-Дорогая, обращается облысевший сердцеед к юной красавице. – Что я должен дать вам, чтобы добиться вышей любви?
-Наркоз.
Старушка на рынке.
-Почём мясо, милый?
-А у тебя валидол с собой?
-Что делать, если парашют не раскроется?
-Быстро-быстро машите руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
-А что дальше-то делать?
Объявление:
«Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое?
Идеальный мужчина- не пьёт! не курит! не тусуется в компаниях! никогда не спорит! и не существует.
Может, он?
- Групповуха с двумя П?
- Согласна!
- Дура! как пишется?
Мат - это концентрация мысли и чувства.
Ведь не скажешь: «Мария Петровна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами».
А скажешь одним словом.
Пьеро не ожидал, что коварная Мальвина дубу даст
Евгений Плющенко, бывало, как разозлится, так сразу и коньки отбросит
А на передаче «Поле чудес» бабка Марфа из Новокузнецка сыграла в ящик
В обувной мастерской: «Ну, кто у нас тут первый склеить тапочки?»
«Отдать концы!» – ругался сутенер на проститутку Зину
Приказы командира не обсуждаются. Приказал долго жить – живи!
Он испустил бы дух, но здесь же дамы!
А муж ее, талантливейший йог – всегда с работы на бровях приходит
Он сволочился за каждой юбкой
Лёгок на поминках
Освятительный прибор (кадило)
Поствиртуальный синдром
Конькобеженцы
Ролевые икры
Закуска к пиву – биверная колбаса
Стиральный потрошок
Шиншильная шуба
Секрестарь
Позёрный поступок
Он взял буквы и сделал ей предложение
Умелец набивать «масти» – мастер (на все руки)
Шахиды опять подорвали доверие (такой уж у них взрывной характер)
Ей много не надо – так, магнатик на холодильник
Сидит мужик на табуретке на кухне,думает:"Удавлюсь- никакой жизни!" Вспомнил: в холодильнике водочка. "Блин, не пропадать же ей!" Отпил, залез в петлю..." А водка классная. Надо ещё выпить" Отпил..."Блин,допьют на похоронах!" Но руки уже трясутся...
Приладил верёвку- вроде и жизнь повеселела!
Последний раз редактировалось камила; 08.09.2010 в 16:39.
Один не прочь быть светильником, другой – патроном.
Одни добывают хлеб насущный, другие – пищу для размышления.
Одни выходят в люди, другие остаются в дураках.
Одни горят на работе, другие греют на этом руки.
Для одних ученье – свет, для других – тьма потраченного зря времени.
Одни готовы протянуть руку, другие протягивают ноги.
Одни бьют себя в грудь, другие пытаются достучаться до сердца.
Одних любовь окрыляет, других – окольцовывает.
Одни растут в наших глазах, другие – в своих.
она: давай заведем третьего ребенка?
он: нет.
она: почему?
он: в подставке для зубных щеток всего четыре дырки
Алиса:
- Папа, давай купим Говоруна, давай купим Говоруна, пожалуйста!
Папа:
- Ну, хорошо. Два жареных Говоруна, пожалуйста, и сто грамм водки.
Сухарики со вкусом красной икры всё равно что «ВАЗы» с запахом «Мазератти»
- Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова
Стоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий транспорт.
К нему подходит второй чукча и спрашивает:
- Какой, однако, транспорт самый быстрый?
- Троллейбуса. Видишь, как быстро привязанный бегает, а если отвязать?
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, водной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается всторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит иговорит:
- Ну чеснэ слово, як диты...
Лекция по пластической анатомии. Лектор:
-Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении.
Студент:
- А как это???
Лектор:
- Ну вы себе что - грудную клетку не представляете?
Студент:
- Теперь уже не представляю.....
-Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу. Сидят, отдыхают и спрашивают:
- Ну, шапка, что дома расскажешь?
- Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу.
- Как десять? - волки переглянулись, - Нас же пятеро.
- А что, второго круга не будет?
Еще до запуска первого человека в космос наши запускали со спутниками магнитофонные записи человеческого голоса - для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские запускают на орбиту смертников, чьи голоса они перехватывали. После этого наши ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!
Грешно предаваться унынию. Ведь есть гораздо более интересные грехи.
Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!
Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно?
Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и не знаю, сколько смогу еще протянуть.
Она: У тебя СПИД?
Он: Нет, хуже...
Она: Что?
