Анекдоты

[IzoLda]

А я сам недавно проводил собеседование и спрашивал "с кем из героев дома-2 вы себя отождествляете".
Если называли какое-то имя - на***...

[Leshik]

Престижный супер-маркет, мясной отдел. Мужик смотрит ценники, выбирая, что бы этакое прикупить, чего еще не пробовал и вдруг натыкается на табличку "суслятина г.к."
- Девушка, а завести-ка мне суслятинки горячего копчения граммчиков этак 300!
- Мужчина! Суслятина Галина Константиновна - ЭТО Я!

***

- Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или чилийского?
- Итальянского.
- Сухого, полусладкого или креплёного?
- Иди на фиг! Давай водки!!!

***

Если тебе звонят в домофон и спрашивают: "Ты дома?", не нервничай, ответь так же по-идиотски: "Да, а ты где?"

[Суровый]

А чё, мне нравится эта молодёжная мода - чтобы у девушки из-под
джинсов обязательно была видна резинка трусов. Удобно знакомиться:
оттянул, отпустил, резинка - шлёп! Уже есть тема для разговора...

[IzoLda]

- Вчера из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.


- Почему вы бежали из тюрьмы? - спрашивает полицейский пойманного арестанта.
- Я хотел жениться.
- Хм... Странное у вас представление о свободе.

Я поймал за хвост Любовь, но она оказалась настоящей змеей.

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

[Leshik]

После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в
России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не спасти...

***
- Доренко, почему вы отказались быть ведущим программы "Под знаком ПИ"?
- Не хочу, что б после "ПИ" стояла моя фамилия!

***

Встречаются две блондинки: -Прикинь, моя сестра чокнулась... Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию... - Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст! - Да кто сдаст-то?!

***

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

[Leshik]

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

***

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.

***

"Понял, что девушки мне отказывают в знакомстве, только потому, что я наверно не очень модно одет".
Ебаторий, 24года

[Leshik]

- Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще дыней по морде не получали!

***

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

***

Вчера папа пошел на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А говорят, что сын за отца не отвечает.

***

- Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
- "Жёваный крот!!!"

[IzoLda]

Тупое, бездушное SMS никогда, слышите вы? никогда не заменит живое общение по ICQ!

- И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!
- А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!

- Москва – город удивительных контрастов. Здесь за 15 минут можно пройти больше, чем проехать за час!

- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!

- Почему ты предпочитаешь, чтобы у тебя работали женатые,
а не холостые? - спросил любопытный приятель.
- Видишь ли, - ответил предприниматель, - женатые лучше
переносят мои крики.

[Leshik]

- Алло, привет, дорогая, ты где? ...
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...

***

- Как это Вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное, блат?
- Какой блат?! Сестла!

[Look]

1 сентября. В магазин заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?"
Продавщица: "Да, поступили"
Женщина — сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!"

Хороший каменщик кладет на совесть

Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

— Вот, Сынок, ложу тебе тушенку, хлеб, гвозди…
— Мам, зачем?
— Как зачем — проголодаешься, поешь тушенки с хлебом.
— А гвозди?
— Ну, вот же они — положила!

An American:
— We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
A Russian:
— We have Vladimir Putin, no wonder, no hope and no cash.


Чтобы Вася быстрее ел суп, мама клала на дно тарелки противоядие.

Приезжает русский в Эстонию. Пограничник спрашивает его: “Occupation?”
“No, – успокаивает его русский, — just visiting”.

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.