Анекдоты

[Look]

Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих
двух типов…


В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название “Евпатий Коловрат” – именно это сочетание букв наиболее точно отражает дизайн и ходовые качества продукта.


- У меня есть две новости.
- Начни с хорошей.
- Кто тебе сказал, что есть хорошая?


Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.


Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!


Встречаются два экстрасенса, один другого спрашивает:
-Привет, как у меня дела?


Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка. Раввин говорит:
— “Хочу есть”, выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
— “Как же так” — эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое? Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе:
— Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
— Какие столбики? — удивился Далай–лама.

[Look]

"Сколько нужно сеошников, чтобы вкрутить лампочку лампы накаливания осветительные приборы монтаж"

Компания-дистрибьютор презервативов заказала исследование двум независимым компаниям, чтобы определить, презервативы какого размера нужно преимущественно поставлять в данный регион. В срок приходят результаты компании А: средняя длина полового члена жителя данного региона 20 см.
Компания Б задерживает сдачу отчета на пару недель и присылает данные: средняя длина полового члена жителя данного региона 12 см

Клиент вызывает представителя компании Б "на ковер" и спрашивает, почему это они и с отчетом опоздали, да еще результаты так отличаются от результатов уважаемой компании А?!

КомпанияБ: просто они опрашивали, а мы - измеряли!


Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло до директора универмага, тот сказал
- Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею повесьте объявление: “В наших пижамах хорошо спится!”

Состоятельный мужик жене:
- Как ты могла выкинуть мой старый дешевый костюм?!
- Да у тебя дорогих полно.
А в чем я в налоговую буду ходить?

Клиент в магазине похоронных принадлежностей рассматривает гробы. Как вы думаете, какой гроб лучше купить?
- Трудно сказать, - отвечает продавец, - цинковые, конечно, долговечнее. Однако деревянные полезнее для здоровья.

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

Недавнее прошлое.
В одном Универсаме новый директор установил правило - никогда не отказывать клиенту.
Дама покупает перчатки:
Продавец:
- Вам какие мужские, женские, детские?
- Женские.
- для лета, для осени, зимы или весны?
- Для зимы.
- Кожаные, лайковые, замшевые, текстильные?
- Кожаные.
- К шубке, пальто, дубленке, куртке, манто, анораку?..
Тут не выдерживает стоящий рядом мужчина:
- Да не слушайте вы их! Я уже и унитаз приносил, и задницу показывал... Нету у них туалетной бумаги!

Сидят двое нищих. Перед каждым из них шляпа и надпись. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте бедному арабу». Шляпа первого пуста, а в шляпе второго куча денег. Прохожий подходит к еврею, кидает рубль и говорит:
— Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным.
Когда прохожий ушёл, еврей поворачивается к соседу:
— Ты понял, Изя? Этот человек будет учить нас коммерции!

Ночью по темной улице идут русский и еврей. Вдруг их останавливают грабители:
- Быстро гоните все деньги!!!
- Одну минуточку,- говорит еврей,- я только верну другу долг. Вот, Ваня, возьми - я тебе был должен пятьсот рублей…

Решил один мудрый еврей заработать много денег. Поставил палатку посреди пустыни Сахара, затарился газировкой. Сидит, ждет... Идет мимо караван.Эй кому газировочки холодной? Караван проходит мимо. Идет второй караван. Аналогично. Короче, на 5 караване он не выдержал - подбегает к первому арабу, кричит...
- Вам чего вода чтоль не нужна?
Араб смотрит так, сквозь него....
- Ааа..... еврей в пустыне.... мираж.....

Турист в Израиле спрашивает:
- Покажите мне то место , где евреи плачут.
Его отвели в управление подоходного налога.

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести
ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои сто рублей.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать?
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!..
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил
898 рублей прибыли.
— И, что, никто не возражал?
— Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!

— Спасибо вам, доктор. Вот вам три рубля за приём.
— Вообще-то, мой приём стоит десять рублей.
— Неужели? А мне сказали пять

Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья. Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне, извлекает 200 $ и кладет в гроб. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне и отсчитывает 200 $. Подходит Березовский. Достает чековую книжку, выписывает чек на 600 $, кладёт в гроб и забирает 400 $ наличными.

Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:
— Мойша, дай взаймы десять рублей.
— Не могу. У меня с банком договор — я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.


В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице.
— Мне три литра мёда.
Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну, нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

- Сколько будет 2+2?
- А мы покупаем или продаем?