Он: Интернет. Неограниченный. Дома.
Строительный рабочий приходит к врачу:
- Доктор, у меня запор!
Врач осматривает пациента и говорит:
- Ложитесь животом на стол.
Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой.
- Идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
Доктор:
- Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!
Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан
Идет мужик с коляской. Подходик к нему бабуля.
- Какие замечательные близнецы! Оба мальчики?
- Нет, только слева. Справа дыня.
Разговор по телефону:
- А я давно отучила своего приходить домой поздно.
- Поделись..
- В час ночи пришёл и тихоонечко под одеяло.
А я нежно..Миша, это ты?
- А он?
- А он СЕРЁЖА.
Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", и "Пасрат".
Говорят, что этот случай произошел на Физическом факультете в Томском Политехе. Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор, изрисовав всю доску формулами, наконец ввел новую величину — число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:
— А эту величину мы назовем «ПИ с дужкой».
В аудитории пять минут просто истерического хохота. Профессор, глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков, произносит финальную фразу:
— Ну хорошо, не хотите «Пи с дужкой», назовем тогда «Пи с домиком»
Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ
Папаша и сынок.
- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?!
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?
Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа.
Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит:
- По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка.
На приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за
Один мой одноклассник в бытность свою студентом (сейчас Саша - майор милиции) как-то раз прибился к компании заядлых байдарочников и поперся с ними куда-то в Карелию сплавляться. Так вот, плывут они в байде-двойке (Саша сзади пассажиром - грести пока не умеет) и вдруг передний слышит сзади такой чувственный монолог:
- Ой, ребята, бобер!!! Первый раз в жизни вижу бобра!!! Дайте мне весло - я его офимгачу!!!
Стандартные образцы заполнения анкеты
Мужская:
"Сергей. 23 года, 230 баксов, 23 см."
Женская:
"Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Я увлекаюсь литературой, японской культурой, суши, сашими, Мураками, оригами, татами, салями, степями, полями, кораблями и суммами с тремями и четырьмями нулями."
Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трёх часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!
Одного служащего выбрали присяжным заседателем, ему предстояло участвовать в длительном процессе. Он попросил судью освободить его.
- У нас сейчас запарка в конторе, - объяснил он. - Я не могу отсутствовать слишком долго.
- Понимаю, - ответил судья, - вы из тех людей, у которых чрезмерное самомнение. Вы думаете, что ваша фирма без ваш не сможет работать. Верно?
- Нет, ваша честь, я знаю, что они без меня смогут обойтись. Но не хочу, чтобы они узнали об этом.
Волк заходит в шляпный магазин:
-У вас есть в продаже красная шапочка?
-Есть. Вам как - с кетчупом или с горчицей?
-Если уж жениться, так брать красивую женщину и отличную кухарку!
-Но это же двоеженство!
Буфетчица говорит официанту:
-Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу. Ты, наверное, забыл, что работаешь в вагоне - ресторане.
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
- Чисто российская проблема в августе: поехать всей семьей отдохнуть или на эти деньги собрать ребенка в школу.
- Простой способ узнать, кого не любит начальство - посмотреть, кто не получил отпуск в июле-августе.
- Я уже в том возрасте, когда больше думают, как интересно провести бабье лето, а не лето с бабами.
- Больше всего день ВДВ не любят бомжи - ни одной целой бутылки.
- Знаете ли вы, что игра "Ферма" на сайте "Одноклассники" - единственное место в Москве, где овощи-фрукты продают лица славянской национальности.
- Москва напоминает белок в колесе: белки - москвичи, колесо - МКАД.
- Знаете ли вы, почему в окружении Лужкова многие чиновники поменяли шапки на кепки? Они боятся, что шапки на их головах могут загореться.
- После того, как столбики термометров перевалили за 40 градусов, многие россияне стали охлаждаться водкой.
- Мудрецы утверждают, что жара у нас наступила, потому что Всевышний любит Россию - грешников он всегда очищает пеклом.
- Грешник попадает в ад. Подходит к Сатане и говорит: "Я не знаю, на какой срок вы меня сюда упекли, но вы должны вычесть из него 2 месяца, проведенные этим летом в Москве.
- Режиссеры-мультипликаторы стали снимать мультфильм-катастрофу про лесные пожары, как продолжение "Ёжика в тумане". Рабочее название - "Шойгу в тумане".
- Для привлечения в Россию иностранных туристов турагентства перевели на английский песню Розенбаума "Заходите к нам на огонек".
