Анекдоты

[Суровый]

Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это
ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил...
И чеpез полгода начинай все с начала!

[viknik]

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: "мы работаем там, где другие отдыхают!"

Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне!

Всех грешников в аду или жарят в кипящем масле или варят в смоле. И только российских чиновников в аду распиливают тупой пилой на части.

[-LST-]

Ded_Ushka отвечает ку на комментарий 21.10.2010 в 12:29 #
У армянского радио спрашивают:
-обладает ли супершпионка Анна Чапман даром удовлетворить мужчину?
Армянское радио отвечает:
-обладает, но не даром же...

[viknik]

Путин приехал встречать Рождество на родину предков.
Предки страшно ругались, выкрашивая траву в зеленый цвет.

И коротко о погоде: сегодня Владимир Путин посетил Гидрометцентр...

- Девушка, где-то я вас уже видел.
- Да, я часто где-то бываю.

- У меня жена на интересную диету села, не ест после шести часов!
- И как она, выдерживает?
- Обычно часов до семи.

Красивая женщина, как и хорошая книга, всегда немного истрёпанная.

[Суровый]

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю!

Дама сообщает подруге, что в пятый раз выходит замуж. Вторая удивляется:
- Ты, прямо как дерево, каждый год новое кольцо...

Мужик утром после встречи Нового года, небритый, с опухшими огромными ушами,
красными глазами, стоит и смотрит в зеркало. Жена:
- Ужас! Как ты выглядишь!
- А как ты думаешь, я должен выглядеть в год кролика? Между прочим,
для кроликов характерно, красные глаза, большие уши и легкая небритость!

[viknik]

Смотрит новый русский тетрадь своего сына. И думает:
- Ничего не понимаю, написано классная работа, а стоит два.

На балу Поручик Ржевский просит прощения у Наташи Ростовой и уходит на улицу.
Возвращается весь мокрый. Ростова спрашивает:
- Что? Дождь?
- Нет, ветер!

Выползают 2 пьяные змеи из бара, одна у другой спрашивает:
- Я ядовитая?
- ДА!- отвечает подруга.
- Ну, тогда мне хана, я себе язык прикусила!

[Суровый]

Как-то одного известного актёра спросили, не боялся ли он выступать
перед депутатами в Государственной Думе, на что он ответил:
- «Да не очень, начертил мелом вокруг себя круг, и ничего».

[МатрАскин]

Жители Англии очень любят ездить на велосипедах, поэтому её так и называют-Великобритания.

[viknik]

- Мама, знала бы ты, какие слова у нас в школе на доске пишут...
- Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь???
- Нет! Я диктую!

Когда у женщины звонит домашний телефон, она обязательно посмотрится в зеркало и поправит причёску прежде, чем снять трубку.

Поздно вечером в парикмахерскую, которая ещё работает, забегает мужчина, прыгает в кресло парикмахера и спрашивает у стоящей рядом девушки:
- Вы мастер?
- Нет, я - стригущий лишай... - устало отвечает она.

[IzoLda]

Профессор:
- Перестаньте все время передавать друг другу записки на задних
скамьях! Меня это отвлекает от темы нашей лекции.
Студент:
- Это не записки, а карты! Мы играем в бридж.
Профессор:
- О, тогда простите!


Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так... Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?


1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну, точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!