Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это
ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил...
И чеpез полгода начинай все с начала!
Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это
ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил...
И чеpез полгода начинай все с начала!
Здесь и Сей час. Потом? Будет не нужно. И не важно.
Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: "мы работаем там, где другие отдыхают!"
Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне!
Всех грешников в аду или жарят в кипящем масле или варят в смоле. И только российских чиновников в аду распиливают тупой пилой на части.
Ded_Ushka отвечает ку на комментарий 21.10.2010 в 12:29 #
У армянского радио спрашивают:
-обладает ли супершпионка Анна Чапман даром удовлетворить мужчину?
Армянское радио отвечает:
-обладает, но не даром же...
Путин приехал встречать Рождество на родину предков.
Предки страшно ругались, выкрашивая траву в зеленый цвет.
И коротко о погоде: сегодня Владимир Путин посетил Гидрометцентр...
- Девушка, где-то я вас уже видел.
- Да, я часто где-то бываю.
- У меня жена на интересную диету села, не ест после шести часов!
- И как она, выдерживает?
- Обычно часов до семи.
Красивая женщина, как и хорошая книга, всегда немного истрёпанная.
Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю!
Дама сообщает подруге, что в пятый раз выходит замуж. Вторая удивляется:
- Ты, прямо как дерево, каждый год новое кольцо...
Мужик утром после встречи Нового года, небритый, с опухшими огромными ушами,
красными глазами, стоит и смотрит в зеркало. Жена:
- Ужас! Как ты выглядишь!
- А как ты думаешь, я должен выглядеть в год кролика? Между прочим,
для кроликов характерно, красные глаза, большие уши и легкая небритость!
Здесь и Сей час. Потом? Будет не нужно. И не важно.
Смотрит новый русский тетрадь своего сына. И думает:
- Ничего не понимаю, написано классная работа, а стоит два.
На балу Поручик Ржевский просит прощения у Наташи Ростовой и уходит на улицу.
Возвращается весь мокрый. Ростова спрашивает:
- Что? Дождь?
- Нет, ветер!
Выползают 2 пьяные змеи из бара, одна у другой спрашивает:
- Я ядовитая?
- ДА!- отвечает подруга.
- Ну, тогда мне хана, я себе язык прикусила!
Как-то одного известного актёра спросили, не боялся ли он выступать
перед депутатами в Государственной Думе, на что он ответил:
- «Да не очень, начертил мелом вокруг себя круг, и ничего».
Здесь и Сей час. Потом? Будет не нужно. И не важно.
Жители Англии очень любят ездить на велосипедах, поэтому её так и называют-Великобритания.
Русские всех национальностей, объединяйтесь! (с)
Каждый век имеет своё средневековье.
- Мама, знала бы ты, какие слова у нас в школе на доске пишут...
- Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь???
- Нет! Я диктую!
Когда у женщины звонит домашний телефон, она обязательно посмотрится в зеркало и поправит причёску прежде, чем снять трубку.
Поздно вечером в парикмахерскую, которая ещё работает, забегает мужчина, прыгает в кресло парикмахера и спрашивает у стоящей рядом девушки:
- Вы мастер?
- Нет, я - стригущий лишай... - устало отвечает она.
Профессор:
- Перестаньте все время передавать друг другу записки на задних
скамьях! Меня это отвлекает от темы нашей лекции.
Студент:
- Это не записки, а карты! Мы играем в бридж.
Профессор:
- О, тогда простите!
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так... Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?
1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну, точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!
Музыка договаривает то, что не сказано словами...(Б.Г.)
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)