- Футбольные матчи из-за жары перенесли из Москвы в Питер. Правильно! Ведь наш футбол начинался именно там. Правда, теперь многие москвичи задумались - хорошо бы и всех остальных, кто начинал в Питере, перенести обратно...
- По мнению независимых экспертов аномально жаркое лето подстроил Никита Михалков - как пиар-компанию своего фильма "Утомленные солнцем".
- Самый страшный случай! В Москва-реке в жару развелись пираньи. Они съели упавшего с моста от солнечного удара гаишника вместе с фуражкой, палкой и взятками.
- Недавно у работников ФСБ появилась версия, что торфяники в Подмосковье поджигает аптечная мафия. После свиного гриппа осталась нераспроданной партия марлевых повязок.
- Правда, есть и другая гипотеза. Задымленность в Москве оказалась очень выгодна семье Лужкова. Много чего можно незаметно понастроить.
- Когда в России горят леса - не до смеха. До смеха будет, когда загорятся посевы конопли в Казахстане.
- Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум с тремя сёстрами.
- Это зачем, папа?
- Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться уже только четверть тёщи...
***
Сухарики со вкусом чёрной икры всё равно что "Жигули" с запахом "Мазератти".
***
- Здравствуйте, с вашего номера мне звонили ?
- Угу.
- Вы звонили?
- Нет.
- А кто звонил?
- Не знаю, нас тут много.
- Вы организация какая-то?
- В некотором роде. Мы тюрьма.
***
- Кто сказал, что криком и ором от людей ничего не добиться?! Вы не общались с моей двухмесячной дочкой...
***
Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей во второй день похода:
- Чем вам намазать хлеб: маслом с песком, плавленым сыром с кремом от загара или клубничным джемом с муравьями?
***
- Дедушка сильно возмущался, когда таможенники досматривали его багаж на границе?
- Ничуть. Они нашли очки, которые дедушка потерял две недели назад.
***
Из официального сообщения Госбанка: доллар вырос и больше нас не слушается!
***
В жизни так не хотел работать, как не хочу сейчас!..
***
Двое мужчин загорали на нудистском пляже и вдруг заметили очень красивую девушку, направляющуюся к воде. На её загорелом теле остался светлый след от купальника с причудливо перехлёстывающимися на спине бретельками.
- Держу пари, она бы шикарно выглядела в этом купальнике, - задумчиво сказал один.
Новоиспечённый супруг рассказывает другу:
- Первую неделю я говорил, а жена слушала. Вторую неделю она говорила, а я слушал. Теперь мы оба говорим, а соседи слушают.
***
Три безработных актёра обсуждают, как бы им вернуться на сцену. Один предлагает объединиться и сделать номер для кабаре.
- Я вот что придумал, - говорит он. - Поднимается занавес, я выхожу и рассказываю пару анекдотов. Занавес опускается. Потом снова поднимается, я снова выхожу и пою пару песен. Занавес падает. Потом снова поднимается, я...
- Погоди-ка, - перебивают двое других. - А мы-то что будем делать?
Первый отвечает:
- Да ведь занавес сам не поднимается.
***
Гаишник останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
- А вы разве не рады?
***
В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше других, получал награду. Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.
***
Блондинка говорит подруге:
- А я выхожу замуж за капитана!
- А почему ты думаешь, что он капитан?
- Как же - у него на погонах буква "К"!
ИЗ СЛОВАРЯ ДАЛЯ
Порно - крепко, надежно, прочно, споро; бойко, шибко, скоро, прытко. И не порно, да задороно. Кони порно бегут.
Банить - мыть, чистить водою.
Блонда - шелковое кружево.
Бот - одномачтовое, обычно плоскодонное судно, речное или приморское, для перевозки груза.
Гей - эй, слыш, слушай, поди сюда и т.д. Понукательный окрик на волов в упряжи.
Денди - модный франт, хват, чистяк, модник, щеголь, лев, гоголь; щеголек большого света.
Монитор - военный боевой корабль, судно, или сплошькованное, железное, или обшитое латами, крытое черепахой с одной либо с двумя железными башнями, в которых по одному или по два оборотных орудия огромного размера; башенный латник, броненосец.
Наушники - пришитые к шапке боковые лопасти, или отдельная повязка, накладка, для защиты ушей от стужи.
Панки - почти исчезнувшие лубочные картинки, богатырские, балагурные и все вообще, кроме духовных.
Путин - ломотная боль в пояснице, от которой заговаривают, кладя поперек порога и присекая камнем.
Стерва - труп околевшего животного, скота; падаль, мертвечина, дохлятина, упадь, дохлая, палая скотина.
Халява - сапожное голенище; широкий и короткий машинный рукав. Бранный оборот: неряха, растяпа, неопрятный; вялый, сонный, ленивый и дрянной. Непотребная женщина.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Одна знакомая жаловалась:
- Я думала, что обладаю ораторским искусством, а оказалось они просто ждали когда у меня сиськи из платья вылезут!
***
В театре идет спектакль. На сцену выходит лакей и говорит:
- Кушать съедено!
***
Как-то неожиданно быстро, на первом покупателе, закончилась акция АвтоВАЗа: купи Лада Калина Спорт и получи еще 2 авто бесплатно.
… и что удивительно: в каждой жёлтой ладе-калине ехало по одному Путину!
***
ГИБДДэйцы довольны.
С введением нового закона о максимальном содержании алкоголя в крови 0,000 промили стало очень легко рассчитывать скольки кратное превышение нормы у задержанного. У всех поголовно степень опьянения одинаковая и стремится к бесконечности, даже у трезвенников и язвенников.
***
Довольно символично, что после переименования милицию в полицию городские отделения милиции будут называться ГОП.
***
На юг туристы уезжают бледнолицые, а возвращаются бледножопыми.
***
В магазине взял пачку сосисок "Куриные" - значит, из куриного мяса. Рядом пачка сосисок "Детские". Задумался...
На таможне сидят три таможенника:
- Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!
- А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!
- А я - за 8!
- Пас!
- Пас!
- Ты чего такой печальный?
- Замком на ширинке чувство юмора прищемил...
- Мой муж с таким трудом зарабатывает!
- А ты что?
- А я с таким трудом трачу!
- Вы хоть понимаете, что вы в подъезде наделали?!
- П-п-онимаю... но и вы в-в-ойдите в моё положение...
- В ваше положение? Спустить штаны и сесть рядом срать?!
- Эй, вам сюда нельзя!
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя!
- Но вы же там!
-... Хм-м... нарушаю...
Фармацевтические компании уделяют так много внимания разработкам силиконовых протезов
и виагры и так мало внимания лекарствам против Альцгеймера -
что через лет тридцать большинство человечества будет состоять из старушек
с роскошными сиськами и старичков с отменной эрекцией -
но они не будут помнить, для чего всё это...
- А все-таки японцы - расисты.
- С чего ты взял?!?!
- Да ты сам посмотри! У них же в команде - ни одного негра!
Когда-то, на заре перестройки, шведы подарили Горбачеву сотовый телефон.
А потом рухнул СССР.
Теперь вот американцы подарили i-phone Медведеву...
Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому
человеку на все 100%...
А вы знаете о том, что белки-летяги делятся на два вида: белки-парашутяги и белки-дельтапланерюги?
- И с вами вновь программа «Малахов+» и я, несравненная Елена Проклова…
А вот Геннадия Петровича, к сожалению сегодня нет… Он тут приболел, решил лечиться и траванулся
Объявление в общественном туалете: «Советуем посетителям не оставлять органических следов.
Наша уборщица в совершенстве владеет техникой вуду».
Выяснилось, что на самом деле Вин Дизель – это украинец, а его настоящее имя – Василь Соляра…
- Окружили тут меня недавно бандюки!
- Ничего себе! Как выкрутился?
- Первый подбегает, я ему – получи! Тут другой подлетает: а я ему – на! Затем третий: я ему – н-на!
- А чего дальше?
- Чего дальше, чего дальше… Дальше деньги кончились…
Весна... Из под юбок показались первые трусики...
- Не могу я покупать этот сыр копчёный в косичках…
- А в чём дело-то?
- Так он, паразит, лежит в рюкзаке и всё время нашёптывает: «Купи пива, давай же, купи пива!»
- Почему блондинки так редко меняют памперсы своим детям?
- Потому, что на них чётко написано «рассчитано на 4-6 кг».
В нашей стране большинство работает после окончания вуза не по своей специализации,
а диплом, по сути, является справкой о том, что её обладатель не дурак….
Желудок добра не помнит, и каждый день требует еще.
Как утверждает сторож ухрюпинского гастронома № 15 Сидоров, Дэвид
Копперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через
них 40 ящиков водки.
