе.