Анекдоты

[Беладонна]

Жаль, нет семейного положения: «Пьяная. люблю всех»

Ммм, дорогой, когда я слышу от тебя такие нежности, то верю, что лапша — тоже ювелирное украшение!

Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим гoлoсом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!

За тридцать -- классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью, значит она кому-то мстит…

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!

Баба взглядом всё следила, как изба горит дотла, и конём тут бабу сбило — знать не русская была…

Зато у женщины ни одна часть тела не выдает, что ей кто-то нравится

Как бы ни была женщина счастлива замужем, она всегда с удовольствием замечает, что есть на свете мужчины, которые хотели бы ее видеть незамужней

Женщина никогда не знает, чего она хочет. Зато прекрасно знает, чего ей хочется!

Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез.

Если в жене все прекрасно — наверняка она не ваша.

Женщины - странные существа, им недоступны простые человеческие радости:
гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.

Привыкнуть к своему возрасту было бы очень легко, если бы он не менялся так часто.

Сегодня тебе сорок, а позавчера было двадцать.

- Завтра мне исполняется 60лет - Не комплексуй, это больше не повторится.

У настоящей женщины три возраста: молодость, вторая молодость и вечная молодость.

Разменять бы пятый десяток на две двадцатки. А если что останется лишнее - пусть оставят себе на чай. (ЮрийТатаркин)

Сколько Вам лет? - Меньше,чем Вы думаете, но больше, чем мне хотелось бы.

Как часто с радостью принять свой возраст мы не можем:/ Дитя взрослее хочет быть, а взрослый – помоложе.

Уж семнадцать лет, как мне семнадцать.

Какая самая умная женщина? Та, которую хочется благодарить даже за отказ.

Любите женщину со всеми её «нет», это путь ко многим её «да».

Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и всё остальное

Пожалуй, я наконец стала взрослой - и как раз вовремя. (Элизабет Тейлор)

Юность - это дар природы, а зрелость - произведение искусства.

Красота женщины возрастает вместе с её годами.

[Суровый]

Приходит маленький сын к отцу на работу, и вдруг слышит за стеной: - Может еще по сто грамм? - Давай... - Еще по двести? - Давай по двести... Сын недоуменно спрашивает у отца: - Папа, у тебя там водку пьют? Отец, краснея: - Нет... Гномики гантельки поднимают Не ругайте водителей машин с наглухо затонированными стеклами. Не надо, это очень совестливые и стыдливые люди. Они не хотят чтоб их видели. Им стыдно. Просто им стыдно что они такие уроды. - Улыбайтесь, господа! Ведь смех добавляет годы жизни. Вот скажи: «Гы–гы–гы!» - Гы–гы–гы! - Ну вот, тебе уже семьдесят! - Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть? - Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, нифига не делают и только ждут обеда.

[МатрАскин]

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест.
В очках такой, задумчивый, программу думает.
Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку
отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
- А если не хочу, то как Вас зовут?!
- А если не хочешь, то меня никак не зовут!
- Елки... Точно!... Переменную обнулить надо...

* * *

БЫЛЬ.

Берлин. Стоим с толпой пешеходов в центре города, на перекрестке, ждем зеленый,
а он не включается - сломался ... И, что интересно, машинам тоже красный ...
Вот стоим так и ждем - немцы народ законопослушный.
Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да, в рот вам ноги" - и пошёл.
На красный! Тут же вся толпа двинулась за ним.
Перейдя через дорогу, мужик посмотрел на нас,
сплюнул и заявил: "Да-аа, блин, тяжело вам без фюрера".(с)

* * *

- Прикинь мою тачилу сегодня вместо бензина солярой заправили, до сих пор отдуплить не могу!
- А к какой ты калонке подъезжал?
- На ней ДT написано- ну ты тупой, так это же дизельное топливо!
- Опа, а я думал Девяносто Третий.

* * *

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.

* * *

- Святой Отец, я согрешила..
- Ааа.. крассава!