Путь к сердцу голодной студентки, как ни странно, ТОЖЕ лежит через желудок.
1: Ты в курсе, у твоей "двенашки" все колёса прокололи?
2: Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске.
1: Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой.
2: Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи - точно не снимут.
- У вас презервативы есть?
- Есть.
- Странно, это ж библиотека.
Встречаются два друга. Один хвалится:
- Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места
уступают...
Второй:
- Ты чего? На Бугатти накопил?
- Нет...
- А что тогда?
- Эвакуатор купил...
Глядя на российских политиков, понимаешь, что они не просто всю жизнь занимают не свое место, а то, что их место изначально было в презервативе.
В Москву стали возвращаться студенты, сбежавшие от жары в Африку.
- Почему вы подались в партизаны, дедушка?
- Приехал я как-то в Москву, а на улицах - полицаи...
"Уважаемый Владимир Владимирович. Я прочел в газете, что после вашего
пилотирования самолета сразу начали тушиться пожары по всей нашей
необъятной стране. В связи с этим хочу предложить вам маленький вояж:
Покататься на комбайне в Приднестровье, поработать с металлом на ВАЗе,
добыть хотя бы ведро угля (давайте место сделаем сюрпризом), и, наконец,
вместе с бухгалтерами Газпрома посчитать налоги."
Приезжает русский в Германию. В аэропорту покупает сувениры и его спрашивают:
- Рассчитываться будете наличными или с карточки?
- А у вас до сих пор по карточкам все?
- Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Иру?
Объявление: "Отворот - приворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой".
- Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Нет, блин, на выходные!
- А правда, будто бы в "Газпроме" сотрудники приветствуют друг друга словами "Хайль Миллер"?
Беседуют две блондинки:
- Представляешь, вчера вечером нажарила пирожков с повидлом и оставила на столе. Утром захожу на кухню и вижу, что кот раскидал их по полу, да ещё
и надкусил с одного конца.
- Наверное, с мясом искал
Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.
- Можно я вашу собаку поглажу? У неё такая улыбка добрая!
- Настоятельно не рекомендую. Ещё добрей и шире она улыбается после того, как прокусит ладонь.
Не забиваешь ты - забивают на тебя.
- А помнишь, к нам в класс ерша принесли?
- Помню.
- А ежа?
- Не, я после ерша вообще ничего не помню.
Северная Корея потребовала у США 65 трл долларов за войну, Южная Корея отметила,
что если США начнут выплаты она желала бы получить свою половину
Книги намного выгоднее продавать, нежели читать.
С молодёжного интернет-форума:
- А мне нравится думать про бесконечность, и всё тут...
- Давайте лучше обсудим сиськи.
- Они тоже похожи на бесконечность, да?
- Из всех американских сборных в плей-офф Чемпионата мира не вышла только сборная Гондураса.
- Да, они и сами осознают, что где-то не там находятся…
Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих
двух типов…
В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название “Евпатий Коловрат” – именно это сочетание букв наиболее точно отражает
дизайн и ходовые качества продукта.
- У меня есть две новости.
- Начни с хорошей.
- Кто тебе сказал, что есть хорошая?
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.
Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
Встречаются два экстрасенса, один другого спрашивает:
-Привет, как у меня дела?
Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка. Раввин говорит:
— “Хочу есть”, выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
— “Как же так” — эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого
апостола Петра, не смогу повторить тоже самое? Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе:
— Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
— Какие столбики? — удивился Далай–лама.
Счастливый конец - это сколько в сантиметрах?..
Загорелась высотная гостиница. Накрыше оказались философ, физик и математик.
Осталась только одна возможность спастись прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы.
Философ:
- Я фаталист! Мой рок должен определить жить мне или нет!
Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна.
Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна!
Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх!
В полете он морщит лоб:
- В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал!
Вот когда-то всякую лажу рекламировал Лёня Голубков, а теперь это делает
премьер-министр!
Блондинку, сдававшую на права, спрашивают:
-Ну как,сдала?
-Не знаю.
Инспектор погиб...
--- Добавлено в 16:08 ---------- Предыдущее сообщение было в 15:56 ---
-У меня сегодня утром волосы встали дыбом!!
-Отчего?
Ты не поверишь! Из крана с горячей водой пошла горячая(!) вода!
Власть -это политический портрет народа. (Веллер).
Эту тему просматривают: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2)
Ваши права
Ответить с цитированием
