Анекдоты

[dargospoda]

Случай на остановке) Очень много людей. Стоит девушка, вся такая гламурная... Подъезжает чувак на крутой тачке) Подходит к ней, обнимает за плечо и громко произносит: Давай я тебя довезу! Она молча, с гордым выражением лица, достает из сумочки платочек, убирает его руку, вытирает плечо и выкидывает в мусорку платок. Парень разозлился сел в машину и уехал. Не прошло и пяти минут, он вернулся, молча вышел, быстро подошел к этой девушке, дал ей хорошего поджопника))) демонстративно снял туфлю и выкинул в мусорку. Все выпали на остановке.

[Dieз]

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю.


Эдисон изобрел лампочку... не для того, чтобы проверить влезет ли она в рот.

[Dieз]

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

Приехали жена с мужем в супермаркет. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. На кассе ей не хватило денег. Выходит из магазина, а у машины уже стоит цыганка и в окошко просит у мужа денег на хлебушек.
Жена отодвигает её плечом:
- Подвинься! Не умеешь ты ни фига! Учись!
Суёт руку в окошко:
- Дай пятьсот рублей!
Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки...

[Dieз]

Я не могу спокойно спать под теплым одеялом, зная, что в холодильнике мерзнет еда!

- А вы тоже, когда берете в руки чей-нибудь телефон, ставите будильник на три часа ночи?
- Нет, но теперь всегда так буду делать.

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше... Не сори! не храпи! не дыми! не кричи на меня...


Нет шансов - это когда ты гей в Иваново.


Новости экзорцизма... Простая бабушка изгнала ЭМО из внука всего лишь при помощи молитвы и щекотки!


Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.


Культурный и образованный человек даже в в дерьмо наступает так, что любо-дорого посмотреть!


В России открыт закон сохранения коррупции: коррупция ни откуда не появляется, никуда не исчезает, а только переходит из кабинета в кабинет.


Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор

[Blacky]

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке.
Напутствия в дорогу:
- Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течёт, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твёрдо стой на своем: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

***
Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй!!!

***
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.

***

- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас хрен напьешся!

***
Ну разве можно понять этих женщин: сначала она взахлеб рассказывает, что купила эти трусики специально для меня, а потом орет за то, что я их надел

***
- Дорогая, сделай мне этот... как его...
- Конечно, дорогой...
- А... ну, и хрен с ним... с кофе..

[Leshik]

Вчера ехал в автобусе после работы, смотрю, у одного мужика на руке ручкой написано: "Шестого на работу"...

***

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

***

Сейчас честный чиновник - не тот, кто не берет взятки, а тот, кто берет - и честно выполняет все обещанное.

[Суровый]

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду...
***
После того, как электронные книги убьют бумажные, они возьмутся за истребление освежителей воздуха в туалетах.

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!

[Dieз]

Организм холостяков на 50 процентов состоит из водки и пельменей.


​В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший
круг. Остальных участников забрал Вий.

[Метельщик]

- А как хакеры взламывают банкоматы ?
- Берут ноутбук, кувалду, кувалдой расхерашивают банкомат, забирают бабло и смываются .
- А зачем ноутбук ?
- Ха ! Что же это за хакер без ноутбука ?

[Dieз]

Доброй дороги! - идущим!
Сил и терпения! - ожидающим!
Тепла и искренности! - встречающим!
Волшебного пинка под зад! - нерешительным!