Внимание!
В связи с окончанием контракта с торговой маркой LM, группа "Чиж и Ко" объявляет конкурс среди спонсоров на замещение в словах песни "Перекресток" ее слогана:
"Бесшумно оделась, посмотрев на часы, на ... нацарапав "Прости"
Примеры возможных вариантов:
- на обертке "Дирола"
- на крылышках Always
- на пачке "Пэлл-Мэлла"

Как-то раз во время интервью журналист попросил Киссинджера, изобретателя тактики «челночной дипломатии», пояснить на примере, в чем ее смысл. «О, это очень просто, — улыбнулся Киссинджеp.— Допустим, я прихожу к Рокфеллеpy и спрашиваю: — Послушайте, Рокфеллер, вы хотите заполучить в зятья „крутого“ сибирского мужика? — Что за идея взбрела вам в голову, — недоумевает Рокфеллер. — Зачем мне это? — А если он — клиент швейцаpского банка? — настаиваю я. — Это другое дело, — говорит он. Дальше — совсем просто. Я иду в банк и спрашиваю: — Хотите, чтобы вашим клиентом стал „крутой“ сибирский мужик? — Этого еще нам не хватало! — возмущается директор банка. — Ну, а если он — зять Рокфеллера? — говорю. — Это меняет дело, — заинтересовывается директор банка. Теперь наступает завершающий этап. Я приезжаю к „крутому“ сибирскому мужику и предлагаю: — Хочешь жениться на американке? Он пожимает плечами: — Зачем это мне? Я снабжаю его дополнительной информацией: — А если она — дочь Рокфеллера?.. — Ну, это — совсем другое дело, — соглашается он. Остается — сущая ерунда. Я посещаю дочь Рокфеллера и спрашиваю ее: — Хочешь выйти замуж за клиента швейцаpского банка? — Эка невидаль! — отвечает она. — Таких клиентов вокруг — пруд пруди. Выбирай любого… — Ну, а если он — „крутой“ сибирский мужик? Выражение ее лица меняется. — Так бы сразу и сказал!»

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
- Сынок с тех пор как тебя посадили мне всё тяжелее справляться по хозяйству.Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и вас посадят и мне срок добавят.
Мама отвечает:
- Сынок после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын пишет в ответ:
- Чем смог - помог.Картошку сами посадите.

Надпись на могиле: "Здесь покоится прах Хаима Гольдмана, чья безутешная вдова держит отличный ресторанчик на 94-й авеню, который всегда к вашим услугам с шести утра".

Одесское кладбище. Надпись на памятнике: "Здесь лежит наперсточник Сема." Надписи на памятниках справа и слева: "Или здесь."

[камила]

1-е сентября ...Школа...Мученики-учителя, школьники и родители...

Опять читать эти тома Толстого!
Ну, почему на дуэли убили Пушкина, а не вовремя - Л.Толстого?!
***********
На медосмотре перед учёбой...
-Дети, жалобы на уши и нос есть?
-Есть! Надевать свитер мешают!
*************
Встречая дочь:
- Многому тебя научили в школе?
-Не очень. Придётся ещё раз сходить.
*************
Приходит Вовочка из школы,
дает отцу дневник на подпись.
Отец:
- Не... Мать! ты глянь,
Русский - два,
Математика - два,
Физика - кол,...
Пение - отлично.
Господи! Этот дeбил еще и поет!

[камила]

6.gif

[Суровый]

С неподдельным интересом следили жители окрестных сел и деревень за
автопробегом В. Путина по дорогам Забайкалья. Особое восхищение у них
вызвала базовая комплектация Лады - Калины, в которую вошли - четыре
колеса, руль и четыре японских джипа с запасными частями...

[simbad]

В аптеке мол.человек продавцу :
-Дайте 30 штук презервативов
-Вам пакет нужен ?
-Ну что вы ! Она у меня красивая !

[Царап Цапыч]

Приходит мужик в автосалон:
- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
- Пожалуйста - один миллион долларов!
- ....?!
- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.

- А как называется модель "Лады", на которой Путин ездил?
- Это ограниченная серия, называется "Лада Премьера".

Прокатившись на новенькой Ладе-Калина по трассе Чита - Хабаровск, Владимир Путин на личном примере убедился, что для того, чтобы народ стал покупать эти автовазовские "корыта", пошлины на нормальные автомобили необходимо поднимать и поднимать...

- Видали, как Путин рассекает-то на жёлтой Ладе Калине, а? Пол Дальнего Востока объездил на ней - значит, машина хорошая, нравится ему, а?
- Да уж, нравится... Я тоже как-то приобрёл по дури Ладу - потом вот точно так же метался по стране, искал полоумного, который у меня это говно купит.

х: Боже
y: Шо?)
x: У нас на кассе плачет девушка. Её начальник отправил заправлять картридж, а мы, видите ли, на Лукойле этого не делаем..
x: Сквозь сопли: "Ну вы же запрааавкааа!"

Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.

Дороги у нас боятся ремонтировать, потому что дураки по ним начинают гонять.

Только наш человек знает два языка: русский и … русский разговорный.

Только наш человек увеличивает вместимость мусорного ведра ногой.

Только нашим людям лужи по щиколотку, море по колену, океан - вообще по ….

...Только наша женщина, лежа под одеялом, говорит своему мужу: «Я пошла спать!»

Только наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками.

Только у нас женщина может одна войти в горящую избу, а в туалет пойдет обязательно с подружкой.

Только у нас можно получить диплом выпускника любого ВУЗа в метро.

Только у нас лежачие полицейские берут взятки.

Только у нас, сидя в туалетах, люди от нечего делать изучают содержание инструкции на баллончиках с освежителями воздуха.

