Анекдоты

[exNovosel]

Почту россии за DDos'или - отправили одновременно два письма

[simbad]

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел — кредит гасился.

Сидит бабушка на базаре, торгует яблоками. «Яблочки, яблочки с Чернобыля! Мужик говорит «Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмёт. "Берут милок, кто начальнику, кто тёще!"

Замечательное… лето!!! Не обгоришь… не облезешь… к асфальту не прилипнешь… не вспотеешь… Единственный минус… сланцы на тёплый носок не лезут…))))))

-Не жалеешь...что замуж вышла? - Да что ж я...не человек что-ли?!........Жалко его конечно...)))))

Муж спрашивает:-Суп сегодняшний?-Я тебе больше скажу-он ещё и завтрашний....

И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обертку?!! На всю квартиру слышно,как я худею!!

Блииин, ну почему у комаров нет такого правила- ПОСЛЕ 6-ТИ НЕ ЖРАТЬ?????

Cтать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

Есть мужики, которые говорят: "Я ТАКОЙ ОДИН!» Смотришь и думаешь: "СЛАВА БОГУ!"

[simbad]

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит, внученька, я завещаю тебе ферму, там 3-дома, 10-машин, 100-кур, ипподром, 2000-свиней, 2-магазина, это всё тебе. Бабуля, а где это ферма? В одноклассниках внученька, в одноклассниках!


Женa: Водку, сок, мясо пожaришь сaм!
Муж: А водку-то зaчем???
Женa: Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мясa, пожaришь сaм!

[маланья]

Одна девочка очень хотела за чужой счёт уехать в Англию и там жить.
И вдруг у неё губа треснула. Она всем говорила, что обветрилась. Но все-то понимали...

-Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?

-Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра нужно сдать по пятьсот рублей на ремонт класса.
-Опять по пятьсот!
-Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!

Муж пристаёт ночью к жене, она ни в какую. Мол, устала, посуда, готовка, стирка...
-Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Жена заинтересовалась:
-Ну давай...
Дальше всё как обычно, потом муж отвернулся и захрапел.
-Милый, а причём тут Бразилия?
Муж сквозь сон:
- А, да, извини... ча-ча-ча...

[Суровый]

Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

[Царап Цапыч]

Вчера была сорвана дискотека"Кому за 80",пьяными 60-ми подростками(((((((

[Царап Цапыч]

Тролль музыкальный))))))))

[Dieз]

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нагадить ей в сапог.

- Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Сделаю какой получится... . сама обгрызешь до нужных размеров.

Отец Вовочки звонит соседу:
-Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
-Да.
-Дайте списать!

- Какое обрезание?! Тут наращивать надо!

Продам недорого всероссийскую базу лохов.
Мавроди.

[IzoLda]

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал
скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

[subman]

- Здрасти, пять бутылок водки, пожалуйста!
- Девочка, ты их столько и унести не сможешь)))
- а я три тут засандалю!...