[МатрАскин]

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

* * *

- Дочь, мне жалуются,что ты материшься!!!
- ПИ**ЯТ!!!!

[Look]

Приходит еврей к раввину:
- Ребе. У меня есть два гуся. Белый и серый. Хочу одного из них на песах зарезать. А выбрать не могу...
- Зарежь серого.
- Так ведь они братья. Росли вместе. Боюсь, если серого зарежу, то белый тосковать станет?
- Ну тогда режь белого..
- Так серый затоскует.
- Знаешь, через дорогу провославный поп живет. Сходи спроси у него. Он такие вопросы лучше решает. Скажешь "ребе разрешил".
Приходит еврей к попу:
- Скажите, батюшка, как мне поступить: есть у меня два гуся. Серый и белый. Не могу я решить которого мне
на песах зарезать..
- Серого режь.
- Так ведь они братья. Росли вместе. Боюсь, если серого зарежу, то белый тосковать станет?
- Хер с ним!

Скромный еврейский юноша обращается к раввину:
- Ребе, я женился недавно. Но с женой у нас в постели не получается.
- А как вы делаете?
- Ну я лежу на левом боку..
- А на правом пробовали?
- Что??? Лицом к маме?!

Четверо евреев спорят. Трое одно говорят, четвертый другое.
Исчерпав все аргументы, четвертый вскидывает руки к небу:
- Б-г! Ты знаешь, что я прав! Подай же знак!
Тут же сгущаются над спорщиками тучи, и начинается невиданный дождь.
Трое:
- Не убедительно. Сейчас осень. Нормальное дело - дождь!
Четвертый:
- Господи! Они все равно не верят! Дай еще знак!
Тут же прямо между спорщиками в землю ударяет молния
- Подумаешь молния! Когда гроза, всегда молнии бьют!
- Господи! Подай же знак, такой, чтобы они точно поняли, что я прав!
Тут в тучах возникает просвет, оттуда льется золотое сияние и глас громовой произносит:
- ОН ПРАВ!
Минутное молчание...
- И что? Двое против троих!

[Helen]

Объявление.
Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели буде отключена горячая
вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних
домах, чтобы вам не было так обидно.

[Leshik]

Боянчики:

Девушка звонит своему парню на мобилу:
-Привет, что делаешь?
-Еду в КВД, за тобой заехать?

***

-Хочешь мороженого?
-Нет, хочу нормального!

***

На западе догорала Зорька... последняя колхозная корова.

***

Диарея - царица полей.

[-sol-]

У женщины шопоголика - муж голожопик.

[Look]

В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги, выделенные на здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение.


Украинец съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
— Ну, арена така гарна, на трыбунах – испански чоловикы вси таки гарни, спокийни, испанские жинки – гарни, спокийни, выпустили быка на арену – вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел – гарный, спокийный…
И тут тореадор достал комуняцький флаг! И вси як з ума посходили!!!


Ограбление банка не столь частое явление, как ограбление банком.


Сисадмин был самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил…


- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то…
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!


Допинговый скандал разразился на олимпиаде по русскому языку…


Кате нравилась брутальная щетина, грубые руки, и заросли шерсти на груди, но муж упорно заставлял её следить за собой.


- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Ну, я думаю, что, это наоборот достоинство.
- Да мне похеру, что ты думаешь.

[Мигера]

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть,
как секретарши отвечают на телефонные звонки.

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

Кто сказал "Россия - это мы"? Россия - это нас.

Владивосток постепенно превращается в Майами: уже появились полиция и акулы.

Даже журналисты не решаются назвать Медведева президентом России. Только президентом
Медведевым.

Минздрав предупреждает: курение вызывает маршрутку!

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.

Изобретатель матрёшки завещал похоронить себя в гробу в гробу в гробу.

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".

Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола купят циркуль и лобзик.

Настоящий сатирик сидит при любой власти.

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...

«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.