Только наши люди громче всех в мире кричат: «горько!» и «занято!».

Только у нас лифты – еще и туалеты.

Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.

Только у нас ученики знают о Египте и Турции больше, чем учителя.

Только у нас 8 Марта и геморрой – синонимы.

Только наши спортсмены принимают допинг не для рекорда, а для удовольствия.

Только наши мужики, когда им предлагают выпить, долго отнекиваются, потом соглашаются: «Ну, ладно, давай по чуть-чуть». Потом выпивают 20 раз по чуть-чуть и возмущаются: «Чего сидишь, давай еще, сам же предлагал!».

Только наша женщина, когда садится батарейка на телевизионном пульте, пытается сильнее нажимать на кнопки. А когда это не помогает, резко выбрасывают руку с пультом в сторону экрана.

Только наши люди могут выпить перед сном 5 стаканов чая, а потом полночи ворочаться и думать: «Сейчас встать ли до утра потерпеть?»

Только наши люди в жару чувствуют себя отмороженными.

И только наши люди, расставаясь, говорят друг другу: «Давай!»

[andreyyy]

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

[камила]

-Есть ли разумная жизнь во Вселенной?

-Есть.
-А почему с нами не связывается?
- Потому что разумная.

****
Жена, наверное, мне назло, до отказа забила морозилку мясом, курами, котлетами и уехала на две недели.
Что есть? Купил пельмени, а их хранить негде!!!
Жрать хочу! С голоду помираю!!

[Царап Цапыч]

1 сентября, 1А класс обычной московской школы.
Учительница: дети, а как называется страна в которой мы все живем?
дети, хором, 19 человек: МОСКВА!
Учительница: нет, дети, Москва-город, а как страна называется?
один ребенок, робко: Ленинский проспект?

Самоубийством придворного фотошопера закончилась попытка обработать фотографии со встречи Медведева со сборной по баскетболу.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

- Откройте, милиция!
- Ну-ка быстро свалите отсюда! А то щас полицию вызову
================================================================================ ====================================

Ужесточены правила приема в молдавские вузы в этом году. Теперь нельзя вступать во все вузы страны одновременно.

Больше сотни детей отравились в школьной столовой села Бабаки. Потому что там готовят вкуснее, чем дома, - заявляют школьники.

История с "МММ", похоже, ничему людей не научила. На ЕГЭ ни один из выпускников не смог получить и бала на вопросе о пирамидах конца 20-го века.

В школе села Бабаки восстановили школьную форму - школа стала П-образной, как и до урагана.

Кружок художественного онанизма открылся недавно в Ростове. Но вскоре кружок пришлось закрыть из-за жалоб соседей на повышенный уровень свиста.

Быть студентом становится всё опаснее. Только за последний год более миллиона студентов в мире попали в тюрьмы за разбой и нападение.

В Москве в районе МГУ обнаружен халявный троллейбус. Уже первым рейсом на нем проехались 600 студентов.

Удивительное - рядом. Во время посещения студентками геофака кабинета геодезии там сломался лежащий на шкафу курвиметр.

Приказом Минобра РФ московские курсы кройки и шитья преобразованы в Академию. Всем выпускникам после окончания вуза будет вручаться ярко вышитый диплом.

Юрий Лужков передал московским школам шесть бочек меда со своей пасеки. Вы не поверите, но целый литр меда Юрий Михайлович выжал самолично, чем очень помог пчелкам!

К интересному выводу пришли американские ученые. Оказывается, женщины, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе.

Госдума РФ, по многочисленным наказам избирателей, разрешила торговать сигаретами в 100 метрах от школ, если размеры населенного пункта меньше этих ста метров.

РайОНО Новой Земли обвинил семиклассников острова в смс-списывании. У всех них оказались одинаковыми сочинения на тему "Как я провел лето". "Да как всегда" - было написано в этих сочинениях.

КОНЧАЙ УЧИТЬСЯ! Сингапурские тридцатиклассники вышли на демонстрацию. Они требуют сокращения обязательного среднего образования.

Датские правозащитники бьют тревогу. Оказывается, во всех дошкольных учреждениях страны наблюдается тотальная слежка за детьми.

Через два года абсолютно все школы Башкирии подключат к Интернету. С чем связано нынешнее отключение школ на два года от Интернета, власти республики не уточнили.

МАХАЧКАЛА. Вооруженные пинками экстремисты ворвались на территорию детской площадки и погнали своих отпрысков спать. А то завтра в школу, понимаешь…

Скандал в США. Родители второклассников выступили против того, чтобы их детей называли учениками 2-го класса. Министерство образования выпустило бумагу о реорганизации "классов" в "подвиды".

Московский Университет Отсрочки От Армии объявил прием студентов по следующим специальностям: 25000$ - 7 лет обучения, 20000$ - 6 лет обучения, 15000$ - 5 лет обучения. По окончании университета выпускники обеспечиваются корочками с печатью. Студенты, сдавшие выпускные экзамены на 20000$, зачисляются в аспирантуру вуза.