Анекдоты

[viknik]

- Первым делом, первым делом - самолёты!.. потом ещё самолеты... и ещё...
потом ещё.., - так страна потихоньку и вымрет...

Ранее утро 1 января 2000 года. У ворот Кремля топчется вприпрыжку Боря Ельцин: - "Надо меньше пить... Надо меньше пить..."

Есть у русских традиция под Новый год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой...

[Суровый]

Детский сад 5 объявляет прием абитуриентов на следующие специальности:
- Филологический факультет "Ябеда-корябеда"
- Животноводческий факультет "Рёва-корова"
- Экономический факультет "Жадина-говядина"


- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в
лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой!

[Суровый]

Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- а что, нормальные комменты..
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

[Суровый]

xxx:
А я больше не буду кушать сникерс
yyy:
почему?
xxx:
Вон волочкова съела и стала страшным мужиком

Наших внуков ждет ужасное будущее:
бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!

- Ну, не понимаю я, как это кратный штраф за взятки!
- Это просто. Ну, к примеру, взял ты 200 взяток...
- Ну?
- На одной попался...
- Ну?
- Тогда, 100 надо отдать государству...
- Ну?
- 100 оставить себе...
- А!

[viknik]

Подруги не виделись 20 лет.
-Как жизнь, дорогая, как дела, что новенького?
-Да вот ноготь сломала.

Калории – это такие маленькие пакостники, которые приходят по ночам и нагло ушивают твою одежду.

Муж – жене:
-Что ты хочешь к новому году, дорогая?
-Ну… такое, чтобы я правой ножкой нажала – вжик от 0 до 100 за три секунды…
-Отлично, весы подойдут?

[Суровый]

В китайском языке есть иероглиф: "Две женщины под одной крышей".
Перевод: "Серьезные проблемы".


- Учитель! Я люблю свою жену, но у нас постоянно разногласия! Скажи, что мне делать?
- Ты любишь вишню?
- Очень!
- А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
- Конечно!
- Так и в жизни - учись выплевывать косточки и одновременно любить вишню!

[IzoLda]

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились
что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии
Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой вод
На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче
почти на ладонь.

- Дэвушка, дэвушка! Какой твой телефон, скажи мне - запомню!
- Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.

[viknik]

"Познакомился с девушкой, но её родители против нашего счастья - хотят, чтобы я на ней женился..."

Психотерапевт - женщине:
-Скажите, а в вашей семье не наблюдаются случаи мания величия?
-Иногда, доктор ... Мой муж вдруг объявляет себя главой семьи.

-Вы спрашиваете как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

[viknik]

- Есть ли разумная жизнь во Вселенной?
- Есть.
- А почему она с нами не связывается?
- Так разумная же.

Слабенькие электрические лампочки не только экономят электроэнергию, но делают квартиру прибранной, уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

Меняю белого коня на коня другого масти. Достали. Принц.

[Суровый]

Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил - а ну на фиг,
сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.